Eso Está de Más

Queridas mujeres,

2012-01-29T18:13:00.000-08:00

El otro día, una de ustedes me mentó la madre porque nos besamos en una peda y no volví a hablarle. Dentro de la mentadiza que me tocó, el mayor argumento que había era un “claro, como no quise coger contigo la primera noche, me mandaste al carajo” y quiero hablarles tantito de esto.

Sí, podemos ser unos patanes de mierda. Sí, he sido un patán de mierda, pero no todo funciona así. Siento mucho si han tenido malas experiencias en el pasado, pero nosotros también. No está chido que las hayan lastimado y que sólo las hayan utilizado para coger cuando ustedes querían algo más, pero a nosotros también nos ha tocado. No estoy escribiendo esto para defender a mi género ni para encontrar el hilo negro de las relaciones amorosas, nada más lo hago para hacer una confesión y para que vean que no siempre estamos pensando con el pito.

Yo a esa mujer no le dejé de hablar porque no habíamos cogido. No le dejé de hablar porque no aflojó o porque me iba a costar un chingo lograr coger. Le dejé de hablar porque para mí, no hubo nada en ese primer beso. Porque sí, por una vez en la vida se topó con un hombre que buscaba más que una noche de sexo borroso y cuasi anónimo y que al no encontrarlo en el primer beso, no quiso profundizar más. No le quiero dar connotaciones mágicas al primer beso, pero sí algo de importancia. Quieran o no, todas (y todos) ustedes han tenido besos que ni recuerdan (por más que quieran) y otros que no pueden olvidar (por más que quieran, con todo su ser). Primeros besos que les hicieron sentir cosas que en su puta vida habían sentido y que les ha costado volver a encontrar. Y esto fue así, ¿para qué seguirle hablando e intentar profundizar las cosas si me estoy dando cuenta que no va a jalar? Tal vez sea extremista plantear todo el futuro de una relación en un solo beso, o simplemente sea muy pendejo, pero a veces, así es.

Porque no, un primer beso no nos puede decir todo lo que hay, todo lo que nos espera y lo que puede ser. Pero sí nos puede decir todo lo que no hay, no nos espera y no va a ser.

Así que, la próxima vez que se enojen porque sólo las queremos utilizar, dense cuenta que tal vez, los que están esperando que salgan chispas, fuegos artificiales y pajaritos animados de Disney en el primer beso, somos nosotros.

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Google.

2012-01-24T14:44:00.000-08:00

Siempre que escribo o digo Google, mi mente sigue diciendo algo como "Google oogle oooglie ooo". Pero eso es para otro día.

Dicen que puedes saber mucho de una persona por cómo trata al mesero o por los libros que leyó. Yo creo que puedes saber mucho más de esa persona invadiendo por completo su privacidad y viendo cuáles fueron sus últimas búsquedas en Google.

Tengo que aceptar que en parte, este post fue insipirado por la bio de mi querida amiga @nothinghead:

Pero en mayor parte porque todos los días cuando estoy por apagar mi compu, cierro Firefox y me doy cuenta que ahí sigue una búsqueda random que hice en algún momento del día. Esto me causa gracia porque ya no tiene nada que ver con lo que estoy haciendo, pensando o cagando, simplemente la busqué hace 12 horas y nunca la borré del cuadrito. Al ver esto, puse un tweet que decía "mi última búsqueda en google hoy fue "gay cowboys"", ájale, cerrando comillas con comillas como paréntesis de Excel y decidí que tal vez sería divertido recopilar (estuve a punto de poner recopular) las últimas búsquedas que hice en estos meses y compartirlas con ustedes.

Lo que hace a esto divertido (para alguien cuyo significado de divertido es hacerse pipí en la regadera), o patético, es que juro que no tengo idea de por qué busqué esas cosas y por lo tanto podemos intentar adivinar por qué carajos lo hice. O no, también pueden no intentar adivinar nada y listo, todos a la chingada y todo bien. Pero es como un juego que me gustaba jugar viendo Scrubs. Si agarraba un capítulo ya empezado, intentaba entender de qué putas se había tratado sólo viendo las escenas que salían en los créditos finales. Sí, mi vida es una muy triste y mis actividades recreativas mucho más, por eso tengo este blog.

Entonces, disfruten entrar a lo más íntimo de mi ser, de una forma que no involucra sexo anal. Si quieren poner cuáles fueron sus últimas búsquedas en los comentarios o mandarlas para que las suba al post, háganlo. Chinguen a su puta madre, pero háganlo. Perdón por eso, es que me acordé que apenas es martes (si subí este post en un día que no es martes espero entiendan que lo escribí un martes). Y los martes, como bien lo dice la señorita Juárez, "son como un lunes ninja", un lunes undercover que al pensar que ya no es lunes te jode mucho más.

Sí, me intriga.

No, novia inexistente, no estaba buscando tu futuro anillo de compromiso.

Inception.

Si se quedaron a lo que salía después de los créditos, saben de lo que hablo.

Como si ustedes no lo hicieran...

... 2 veces.

Pues sí, eso.

Mierda.

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Aviones.

2012-01-08T19:07:00.000-08:00

Ya saben, voy al aeropuerto, me subo a un avión y me burlo.

Empecemos con lo que más me gusta, los putos panfletos de seguridad.

En esta ocasión, creo que están muy bien dibujados, pero como siempre, pueden significar cualquier otra cosa.

Máscaras de oxígeno.

Si el vuelo se convierte en uno muy aburrido, máscaras de drogas caerán del compartimiento superior. Tome una, póngasela pasando la banda por encima de su cabeza, cabezón, y después ayude al infante que viaja junto a usted.

Duda, ¿por qué a los que les caen las máscaras siempre viajan con un niño junto que puede o no ser su hijo? ¿Por qué? En fin, póngase la puta máscara, respire normal y sígalo haciendo hasta que sus ojos estén completamente rojos y tanto el niño como usted se encuentren hasta el pito. Música de Bob Marley sonará en el avión para tranquilizarlos y hacerlos apreciar el amor que, en su caso, nunca ha vivido, y en el caso del niño, nunca vivirá.

Posiciones de Emergencia.

Gracias a otro amigo ("these pretzels are making me thirsty") pude conseguir panfletos de dos aviones distintos. Entonces, les pido observar las diferencias cuando hablamos de las posiciones que adoptar en caso de choque y/o muerte inminente.

1.

Hermano, creo que un gif puede interpretar mejor lo que siento/pienso al respecto de usted. Porque donde los demás lo ven así:

Hermano.

Yo lo veo así:

Now everybody from the 313, put your motherfucking hands up and follow me!

¿Por qué le cambiaron de color a la blusa de esta rubia que está viendo muy detenidamente si sus zapatos tienen o no agujetas?

Señor, ¿por qué viaja usted en calcetines? ¿Y por qué demonios le hace beso pipo al niño de junto?

Bájese por los chescos, mijo.

Ésta es buenísima, aquí la podemos ver embarazada:

Y aquí ya arruinando la vida de su recién nacido, como Beyoncé.

Ah, el ciclo de la vida.

Señor hombre, si el avión se va a estampar en un green de golf o en la alberca de olas de El Rollo, recuerde usar su visión láser para causar smoke/fire, water, o debris.

Con esto ni me meto que se ve mucho muy complicado:

Salidas de emergencia.

Exit A

1. Baje la palanca de la escalera.

Sí, como la de su ático.

NADIE TIENE ÁTICO.

2. Empuje las escaleras.

3. Baje corriendo para ser el primero en escoger el fondo que quiere en su foto de recuerdo. Podrá escoger el que usted quiera; el espacio, el fondo del mar, una mesa para dos en un restaurante, lo que sea, para eso está la green screen.

Exit B

1. Esperemos que no sea analfabeta porque si sí, nos va a llevar la chingada a todos.

2. Piense lo siguiente "Mi atuendo implica que estoy atrapada en los 50's, ¿realmente quiero intentar seguir viviendo?" Si su respuesta es sí...

3/4... proceda a jalar las madres esas que se jalan, luego, con su fuerza sobrehumana quite esa puerta que pesa toneladas y salga rápido.

4. Sólo tenga cuidado, si su zancada es más larga, todos podremos verle su vajayjay.

Vajayjay.

Exit B2

1/2
Jale esa cuerda que nadie nunca ha visto en un avión y salga así, a la verga, a caminar sobre el ala para amarrarla a eso que se ve en la 3.

4.
Conviértase en hombre, tome la cuerda y adopte una posición heróica de alguien que está descubriendo un nuevo continente. Grite, si lo considera necesario.

Exit C

En caso de querer vomitar:

1. Tome una puta decisión, ¡su vómito depende de ello!

2/3. Abre, abre, abre, abre putamadre abre, abre, abre, abre, chingada abre, abre, abre, abre, abre, abre, abre, carajo, abre, abre, abre, abre abreabreabreabreabrea...

4. ¡BBBLAAAAHHRRGGHHHHHH!

No se preocupe, la despresurización de la cabina se llevará su vómito.

Exit A del otro coso.

4 Pasos para la pura diversión.

¡EEEEESOOOOOOOOOOOOOO!

Exit B... o como prefiero decirle "¡Las increíbles aventuras del hombre suéter!".

¿En serio tenían que hacer naranja al negro?
¿En serio?

En caso de querer flotar a una muerte lenta por hipotermia o rápida por tiburones:

Decídase si trae falda o shorts, por favor.
Estoy intentando verle la pucha y na más no lo logro.

Busque a un güerito y abuse tranquilamente de él.
No se detenga hasta que sus pezones empiecen a brillar.

Listo, ínflese una teta y flote tranquila hacia su muerte mientras se pregunta "¿Por qué cambia de color mi chaleco salvavidas bajo el agua pero mi ropa no?"

Si se siente sola, chínguese uno de los cojines y cucharee con él todas las noches. Dígale que lo ama, que le salvó la vida, ría de sus chistes e ignore sus pedos.

En caso de bebés:

Miente madres porque no usó condón. Después, simplemente recuerde cualquier escena de Los Caballeros del Zodiaco en la que se ponían sus armaduras e imítela para salvarle la vida a su hijo.

Y también sóplele el culo.

Para mayor disfrute, mueva el cursor de arriba a abajo para que el bebé muerto/héroe/jesús se mueva, mientras escucha esto.

Y para mayor perturbación, observe cómo en el cuadro 4, parece que le están jalando sus chichotas de señora octogenaria al pobre niño.

O, en las inmortales palabras de Insane Clown Posse:

"I'd grab your titties, and stretch 'em down past your waist,
let 'em go and watch 'em both spring up in your face. "

En el otro:

En éste me gusta pensar que el bebé muere en el cuadro 5 después de que el señor sin patillas le sopla el pezón y por lo tanto se convierte en "Exit Salida" y acaba flotando en el Mar Adriático.

Baños.

El baño de "Zanassi en el País de las Maravillas".

Dato cultural extra:

Por lo visto, en Buffalo el arte del graffiti es uno positivo, alentador y optimista.

Nerds.

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Navidad de más.

2011-12-24T09:29:00.000-08:00

Era una medianamente templada tarde de diciembre, cuando 10 extraños se juntaron en una fuente para regalarse calcetines y gorritos (y bufandas, duh). Hubo risas, hubo sorpresas, hubo gente que no fue y hubo un borracho que nos pidió que lo enamoráramos para luego decirnos que eramos unos putos y unas putas. Al final, todo salió bien y todos nos fuimos a casa con un bonito regalo de parte de alguien que nunca habíamos visto.

En serio muchísimas gracias por rifarse, @juanlopezl, @martigro, @r_unborn, @TheAmazingChop, @Brenda_Bk, @edeita, @caroLaifas y @TipicAnormal.

Intenté corregir los ojos rojos y no lo logré.
Perdón.

Y también un cálido saludo a las 4 personas que no fueron cuando especifiqué que si dudaban no entraran:

Pito.

Bueno, eso fue todo. Lo volveremos a armar el próximo año a ver si más gente se nos une.

Gracias a todos los que me leyeron este año, a los que les gustó, a los que le mandaron el link a sus amigos, a los que me quieren dar, a los que les cago la madre y a los que no tienen madre.

Felices fiestas, les desea todo el equipo de Eso Está de Más.

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Un intercambio de más.

2011-12-02T11:44:00.000-08:00

Disclaimer: Ésta es una idea original de @Mrckais que desarrollamos juntos.

Ya viene Navidad (perdón, judíos) y esto implica un sin fin de intercambios pendejos con muchas personas que ven todos los días pero no conocen. En lo personal, sí me gustan los intercambios porque el regalo de alguien que no te conoce siempre tiende a ser algo divertido... o de una tienda donde lo puedes cambiar por algo chingón. Pero bueno, como soy un oportunista de mierda y a la vez me gusta juntar personas por motivos aleatorios en lugares abiertos con temperaturas bajo cero, quiero organizar el primer, y probablemente último, Intercambio De Más.

La dinámica es la siguiente:

Si quieren participar, manden un mail a esoestademas@yahoo.com con su nombre o usuario de twitter, lo que quieran, na más especifíquen si son hombre o mujer. Pido esto porque el intercambio será ÚNICAMENTE de calcetines y gorritos (gracias, anónima tapatía de Formspring). Leyeron bien, en vez de dejar abierto cualquier tipo de regalo, lo haremos de calcetines y gorritos. Más que nada porque me gustan los calcetines y porque tengo frío en las orejas.

Ya que tengamos los mails, veremos si la convocatoria fue exitosa o si sólo yo y una persona (fea) decidimos entrar. Si sí, se hará una rifa y se les avisará por mail a cada uno a quién le dan... regalo.

Yo también estaré dentro de los nombres, para que se rifen y me compren algo bien chingón.

Después de esto, nos veremos el viernes 23 en un lugar por confirmar (en el D.F.) a una hora por confirmar para llevar a cabo el intercambio, por confirmar. La fecha límite de inscripción es el domingo 11.

Muy importante, culeros - si no están seguros no entren. No quiero que alguien compre regalo y se quede sin regalo porque ustedes no pudieron llegar, les dio hueva o se quedaron dormidos. Si no están seguros, no entren.

Y ya, si todo sale bien tendremos un lindo intercambio con abrazos, besos, patas y cabezas calientitas, y quién sabe, tal vez unas chelas después.

Espero su respuesta.

PD
Si usted es judío y quiere participar, sea bienvenido.
Tal vez nuestras fiestas no sean las mismas, pero nuestros corazones sí lo son.

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Sexy self shot.

2011-11-21T20:42:00.000-08:00

Si buscan el título de este post en Google Images, encontrarán las fotos de muchas mujeres, la mayoría guapas, tomadas por ellas usando el espejo de su baño. Este tipo de foto no es nada nuevo, es más, un 65%* de las fotos de perfil son así. *Estadística comprobada. **Y por comprobada me refiero a inventada. ***Por mí. Pero pues las vemos todo el tiempo y se ven algo así:

No hay que negarlo, lo hacen muy bien...

...casi todas...

Pero el punto aquí no es burlarme de esta gorda disfrazada de TODA la Navidad. El punto aquí es el siguiente: Estas fotos son de mujeres. Es un formato que se ha hecho famoso y que todas copian gracias a que les sale bien (y a que no tienen amigas a las que les puedan pedir que les tomen una pinche foto). Y si yo, como el hombre/niño que soy, intento lo mismo, no sale tan bien:

Yo.

Fail.

Yo, presumiendo mis curvas.

Fail.

Ni siquiera sale bien si suelto mi mejor duckface.

O si me visto de etiqueta.

Entonces, después de frustrarme todo el fin de semana intentando buscar mi mejor ángulo en el puto espejo del baño, decidí que como hombres, necesitamos un formato diferente. Un formato que nos haga ver bien, que nos haga ver masculinos, que sea honesto, que de ser posible muestre un lugar donde pasamos la mayor parte del tiempo y que sea sexy pero a la vez íntimo.

Y no es por presumir, pero lo logré.

WIN.

Les presento el Sexy Self Shot Masculino (si quieren referirse a él como "Zanassi Shot®" dense, pero sepan que ya lo registré).

Es maravilloso. No sólo es algo 100% masculino sino que también es en el baño como lo hacen ellas, y tiene toda la libertad para aplicarlo en cualquier evento, como el de ellas:

En el medio tiempo del juego.

En el concierto de Feist.

Con su filtrito de Instagram por si quieren verse más hipsters.

Mostrando su lado artístico/sensible.

Advertencia: Si se pasan de "sensibles" parecerá que están pujando.

Mostrando su lado salvaje.

En una boda.

En un funeral.

Twiteando algo cabrón.

Mostrando que les gusta cocinar. Porque a las mujeres les gustan los hombres que cocinan... sobretodo el desayuno.

Con su novia.

Con cuidado porque una cosa puede llevar a la otra...

Si están solos, desnudos.

Manboobs.

Y por supuesto, la clásica en una boda y/o funeral durante el medio tiempo del juego saliendo del concierto de Feist con su novia que conquistaron porque les gusta cocinar el desayuno mientras twitean mostrando su lado salvaje porque la guitarra acústica no cupo en la foto.

Ahí lo tienen, hombres del mundo, nuestro Sexy Self Shot. Espero haber cambiado muchas vidas el día de hoy. Aplíquenlo, sean felices y muéstrenle a todos sus amigos/seguidores/stalkers que la foto de perfil tiene un nuevo cliché.

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Calaveras.

2011-11-01T12:40:00.000-07:00

El año pasado retomé esta bella tradición escribiéndole unas calaveras a mis amigos (si eres mi amigo, lees esto y piensas "hijo de puta, ¿por qué no me escribió una a mí?" es porque me cagas, amigo) y decidí volver a intentarlo este año pero con personas tantito más conocidas.

Ahora, como con todo, me pasé la longitud de las calaveras por el culo. O eso creo. En realidad no tengo puta idea, sólo siento que algunas quedaron largas, en otras se ve por qué no fui rapero y en la mayoría que mi mayor influencia en términos de rimas es Arjona. El punto es que no sé escribir calaveras.

Espero les gusten.

Paulina Rubio

Pau leía su libro pop-up de "El Alfabeto"
cuando se dio cuenta que el tema era complicado y los colores la distraían.
Cerró el libro sin poner atención
y sin darse cuenta, había manchado de sangre su calzón.
Se emocionó por un momento pensado que le había bajado,
pues hace unas semanas,
sin condón se la habían dado.
Pero no, la sangre venía de una cortada en su dedo.
Fue aquí cuando La Muerte se le acercó para decirle al oído
"Paulina Rubio, esta cortada jamás cicatrizará, y hoy te llevo conmigo".

Pau se asustó y le gritó a su nana
"¡Ayúdame Rosaura,
se escapó el monstruo que vive debajo de mi cama!"
La Muerte se desesperó y de su pelo la empezó a jalar,
mientras Pau, su linda túnica empezaba a admirar.
"¿Es Prada, Fendi o Dolce?" Le decía a La Muerte,
mientras ésta realmente consideraba dejarla para alguien más fuerte.
Pau lloraba, como española hablaba y su cuenta de Twitter actualizaba:

“Hola friends, ya vieron la luna? la muerte its talking me, myself to the dead, los love you a todos, something bed #megustastanto”.

Tras leer esto La Muerte desesperó y la mató sin siquiera salir de su amable morada.
Y fue así, como Twitter y el mundo, se libraron de la chica dorada.

Steve Jobs

Entre miles de suéteres negros de cuello de tortuga,
Steve Jobs descansaba viendo “Katy La Oruga”.
Se aburrió y decidió bajar, pues un poco de música él quería escuchar.
Fue aquí cuando La Muerte al verlo le dijo:
“Lo siento Steve, pero tu iTunes tienes que actualizar”.
Steve sólo pudo contestar “en otro momento” mientras salía corriendo.

Salió por la puerta y atravesó sus enormes jardines,
y al ver la calle, decidió utilizar 2 iPads como patines.
La Muerte ni se movió, sacó su iPhone 4S y abrió Google Maps.
Y mientras lo buscaba pensó
“Qué idiota, lo voy a encontrar usando una de sus apps.”.
Steve se escondió en donde pensó jamás lo encontrarían,
un lugar lleno de ventanas con un póster de Phoebe Cates.
Había llegado a la casa de su amigo, Bill Gates,
y confiado de su plan, se empezaron a besar,
cuando La Muerte llegó y empezó a vomitar.
“¡Todo este tiempo nos engañaron!” Le gritaba a los amantes.
Mientras ellos se tocaban, sobretodo en los tanates.
“Te llevaré conmigo Steve Jobs, no hay nada que puedas hacer”.
Y aunque él intentó escapar dando un solo brinco,
La Muerte sólo lo agarró y le dijo
“Ya ves, esto es lo que te pasa por no sacar el iPhone 5”.

Jesús

Tras recibir 9 millones de latigazos y ver su historia narrada por Mel Gibson,
Jesús se encabronó y buscó la forma de limpiar su nombre.
Se dio cuenta que convertir agua en vino no era tan impresionante,
así que recurrió a la ayuda,
de una vieja traficante...
… de almas.
“Vende heroína” le dijo La Muerte a Jesús.
Pero a Chucho no le gustó la idea,
porque a veces, las heridas dejan pus.
“¡Ya sé!” Le digo su amiga,
“Demanda a la Iglesia Católica por su logo,
diles que eres tú y con ese dinero
te ayudo a partirle la madre al pinche cienciólogo.”
Jesús aceptó, y juntos fueron en busca del australiano.
Y es aquí, donde ustedes pensarían,
que habría algo que involucrara un ano.
Pero no, es Jesús del que estamos hablando.

Se enfrentaron los tres, y después de días de batalla,
fue La Muerte quien observó
y finalmente encontró una falla.
Jesús no podía morir, era Jesús.
Y Mel Gibson tampoco, era millonario.

Así que cansada de ver este desplante de estupidez, voló a México.
Donde después de turistear unas horas,
supo que no tenía que buscar más
pues frente a ella estaba, la puta niña de la grabación que compra lavadoras.

Ludwika Paleta

Había una vez un niño que de Ludwika se enamoró,
ella lo felicitó en su cumpleaños
y él se meó.

Y la rescató de La Muerte y así.

La NBA

Tras años de inflarse de dinero usando negrotes mamados,
la NBA se encontró en un lugar muy poco deseado.
Los jugadores querían más dinero, y los dueños también.
Así que ella, cerró sus puertas hasta que hubiera un acuerdo que para todos hiciera bien.
Hizo un trato con La Muerte para evitar un resultado riesgoso,
sin saber, que el riesgo más grande era tratar con ella, qué oso.
Empezaron a morir las semanas de la temporada, y La Muerte les dijo a todos,
“Si sigo así, vamos a empezar hasta enero”.
A lo que los dueños y jugadores contestaron, “no importa, mientras nos paguen más dinero.”
La Muerte vio que no había salida,
así que empezó a robarse algunas vidas.
Primero fue Kobe, luego LeBron, después fue por Dirk, Carmelo y Derrick Rose.
Cuando la liga vio esto, un trato quiso firmar,
pero era demasiado tarde, La Muerte había terminado con sus estrellas y su temporada.
Mientras los fans, le seguimos gritando
"NBA, ¡vete mucho a la chingada!".

Maná, Adal Ramones, Kim Kardashian, Bono, Paris Hilton.

Estaban Maná, Adal Ramones, Kim Kardashian, Bono y Paris Hilton comiendo camote cuando llegó Diego Zanassi y les metió un palo envuelto en púas por el orto. Murieron. Todos.

Fin.

A ustedes, queridos lectores

Tras ver un link en Twitter, muchas personas le dieron click,
entrando a Eso Está De Más para intentar reír.
Después de ver lo mal que Zanassi rimaba,
empezaron a desesperarse
buscando las risas que él tanto aseguraba.
Tras no conseguirlas se les apareció La Muerte
regañándolos por leer a ese idiota.
“No puedo creerlo” les decía.
“Sólo habla de chichis, se queja y tiene fotos de ranuras de nalgas, no entiendo por qué alguien lo leería”.

Aún así, no pudo parar de leer.
Bajó y bajó,
hasta que de su huesuda boca una ligera risa salió.
Mientras más leía más entendía porque a la gente le gustaba,
se dio cuenta, que es por ustedes, los lectores, que este blog funcionaba.
Lo leyó y recordó “Esperen, yo soy La Muerte, no puedo caer en este juego y no matar”.
Esperó un poco elaborando su plan, y se dio cuenta que no lo iba a necesitar.
Ya que no importaba si mataba a un ninja o a un corsario,
simplemente, se encargaría de llevarse con ella
al que se atreva a escribir el primer comentario.

Ésta fue casi de Dr. Seuss.

Feliz Halloween, Día de Brujas, Día de Muertos, Día de Disfrazarse Como Putas Y Que Nadie Les Diga Nada Y Sean Felices o lo que sea que festejen.

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Querido tráfico.

2011-10-12T13:16:00.000-07:00

Me queda clarísimo que ésta no es la primera vez que alguien se queja del puto tráfico de puta mierda de nuestra puta ciudad de puta mierda; sin embargo, necesito hacerlo o mataré a un niño ciego.

Llevo varios días viviendo el peor tráfico de mi vida. Varios días de gritar, tocar claxon como si no hubiera mañana, cerrármele a todo mundo, pegarle al volante, volver a gritar con voz de niña berrinchuda a punto de llorar y llegar a casa de mi mamá a quemar todos mis Hot Wheels. No he hecho menos de una hora a ningún lugar y he visto los peores desplantes de manejo por parte de, por lo menos, un 99% de la población que cuenta con coche y comparte caminos conmigo. No importa la hora, la distancia, la ruta, siempre valgo pito. Hoy iba de Polanco a Santa Fe y de plano me tuve que regresar por Mariano Escobedo para agarrar Constituyentes porque era físicamente imposible acercarse a un lugar que estuviera remotamente cerca de Palmas o Reforma. Obvio Constituyentes, como siempre, estaba hasta su puta madre y de todas formas hice mi horita, pero puta madre. En serio pensaba que ya estaba acostumbrado a estas mamadas, pero hoy, después de estos tres días en los que en el trabajo nos han mandado mails diciendo "Debido al tráfico de hoy, no se contarán los retardos" me doy cuenta que ni cerca.

De las ciudades que conozco, la única que tiene peor tráfico que nosotros es Caracas, Venezuela, y aún así, con su puto tráfico, su dictador de mierda y su delincuencia, me iba a vivir ahí mañana después de lo que he vivido en mi coche estos días (por lo menos hay más mujeres chichonas). ¿Pero saben qué? Creo que no es tanto el tráfico lo que me molesta, sino la actitud del resto de los conductores. No voy a decir que soy perfecto manejando y que nunca me he pasado un alto, me he metido media calle en sentido contrario o he cometido varias infracciones, no, claro que lo he hecho, pero no mamen, NO MAMEN con las chingaderas que se atreven a hacer, pinches animales.

Basándome en esta maravilla:

Consideré óptimo ilustrar los ejemplos:

1.
Las flechas negras simbolizan el flujo común, coherente y lógico del tráfico.
Las rojas hablan por si solas.

2. Misma dinámica.

3. Igual.

No puedo creer que realmente tengan las pelotas para meterse al carril de peatones para ahorrarse 12 segundos. Ojalá se les caiga el ano.
Sí, el ano.

4. Yo.

Es increíble cómo realmente todos los que hacen estas chingaderas, se sienten genios que van a llegar 90 minutos antes a su destino y no se dan cuenta que son ELLOS los que están causando todo el puto caos que estamos viviendo y que por ello van a llegar 190 minutos más tarde a su destino. Chinguen a sus reputísimas madres.

Somos el peor hijo único del mundo cuando estamos manejando. Egoístas, maleducados, nos vale verga VERGA lo que pasa con los demás coches, sólo nos importa llegar a nuestro destino antes y joderemos a todo conductor en el intento. Sólo vemos por nosotros. Somos lo peor que tiene el Ser Humano en cuanto estamos detrás de un volante y lo presumimos con gusto al no dejar pasar a nadie, armársela de pedo a quién sea y al pensar que nuestro plan de "no hay pedo si paso por encima del camellón" va a ser una mejor idea que cuando alguien descubra la cura del SIDA.

Dense cuenta chingada puta madre, dense cuenta que si siguen haciendo estas mamadas, nadie va a llegar y sólo van a lograr que yo compre un bat, me baje, y les reviente todo. Y con el tiempo seremos más y más los que tengamos bats hasta que por su culpa nos encarguemos de convertir nuestra sociedad en una tipo The Road. ¡Yo no quiero comer bebés!

Y ni siquiera quiero empezar con los retrasados mentales, digo, policías de tránsito (perdón por el insulto, gente que sufre de retraso mental) que sólo se encargan de hundirme más en la mierda que es mi vida automovilística. Sólo les quiero decir: No ayudan en nada, sólo empeoran las vidas de todos. Métanse un palo.

No me importa quiénes son. Si tienen las mejores chichis del mundo, si me pueden presentar a Ludwika Paleta o si me ofrecen 90 millones de Libras Esterlinas; si ustedes hacen alguna de las chingaderas que puse arriba, los odio y les deseo una muerte lenta y dolorosa a ustedes y toda su familia. No es su calle, no están solos, y la única forma en la que van a llegar es si dejan de hacer pendejadas.

Y no sé, tal vez el tráfico ha sido el mismo de siempre y sólo estoy ardido porque no tengo los huevos para hacer estas cosas. Tal vez estoy encabronado porque no se resuelve la huelga de la NBA o simplemente estoy enojado por cómo salieron las cosas con una vieja y me desahogo por acá. De cualquier forma, tráfico, vete a la mierda, prefiero al lunes que a ti.

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Las Aventuras de Copa D.

2011-09-29T17:41:00.000-07:00

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Simulacros.

2011-09-22T09:34:00.000-07:00

El lunes hubo simulacro. Sonaron las alarmas, salieron los chalecos fosforescentes (convenientemente utilizados por las personas que menos respeto), nos dieron las instrucciones y bajamos por las escaleras. Se supone que si es incendio tenemos que evacuar el edificio pegados a la pared para no entorpecer a los elementos de seguridad y auxilio que estén subiendo. Y si es terremoto, nos tenemos que quedar en “el lugar más seguro” rezando, hasta que pase. Todo esto, como siempre, respetando la trifecta del simulacro “No Corro, No Grito, No Empujo”.

Ahora, yo creo que ya sabemos cómo reaccionar ante un sismo y/o incendio. O no, todo simulacro que he llevado a cabo a lo largo de mi vida ha sido eso, un puto simulacro, así que no sé cómo carajos reaccionaré ante un temblor de verdad o un incendio. Sin embargo, creo que hay varias situaciones que ameritan simulacros para saber qué hacer si ocurren. Cosas del día a día en las que nadie nunca nos enseñó qué putas hacer si pasan.

Sé que llevan practicando salir con vida de un lugar sin correr, gritar o empujar desde los 4 años, pero no tienen ni puta idea de qué hacer si van manejando muy tranquilos, hay un pájaro en la calle, ustedes saben que él va a volar, no frenan y ni madres, lo matan y se cagan.

Situaciones en las que realmente no sabemos qué carajos hacer. Un simulacro común es sólo intentar vivir, estas cosas sí son para las que nos debieron haber preparado en algún momento:

Simulacro en caso de caca inesperada en casa de la nueva novia.

Been there.

Llevan dos semanas saliendo y los invita a su casa a ver una película. Todo va bien, pidieron una pizza para comer y de repente sienten ese retortijón del que saben no hay escapatoria. El que marca el point of no return: ustedes, se van a cagar. Normalmente, no sería algo tan complicado pero en ese momento baja el resto de la familia a convivir, la mamá se come un poco de pizza, el papá te hace plática, el hermano llega con unos amigos y el único baño que hay, está ahí, a una distancia en la que no importa cuántas regaderas abran mientras zurran, todos sabrán. Porque también, saben que la caca de pizza no es cosa de niños. Entonces, suena la alarma y el personal capacitado se acerca:

1. a1. Mantenga la calma.

2. Busque opciones: otro baño, un jardín, unas escaleras para rodarse y cagarse por la caída, un hermano chico o perro grande para echarle la culpa, etc.

3. En caso de no querer nada serio con esa mujer, vaya y cague tranquilo. Hasta salga diciendo “Uf, cayó pesada esa pizza. Señora, no le recomiendo entrar a ese baño en meses, creo que lo maté”. Sí, perderá a la novia pero ganará el respeto eterno del hermano, sus amigos, el suegro y mío.

4. En caso de no encontrar otra opción y mostrar interés en la relación, invente alguna excusa para abandonar el inmueble. Tienen una fiesta, se le olvidó recoger a su abuelo del asilo o se acordó que le hablaron de Mixup para decirle que ya puede pasar a recoger su CD de “Haddaway’s Greatest Hits”.

5. Ignore por completo todo intento de la familia de mantenerlo dentro de la casa. También el de su novia, tal vez se enoje esta vez pero ésta es una acción que lo beneficiará a largo plazo. Aléjese, con o sin su novia, súbase a su coche (espero que sea automático porque si es de velocidades en cuanto meta el clutch se va a cagar todo encima), y arranque a la chingada. Una vez en movimiento, párese en cualquier establecimiento que tenga baño, un Sanborns, una biblioteca o una iglesia.

6. Estaciónese y ¡Corra hacia el baño a toda velocidad! ¡Empuje a toda persona que se le interponga en el camino! ¡Grite con todas sus fuerzas mientras caga hasta su apellido!

7. Lávese las manos.

8. Bese a su novia.

9. Dé las gracias de seguir vivo.

Simulacro en caso de estar crudo, desvelado, destruido, viendo la tele en domingo, que empiece Gilmore Girls, buscar el control para cambiarle y no encontrarlo.

Incesto.

Creo que eso define bien la situación. Uno de esos días en los que moverse es exclusivamente para ir al baño o abrirle al de la pizza. Sin embargo, el control remoto no está a la mano y todos sabemos que usted prefiere morir a ver Gilmore Girls en ese estado. Así que, empieza a sonar la alarma, se escucha un “esto es un simulacro, mantenga la calma y prepárese para cambiar el canal de forma ordenada y cuidadosa” en el altavoz:

1. Mantenga la calma.

2. Pregúntese ¿me puedo quedar dormido con este programa de mierda de fondo? Si la respuesta es sí, hágalo y rece porque no sea un maratón. Si la respuesta es no, pasemos al paso no. 3.

3. Busque el control. Una vez localizado, analice, ¿Lo puede alcanzar sin levantarse de la cama? ¿Puede usar su cinturón o condón usado para acercarlo? Hágalo y cámbiele. ¿Está despertando junto a una gorda que tal vez pueda ayudarlo? Pídale ayuda. Pero si ella es fan de Gilmore Girls o se comió el control, aguante la respiración hasta morir.

4. Si no hay rastro del control y la gorda está roncando, empiece a aventarle todo lo que tenga a la mano, incluida la gorda, a la televisión y a los contactos. Esta acción servirá si logra apagar el artefacto, desconectarlo o romperlo.

5. Si después de todo esto la televisión sigue prendida, la gorda sigue hedionda y roncando, no hay señal del control y las Gilmore no se callan, grítele a su mamá para que le asista. Cuando su mamá entre al cuarto, tape a la gorda con las sábanas, pídale que apague la tele y si le puede hacer una leche con chocolate.

6. Si usted ya no vive con su mamá, alcance su celular y márquele a su mejor amigo diciendo que esto es una emergencia. Que se encuentra tirado en el piso del cuarto sin movilidad/sensibilidad en brazos y piernas y que necesita que lo lleven al hospital. Todo este choro es para que el amigo se apure y para que entienda que tiene que tirar la puerta del hogar ya que no tiene llave. Haga voz de drama, llore un poco, diga cosas como “No puedo creer que jamás volveré a correr a tu lado” “Extrañaré lo que se siente darte la mano” “No le digas a mi papá por favor” etc. Si cuando él llega se pone todo loco porque no entiende cómo alguien puede ser tan hijo de puta como para inventar tal excusa con tal de no levantarse de la cama, entonces búsquese otro amigo. Un verdadero amigo lo entendería y hasta intentaría tirarse a la gorda que anda toda inconsciente ahí junto a usted.

7. Si no alcanza su celular, corra, grite y empuje como niño hiperactivo en tachas hasta que sin querer tire y rompa la televisión. Una vez hecho esto, recuéstese al lado de los escombros, solloce y duerma.

8. Coma pizza.

Simulacro ante un “te amo” que nadie vio venir.

Awww, cosi.

Tomando en cuenta que tengo un pene entre las piernas (creo), este ejemplo se llevará a cabo con ella diciéndolo.

Llevan unos meses en una bonita relación. Puede ponerse seria pero todavía es incierto. Se quieren, sí. Se aman, no lo sé. En ese momento, salen de una rica cena, van a su casa, tienen sexo, no el mejor pero pues es sexo, y justo antes de dormir, le susurran un “te amo” al oído. Suenan todas las alarmas habidas y por haber:

1. Mantenga la calma.

2. Por el amor de Dios, no conteste “Gracias”.

3. Visualice sus oportunidades. Como están acabando el acto del coito, ¿es posible que ella se quede dormida sin enterarse si hubo respuesta o no? ¿Se pudo confundir con un “te mando” “te mamo” “no me vine”? ¿Todavía está a tiempo de bajarse como un loco, llevar a cabo el mejor sexo oral de la historia y dejarla en tal estado que no se acuerde de qué putas acaba de pasar? Pero estoy hablando de CUNNILINGUS CON MAYÚSCULAS. Tal proeza que su cuerpo acabe dormido, temblando, y no pueda pensar en otra cosa más que “no me toques porque estoy tan sensible que si fuera gelatina jamás cuajaría”. Si sus habilidades orales no cumplen estos parámetros, pasemos al siguiente paso.

4. ¿No hay salida fácil y ella lo está viendo con los ojos más abiertos que piernas de gimnasta rusa? Voltéele la tortilla. Dígale “no puedo creerlo, llevo esperando que me digas eso desde el primer momento en que te vi. Ahora ya puedo empezar a dejar mis cosas aquí, cagar en tu baño, diseñarte un tatuaje con mi nombre, empezar a pensar los nombres de nuestros hijos (si tiene algunos ejemplos como todos los integrantes de la pandilla de Don Gato, mejor). Mira, creo que podríamos bailar esta canción en nuestra boda (tarareen Señorita Cara de Pizza de La Cuca), y tu vestido puede ser rosa pastel, onda quinceañera típica. Ay, estoy emocionadísimo, vamos a tener perros, gatos, tortugas, hamsters, hurones, arañas, etc., (vuelvan a ponerle nombres a cada uno). Y nuestros hijos van a estudiar en esta escuela y serán doctores, abogados y bailarinas de tap. ¿Si te gusta el tap verdad? Qué bueno que me amas, en este momento le hablo a mi mamá para contarle.” Y haga un pinky promise con ella de que siempre van a estar juntos.

5. ¿Le da miedo que el paso anterior salga mal? Sáquele un sustito diciendo “Uf, qué bueno porque se rompió el condón”.

6. Si todo lo demás falla, corra, grite y empuje gritando “¡Yo también te amo!”. No sea puto.

Simulacro en caso de mancha de menstruación no deseada.

Ooooooops.

Es usted una mujer muy guapa pero con poco sentido de la moda que la llevó a ponerse pantalones blancos. Yo no tengo nada en contra de eso, hasta se les ve mejor el culo, pero como que entre ustedes se viborean y así cuando eso pasa. En fin, todo va bien, pero en algún momento que se le cayó su Blackberry, notó que al reincorporarse después de agacharse hubo un ligero goteo en su entrepierna. Voltea y se da cuenta que no fue ligero y usted, señorita, está manchada de menstruadita. Alarmas y focos rojos (jeje) se activan.

1. Mantenga la calma, mujer loca.

2. ¿Es usted hombre y le está sangrando al entrepierna? Deje de leer esto y vaya al hospital por favor.

3. Intente no pensar en Superbad.

4. Evalúe sus opciones; ¿tiene usted una sudadera tipo mamá en Club Med, o algo con que tapar su mancha? ¿Si se sienta y cruza la pierna el resto del día, la libra? ¿Considera factible el cortarse con un objeto punzocortante para decir que la sangre viene de ahí? ¿Tiene familia española? Lo pregunto por si puede usar la excusa de que le mandaron gazpacho y se lo tiró todito.

5. ¿No cuenta con esas opciones y asumo que no trae unos pantalones extras? Corra, grite y empuje hacia su casa a llorar.

6. ¿Se considera una mujer fuerte que no tiene por qué hacer eso? Entonces camine orgullosa de su mancha menstrual. Que le valga verga. Sí, es lo mismo que si yo me mancho tantito de pipí después de ir al baño o si la de junto empieza a lactar sin querer. Son cosas que nuestros cuerpos hacen y no es nuestra culpa. Sea la imagen de la libertad de pensamiento. Sea la que provoque que las mujeres se empiecen a pedorrear en lugares públicos sin pena alguna. Es hora de que la gente sepa que nosotros somos los dueños de nuestros cuerpos y no al revés. Lleve a la industria de toallas femeninas a hincarse y pedirle disculpas por todos los traumas que le han causado. Empiece una ONG llamada “MMMM: Mujeres Mexicanas Menstruando por un Mañana” y acéptelo como parte de su femineidad pero jamás como una debilidad. Queme tampones en el Centro y deje a su hombre cuando le diga que no quiere coger porque le da “cosita” que usted está en sus días. Sea mujer, sea fuerte.

7. Si todo lo demás falla, finja que estaba embarazada y acaba de abortar.

Simulacro en caso de coger con la mujer de sus sueños y darse cuenta que no tienen condón.

Para esto sí serviría Canal 5 Al Servicio de la Comunidad.

Finalmente lo logró. La tiene en pelotas y dispuesta frente a usted. No sé si la drogó o está inconsciente, y la verdad, no me importa, el punto es que usted va a llevar a cabo el acto de la relación sexual con la mujer que siempre quiso. Ya se dieron sus respectivos sexos orales y están listos para la penetración. Voltea, abre su cajón y se da cuenta que no, no hay condones:

1. Mantenga la calma.

2. No diga nada. Ella no debe saber que no tiene condón hasta el último momento.

3. Evalúe sus opciones. ¿Tiene roommates a quienes pedirles un profiláctico? ¿Ella trae? ¿Está dispuesto a usar un calcetín como yo… digo, nada? ¿Es lo suficientemente decente y cuidadoso como para decir “No, pues para la próxima”? ¿Hay un Oxxo a una distancia razonable? Y por razonable me refiero a dónde sea, en esas condiciones corres, gritas y empujas hasta Guatemala si necesitas condón. ¿No? Pasemos al punto 4.

4. No quiero promover el SIDA, el embarazo no deseado/planeado y resto de enfermedades venéreas, así que a menos que alguno de ustedes vaya a morir al día siguiente o lo embarquen a Normandía, no coja a pelo.

5. Si ya se dio cuenta que no hay posibilidad alguna de penetración, vea si tiene algún juego de mesa a la mano. De preferencia uno en el que ella sea buena y lo pueda mear porque lo va a odiar.

6. Dígale que se ve gorda, que hace cuánto no se depila o llámela por el nombre de alguien más para que se encabrone, se vista y se vaya. Discúlpese otro día e intente repetir.

7. Sugiera la posibilidad de sexo anal. (No corro, no grito, no empujo... la caca).

8. Vaya al baño, mastúrbese solo y llore.

9. Abra un blog.

Creo que estos 5 son suficientes por ahora, pero el cielo es el límite, simulacros en caso de:

Inundación Bíblica.

Amigo malacopa.

Mujer calientahuevos.

Mala fiesta.

Cachar que te ponen el cuerno.

No hay papel.

Te tienes que dar a la gorda por buen wingman.

No tener agua caliente para el baño.

Dejar las llaves dentro del coche.

No tener abrelatas.

No tener microondas cerca.

Fin del mundo.

Atropellar a un niño.

Encontrarte a las dos mujeres que te estás dando en la misma fiesta.

Darte cuenta que la mujer de tus sueños es hombre.

Darte cuenta que te gusta que te palpen el ano.

Darte cuenta que te ríes viendo a Adal Ramones.

Y también considero que así como nos enseñan qué hacer en caso de terremoto desde niños, hay cosas que nos enseñan en clases que en nuestra puta vida volvemos a usar. Las estoy viendo a ustedes Ciencias Naturales, Civismo, Etimología, Matemáticas y Redaxiong. Así que propongo que se establezcan las siguientes clases en el sistema educativo de México para que estemos mejor preparados para la vida:

El clítoris; dónde encontrarlo y cómo estimularlo.

Supervivencia 1: Cómo manejar pedo.

Supervivencia 2: Cómo no llorar cuando chocas por primera vez, niña.

La Cruda: Cómo evitarla, qué mezclar y qué no, cuándo saber si tienes que ir al hospital. Menús interactivos para curarla.

Drogas y sus malviajes.

Taller: ¿Cómo se saca una flema?

La masturbación: no es algo malo.

La virginidad: vale pito a qué edad la pierdas.

6 años seguidos de baile estarían buenos.

Atletas profesionales y rock stars: Cómo lidiar con la frustración de ser un empleado mediocre y promedio cuando no se cumpla tu sueño.

La ruptura: Sí volverás a amar a otro igual que a él. En serio. Te lo prometemos.

Supervivencia Avanzada: Pruebas para saber si el hijo es tuyo.

Agujetas: Cómo putas se amarran.

Cómo hacer nudos de globos.

Bancos, impuestos, sueldos, afores y cuentas de ahorro: ¿Cómo carajos funcionan?

Fechas de caducidad: mitos y realidades.

Supervivencia Avanzada 2: Cagando en baños públicos y campamentos.

Antibióticos y alcohol.

De nada, SEP.

De nada, humanidad.

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Coin Slot.

2011-09-13T10:34:00.000-07:00

En lo que se me ocurre algo que valga la pena escribir, les dejo una bonita coin slot cortesía de David Quiñones.

Espero sirva como cortina de humo ante mi reciente falta de creatividad literaria.

Colaboren como él mandando las fotos a esoestademas@yahoo.com

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Malviaje gospel.

2011-08-25T15:47:00.000-07:00

Siempre había querido hacer uno de éstos.

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Mi Rey León le parte la madre a tu lo que sea.

2011-08-18T21:25:00.000-07:00

No es ninguna novedad que soy un pinche niñote. Me gusta reírme de los gordos que se caen, me sigo tirando pedos por el simple hecho de molestar gente y hay comics que considero joyas literarias. Esto, por supuesto, también implica que me siguen encantando las caricaturas y que jamás dejaré de verlas. El otro día pensé en la posibilidad de un futuro en el que ya no encuentres repeticiones de Los Simpsons a ninguna hora y me puse mal. Entonces, siendo este maravilloso miembro de la sociedad con complejo de Peter Pan, agradezco cuando algún cineasta me da chance de sentirme por completo como un niño por 2 horas sin que nadie me juzgue y al lado de otros que comparten esa situación. Con el tiempo me he dado cuenta que pocos lo logran, normalmente Tim Burton es el que mejor lo hace y Pixar está 2 pasitos detrás de él. Aunque con ellos es diferente ya que sí me conmueven y río y todo eso, pero la película no me hace sentir como un niño viendo algo nuevo con la bocota abierta y disfrutando cada escena con una sonrisa de retrasado mental.

Sin embargo, ninguna película de ninguno de ellos se compara con El Rey León. No entiendo por qué, no sé de dónde viene mi eterna fascinación con ella pero es algo muy cabrón. La vi por primera vez cuando salió en el 94, y si recuerdo bien, fue la única vez que la vi hasta que la proyectaron en la Megapantalla del Papalote hace como 10 años. Hoy, a mis 29, en un jueves donde normalmente estaría empedando o haciendo alguna cagada, la vi en 3D y el efecto sigue siendo el mismo. El abrazo de Rafiki y Mufasa al principio me parte la madre y la película en general se me hace de las mejores cosas que hay. Los personajes, la animación, la música, las voces, la historia (aunque sea de Shakespeare), todo bien con esta puta película chingada mierda madre.

Por hora y media fui otra vez un pendejete de 12 años cagándome de risa con chistes que en cualquier otro lugar se me harían estúpidos, maravillado por una animación que ya casi se considera obsoleta y sonriendo con tan sólo ver los dibujitos. Una cosa es conmoverte y otra muy distinta lograr que veas algo de la misma forma que lo hiciste hace 17 años.

Me gustaría decirles que este post tiene algún punto, analogía que les cambiara la vida o giro inesperado al final, pero no. Sólo quiero que sepan que siempre que una película logre que vuelva a ver las cosas con ojos de niño, me va a agarrar una nostalgia pendeja, voy a ser muy feliz y escribiré cosas tan malas y cursis como ésta.

Creo que por algo lloro más con finales felices que con los tristes.

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Me cagué.

2011-08-10T15:56:00.001-07:00

Hola, ¿se acuerdan de nuestro bello logro de conseguir una felicitación en Twitter por parte de Ludwika Paleta? Sí, pues... me marcó:

Cuando me dijeron que me habían conseguido una llamada para el 10 de agosto me lo creí y eventualmente por razones obvias (principalmente alcohol) se me olvidó. Hoy, 10 de agosto del 2011, tuve una plática de 30 segundos con una de las mujeres que más me han gustado/gustan y gustarán. Como era de esperarse, actué como el bebesote idiota que soy, tartamudeando, agradeciéndole, aceptando mi culpa por el bombardeo de tweets en mi cumpleaños y entre toda la emoción se me olvidó invitarla a tomar un café o a casarse conmigo. Igual estuvo pocamadre.

Gracias Arturo Castilla.
Gracias Ludwika Paleta.
Gracias Batman.

PD
Si esto fue una broma, ME VALE MADRES.
Lo disfruté igual.

Randomness de verano.

2011-08-07T15:48:00.000-07:00

¿Sí es verano, no?

Como siempre, los bonitos letreros de en caso de emergencia. Éstos nos llegan cortesía de Doradio que anda en las Europas mandándose al carajo.

A ver, enlistemos por hileras, de arriba hacia abajo.

Aquí encontrará:

1.1 - A Robin Hood.
1.2 - Atención médica para aquellos hombres que sufren de blue balls.
1.3 - Iglesia eco-friendly.
1.4 - Salto de altura en esquís y/o segways.

2.1 - Barcos sorprendidos / Caras de pato.
2.2 - Chat de Spache.
2.3 - Cruz con iglesia incluida o cuarto de juegos del Ku Klux Klan.
2.4 - Autocinema donde se proyectará la saga completa de Las 12 Casas de Los Caballeros del Zodiaco.

3.1 - Taller para armar tus propios figurines de pastel de boda.
3.2 - Domino Rally for Dummies.
3.3 - Racismo 101: El hombre blanco es feliz, el negro llora.
3.4 - Juegos de palabras tipo Axl Rose donde al reacomodar las letras queda Ano De Una Rica.

4.1 - Restaurantes, cafés y hula-hulas.

4.2 - Firma de autógrafos de Johnny Knoxville.
4.3 - No se me ocurrió nada pero vean la cara que se arma si toman la manzana y pera como ojos, las uvas como uniceja y el carrito como sonrisa traviesa.
4.4 - Taxis de Sitio "Kate Winslet".

5.1 -"Popeye Ink."
5.2 - Universos paralelos donde los que caminan sobre el agua se sacan de pedo cabrón porque hay personas que pueden acostarse en la arena. Tal vez porque esas personas son gigantes.
5.3 - Venta de lentes especiales para ver el eclipse del 91.
5.4 - ¿Logos de Videocentro pimpeados?

Permitido:

Estirar la correa al punto que ahorque a su perro.

No permitido:

Presumir a su perra en bikini al aire libre.
Robar dos barriles y rodar como imbécil con ellos, sin torso.
Usar emoticons como patines, sin torso.

Next!

Facebook.

Una bonita muestra de brecha generacional.

Me caen bien las personas que tienen gustos simples y variados.

Así como las que comparten las cosas más importantes conmigo.
Aunque sea sólo una.

Forever Alone.

Next!

Twitter.

Una bonita y gay coincidencia.

Una más bonita y no gay coincidencia.

Finalmente viví un momento damn you autocorrect vía DM.

¿No se supone que repites el tweet para corregir la ortografía?

Finalmente, qué bonito ver que todo mi TL está lleno de psíquicos.

Next!

Yahoo!

Por lo visto el idioma inglés ya no tiene sinónimos de "divertido".

Y quiero que sepan que le di click a todo y nada me pareció tan hilarante como ellos suponen. Hippies.

No Yahoo!, los negros no pueden ser billonarios.

Nada que decir.

Next!

Yahoo! México.

Dejó el GPS en su juguetero.
Jejeje, niño idiota.

Porque salieron de su ano.

¿En serio necesitamos explicación?
¡ELLA SE TIRÓ A UN GÜERO!
Luego, en serio hay gente de raza negra
llamados Francis y Arlette.
¿No eran algo como Fresh-C y Arlettisha?
Después, ¿no pudieron encontrar una foto de mano negra con
bebé blanco?
Finalmente, nada.

¿Epcot?

Es SIDA, con mayúsculas. No porque signifique algo,
sino porque tiene que
sonar bien pinche impactante
para que nos dé miedo y temblemos en un rincón
llorando lágrimas de fénix después de coger sin condón.

¿Fanfarrón? ¿En serio Yahoo!?
¿Acaso estamos en una caricatura de 1989?
Mentecatos.

Next!

El resto de internet.

Simón, ¡ese!

Click para leer bien.

¿Acaso eso no bloquea absolutamente TODO lo que es internet?

"Corn-Hole prodigy"
Si me baso en la educación que Beavis le ha dado ha toda persona del Planeta Tierra,
podemos descifrar que el niño de 3 años es un prodigio en anos.

Me mamó el término "Fanatic Farmer".

Dejen las preguntas de cómo llegué aquí para otra ocasión.
El punto es que un gay sin playera con un bat no se me hace algo muy amigable como para darle click.

No, no disfruto lo que sugieren.

Me encanta que Snooki no es lo suficientemente alta ni para salir completa con un
cuadro de texto editable frente a ella.

Invito al encargado del Twitter de Ticketmaster a que tenga tantita más cultura musical.

Estaba viendo la película de Rock Star y se me hizo divertido/estúpido preguntarle a Ticketmaster si tenía alguna fecha programada para Steel Dragon. Yo esperaba recibir un "Jajaja, ojalá pero no", "Esa banda no existe" o ninguna respuesta. En vez de eso, obtuve esto:

Asnos.

Y otro día, entré a su página y toda mi vida perdió sentido.

Click para agrandar.

Oye, Youtube, ¿por qúe putas me recomendarías eso si estoy viendo In Flames?

Mi agencia bloquea mis posibilidades de ser feliz y amado.

Pero eso no me importa porque sí hay personas allá afuera que piensan que soy hermoso.

Sí, dos. ¡En tu cara Matthew Mcconaughey!

Esto lo vi en el show de Norm McDonald y quise ver si sí salía.

Google machista.

Desconozco el motivo de esto, pero estaba en el folder.

¿Se acuerdan de los títulos de películas mal traducidos?

Creo que tenemos un ganador.
Aunque técnicamente está bien traducido, na más suena del culo.

Y por supuesto, lo mejor que me ha dado internet en los últimos años.

Next!

El maravilloso mundo real.

Alguien se va a sorprender mucho cuando no encuentre lo que busca en esa página.

¿Por qué mujeres?

¿Por qué?

Mi mamá toda emocionadota por ir a ver Harry Potter.

Tan sencillo y a la vez tan complejo.

¿Serán todos por $35 o sólo los de los Looney Tunes?

Pene de Tigger FAIL.

No sólo me cuelo a fiestas sino que sirvo los tragos más parejos del puto planeta con
chupe robado.

Si tan sólo mi mamá hubiera leído esto...

... yo sería mucho más que un vándalo mediocre.

Una posible confusión algo peligrosa.

Click.

Qué bonito encontrarte esto en un USB ajeno.

Poder negro.

Poder blanco.

Poder amarillo.

El bonito racismo involuntario de DHL.

Por último, los dejo con dos bellísimos videos.

Imaginen qué bonito cumplir 29 años y que esto los despierte el domingo a las 9am cuando ustedes llegaron ahogados a las 8am.

Y que después se le una esto para hacer un grandísimo combo rompe pelotas de tu puta madre.

Next!

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Gracias.

2011-07-27T13:54:00.000-07:00

Lo logramos.

Sólo tomó un poco de organización, perseverancia, Twitter y una celebridad buen pedo. Les agradezco a todos el haber cumplido este sueño. Y también, estoy orgulloso de lo en serio que se tomaron lo de hablarle bien y educados. A continuación están todos los tweets que hicieron de este deseo cumpleañero, algo posible. Los que sólo dieron RT también están en mi corazón, pero sólo puse a los que escribieron algo.

Esto fue un esfuerzo conjunto que no se habría logrado sin ustedes.
There is no i in team.

Gracias.

El próximo año vamos por Sylvester Stallone.

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Cumplo años y quiero un regalo.

2011-07-27T07:54:00.000-07:00

Todos tenemos nuestros crushes y fantasías con famosos. A través de la maravilla que es Twitter, podemos tener un "contacto" más directo con ellos y rezar porque algún día se den cuenta de nuestra existencia y/o nos levanten una orden de restricción. Quiero pensar que así como seguimos a varios sólo para trollear, ¡hola Paulina Rubio! hay otros a quienes les dedicamos comentarios serios y honestos. Dicho eso, les quiero pedir un favor:

Hoy es mi cumpleaños y mi crush imposible/posible de Twitter y la vida es Ludwika Paleta. Como sé que lo más cercano que tendré a cualquier tipo de contacto con ella es una mención en Twitter, les pido a todos iniciar un movimiento que dure todo el día para ver si logramos que me felicite. Díganle a sus amigos, abran cuentas alternas, denle RT, mándenle este link, prométanle un papel en una obra que no existe, todo lo que esté en su poder para hacerme un hombrecillo feliz.

Acá su cuenta: @ludwikapaleta

Ayúdenme a ser Cirilo Virtual.

AVISO: Lo que me pasa con Ludwis (así le digo cuando fantaseo) no es calentura. No me la quiero dar como a Lucy Pinder, Nikki Benz o la mamá de mi novia para después desear que se vaya en taxi y darle un nombre falso. A la Srita. Paleta le quiero subir el desayuno a la cama, platicar de lo que le gusta, proponerle matrimonio, hacerle el amor (si quiere) y cepillarle el cabello el resto de la tarde. Así que les pido la contacten con el debido respeto y de forma amigable. Nada de "Pinche @ludwikapaleta, ya felicita al @zananassi que te quiere dar pa que deje de chingar". Es una dama y exijo que la traten como tal.

*le acomoda el pelo detrás de la oreja*

Es lo único que les pido de regalo.

Bueno, eso y sexo casual con alguien que no me importe tanto como ella.
Y una almohada.

Gracias de antemano.

PD
Si alguien tiene el Twitter de Kate Beckinsale y quiere ver si logra el doblete o se desespera de la falta de respuesta de Ludwika, venga.

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Coin Slot.

2011-07-19T10:50:00.000-07:00

Para este bello martes tenemos una bella coin slot estilo motociclista/sons of anarchy/evel kneivel/american chopper/amélie.

Cortesía de @luisaprietol. Si la siguen les conseguirá 3 platos de chilaquiles en las bodas.

Contribuyan mandando sus fotos a esoestademas@yahoo.com y sean famosos.

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Querido Lunes.

2011-07-11T15:13:00.000-07:00

Te odio y no sé por qué. Yo no la estoy pasando de la chingada porque sea lunes, la estoy pasando de la chingada porque me excedí todo el fin de semana y ya se acabó. Se acabó contigo. Tú no me obligaste a poner música de niña, Dashboard Confessional si les soy honesto, toda la mañana para deprimirme. No sé por qué te odio Lunes, pero sé que casi todo el planeta te odia igual que yo. Sí, hay personas que odian más al martes pero llegan a definirlo como “un lunes pero peor”. Me queda claro que no le has hecho nada a nadie y aún así estás en la lista de las cosas más odiadas junto con Hitler, LeBron James, Justin Bieber y el Fua. Creo que te vemos como ese terrible aguafiestas que no sólo acaba con el desmadre sino que nos obliga a trabajar y estudiar, cosa que creo te deberíamos agradecer porque de no ser por eso, estoy seguro que estaría más que tirado a la mierda por drogas, alcohol y enfermedades de transmisión sexual. Así que, gracias… creo.

Sin embargo, no importa cuánto te odie y cuánto desee que no existieras, tengo que aceptar que mi vida es más fácil contigo presente. Porque contigo ahí, le puedo echar la culpa a alguien más de todo lo que hago mal, de todo lo que odio de mí. Todos los lunes que estoy de malas, que no trabajo y que trato mal a la gente, sólo tengo que decir “perdón, es que es lunes” y ya. Todos entienden que no es nada personal. Y eso está mal, Lunes, si fuéramos objetivos, yo ya habría perdido a chingos de amigos y me habrían despedido 38 veces sin ningún tipo de liquidación de no ser por ti. Si tú no estuvieras aquí para echarte la culpa de mis malos modos, acabarían siendo realmente míos, serían mi culpa y entonces la cosa no sería tan fácil.

Gracias a ti tengo inmunidad absoluta de ser el peor Ser Humano que hay por todo un día. Puedo mentar madres en el coche, gritarle a las mujeres, no pelar a los niños, no dejar cruzar peatones porque “traigo prisa”, enojarme con conductores ancianos porque no saben lo que hacen, etc. En realidad creo que si cometo uno de los peores crímenes del mundo, como poner una bomba en el Teletón mientras uso minifalda en el norte del país o algo así y es en lunes, tranquilamente podría argumentar en la corte que el hecho de que el crimen ocurriera en tal día, podría contar como demencia temporal. Gracias a ti podemos sacar todo nuestro odio y mala educación. Podemos ser groseros con esas personas que odiamos en silencio y con las que somos hipócritas el resto de la semana. Gracias a ti podemos no dirigirle la palabra a esa otra persona con la que sólo platicamos por compromiso. Tú nos das chance de no explotar un día después de 37 años de guardar la ira. Nos permites ser más honestos un día a la semana, más flojos, más ojetes, y nos permites tener un lazo con millones de desconocidos que nos une a través del odio hacia ti. Haces que los días feriados sean mejores cuando caen en ti y quién sabe, tal vez logres que el tirarle el pedo a una vieja diciendo “tú yo tenemos mucho en común, a los dos nos cagan los lunes” no sea tan mala idea. Es gracias a ti que la depresión de domingo por la tarde queda prácticamente anulada y que la NFL decidió hacer Monday Night y no Wednesday Night. Es gracias a ti que yo ahora escribo esto en vez de trabajar, que lo hago sabiendo que lo disfruto mucho más y que no importa si no entrego lo otro.

Y sí Lunes, aunque me seguirás cagando la madre como pocas cosas en la vida de aquí a que me muera, y si hay calendario en el infierno también, te doy las gracias por hacer que mi lunes sea más fácil al no aceptar toda la responsabilidad de la terrible persona que soy en realidad.

Porque sí, sacas lo peor de mí, pero haces que los demás no lo vean.

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Zanassi's Inferno.

2011-07-03T21:57:00.001-07:00

Éste fue de los primeros posts que se me ocurrieron cuando abrí el blog. Sin embargo, debido a muchas cosas (hueva, principalmente), nunca lo escribí hasta hoy.

Dicho eso, les cuento.

Siempre me llamó mucho la atención El Infierno de Dante.

El leído, no el jugado.

La visión de que no todos los pecadores sufran igual, que cada uno estará con los de su calaña sufriendo de formas distintas y la gravedad del asunto y del castigo aumentará conforme avanzan los círculos me gusta mucho. Bueno, va a estar de la chingada cuando me anden torturando por el ateo/promíscuo/lépero/maleducado/berrinchudo/gordo/antisemita/racista/que cuenta chistes de pederastas y coprofílicos/asesino de moscos/irrespetuoso/egoísta/vanidoso/pedorro/blablablá que soy, pero al final es una visión interesante. Ahora, creo que aunque buena, hay cosas que ya no aplican tanto hoy en día, tomando en cuenta que se escribió entre 1304 y 1307 (indirecta, Biblia). Sí, hay cosas que son atemporales pero creo que estos círculos necesitan un poco de actualización y me dispongo a hacer eso. También me dispongo a comer algo y tal vez a bostezar. En una de ésas hasta hago un poco de pilates o pinto la cerca. Ahora que lo pienso mejor me baño y me rasuro las piernas, na más pa ver qué se siente, no por puto.

Ya me rasuré, estoy en hot pants y quiero que sepan que aunque me corté cabrón, las piernas me quedaron increíbles y con estas madres se me ve un paquetón de envidia, tonces, al post:

Disclaimer: no se hizo ningún tipo de investigación para la organización, me estoy basando en mis pelotas porque es mi blog y me lo cojo cuando quiera. Y no intento complementar o que tengan que ver, no no, yo voy a sustituir todo por completo a full porque that’s how I roll.

Mameluco renacentista

Primer Círculo

Según nuestro querido Dante Alighieri este círculo es el Limbo, aquí están los “paganos virtuosos” y los no bautizados (¡freak!). De alguna forma aquí no hay pecadores activos, así que no sé si aquí entrarían los gays pasivos. Resumiendo, aquellos cuyo pecado fue no aceptar a Cristo. Me gustaría que a veces mi pecado fuera no aceptar esa jäger bomb extra, pero en fin.

Según yo, en mi infierno no hay limbo. Aquí todos sufren y a todos se los lleva la chingada parejo, así que empezamos con algunos castigos desde ahorita. En mi primer círculo podemos encontrar a:

Los que te hablan de “cht” – La pinche gente sin modales que así obtiene tu atención. Su castigo eterno es vivir con un hechizo que causa que cada que quieran decir “cht cht güero” les salga todo un capítulo de Les Miserables en francés perfecto que ellos nunca entenderán y estarán rodeados de sordos que nunca los van a voltear a ver.

Los que no te dan de su comida – Acepto que aquí entro yo. Hablo de los que aprietan la bolsa de papas, los que esconden sus chocolates o fingen no escucharte cuando les pides una alita. Su castigo eterno es recibir, una y otra vez, su platillo favorito y ser incapaces de probar un solo bocado ya que la persona que más les cagaba en la vida real se los quitará justo cuando están a punto de comerlo. También están por ahí los que tenían Nintendo y no te dejaban jugar, sólo te hacían verlos jugar, hijos de mil putas.

Los que niegan un pedo – Un pedo es una cosa hermosa y toda persona debería estar orgullosa siempre que todo huele madres y lo culpan a él. Sin embargo, esta sociedad nos lleva a negar esas acciones y por borregos, éstos son condenados a una eternidad recibiendo la culpa por cosas que no hicieron mientras les roban todo el crédito por las cosas chingonas que sí hicieron. En pelotas.

Segundo Círculo

Dante pone aquí a los lujuriosos, estas almas son llevadas de un lado a otro por terribles vientos sin poder descansar. Como cualquier persona chaparra en un concierto de Misfits.

Yo, y mi lujuria, ponemos aquí a:

Las mujeres que sólo te la chupan en ocasiones especiales - A ver, una mamada no tiene por qué convertirse en regalo, y menos si cuando nos la dan les parece tan terrible que nadie la disfruta. Aprendan a amar nuestros penes como nosotros amamos esa cosa tan bizarra que tienen ahí llamada vagina. Su castigo será que absolutamente todo lo que coman por el resto de la eternidad les sabrá a semen. Y jamás volverán a ver un pito circuncidado.

Las personas que usan mal el término "inbox"– Queridos individuos que padecen de sus facultades mentales, el inbox es un lugar al que llegan sus mails o mensajes, ustedes no pueden mandar un inbox porque sería mandar absolutamente todo lo que tienen en su buzón. “Te mandé algo a tu inbox” : bien. “Te mandé un inbox”: mal, de la verga mal. Es como decir “te mandé una boca” en vez de “te mandé un beso”, asnos. Su castigo eterno será escribir todos los días “el inbox es un lugar” en un hoja donde la pluma rechinará como uñas sobre un pizarrón a lo pendejo cada pasada mientras reciben latigazos del maestro que peor les caía en prepa. Que por cierto, se tiró a sus mamás.

¿Ok?

Los que se pegan a los planes – ¿En serio es tan difícil entender que si no los invitamos no queremos que vengan? No se paren junto al coche de alguien esperando que éste les abra la puerta, acéptenlo y búsquense otros amigos. Estas personas pasarán la eternidad recibiendo invitaciones para planes que siempre se cancelan cuando ya llegaron. También de amnesia inmediata que los hará pensar que esa invitación siempre ha sido la primera que recibieron.

Tercer Círculo

Signore A. pone aquí a los obesos gordos de mierda, digo, a los glotones perdón. Son castigados con una fuertísima lluvia mezclada con grueso granizo, y ensordecidos por los terribles ladridos de Cerbero, que además los desgarra con uñas y dientes. “Cerveza Cerbero” ca ching.

Nosotros tenemos a:

Los que no se lavan las manos después de cagar – Pinches asquerosos. Entiendo que si son hombres no se las laven después de mear, pero ¿después de cagar? No. Me. Jodan. Destinados a ver personas cagar, ver que no se lavan las manos y observarlos mientras tocan todas sus cosas favoritas, les dan comida, les dan masajes y los masturban.

Los intensos bipolares – Los que o están que se los lleva la chingada o no paran con la fiesta. Pasan de una a otra en un lapso de 12 minutos. Yo no los soporto y por ello los sentencio a una eternidad de confusión. De ver las cosas más increíbles del mundo y las cosas más terribles sin saber qué carajos sentir. Por siempre.

Los que no pueden separar Twitter de su vida y hablan así allá afuera – Pronto me uniré a éstos. Los que dicen “yo muy bien”, “hashtag”, “fav”, “lo voy a twittear”, etc., todo el puto día aunque no tengan smartphone o computadora cerca. Cercas. Duele aceptarlo, pero hay más que Twitter en esta vida, y por lo tanto, están jodidos con una eternidad en la que tendrán el teléfono/computadora de sus sueños, pero con el WiFi y 3G más lentos del universo (15 días para cargar una página, 7 años para un video, casi como la de mi oficina), sin followers, RT’s y obviamente sin Favstar.

Cuarto Círculo

Dante Spinetta, que es el de Illya Kuryaki y no éste, no tiene nada que ver con esto.

Dante Alighieri pone aquí a la avaricia y prodigialidad. Los dos grupos pelean en una justa, utilizando como armas grandes pesos que empujan con el pecho.

Foto sin propósitos informativos.

Emmanuel Horvilleur, que es el otro de Illya Kuryaki, tampoco tiene nada que ver pero le mando saludos y le cuento que yo pongo aquí a:

Los que no entienden que nadie quiere saber de su vida y es de lo único que hablan en voz alta y voltean toda plática hacia ellos – Creo que eso los explica bien, pero ya saben, a los que les dice “güey, estoy triste porque se murió mi mamá” y te dicen “sí, como una vez que yo estaba en Chillis…” Putos. Están destinados a una eternidad sin anécdotas. Jamás van a poder hablar de ustedes porque no tendrán pasado y siempre estarán frente a la mujer/hombre de sus sueños que lo único que quiere hacer es conocerlos.

Los mirrreyes. Más no los de Mirrreybook, ésos se van al cielo – Camisas abotonadas con un botón, gel en el pelo, duckfaces, polos y dinero, me cagan. Son las personas menos originales que hay, así como mamones y cagantes, por lo tanto yo creo que estaría chido que pasaran el resto de sus días viendo a gente que no les cae bien (nacos) poniéndose su ropa, teniendo la mejor mesa en el antro y verán cómo todos los logos de su ropa y hebillas desaparecen para convertirse en algo genérico.

Quinto Círculo

La Divina Comedia pone aquí a la ira y la pereza donde los iracundos que pelean entre ellos en aguas pantanosas. Me imagino un domingo lluvioso en el que alguien tapó el baño y tienes que cagar cabrón pero estás en casa de tu nueva novia y el baño está ahí donde todos te ven. Sí, eso.

El Divino Zanassi opina que aquí:

Estarán todos los putos famosos que me cagan:

Adal Ramones, Kanye West, Tom Brady, Bruce Bowen, Tony Parker…bueno, todos los Spurs menos Tim Duncan y Dennis Rodman. Las selecciones argentinas que nos botaron del Mundial, Salma Hayek, Mel Gibson, Paulina Rubio, Ninel Conde, Esteban Arce, las nuevas voces de Los Simpsons, Justin Bieber, Paris Hilton, New York (la negra), Flavor Flav, Bret Michaels, The Situation y Sammi de Jersey Shore, Tom Cruise, Kim Kardashian, Rihanna, Coldplay, U2, todos los comentaristas de TV Azteca y Televisa (sí, hasta el Brothi), Faitelson, Adal Ramones..oops, Joel Schumacher por hacerle eso a Batman, el responsable de hacer que Deadpool sea Linterna Verde y que La Antorcha Humana sea El Capitán América, Jennifer Lopez, Arjona, todo Maná, etc. Esta lista estará en constante actualización conforme me acuerde de más personas.

Su castigo será intentar grabar una canción juntos tipo We Are The World. Una vez que lo hagan, escucharla sin interrupciones hasta que graben otra, y así, y así, hasta que hagan una película de eso, luego un reality y se maten para volver a hacer lo mismo. Sin maquillaje o tenis chingones.

Sexto Círculo

Originalmente tenemos aquí a los herejes atrapados en tumbas incendiadas. He’s on fire!

No originalmente, tenemos aquí a:

Los que cambian a sus bebés en lugares que no son baños, como la mesa de un restaurante en el que estás comiendo – Tengan algo de decencia y métanse a un puto baño o cambien al niño en el coche. No quiero popó de bebé cerca de mi comida que sabe a popó de bebé. Su castigo será pasar el resto de sus días limpiando culos de bebés que jamás estarán limpios. En cuanto limpien uno y le pongan el pañal, el bebé del infierno se volverá a cagar. Así, forever.

Los que no usan audífonos – Yo no los respeto pero exijo que me respeten. Bjork a las 9am a todo lo que da no está chido. Tampoco Ke$ha o tambora. Cómprense unos putos audífonos y ya chingada mierda madre. Están destinados a que siempre que pongan a su grupo favorito, alguien ponga al grupo que más odian más alto y entonces empiece una pelea de ver quién le da más volumen hasta que les explotan los oídos. Y las bolas o senos.

Los que hacen preguntas obvias – Llegas empapado y te preguntan si está lloviendo, te rapas después de traer el pelo hasta la cintura 37 años y te preguntan si te cortaste el pelo, ya saben. Creo que debería haber un Teletón exclusivamente para estos imbéciles. Los castigo a chingar a su madre y a que pasen la eternidad teniendo conversaciones a base de preguntas sin una sola respuesta. Pregunta que les responden con pregunta y así. Todo esto mientras les meten un palo en llamas por el ano.

Los gringos que le dan beso en la boca a sus hijos – No se necesita meterle el pene a tu hijo para que sea considerado incesto, eh gringos idiotas. Son asquerosos, sobretodo cuando se dan besos entre abuelos y nietos, mierda. Su castigo es sencillo, castración de un pene que se regenera cada hora, todos los días, 24 veces al día. En el caso de las mujeres, lo mismo pero con el clítoris. Neta están enfermos.

Hay tantas cosas que están mal aquí.

Séptimo Círculo

El italiano tiene a los violentos. Y varios círculos que me da hueva explicar. Lean el puto libro y ya, pinches incultos.

El mexicano tiene a:

Los que manejan todos los días como si fuera domingo – ¡Váyanse a la verga! No les pido que sean kamikazes pero sí que le echen ganitas. Hay gente con prisa y buena coordinación motriz que sí tiene un destino final y no na más salió a dar la vuelta. Su castigo es una eternidad de claxonazos a todo lo que dan en el oído, sierras eléctricas que se les cierran a 2 por hora y así los van cortando, luces altas dentro de sus párpados y café frío.

Los que mastican con la boca abierta o hacen ruidos desagradables todo el día – Modales. No son cosa difícil de aprender, pero por lo visto ustedes son unos pendejos que se encargan de que se nos (senos) quite el hambre y nos preguntemos todo el día si nadie les enseñó a sonarse. Ustedes, queridos, pasarán todo el tiempo que les queda en un mar de flemas hasta el cuello con la persona que más odian hablándoles en la cara mientras mastica con la boca abierta escupiéndoles cachitos de la comida que más asco les da conforme su novia se pedorrea sin parar.

Octavo Círculo

Dante dice: Los fraudulentos. También divididos en distintas zonas de las que no hablaré porque este texto ya se puso de hueva.

Simón dice: show me your nanas.

Zanassi dice:

Los que tratan mal a los meseros – Son humanos como ustedes y nosotros. No sé de dónde putas sale el complejo de princesas por el que deciden tratar así a personas que sólo están haciendo su trabajo. Su castigo será una eternidad de recibir lo que no pidieron, carne fría, cucarachas en la sopa y dentro de sus fosas nasales, mal vino, coca sin gas y con gargajos, etc. El ambiente será un restaurante en el que las sillas son navajas, ustedes están desnudos y todo mesero les cortará los ojos con un bisturí haciendo el movimiento de “la cuenta por favor” con la muñeca.

Microbuseros, taxistas, etc. – Ustedes, los que manejan mal y son ojetes, no son humanos. No merecen estar aquí, merecen estar en el infierno donde pasarán todo su bello tiempo siendo torturados por mujeres que no saben manejar, güeritos en sus coches mamones y adolescentes tontas que apenas están aprendiendo. Y por torturar me refiero a que les van a quitar la piel todos los días por la mañana, luego bañar en una tina de limón, vinagre y sal mientras les batean el cráneo y luego los cuelgan de los pezones. Lo siento, si ustedes no van a tener un pito de consideración por la vida de los demás mientras manejan, yo no tengo problemas en que les pase esto.

Los que venden cosas en la calle el domingo a las 9am con grabadoras y micrófonos despertando a todo aquel que sí aprecia el sueño - Éstos por ejemplo:

Y eso que ya lo agarré lejos porque me tardé en despertar. Culero.

Los sentencio a una eternidad sin sueño y sin ventas. A su vez, hartas patadas en las zonas blandas, pesas colgadas en sus pestañas y taladros en el oído todo el día.

Ustedes – Pero sólo si se ríen al leer esto. Pasarán el resto de la eternidad conmigo a su lado leyéndoles todo post de este blog, y Crimen y Castigo, con voz gangosa, en Speedo, con las uñas de los pies bien largas y apestando a crudo.

Noveno Círculo

Aquí también tenemos una división de varias secciones en la obra original, pero básicamente están los traidores de mierda.

Nosotros, sólo tenemos uno, y cuenta con la grandiosa presencia de:

Gente que usa manos libres cuando no es necesario - ¿Neta? ¿En serio tienen que andar con su puto manos libres mientras caminan? Sí, es cabrón levantar el celular de la bolsa al oído, sí, pendejos. Su castigo será nunca tener señal y cuando sí la tengan se les cortará la llamada, y la nariz, y las piernas, y el nies. Son un insulto al buen gusto y a la practicidad.

Las mujeres calientahuevos – Putas. Todas y cada una de ellas. Pasarán el resto de la eternidad viéndose buenísimas y guapísimas, rodeadas de hombres que jamás les dirán un solo piropo. Sólo procederán a violarlas brutalmente en repetidas ocasiones para después cucharear con ustedes… ¡PERO SIN PIOJITO HIJAS DE LA COLA! ¡¡¡¡MUAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

Los que escriben con k y aSí – Niños down de 5 años que habitan los cuerpos de adultos medianamente funcionales. Los castigo con quemaduras de ganado en forma de K todos los minutos de todos los días. Quemada sobre quemada, minúscula y mayúscula.

Los que te cuentan los finales de películas – Mi mente no es capaz de concebir maldad suficiente que esté al par con la de su acción. Pero piensen en las torturas más terribles y aplíquenselas a estas personas. Obviamente les dirán qué les van a hacer antes de hacerlo.

Él es divertido, ustedes no.

Aquellos que siguen pautando publicidad virtual en los partidos de futbol – Ustedes revivirán los mejores momentos de su vida y en cuanto vaya a pasar algo chingón, un gran anuncio aparecerá y no los dejará ver. El anuncio también procederá a envolverlos en alambre de púas, a cortarles las axilas con vidrio roto y a darles de comer fetos de tarántulas.

Yo – Si ustedes están acá por leerme, créanme que me toca estar acá por escribirlo. Mi infierno personal lo definieron una vez en la serie Oz: el par perfecto de chichis justo fuera de mi alcance. No importa lo que haga, jamás podré tocarlas.

Listo. Sólo quiero comentar que parte de lo que finalmente me motivó a escribir esto, aparte de las drogas, fue alguien que no sabe masticar, hace ruidos asquerosos todo el día y lo quiero matar. Pero sobretodo, la muerte de Ryan Dunn de Jackass. Aunque para muchos sea un imbécil de un grupo de imbéciles que sólo hacían cosas de imbéciles, lamento informarles que yo pienso, y a veces funciono, como esos imbéciles. Y por más imbécil que suene, Jackass fue una gran influencia en mi vida, esto me puso a pensar en la muerte y pues 1 + 1 = post.

Parte de mí no quiere que Dunn esté en el infierno pero seamos honestos, seguro todo lo que hizo sin cámaras presentes lo manda ahí, directito y sin escalas.

RIP Ryan “It’s cacti!/me metí un cochecito de juguete por el culo” Dunn.

Si algún purista se entera que Jackass me inspiró a escribir de la Divina Comedia y a destruir El Infierno de Dante… no pasa nada, sólo reiremos porque creo que si a alguien le podemos partir la madre, es a un purista que llegue a clavarse con esta cuestión. :)

Si creen que alguien más debería formar parte de este infierno, siéntanse libres de ponerlo en los comentarios.

Papá Proxeneta.

2011-06-19T16:35:00.001-07:00

¡Quiero dormir, quiero dormir! Dicho con la voz del papá de Milhouse.

2011-05-29T23:54:00.000-07:00

Hola, he visto que nos encontramos en un momento de la verga del año. Ese momento en el que todos empiezan a quejarse del calor, que a mí me suda el sope considerablemente más que al hombre común y que ni siquiera las minifaldas y shortsitos de las mujeres nos hacen sonreír porque siempre llevan a algún tipo de demanda por acoso sexual o a la cárcel. Sin embargo, no quiero quejarme del calor. No quiero quejarme del no poder usar playeras grises, del dinero que próximamente gastaré en un ventilador industrial para que dejé de hacer calor un día después de comprarlo o de lo mal que huele mi cama. Me quiero quejar de una cagante consecuencia de estas altas temperaturas: los moscos de mierda.

Ciudad cuyo nombre en inglés se convierte
en estos malditos con acento pocho.

Si ustedes son como yo, pobres y guapísisisisisimos, no tienen ni aire acondicionado ni mosquiteros en sus ventanas (repelente y las espirales verdes que prendes no cuentan). Por lo tanto, cuentan con 2 opciones: 1. Cocinarse como los cerdos con manzana en la boca que son, pero libres de insectos, ó 2. Abrir la ventana para sentir esa maravillosa brisa pasar por su entrepierna y hacer que su largo pelo púbico se ondee cual melena de She Ra. Pero, no dormir por la cantidad de mosquitos que entrarán y harán de su noche algo asqueroso por medio de piquetes y zumbidos en el oído.

Los últimos días opté por la opción número 1 y éste es mi relato.

Empedé el miércoles (no me juzguen) (porfis) y eso hizo que el jueves anduviera cansadón. Fui a ver el partido de los Bulls contra El Calor de Miami a casa de un amigo y nos dimos cuenta que no teníamos nada que ofrecerle a la noche después de eso. Manejé un tramo largo a mi casa fantaseando con mi cama. Sintiéndome más perdedor de lo normal porque me cagaba de sueño a las 10:30 pm pero aún así contento de saber que iba a dormir como bebé, muerto. Llegué, me lavé los dientes, me empeloté, no me la jalé y me dormí. Como dos horas después escuché el maravilloso “¡¡¡BBBBZZZZZZ!!!” en mi oreja y me empezaron a picar los tobillos. Me paré y prendí la luz porque no me puedo volver a jetear con un mosquito rondando por mi cuarto, tengo que matarlo para poder descansar tranquilo. Lo mismo me pasa con una araña o una gorda. Ahora, normalmente tengo un récord muy ganador con los mosquitos, a diferencia del que tengo con las mujeres. Me lleva un máximo de 15 mins. encontrarlos, matarlos y volver a dormir. Ésta no fue esa ocasión. Estuve más de una puta hora buscándolo, cazándolo, haciendo como que me dormía para que volviera, bañándome en miel y recordando que los moscos no son hormigas con alas y nada. Lo tuve entre mis manos dos veces y el puto escapó. Justo cuando iba a tirar la toalla lo vi parado en la pared y me aventé sobre él cual anciano por un jugo de ciruela pasa al tiempo. Y así, por ahí de las 4am, logré matarlo. Apagué las luces, me acosté, entrepierné mi cojín de lady gaga, cerré mis ojitos y… “¡¡¡¡BBBBBBBZZZZZZZZZZZZZ!”…

...eran 2.

Al escuchar el segundo zumbido pensé 2 cosas: La primera fue la escena de Jurassic Park donde nos enseñan cómo cazaban los Velociraptors. Uno se ponía frente a ti sin atacarte y los otros salían de la nada mientras sólo te cagabas en los calzones viendo al que tenías enfrente, esto conforme la frase “clever girl” se repetía un sin fin de veces en mi cabeza. La segunda fue la parte de “Marcado Para La Muerte” de Steven Seagal cuando se entera que Screwface son en realidad dos hermanos gemelos. Me resigné, me tapé todito y dormí sudando y como jirafa, por intervalos de 10 mins entre zumbido y zumbido.

Esto me pasó desde el jueves hasta hoy domingo, con la excepción del viernes que llegué ahogado a las 7am (no me juzguen) (porfis) y asumo que continuará. Ya tengo incienso en el cuarto y la app que según esto ahuyenta moscos a todo lo que da. También, ya estoy mareado.

Entonces, quiero expresar mis pensamientos acerca de estos hijos de puta llamados mosquitos. Pensamientos que fueron desatados por estas terribles noches y por esta bonita idea que tuve.

¿Por qué tienen que existir los moscos? ¿Qué le pasa al equilibrio del planeta si estos se extinguen? Creo que sólo sirven para que las arañas, otro insecto que fue creado por Satanás, mis pesadillas o Hitler, coman y sigan sobreviviendo. No. Mamen. Si se extinguen es como que erradicaran las hamburguesas de pollo para nosotros; no pasa absolutamente nada. Medítenlo, lo único que hacen los moscos es volar, zumbar, sacar ronchas, joder y picar (sí, tengo un doctorado en biología… imaginaria). Con la excepción del mosquito de Jurassic Park que gracias a que picó a un puto dinosaurote pudimos ver esa gran película, y por los que salen en las caricaturas de Gary Larson, los moscos no tienen lugar en este mundo. Quiero que un científico repliqué el hábitat natural de un humano y varios animales importantes (como tigres dientes de sable y manaties) sin el mosquito y vea qué pasaría si pasamos el resto de la eternidad sin él. Que de una vez por todas nos quede claro que este insecto sólo vino al mundo a joder. Como nuestras ex’s.

Llámenme drástico y hasta sexy, pero en serio creo que una aniquilación absoluta del mosquito no nos traería más que noches llenas de una ventisca preciosa en las que lo único que se metería por las ventanas serían ladrones, o moscas, o águilas, o el coco, o el novio de la vecina que se equivocó de ventana. Pero jamás moscos. Yo me quiero levantar a la mitad de la noche por cosas que valgan la pena, un incendio, un terremoto, una mamada, ganas de vomitar o cagar (porque para hacer pipí no me levanto), un capítulo repetido de Ally Mcbeal, etc. No por ronchas en los lugares más pinches incómodos o por un insecto con problemas de inseguridad y baja autoestima que a huevo quiere pedirte a gritos en el oído que lo veas, que ahí está y que no se va a ir a ningún lado hasta que lo peles.

Eso sí, vi una oportunidad bastante lucrativa con estos cabroncitos. Quiero empezar un negocio de dobles de hule para que pongan en sus camas y en cuanto vean que un mosquito los va a picar, porque ustedes estarán escondidos tras un sillón con gogles night vision esperando atacar, salten con redes y lanzallamas para aniquilar al insecto chaqueto. Estos dobles, decoys, maniquís, dummies, como les quieran decir, también estarán llenos de sangre condimentada con salsa Tabasco y/o veneno. Esto es por si su puntería es tan de la mierda como la mía y acaban quemando a su esposa que cucharea con el maniquí, que el mosquito muera por lo que acaba de chupar. O hacer un remake de "Los Pájaros" titulado "Los Moscos", 6 horas y media de personas que no pueden dormir.

Pero bueno, por ahora me voy a mentalizar para otra noche en la que no dormiré. Les pido disculpas por hacerles perder valioso tiempo de sus vidas al leer esto. Sé que pudieron haber twiteado algo cagado, faveado a alguien o ganado en solitario y les pido perdón. Sin embargo, eso también es culpa de los putos moscos. Si no me jodieran tanto, no estaría escribiendo esto a las 2 de la mañana en vez de acabar lo del trabajo que ya no hice y por lo que me van a despedir.

Espero duerman bien. Si no lo hacen, cáiganme y jugamos sardinas enlatadas hasta que alguien se quede dormido escondido. Y luego nadie nunca lo encuentre y muera y nos culpen y nos metan a la cárcel yYA CHINGADA MADRE MOSCOS DE MIERDA CARAJO CONCHA.

¡Bbbzzzzzzanassi!

Punto Ilustrado.

2011-05-20T09:30:00.000-07:00

El segundo post más comentado en este blog es éste. Por lo visto a mucha gente le gustó y lo recomendó y lloró y luego me amó y así. Esto sólo me muestra lo pinches cursis que son y por lo tanto cambiaré todo el enfoque de este blog a puro poema, hai ku e historias de amor/desamor que involucren gente gorda. Nah, no es cierto, yo los amo aunque sean cursis y gays.

El punto es que la señorita @iKtz me pidió permiso para hacer un poster de uno de mis posts y yo, siendo el gran humano que soy, le dije que sí y sólo le cobré el 95% de regalías en vez de mi habitual 700%. No me dijo de cuál se trataba hasta que me mandó el poster. Ya que lo vi no hubo mucho que decir:

Le quedó pocamadre y espero tener mi copia pronto para enmarcarla, ponerla en la cabecera de mi cama y leerla todas las noches antes de dormir para recordar que jamás encontraré el verdadero amor. Y después proceder a masturbarme enfáticamente mientras lloro.

Muchas gracias @iKtz! Síganla y si quieren su copia no sé qué procede, mándenme un mail o hagan el suyo y el mejor se gana un calendario de Eduardo Yañez.

Coin Slot.

2011-05-18T10:14:00.000-07:00

Hoy es un día especial en esta sección por muchas razones... o bueno, sólo porque alguien me mandó un video que tiene que ver con coin slots.

La foto del día:

Alto Coin Slot Frapuccino Deslactosado Sin Pelos

El video:

Espero que la empiecen a usar YA para que la calidad de sus coin slots mejore en estas fotos.

Video cortesía de @calzon. Gracias Calzón.

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¿Dónde estaban cuando murió Bin Laden?

2011-05-01T21:27:00.000-07:00

Hay eventos tan cabrones que se supone que todos recordamos exactamente dónde estábamos y qué estábamos haciendo cuando pasaron. Por ejemplo, nuestros abuelos tienen ese momento cuando los dinosaurios se extinguieron, nuestros papás lo tienen con la muerte de Kennedy o el robo de Larry Bird contra los Pistons (me gusta pensar que mi papá estaba cagando y mi mamá tatuándose algo), y hasta hoy, nosotros teníamos ese momento con la muerte de Dimebag Darrell o cuando el Rasta no ganó Big Brother. Y digo hasta hoy porque en muchos años nuestros hijos, nietos, sobrinos, enanos, sobrinos enanos y esclavos robots, nos preguntarán "¿Dónde estabas cuando murió Bin Laden?"

Y saben qué, pocas cosas en la vida me dan tanta satisfacción y me llenan tanto de orgullo como el saber que la respuesta que yo daré a esa pregunta es:

Haciendo un fuerte con mis amigos en la sala.

Lo mejor es que ya tengo dónde poner mi póster de "El Transexual" sin que la gente me juzgue.

Hacía un chingo de calor adentro.
Gracias, como siempre, a @vagoelocuente @Mrckais e @ibas_lanobi

Vaselina.

2011-04-27T14:30:00.000-07:00

Me encontré con este bonito banner que usa a Michael "Espacio entre mis Dientes" Strahan para anunciar productos de belleza de la marca Vaselina. Véanlo, es bonito:

Ahora, con un poco de magia negra, un negro, y mi computadora que es negra...

Podemos convertir esto en un grandioso anuncio de Vaselina dándote la bienvenida a la cárcel o de Vaselina para la comunidad negra gay:

"Because if he loves you, he won't hurt you."

Coin Slot.

2011-04-08T11:04:00.001-07:00

Esta maravilla nos llega desde la mítica tierra de Nueva York. Y por mítica me refiero a totalmente real y en el mapa.

Foto cortesía de Memo a quien yo le digo Doradio y tiende a alcoholizarme los domingos.

Manden su coin slot a esoestademas@yahoo.com

Burn!

2011-03-22T20:40:00.000-07:00

No es sano guardarse las cosas. Considero que toda persona siempre debe decir lo que siente, piensa y cree cuando sea necesario. No estoy diciendo que anden corriendo por el mundo gritando todo lo que piensan en ese momento, la verdad me da toda la hueva salir a la calle y ver a alguien saltando y cantando “¡soy feliz porque mis calcetines combinan con mi cinturón!” pero sí creo que guardarse las cosas está mal. Sobretodo cuando estamos hablando de cosas que le debiste haber dicho a otra persona en algún momento y no lo hiciste.

Todos hemos estado ahí, todos nos hemos tragado nuestro orgullo porque no podemos contestarle a una persona que nos ofendió ya que nos puede despedir o es nuestro suegro. Todos hemos dejado de decir cosas por evitar una pelea o porque nos rompen la madre. Y lo más importante de todo, y el punto de toda esta introducción pendeja, a todos se nos han ocurrido mejores cosas que contestar 2 horas después de la pelea.

A todos nos ha pasado, acaba la discusión y pensamos “puta madre, por qué no le dije esto o esto” o llegamos con todo lo que vamos a decir, pensando “a huevo, con este argumento me la van a pelar” y en el momento que empezamos a discutir nos voltean todo y acabamos como unos idiotas que no supieron qué decir. Pues bueno, me complace informarles que eso se terminó. Que ahora tienen una oportunidad que nadie nunca ha tenido, a menos que se hayan encontrado a su ex borrachos unas semanas después de la pelea y se lo hayan dicho, para decirle todo eso que se guardaron a esa persona. Pueden decir su nombre, por qué lo hicieron, pueden mantenerlo anónimo, pueden mentarle la madre a alguien que nunca les hizo nada pero sienten que tiene que saberlo. El punto es que se saquen esa carga pendeja de la cual siempre se acuerdan cuando se ven en el espejo.

Empiezo con algunos para que no se sientan solos.

Al profesor de cine de la Ibero que me dijo que necesitaba ir a terapia por mis problemas de rebeldía:

Mira, bigotón hijo de la verga, te invito a que algún día platiques con otro profesor de cómo da clases y te des cuenta de que lo que haces es un insulto a la profesión y una pérdida de tiempo y dinero para tus alumnos. Uno no trata así a sus alumnos, mucho menos después de ponerles una película que los va a traumar por el resto de su puta vida en la que todavía te atreves a cerrar el salón con seguro para que nadie se salga y amenazas con bajarles un punto a los que se salieron porque les daba algo de pena vomitar mientras lloraban en el salón. Te invito a ir a chingar a tu puta madre, a regresar a tu pinche país y no volver, a aprender a hablar, a darte cuenta que siempre tienes comida en el bigote y a checar si no eres daltónico porque no entiendo cómo alguien puede salir con esas corbatas. Ah, y le vuelves a decir líder sindical a mi amiga y te reviento este escritorio en la cara. Métete un palo.

Al idiota que se burló de mí por ganarme en el torneo interno de basket ya que yo era seleccionado y él no:

A ver, retrasado mental, la única razón por la que ganaron ese juego fue porque tenían al poste titular del equipo haciéndolo todo. Tú no hiciste nada, a ti te reviento el día que quieras en un 21 dándote 20 puntos de ventaja. Mi equipo y yo estábamos crudos y nos fue imposible defender a un cabrón que tiraba los triples como libres y la clavaba desde los bordes del área. Lamento decirte que todos los puntos los hizo él, tú no contribuiste en nada, tu única aportación fue el estar en la cancha para que no los descalificaran por tener menos de 5 hombres jugando. La única razón por la que no me pongo pendejo es porque es la fiesta de mi novia y no vale la pena. Y porque soy malo para los putazos. Él sí me gana, tú no. Métete un palo.

Al que obligó a un amigo a darle una disculpa pública para evitar los madrazos:

Asno, te reto a pedirle la misma disculpa sin tus guarros y patrullas atrás de ti. ¿Qué tenías, 15 años? Llamaste a todos tus amigos, los de tu hermano, las autoridades que conocías para romperle la madre a alguien que te dio una cachetadita. Sé un puto hombre déjate ir solito en el momento que te cachetean. No te esperes a que esté todo tu puto ejercito de marica, con pistolas y años de experiencia matando y torturando gente, haciéndote el paro. Métete un palo.

A mi ex novia que dijo… eh… no, creo que si empiezo a hablar de ellas este post va a tomar otra dirección. Mejor lo dejamos así. Las quiero, pero métanse un palo.

Al coach de basket que me dijo “no te metas, esto es una plática de hombres”:

No mames, te apellidas Godinez. Métete un palo.

A la vieja que me pintó dedo en el antro:

¿Dónde estás? Te amo.

A la mujer que me dijo “No me importa si no te educaron en tu casa, pero aquí no subimos los pies en las sillas” en mi primera agencia:

Vete a la mierda. Somos una puta agencia de publicidad, la gente vive con los pies arriba de las sillas, los escritorios y las computadoras. ¿Y quién eres tú para hablar de mi educación? Sobretodo la de mi casa, eso es como un insulto directo a mi mamá y lamento decirte que si vuelves a insultarla te voy a apuñalar con tus tacones. Ah, y se ve a kilómetros de distancia que no eres güera natural, deja de intentar aparentarlo. Métete un palo.

Me encantaría poner algo de un cliente, pero ellos tienen un post completito esperándolos en cuanto no corra el riesgo de que me despidan.

A la mujer que cuando empecé a decir un diálogo de Los Simpsons mientras los veíamos me vio con cara de espanto y me preguntó que si ya lo había visto por qué lo estábamos viendo otra vez:

Son Los Simpsons, son más importantes que tú y nunca los puedes ver demasiadas veces. Por favor, lárgate de mi cuarto, de mi vida y métete un palo.

A quien me dijo que esa playera me quedaba muy pegadita, que si no había una talla más chica.

¿Me estás diciendo gorda? * llora mientras come bebés * Métete un palo.

Y saben algo, no toda respuesta que nos guardamos tiene que ser mala.

A la chava que no me quiso besar porque no creía en que algo bueno podía salir de dos persona que se besan pedos en el antro y luego se peleó conmigo y acabó dándome un aventón de Interlomas a La Condesa:

Ta todo bien, te agradezco el aventón. No te metas nada.

Ahí tienen, siéntanse libres de contestarle a esa persona en los comentarios, si quieren que lo publique sólo díganlo. Sean libres.

Lo peor de todo es que en 2 horas me voy a acordar de más y más y así hasta el día que me muera.

Random crap.

2011-03-08T09:44:00.000-08:00

Me he dado cuenta que cuando se me ocurre nada que escribir, recurro a la maravillosa randomness. También me he dado cuenta que esto es mi blog y no tengo por qué putas andar justificando lo que escribo.

Empecemos con lo de siempre, avisos de qué hacer en caso de emergencia.

A los demás pinos de boliche parlantes que vea por ahí.
Cuidado, no los vaya a confundir con tanques de oxígeno y/o signos de exclamación de los que abren la oración.

Soy fan de que el personal capacitado siempre sale vestido distinto. Hemos visto arbitros de los 70's, miembros del clero, magos y ahora esto, un hombre que se hizo un sombrerito de marinero con un periódico.

Y/o nade de mariposa, hombre sireno.

Ven, los niños y enanos sí son minusvalidos.

Otra vez. El personal a cargo ahora es Shrek.
Y por lo visto, para ver que él es el personal a cargo, llegará en un Dodge Charger.
Typo chavos.

Éstas ya son mamadas, parece un comic apocalíptico. Apagan el fuego, hay alguien tirado apunto de incendiarse, empujan una silla de ruedas, por lo visto en el cuadro 6 alguien está muriendo y el otro lo está dejando mientras él se salva.
Terrible, simplemente terrible.

Next!

Las maravillosas cosas que nos da internet:

Piratas en el 2011 y un Jordan judío. ¿Qué más podría pedir? Una vieja, sí, eso.

¿Qué chingados significa eso? ¿Tecleo con condón en los dedos? ¿Con hombreras?
¿Con casco? Me no entender.

Es casi como ver porno para mí.

¿Alguien más ve como que a la güera le están pegando con una plancha en la cara?

Ahora, las maravillosas coincidencias que nos dan las redes sociales.

En mi cabeza acabaron juntos esa noche. Y la de abajo le vomitó encima al de arriba.

Neta.

Mierda el hambre que me acaba de dar.

Sí, hay varias horas de diferencia pero me vale pito.

Next!

Así me imagino una película de miedo cuyos protagonistas son coches a los que van asesinando uno por uno:

Next!

Más coches:

Y yo aquí de pendejo pensando que lo que te movía eran los sueños y esperanzas de pequeños niños sin piernas.

La ÚNICA vez que aceptaré un número como sustituto de l3tr4.

Si hay una placa más gay no quiero saberlo. Hasta está poniendo que busca hombres entre 23 y 26 años.

¿Está mal que pensé en Twilight?

Next!

Sé que la navidad ya pasó hace mucho tiempo y que no hice post de eso. Quiero que sepan que no lo hice porque las imágenes que encontré eran tales que les hubiera arruinado las fiestas a todos. Examples:

Santa Zoofílico que no ha superado su adicción al crack.

Santa Pederasta Gay que te está esperando pa que le des su baño de esponja.

Eso sí, me gusta ver que hay gente que no se deshizo de su árbol hasta febrero:

Next!

No lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras, no lo abras...

¡¿Qué te estoy diciendo chingadas putas madres?!
La curiosidad me bajó la peda.

Next!

¿En qué momento consideramos que es un problema el que vea unicornios en todos lados?

Next!

Tal vez ustedes se preocupen por la falta de privacidad, yo me preocupo porque no veo dónde putas va el papel.

Y para los que piensan que eso de orinar fuertísimo y sin control alguno después de coger es un mito:

Next!

Grand Theft Auto Kidzania

Next!

Siempre que paso por aquí, leo "incesto".

Chichis.

¿Fail?

Y por lo visto alguien está usando mi nombre para vandalizar la ciudad.
Te estoy viendo a ti, Brenda BK.

Next!

Más Stand Up.

2011-02-17T07:49:00.001-08:00

Otra amable invitación a otra cosa en la que me podrán ver hablando de mi pito. Estaré este sábado 19 de febrero con Sofía Niño de Rivera y Héctor Suárez Gomís en el Fat Crow de Antara. La cita es a las 10 de la noche y los boletos se consiguen ahí o en Ticketmaster.

Como no firmé ninguna #nana en el A Poco No, espero que por lo menos me dejen firmarles la rodilla. Espero verlos ahí.

Coin Slot.

2011-02-15T08:29:00.000-08:00

Ayer le di difusión a posts pasados. Hoy me sentí culpable y decidí que tenía que darles algo nuevo. A la vez, también me sentí mediocre y sin mucha inspiración para escribir algo maravilloso y digno de un Pulitzer. Por lo tanto, les dejo un nuevo coin slot.

Próximamente los podrán encontrar en formato wallpaper para que los bajen y tengan siempre con ustedes en su lap, ipod, ipad, game boy, etch a sketch, etc.

Recuerden, colaboraciones a esoestademas@yahoo.com

Las Aventuras de Copa D.

2011-02-03T11:05:00.000-08:00

Mientras tanto, en Chiapas...

Stand Up

2011-01-30T20:48:00.000-08:00

Como la canción de Ludacris.

Lectores y analfabetas. Gente propensa a reír de pendejadas y gente propensa a disfrutar de humillaciones ajenas. Gente en general. Menos chinos, me cagan los chinos. Les hago una cordial invitación al primer festival de stand up comedy de Café 22. Podrán verme a mí...duh...y a otros grandes comediantes (@GonCuriel @sofffiaaa @robtalcual @Sidereazul Héctor García y Tomás Strasberg que no tienen twitter) llevar a cabo el antiguo arte del stand up. Estaremos rotándonos 3 por noche (yo estoy el 1 y el 22, cambió la fecha) y les garantizo risas.

El lugar es el foro "A poco no", Teatro de la Ciudad, en República de Cuba no. 49, Centro Histórico. D.F. todos los martes de febrero a las 20:30. Les recomiendo llegar temprano que seguro llenamos y la reventa se va a poner feeeeea.

Dejo el poster y el link de la página con toda la información pertinente en Facebook.

Vayan, me verán hablar de lo mismo que aquí (chichis, cacas y pitos) pero sin dibujitos.
Estaré firmando #nanas a la salida.

Volví a viajar.

2011-01-06T15:37:00.000-08:00

Sin drogas.

Me volví a subir a varios aviones y volví a vivir las maldiciones de los bebés gritones, las ancianas que no entienden nada y las personas que toman un "Estamos abordando solamente, únicamente, exclusivamente a las filas 20 a 23. Si usted no tiene un asiento en alguna de estas filas no se forme ahorita. Repetimos, sólo estamos abordando a personas con asientos entre las filas 20 y 23, en serio, si su asiento está entre el 1 y el 19 o el 24 y el 35, no se forme por favor. Vea su pase de abordar y busque números que vayan entre el 20 y el 23, si los tienen fórmense, si no, no. Gracias" como un "Ey todos, vean si tienen un papel en la mano. Léanlo tranquilos. Ahora, no importa lo que diga, no importa si es una receta médica, una carta de su admirador secreto o una paleta, párense, fórmense en bola y en 45 filas distintas para mandar a la puta madre todas las instrucciones que les estamos dando para intentar que su vuelo sea uno más práctico, placentero y eficaz. Idiotas."

Exhibit A:

Y creo que ahí eran sólo los que viajaban con menores de 5 años o que necesitaban algún tipo de ayuda especial.

Pero bueno, lo que sí estuvo divertido fue volver a ver los manuales de emergencia y darme cuenta que si los pasados estaban del pito, éstos parecen dibujados por un niño que padece de sus facultades mentales, sin manos, ciego y daltónico. Ustedes dirán:

Si es usted un pasajero negro, de raza negra, negro, le pedimos por favor que no se robe las lap tops de 1985 con las que viajan los pasajeros blancos. Recuerde, las cosas de los demás van en el compartimiento superior, no en su casa.

Pero no se preocupe, negro, ya que como puede darse cuenta, en caso de una pérdida de presión en la cabina, las máscaras con oxígeno caerán y sólo usted y su gente podrán usarlas. Y también ninjas y hombres que porten la máscara de hierro.

Antes de que ustedes hombres blancos caucásicos se preocupen y nos demanden, aquí está lo que tienen que hacer con sus máscaras de oxígeno.

De las 75 máscaras que caerán enredadas mientras usted teme por su vida, tome una y jálela cual pene de hombre que odia. Eventualmente ponga la banda elástica por encima de su cabeza y respire normalmente.

Una vez que la tenga puesta, ayude al niño deforme/enano gordo que viene junto a usted. Yo en lo personal espero que no sea su hijo porque está re feo. Ya que todos las tengan puestas, respiren normalmente y pregúntense lo siguiente: "¿Qué pasajero estára muriendo por asfixia en este momento al no tener máscara? Me pregunto esto porque somos dos personas, en dos asientos y hay 4 máscaras. Hmmm. Qué raro. Creo que volví a tapar el excusado antes de salir de casa. Fuchi."

Y no lo olvide, usted tiene un máximo de 10 segundos para hacer todo esto o morirá. Golfa.

Recuerde tener bien abrochado el cinturón de seguridad durante todo el vuelo y... madre de dios... asegúrese de no hacer enojar a más ilustradores. Ahora sí lo dibujaron con las nalgas. Deforme.

Jajajaja, ya no hay respeto.

Sabemos que todos ustedes viajan con chingos de cosas que se acaban de comprar o que llevan para entretenerse en su destino final. Le pedimos por favor que por más que alguien ponga Free Bird, I Will Always Love You o cualquier power ballad genérica, no saque su encendedor morado para cantarla. Tampoco está permitido el uso de...¿radios? ¿mini computadoras? ¿despertadores? bueno, eso. Le informamos que sólo puede utilizar su celular si tiene las teclas completas y si es más actual que esta mamada. Sólo puede usarlo si tiene el 7, * y 0. Y por el amor de dios, no use el puto cochecito a control remoto que le compró al hijo de su amante... ya en serio, ¿alguien ha visto en algún vuelo que un niño saque su coche de control remoto y haga berrinche para usarlo mientras la aeromoza corre con pánico en la cara y sudor bajo sus chichis para evitar que todos mueran? Yo no.

En caso de aterrizaje de emergencia:

Si usted está en el primer cuadro, merece morir por los colores de ropa que eligió.

Si está en el segundo cuadro, sáquese una silla de bebé del culo por arte de magia, y ponga ahi al niño que está secuestrando.

Si es la del tercer cuadro, asfixie al bebé con todas sus fuerzas entre sus pechos (#nanas) y por favor dese cuenta que aunque su otro hijo bastardo está bien amarrado a la silla, la puta silla no está amarrada al asiento, así que lo más probable es que él muera. Mala madre.

Si fallan las luces, foquitos se encenderán por el pasillo para decirles por dónde ir.

Y no olvide, la letra del día es la O.

Una vez que el avión esté en el piso, cheque si hay hielo o fuego afuera. No importa cuál sea el caso, no se preocupe, su bigote es demasiado awesome como para que algo malo le pase. Usted, vivirá.

Si el aterrizaje se lleva a cabo en tierra, conviértase en muñeco de Keith Haring y salte como si fuera la resbaladilla de la casa del tío de su amigo que los tocaba de niños.

Una vez abajo, corra desesperadamente por ayuda y no espere a nadie. ¡A nadie!

Si el aterrizaje es sobre agua, primero saque con mucho cuidado el cadaver que había escondido en el compartimiento superior.

Recuerde que sólo lo permiten "on some aircraft". La próxima lo tendrá que documentar.

Busque a las minorías del avión y vea cómo se ayudan entre sí. Si siente que el cuadro número 2 tiene todo para demandar a esa señora de abuso infantil, usted está en lo correcto. Sin embargo, la calma en la cara del pequeño niño Indio del cuadro 3, hace que digamos "aaawwww" en vez de "culpable" así que la Señora Cosby saldrá libre. Si puede asegurarse que el chaleco no le quede enooooorme al pobre chavo, se lo agradeceremos, si no, jálele su pilín.

Si es usted una MILF, póngase el chaleco salvavidas y observe maravillada como su busto creció magistralmente mientras flota en medio de la nada junto a un señor que por lo visto tiene pito de perro con la puntita roja.

Si en vez de chaleco tiene que usar el cojín, no olvide la mirada dramática y la pose de sirena de mitología griega mientras flota hacia su muerte por hipotermia.

En caso de que se usen las balsas inflables, desamárrela de dónde putas sea que esté, póngase en la posición más recta y bizarra que pueda y en cuanto ese hijo de puta de pantalones cafés regrese por su bolsa de cacahuates, suba a la anciana (posible GILF) y déjelo para que muera solo como el hijo de puta de pantalones cafés que es. ¡Huya! ¡Rápido!

Le recordamos que en todos nuestros procedimientos de emergencia está prohibido fumar, cargar maletines de trabajador ochentero en Wall Street y lo más importante de todo, está estrictamente prohibido hacer el moonwalk con tacones.

Come fly with me. Lets fly, lets fly away.

Dos Mil Putas Once.

2011-01-03T19:40:00.001-08:00

Viendo el título que puse, me gustaría que esto tratara de la historia de las dos mil y once putas que cabalgaban en pegasos a través de mis sueños y que eventualmente me daba hasta que se me terminaba el semen. Pero no va por ahí. Afortunadamente. De lo que habla el título es de este maravilloso año que acaba de empezar y que como todos, trae consigo 750,000 propósitos que nadie va a cumplir. ¿Por qué chuchas tenemos ese fanatismo pendejo de cambiar por completo nuestra vida en cuanto empieza el año? Si me dicen que tengo el colesterol alto o me doy cuenta que ya no me quedan mis bodies, en ese momento voy al doctor o me pongo a dieta, no me espero hasta enero para hacer una lista de cosas que quiero cambiar de mi estilo de vida. Y si ningún año logramos ni la mitad de ellos, ¿por qué lo seguimos intentando? Entiendo que el que persevera alcanza pero esto ya son mamadas. Quiero conocer a alguien que todos los años se ponga propósitos nuevos, que no haya repetido nunca uno solo, estrechar su mano y darle permiso de que me cachetee como una perra que le debe dinero. Pero no tengo miedo de esas cachetadas, porque esa persona no existe. Nadie los cumple.

En fin, el punto es que como todos ustedes, yo también me he puesto los mismos propósitos una y otra vez, pero finalmente acepté mi mediocridad y dejé de hacer propósitos de año nuevo. Hasta ahora.

Este año decidí motivarme. Ponerme metas que sé que soy capaz de cumplir. Tal vez nunca pude concretar mis propósitos porque eran muy difíciles, así que le di reset, me fui a las opciones y puse la dificultad de mi vida en Easy. Todo eso para presentarles los propósitos que tengo para este 2011. Propósitos que sé que puedo lograr y que espero ser feliz al hacerlo. Entiendo que normalmente son 10, pero tomando en cuenta que esos 10 son muy difíciles y éstos no tanto, quise excederme un poco.

Engordar.
Destruir más mi cuerpo con alcohol y drogas.
Llegar más tarde al trabajo.
Hacerme pendejo hasta mediados de febrero con los otros propósitos.
Seguir haciendo lo mismo todos los fines.
Viajar a lugares que ya conozco.
Quejarme todos los lunes.
Odiar los domingos.
Empezar a fumar.
No hacer ejercicio.
No entrar al gimnasio.
No ponerme a dieta.
Comer peor para tener más diarrea. Lo cual me recuerda que tengo que actualizar mi credencial de "Cliente Consentido" en Burger King.
Ver más tele.
Pasar más tiempo frente a la compu.
Jugar más Xbox.
Cuidarme menos.
Darme a mujeres que no considero atractivas.
Manejar más pedo.
Bañarme máximo 4 veces a la semana.
Gastar más dinero del que tengo.
Cruzar bebidas alcohólicas.
Probar una droga que juré jamás probar porque me daba miedo.
Proponerme hacer algo nuevo y luego dejarlo a medias.
Ver menos a mis amigos.
Volver a no pasar de la mitad del mismo libro.
Trabajar de malas.
Ser más racista, misógino, antisemita y políticamente incorrecto.
Hablar de cosas que no entiendo y quedar como un pendejo.
Dormir menos.
Dormir peor.
Dormir solo.
Mentar madres cada que pago la renta, el gas, la luz y el cable.
Masturbarme más.
Bajar más música que nunca escucharé y sólo me va a llenar el iPod.
Tenerle menos paciencia a todos.
Twittear más.
Autistear más.
Burlarme más de personas de quienes no me debería burlar.
Pasar menos tiempo con mis hijos.
Tener menos hijos.
Mentir más sobre mis hijos.
Amanecer más veces junto a alguien de quien me voy a arrepentir de tener a mi lado.
No aprender ningún idioma nuevo y hablar tanto en spanglish que se me olvide cómo se dicen varias palabras en español.
Mentar más madres de los hipsters y a la vez ser bien hipócrita yendo al Imperial a Rhodesia y pasándola pocamadre.
Mentir más de mi edad para darme a mujeres más chicas.
Hacer llorar a más personas.
Dejar de fingir que me caes bien. Sí, tú.
Empedar más entre semana, sobretodo los martes.
Poner mi vida en riesgo cada que pueda.
Quedar mal con más personas que el año pasado.
Limpiar menos mi cuarto.
Comprar más cosas que jamás usaré.
Pedirle el teléfono a mujeres sabiendo que nunca les voy a hablar.
Hacer bien mi cama máximo 2 veces al mes.
Seguir a más mujeres en Twitter porque están guapas y no por lo que dicen.
Confundirme mucho más.
Ser más inmaduro.
No llegar a la ceremonia religiosa de las bodas.
Gastar más dinero en puteros.
Hablar más de basket colegial con personas que no siguen el basket colegial.
Pedir otra botella cuando sé que ya no puedo tomar más y no debo gastar más.
Necear más a las 3am.
No bajar la tapa del baño en el departamento de una mujer.
Creer menos en Dios.
Mejorar en todo, menos en lo que realmente necesito mejorar.
Ser más egoísta.
Quedarme más ciego.
Decir más seguido las siguientes palabras: verga, panocha, tetas, mecos, chaqueta y holocausto.
Ir menos al doctor, sobretodo al dentista.
Pasar más horas en el tráfico.
Tener peor condición física.
Pedorrearme más en público.
Comer más dulces.
Intentar darme a alguien de la oficina para complicar e incomodar más las cosas.
Repetir el mismo error una y otra vez.
No aprender nada nuevo.
Decirle a un chingo de gente que hace mucho no veo “hay que comer un día” y jamás hacerlo.
Lavarme menos las manos después de ir al baño.
Decir que me voy a dejar el pelo largo, hartarme y cortarmelo al mes.
Pasar de Medium a Large por gordo.

Feliz 2011, ojalá sean más productivos que yo.

Los quiero.

De drogas y baños.

2010-12-09T16:58:00.000-08:00

Una vez más mi mente juega conmigo. Y me gusta.
Siempre que veo estos letreros en los baños de bares y kinders:

...será consignada a las autoridades correspondientes y eso.

Me imagino lo siguiente:

También me gusta ver que mientras más zoom le doy a la imagen, más se nota la temblorina en mis trazos.

El altruisimo nunca está de más.

2010-11-28T14:30:00.000-08:00

El otro día iba manejando y mientras meditaba si debía ver hacia delante para no atropellar a nadie o seguir volteando para cualquier otro lado me encontré con este letrero.

Y entonces un sentimiento absoluto de tristeza se apoderó de mí. Llenó mi pecho de culpa y pensé en todos aquellos camellones que no sólo no eran reclamados por nadie sino que sufrían de terribles burlas como ésta. Una cosa es ser huérfano, la otra que alguien te diga que te va a adoptar y luego nunca lo reconozca ni te acepte como parte de su familia.

Así que, como soy una gran persona, regresé con una misión en la cabeza y un plumón en la mano.

Ya tiene como 73 hijos que no son de ella, ¿qué es uno más no? Le estaré enviando la cuenta para que lo cuide como se debe. Que lo quiera, lo consienta, si quiere hacerle un mohawk de pasto que se lo haga y que a fin de cuentas lo ayude a realizar el sueño de todo camellón: convertirse en banqueta.

También debí haberle puesto acento a camellón pero eso ya se hizo.

Gracias a Mrckais. Mi compañero en el crimen y en la estupidez durante un domingo en que el tiempo no avanzaba.

Si se rieron con esto quiero dedicarle todas esas risas a Leslie Nielsen.
RIP Lt. Frank Drebin.

Un Favor.

2010-11-21T23:50:00.001-08:00

Aviso: Post Cursi Ahead.

La semana pasada se me informó que toda la información de mi computadora se había perdido. Que el disco duro se pegó y no sé cuánta mamada de la encriptación y su puta madre y términos de sistemas que nadie entiende. Ni ellos. Como a todo al que le ha pasado esto, sufrí. Aunque había hecho un backup hace unos meses, perdí chingos de cosas que jamás recuperaré, incluida una colección de status de Facebook que quería usar para armar una exposición en unos años. Si alguien quiere robarme la idea, bienvenidos, nada más denme mi crédito e invítenme. Me cagó darme cuenta de lo rápido que puedo perder tantas cosas, cosas que se convierten en parte de mi vida y que de un día a otro puedan desaparecer por completo. De cierta forma es como perder recuerdos, perder memorias, detalles y cosas que le daban algo extra a mi vida. Y la impotencia del asunto es una cagada. No pude hacer nada para evitarlo y no puedo hacer nada para recuperarlo.

El timing de toda esta situación me llamó aún más la atención. Lo digo porque hace algunas semanas estaba comiendo y platicando con mi abuelo y recapacité lo siguiente:

Una de las cosas de las que siempre estaré agradecido es el haber podido conocer a mis abuelos. Poder disfrutarlos, entenderlos, divertirme con ellos y aprenderles todo lo que pude. También estaré eternamente agradecido de que, hasta la fecha, no he tenido ningún familiar que sufra de Alzheimer. La considero una de las peores enfermedades que hay y también la considero la patada en las pelotas más grande que te puede dar la vida. En qué puto mundo tiene cabida una enfermedad que no afecta tu cuerpo, sino tus recuerdos. Me caga y me asusta. Así que hoy, tomando en cuenta que perdí chingos de “recuerdos” en la info de mi compu, me puse a pensar qué pasaría si un día amanezco y me saco de pedo porque no reconozco el reflejo en el espejo, no reconozco a mi familia o se me olvida cómo limpiarme el culo. No está chido. Así que pensando esto, quise hacer lo que viene: un tipo de testamento pero enfocado específicamente al Alzheimer. Lo comparto con ustedes porque mientras más escribo acá, más se convierten en quien mejor me conoce y quiero pensar que a la larga, mi familia, mis amigos y ustedes, se encargarán de que esto ocurra. Ahora, por más que las mujeres fantaseen con esto, es obvio que no soy doctor y que no sé bien, mejor dicho no tengo puta idea, cómo funciona la enfermedad, pero de todas formas quiero que se encarguen de todo lo siguiente si me da Alzfuckinheimer:

Quiero que me compren todas las temporadas de los Simpsons en DVD. Quiero volver a verlas una por una. Volver a reír de todos los chistes por primera vez como si nunca los hubiera visto. Volver a escuchar esas frases que me dieron otra perspectiva de la vida y me ayudan a convertir cualquier situación en algo más divertido y surreal. Quiero volver a reír, llorar y no entender un pito viendo Lost. Quiero cagarme de la risa de las cosas más incorrectas que hay viendo Family Guy otra vez. Volver a estresarme viendo todas las temporadas de Oz y entender por qué putas tenía tal fascinación por la cárcel. Volver a sentir todo sentimiento que tengo en una sola película viendo Running Scared y querer ser como ellos viendo White Me Can’t Jump, Coach Carter, Above The Rim y The Air Up There. Emocionarme como cuando tenía 7 años volviendo a ver Batman Begins y The Dark Knight. Quiero sacarme de onda y zurrarme de la risa viendo todo Jackass, Tom Green y Dirty Sanchez. Entender cómo una serie mejora capitulo tras capitulo viendo Spartacus y Fringe, dar gracias que soy mexicano viendo Jersey Shore y emocionarme cual quinceañera recién besada volviendo a ver Beverly Hills 90210.

También quiero volver a sonreír durante dos horas seguidas viendo Amelié, entender por qué las Tortugas Ninja me emocionaban tanto y volver a ver Point Break, The Warriors y The Big Lebowski. Quiero volver a terminar parado frente a la tele con la boca abierta viendo los finales de Saw 1, OldBoy, 25th Hour y el Sexto Sentido. Maravillarme con la trilogía Matrix y V for Vendetta. Sentirme como niño de 6 años con todas las de Tim Burton y llorar como niña de 6 años con Finding Neverland y El Hijo de La Novia. Quiero volver a cagarme de la risa con la mejor escena en la historia del cine: el bolazo de nieve en Dumb and Dumber. También con Something About Mary y ver 15 veces seguidas Zombieland y Scott Pilgrim Vs. The World. Hagan el experimento de ponerme películas de miedo a ver si logro no acordarme que era un maricón y me cagaban.

Quiero volver a ver toda la saga de Rocky y 300.

Quiero volver a caer en bromas como el huele a obo, qué traigo en el codo, mira mis calcetines, te manchaste, qué tienes detrás de la oreja y tengo tu nariz. Volver a leer La Sombra del Viento, La Historia del Loco, La Historia Sin Fin, entender por qué me encantaba leer echándome otra vez todos los Harry Potter y tardarme años en entenderlo pero disfrutar Delirio como pocos libros. También, identificarme con los personajes de Caracol Beach, volver a leer Una Belleza Convulsa y re descubrir a esos autores que siento que escriben exclusivamente para mí releyendo Choke, Snuff, Made For Skate, Where’d You Get Those?, When The Game Was Ours y The Macrophenomenal Pro Basketball Almanac.

También quiero volver leer cosas más básicas. Entender la importancia e impacto de los comics releyendo The Dark Knight Returns, The Dark Knight Strikes Again, Watchmen, Batman: Year One, The Long Halloween, Civil War, Absolute Kingdome Come. Y recordar el humor que más me gustaba y que es la mayor causa de lo que soy hoy volviendo a leer a Calvin y Hobbes, The Far Side y The Perry Bible Fellowship. Ah, y volver a ver Fenomenoide, los Thundercats y Alf. Así como chingos de videos de bloopers.

Quiero volver a escuchar Dookie por primera vez y darle harto repeat a She. Reencontrar mis canciones favoritas del Razorblade Suitcase, sobretodo Cold Contagious y aprender a amar los gritos de Deftones. Sacarme de onda y sentir la piel chinita al volver a escuchar por primera vez los riffs de Pantera, el platillo de Blind de Korn y no entender bien cómo tocan la guitarra en Sweet Child O’Mine. Descubrir que hay un disco al que no hay que adelantarle a ninguna canción con el verde de Weezer y sentirme orgullosamente culpable de ser fan del Three Cheers For Sweet Revenge de My Chemical Romance. Re escuchar Vanilla Ice y mucho Gangsta Rap. Así como Dashboard Confessional, Misfits, MxPx, Lamb of God, Amigos Invisibles, y bueno, si nombrara toda la música que me gustaría volver a escuchar por primera vez jamás acabaría. Así que como último quiero volver a escuchar Girl Talk, y que me muestren un video de lo que eran sus conciertos y recordarme que alguna vez fui a uno.

Quiero volver a emocionarme viendo a los Lakers, sobretodo el Game 5 contra San Antonio y el juego 7 de la temporada pasada contra los Celtics. Varios Final Fours y March Madness y por favor, no quiero que nadie me recuerde que le voy a los Bills. Tampoco quiero revivir los penales contra Bulgaria o cuando EUA nos sacó del Mundial. Remplacen eso por el All Star del 96 en San Antonio, recordándome que fui.

Volver a jugar videojuegos, desde Contra en Nintendo hasta Ninja Gaiden en Xbox 360. Volver a entrar a sites como FML, Texts From Last Night, Booooooom y Soul Pancake.

Quiero volver a ver la pornografía que tanto me gustaba. Aunque no se me pare. Quiero volver a ver porno tradicional, threesomes, lésbico, big tits, milfs, interracial. Y tal vez algo de enanos. Sólo tal vez.

Quiero que me cuenten este chiste: Un hombre está en el doctor y éste le dice "Le tengo 2 malas noticias" Él contesta "A ver, la primera" "Usted tiene Cáncer" "Mierda, ¿y la segunda?" "También tiene Alzheimer" El hombre se queda callado un momento y contesta "Bueno, mínimo no tengo Cáncer".

Siéntenme con mis amigos y enséñenme las fotos de los viajes y las pedas. Que me cuenten qué hacía yo, qué hacían ellos, anécdotas, y que lo manejen todo como un gran cuento para no batallar con que no reconozca a nadie o me acuerde. Lo mismo con las de mi familia. Cuéntenme su historia, como se conocieron mis papás, por qué me llamo como me llamo, etc.

Finalmente, quiero que me muestren fotos sólo con la mujer que me casé. Ninguna de esas exes malviajantes. Fotos con la que me sigue acompañando en estos tiempos donde espero reconocerla un poco. Volver a contarme nuestra historia, todo lo que hice por ella y todo lo que hizo por mí. Que me hagan entender por qué dos personas como nosotros se lograron enamorar así y siguieron juntos. Cuéntenmelo como película o novela romántica, pero cuéntenmelo.

En caso de que no me haya casado con nadie, les pido sólo recordar a mis exnovias guapas y aquellas que no me hicieron mierda. Así como no quiero acordarme de las que perdí por idiota.

Una vez que hayan hecho todo eso, borren o quemen esto para que nunca lo lea.

Gracias.

Está cabrón como aún escribiendo con la investigación e info necesaria, hay un putero de cosas que me faltan.

Me dé Alzheimer o no, vuelvan a mandar las fotos de coin slots que mandaron ya que perdí varias. Gracias otra vez.

Ping pong de Oficina

2010-11-05T09:26:00.000-07:00

Ya saben cómo convertirse en un grandioso ninja de oficina. Pero, ¿qué pasa cuando lo que quieren es divertirse y no pintar las paredes del trabajo con la sangre de sus compañeros? Pues se ponen a jugar algo, pero a veces no saben qué. ¡No busquen más, oh queridos amigos lectores nerds chichones! Les traigo la solución. El maravilloso juego de ping pong de oficina.

*Me queda muy claro que es mucho más fácil comprar una mesa pero desafortunadamente no todos contamos con esas prestaciones y muchos nos gastamos el fondo de ahorro en disfraces y prostitutas.

En fin, si lo que usted busca es despejarse un rato y hacer algo de ejercicio para evitar llevar a cabo su labor de cada día, necesitará lo siguiente:

Cartulinas
Cinta canela
Tijeras y/o cutter
Una mesa
Sillas
Una pelota pequeña de lo que sea
Personas

Primero corte un rectángulo y unos pequeños triángulos de cartulina. Esto servirá como la red. Una vez que lo tenga, péguelo con cinta canela a la mesa.

Después recorte las raquetas de lo que queda de cartulina.

Siéntase libre de personalizarlas.

La pelota también.

Listo, ahora busque jugadores, un juez y un niño recogebolas.

Hago énfasis en NIÑO.

Próximamente tendremos tennis en sillas de oficina, espérenlo. O no, a fin de cuentas me vale madres, si no lo esperan lo voy a subir de todas formas.

Advantage Gary.

Gracias Mrckais, Valladolin, Mujer Sierra y Señora Hubbe.

Shazam.

2010-10-23T13:20:00.001-07:00

La maestra pasa lista en una escuela del sur de la ciudad.

"¿Diego?"

Dos pubertos levantan la mano. Acostumbrados a esto, se voltean a ver y esperan a que ella diga su segundo nombre para ver a quién se refiere.

"¿Diego Andrés?"

Los dos pubertos vuelven a levantar la mano.

Bona sort i fica't un pal.

Oficininja

2010-10-14T07:31:00.000-07:00

Mi profesión frustrada es y siempre será ninja. No me importa nada más. Si ahorita me empiezan a llover millones de dólares por seguir escribiendo pendejadas aquí mientras las 4 mujeres con las chichis más perfectas del planeta me están seduciendo constantemente, voy a seguir durmiendo mal por las noches porque en el fondo siempre querré ser un ninja. Soy de los fans más arduos de las tortugas ninja, hice un post de ellos...ellas hace mucho tiempo y hoy les rindo tributo con mi playera.

Considero que Ninja Gaiden es el mejor y más frustrante juego que hay en Xbox y en 360 y viendo la película de "El Último Samurai" fui el único idiota que gritó emocionadísimo "¡Uf Ninjas!" en el cine cuando atacan la aldea. Ahora, mis habilidades físicas para llevar a cabo el entrenamiento en el arte del ninjitsu son nulas, por lo que tengo que desahogarme de otra forma. Y aprovechando que mi trabajo me da varias herramientas para hacer todo tipo de pendejadas, decidí desarrollar una guía tipo Cositas para que todos se conviertan en ninjas de oficina, ninjas Gutierrez, Godininjas u Oficininjas, como ustedes prefieran.

Katana

Tal vez el arma más importante e icónica de estos guerreros de la noche (dijo Arjona). Me mama el sonido que le ponen en todas las películas y nada supera a Leonardo partiendo la pizza con sus katanas en la 1.

Para hacerla necesitan:

Un metro de metal
Cinta canela
Una esponja
Un cutter
Un plumón rojo (opcional)
Un tubo de cartón
Un cable de computadora

Tomen su esponja y córtenle una ranura con el cutter. Introduzcan el metro por ésta y ya que la sientan a una distancia cómoda para su mano, fórrenla de cinta canela.

Pónganle un plumón rojo en la punta para manchar de sangre todo lo que corten.

El tubo y el cable se usarán para la funda.

Pueden optar por cortarle dos ranuras al tubo para que embone en su cinturón si no encontraron cable o no quieren usarlo por mamones o hippies.

Listo

Recomiendo que se la pongan en la cintura porque en la espalda es imposible sacarla.

Para la máscara de ninja pueden usar una bufanda.

Recuerden, es fundamental que NO se quiten el gafete al usar estas armas.

Gracias al joven Mrckais por la ayuda.

Chacos

Siempre fueron el arma más cotizada. Cada que veía un video de alguien manejándolos bien tenía erecciones en mis chakras... y probablemente también en mi pene. Usábamos desde calcetines hasta carnes frías para imitarlos, pero si ustedes quieren chacos de oficina, necesitarán:

2 teléfonos

Desconecten los auriculares

Deconecten uno de los cables.

Conecten el otro cable y listo.

Crouching tiger hidden Gary.

Si le amarran otro cable pueden hacer una cuerda para saltar. No es ninja pero es divertido.

Estrellas Ninjas

En alguna ocasión tendrán que matar a alguien de lejos o necesitarán distraer a los de recursos humanos para escapar. Ahora que escribí "recursos humanos" me acordé de la ex novia de un amigo que trabajaba en derechos humanos y siempre le dije que trabajaba en recursos. No para joder, neta me confundía. Ella se encabronaba. Yo lo entiendo.

Necesitan:

Un cutter

La cantidad de tortillas que consideren necesaria

Un refri

Ahora, corten la estrella en la tortilla.

Ya que la tengan métanla al refri mucho tiempo. Yo generalmente las dejo 24 horas, y listo.

Para mejor desempeño métanla al refri con algo encima, evitando que les queden así.

Ya que no son boomerangs.

Ahí lo tienen. La próxima vez que no estén de acuerdo con su jefe o simplemente tengan mucho tiempo libre go ninja on their ass. Regresaré con más tips. Estoy trabajando en el caballero medieval de oficina, el vaquero de finanzas, el francotirador de 9 a 5 y el boina verde de medios.

Miren, encontré a Natalie Portman siendo acosada por las tortugas.