Post navideño depresivo.

De todas las personas que están en este centro comercial comprando cosas para esta Navidad, hay un chingo que le van a dar el regalo equivocado a alguien. Muchísimas personas van a estar 100% seguras de estar comprando lo mejor que le pudo pasar a otra persona y en realidad ese regalo será cambiado por algo totalmente distinto o acabará arrumbado en la esquina del clóset.  Hay cientos de personas, solo en este centro comercial, que le darán un regalo a alguien que les está pintando el cuerno. Hay otros cientos que darán un regalo exageradísimo para evitar que siga creciendo la sospecha de que están siendo infieles y justo ese regalo será la evidencia que el otro necesitaba. Es más, hay cientos de personas que le darán un regalo a alguien con quien su pareja les está siendo infiel. Otros cientos están comprando el último regalo para esa persona especial porque no saben que en cuanto empiece el 2017 los van a dejar por otro, otra o por nada.  Algún regalo causará que el niño que lo reciba se lesione gravemente. Muchísimas personas le están comprando los mejores regalos a un hijo que no saben que no es suyo mientras otros no le van a dar nada al que sí lo es. La cantidad de tallas equivocadas que se regalarán será algo estúpido. Cientos de personas le están comprando algo de la verga a alguien que odian para seguir con una batalla pasiva agresiva que durará toda la vida. Otros cientos no saben que su regalo va a causar que un niño pierda toda la fe en la Navidad y cientos más no saben ese regalo se perderá en la mudanza después del divorcio. Aquí hay regalos que jamás se van a abrir, juguetes que jamás serán usados, pilas que nunca abandonarán su empaque, balones que nunca romperán una ventana, zapatos que no se van a desgastar, muñecas cuya ropa nunca va a cambiar y etiquetas que jamás se van a quitar. Miles de regalos están siendo comprados y nunca llegarán a su destino ya sea por tráfico, vuelos cancelados, accidentes, enfermedad o muerte. Sí, hay gente que jamás podrá dar ese regalo porque la muerte no descansa en Navidad y tanto el que lo da como el que lo va a recibir puede ver su último amanecer el 24 y no el 25. Es más, hay regalos que ni siquiera serán envueltos por algún imprevisto o tragedia. Regalos que solo servirán como recordatorios constantes de peores tiempos, que causarán rupturas eternas entre hermanos porque uno está más chingón que el otro y regalos que nos harán darnos cuenta que no conocemos ni tantito a esa persona que creíamos conocer como la palma de nuestra mano o que aquella persona con la que llevamos viviendo 15 años no sabe nada de nosotros. 

Y todo esto, solo en el centro comercial donde estoy. 

Feliz Navidad, amigos.



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¿Y si pasamos un día sin quejarnos?

Lo entiendo. 

Vivimos en un mundo de mierda.

Me queda clarísimo.

Donald Trump es presidente de los Estados Unidos. La situación económica en el país está jodida. Nuestro presidente deja mucho que desear. Nuestro jefe de gobierno es un inepto que se ha encargado de mandarnos 7 años para atrás. Dos de las personas más admiradas en el planeta son un loco que no puede dar un concierto sin dejar de cantar y quejarse de lo que sea durante 15 minutos para después cancelar el evento a la media hora de empezado y su esposa es alguien que se hizo famosa por un reality donde la veíamos hacer absolutamente nada. La inseguridad está de la verga, todo está más caro, los trailers de las películas nos cuentan todo antes de que las veamos, el tráfico es un infierno, los humanos somos basura y no podemos poner a otra persona antes que nosotros, las mujeres la tienen de la chingada, la comunidad LGBTTTI también, nos ofende más que dos hombres se casen, que dos mujeres intenten adoptar un niño o que una mujer no responda al acoso sexual con una sonrisa y una invitación para coger que el que un miembro de la iglesia abuse sexualmente de cientos de niños.  Sí, amigos, el mundo está de la mierda, y como si fuera poco, después de dos años de entrenamiento, mi perro otra vez se está haciendo pipí dentro de la casa.

Eso fue solo un poco de todo lo que está jodido con la vida. Repito, lo entiendo, todo está mal y quejarnos funciona como escape. Funciona como abrir un poquito esa olla express (saludos a las señoras) antes de que explote pero ya está perdiendo todo sentido si es lo único que hacemos.  Las redes sociales son una herramienta maravillosa que no solo sirve para enviar y recibir nudes sino para expresar todos nuestros puntos de vista.  El problema es que todos esos puntos de vista ya son quejas que van desde un “Casi me matan” hasta un “Nunca vengan a este Café porque tiene luz automática en el baño y es súper molesto eso”, no chinguen.  

Este post no es una invitación a que sean activistas, no es un “No digas y haz”, no, es solo un hagan lo posible por ser felices un puto día.  Tampoco voy en contra de la libertad de expresión, no intento que dejen de quejarse, al contrario, siempre que no estén de acuerdo con algo, díganlo, online u offline, pero vuelvo a lo mismo, intenten no quejarse un solo día. No es fácil, y entiendo la contradicción de que esto sea escrito por alguien cuyo trabajo es quejarse. El escenario es mi terapia, puedo subir y mentar madres de todo mientras intento hacerlos reír y creo que todo mejora un poquito después de eso. A menos que les cague mi show, ahí sí nada que hacer. Pero vaya, entiendo lo estúpido de decir "No se quejen" y luego invitarlos a ver cómo me quejo.  Dejando esa incoherencia a un lado, lo que les pido es lo siguiente, intenten llevar un día sin mentar madres de TODO.  La próxima vez que se despierten y no quieran ir a trabajar, piensen si vale la pena publicarlo en todas su redes.  ¿Les tocó tráfico? Sí, también a otros 70 millones de mexicanos, ¿qué van a lograr subiendo la foto del Periférico parado? La hemos visto más veces que a nuestros padres.  ¿El cliente es un imbécil? Todos lo son, respiren profundo y saquen la chamba, no necesitan likes para eso. ¿La comida estuvo horrible? Pasa. ¿No les dio tiempo de comer? Mames, qué rico van a cenar. ¿El de junto decidió calentar un tupper de atún y comérselo ahí? Díganle algo, no mamen, pero no suban su foto a Snapchat con onditas de mal olor dibujadas. ¿Leyeron una noticia con la que no están de acuerdo? Léanla bien, bien. No solo el título ni la portada, denle click y léanla toda, también aguanten dos segundos antes de descargar su odio. ¿Por qué se están encabronando? ¿Porque Trump fue la persona del año en Time? Ok, díganme de quién se habló más este año. También, entiendo que verlo nos causa repulsión y ganas patearle el culo pero “Persona del año” no significa “Mejor persona del año”, ojo ahí. Entonces, ya lo leyeron y lo leyeron bien, ¿siguen sin estar de acuerdo? Ok, ¿qué ganan diciendo que es una mierda de artículo? Mejor espérense a encontrarse con alguien que también lo haya leído y discutan juntos. ¿Tráfico para su casa? Ya pasamos por esto.  Llegaron y solo quieren tirarse a ver Netflix o pendejear en internet pero falla el 4G o el WiFi, no hay pedo, agarren un libro, saquen al perro, hagan ejercicio, dibujen, escriban, mediten, fajen, cojan, tírense a no hacer absolutamente nada en la cama, hagan yoga, salgan a caminar, ganen discusiones que jamás tendrán en la vida real o preparen discursos que nunca darán y ensayen lo que le van a decir al amor de su vida cuando lo vean.

Nada de esto es fácil, no soy pendejo, pero en serio, la próxima vez que decidan mentar madres de lo que sea en línea, solo respiren un leve y piensen “¿qué gano con esto?”.

Y ya, un día es todo lo que pido.  Ya que pase todos podemos regresar a pelearnos con desconocidos en los comentarios de Youtube, corregir typos en 9Gag y trolear gente en Twitter porque no entendimos el chiste.

Los amo a todos.

PD

Entiendo que de cierta forma todo lo que acabo de escribir es una queja pero pues pito. 

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Comí algo rico y me acordé de ti.

Vi una película y pensé en ti.
Vi unos tenis y me acordé de ti.
Vi un tatuaje y pensé en ti.

Hay miles de detonadores que causan que una persona aparezca de la nada en nuestra mente. Algunos son recuerdos, como pasar por el pasillo de perfumería en el Palacio de Hierro y de repente oler a tu ex. Escuchar una canción y ponerte triste o tomar el libro favorito de tu abuelo y sentir que es él quien te lo está leyendo. Otros son actos de cariño genuino como estar en el cine y pensar "Esta película le mamaría a...".

Pasa con muchas cosas pero sólo pasa con tanto amor cuando se trata de comida.

Estar comiendo algo nuevo, delicioso y pausar ese deleite de todo lo bueno que está pasando en tu boca para pensar en otra persona es algo cabrón. La comida siempre es para ti, sí, puedes compartir, pero lo que pasa en tu boca es sólo para ti. Tomar ese momento tan íntimo y egoísta para agregar alguien más a la ecuación es saber que realmente amas a la otra persona. Puede ser tu novia, amigo, prima, papá, quién sea, el simple hecho de pasar de pensar "Qué rico." a "Uf, esto le encantaría a..." es lo que importa.

La comida es algo bien cabrón. Para aquellos que disfrutamos muchísimo comer y comer rico, un buen taco puede alegrar un día que estuvo del carajo y una mala hamburguesa hacer que todo valga madres.  La comida no sólo es "quitarnos el hambre", también afecta el animo y no sé ustedes, pero pocas cosas me ponen tan de malas como comer mal. Ser así y querer que alguien más experimente la misma felicidad que estás viviendo al comer lo que sea que estés comiendo te hace una gran persona y convierte a quien esté en tu mente en alguien muy afortunado.

Así que la próxima vez que estén comiendo y piensen en alguien por lo mucho que le pueda gustar ese platillo, díganselo. Si se lo dicen a ustedes, considérense queridos. Y si es un lugar que a los dos les encantó, pásenme el dato.




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Cuatro años tarde.

Todos tienen razón.

Los que deciden no hacer nada en tiempos como éstos. Los que deciden poner la bandera francesa en su ávatar. Los que deciden subir una foto de la Torre Eiffel. Los que deciden compartir que están apoyando a través de rezos y plegarias. Los que deciden burlarse de los que ponen la bandera francesa en su ávatar, suben una foto de la Torre Eiffel o apoyan a través de rezos y plegarias.  Los que creen en un Dios. Los que creen en varios dioses. Los que no creen en ninguno.  Los hombres que se quieren casar con mujeres. Las mujeres que quieren casarse con hombres. Los hombres que se quieren casar con hombres. Las mujeres que quieren casarse con mujeres. Las personas que no creen que eso sea natural y por lo tanto está mal. Las personas que nunca se van a casar. Las que han estado con una sola pareja toda su vida. Las que quieren 7 hijos. Las que no quieren tener hijos. Las mujeres que usan minifaldas y escotes. Las que salen con cuello de tortuga y pantalones. Las que se arreglan. Las que no. Las que suben selfies. Las que odian las selfies. Las personas que siempre defenderán su punto de vista. Las personas que no están dispuestas a escuchar uno que no sea el suyo. Las personas que siempre están abiertas a escuchar nuevas opiniones. Los que se drogan. Los que beben. Los que cogen. Los que no se drogan, no beben y no cogen. Los que ven porno y se masturban. Los que tienen bloqueadas esas páginas. Los que bailan. Los que les da pena bailar. Los que cantan. Los que sólo cantan en el karaoke borrachos. Los que les aplauden. Los que los abuchean. Los que hacen deporte. Los que dan las 4 pm y no se han bañado. Los que escriben. Los que leen. Los que dibujan. Los que crean. Los que no hacen nada. Los que dicen que Harry Potter es mejor que Twilight. Los que dicen que Twilight es mejor que Harry Potter. Los que no entran en esa discusión porque se sienten superiores habiendo leído el Señor de los Anillos. Los que no leyeron ninguno de estos libros y sólo vieron las películas. Los que no vieron las películas. Los que no saben de lo que estoy hablando. Los que leyeron Fifty Shades of Grey. Los que no. Los que duermen con calcetines. Los que no pueden hacerlo. Los que se cortan el pelo como hipsters, se dejan la barba como hipsters y se visten como hipsters. Los que odian a los hipsters. Los que andan en bici. Los que tienen coche. Los que usan Crocs. Los que odian los Crocs. Los que aman a los perros. Los que aman a los gatos. Los que tienen un pez. Los que nunca han tenido ni tendrán mascota. Los que toman té. Los que toman café. Los que sólo toman café o té en Starbucks. Los que nunca pondrán un pie en Starbucks. Los que esperan todo el año para el Buen Fin. Los que se endeudan con el Buen Fin. Los que odian el Buen Fin. Los que se burlan del Buen Fin. Los que donan para el Teletón. Los que creen que el Teletón es un fraude para lavar dinero. Los que le van al América. Los que le van a las Chivas. Los que le van a los Cowboys. Los que le van a los Patriots. Los que le van a los Lakers. Los que le van a los Celtics. Los que le van a los Red Sox. Los que le van a los Yankees. Los que dicen que Ronaldo es el mejor del mundo. Los que dicen que es Messi. Los que odian el deporte. Los que odian a la Selección. Los que la aman. Los que la odian pero ven todos los partidos. Los que se suben al tren del mame. Los que odian el tren del mame. Los que idolatran a las Kardashians. Los que las odian. Los que aman a Kanye. Los que lo odian. Los que tienen Mac. Los que tienen PC. Los que tienen iPhone. Los que tienen Android. Los que hacen reír. Los que no saben contar un chiste. Los que aman el humor negro. Los que lo consideran inapropiado. Los que aman a Marvel. Los que aman a DC. Las que aman a Ryan Gosling. Las que aman a Ryan Reynolds. Los que aman a Emma Watson. Los que aman a Emma Stone. Las que aman a Ruby Rose. Los que aman a Idris Elba. Los que eran mujeres. Las que eran hombres. Los que se sacan de pedo con eso. Los que empedan de jueves a jueves. Los que prefieren estar en pijama viendo Netflix. Los que no tienen Netflix. Los racistas. Los clasistas. Los puristas. Los nihilistas. Los existencialistas. Los optimistas. Los pesimistas. Los realistas. Los que creen en la guerra. Los que creen en el amor.

Todos.

Menos los que usan cualquiera de estas excusas para lastimar a alguien más.



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Idea del futuro, hoy.

Creo que las compañías de timbres tienen que ponerse las pilas o terminarán echándose un trago con los floppies y las VHSs.

Espero regalías. 

Adiós, Señor Ding Dong.

Pongan el tema, yo pongo el stand up.

Para los que no están enterados, todos los miércoles en la noche estoy haciendo stand up vía una app de streaming en vivo llamada Periscope. Lo importante de esto es que lo hago con los temas que ustedes me dan.

Dicho eso, la dinámica es la siguiente.

1. Descarguen la app Periscope (es gratis) y síganme, me pueden encontrar como Diego Zanassi o, como en la mayoría de mis redes: zananassi.

2. Comenten aquí abajo de qué les gustaría que hablara. Pueden poner los temas quieran, repetir los de semanas anteriores que no se han hecho o votar por el tema que ya puso alguien más.

3. Yo elegiré una de sus propuestas y armaré una pequeña rutina de stand up de eso.

4. Abran Periscope hoy a las 9 pm y disfruten de mi estupidez.

Abrazo y espero con ansias sus comentarios.


Pd

Si alguien que trabaja en algo que tenga que ver con Periscope lee esto y decide pagarme por ello, sí a todo.


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Típico Little Finger.

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Jurassic World.

Si esto no pasa en la nueva película ya nada me interesa en la vida.

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Fui a ver La Dictadura Perfecta.

La vi, con expectativas y ganas de algo honesto y que le tirara a la situación que vivimos desde hace un par de años. Eso esperaba y no fue lo que recibí. Me encontré con una película mala, de hueva, que apenas toca uno o dos temas medianamente controversiales y que, con todo respeto o no, es House of Cards mal hecha y es lo mismo que La Ley de Herodes pero con una televisora de por medio.  No nos muestra nada nuevo ni que no sepamos y está larga como su puta madre.

Pero la verdad no quiero hablar de la película como tal ya que sí hubo algo que me impactó al verla: el público. Es increíble como ya estamos tan idiotizados que no podemos entender que lo que estamos viendo en la pantalla es nuestra realidad. La gente se meaba de la risa de situaciones que si no estuvieran viendo en el cine, los escandalizarían y seguro todos se pondrían a expresar su indignación como pinches locos en Facebook. Pero no, el que hayan pagado un boleto para ver eso hace que todo esté bien.

Cada quien tendrá su opinión de la película, a algunos les gustará, otras dirán que Osvaldo Benavides embarneció chido y seguro muchos saldrán con un "Güey, es una película, el punto es escapar un poco de la realidad, no es un documental." cuando lamento decirles que es lo más cercano a un documental que podremos tener del tema.  Otros dirán que las actuaciones están bien, y muchos idiotas hablarán de los personajes como si fueran eso, personajes. Dirán SPOILER "El de la oposición si estaba bien enfermo, qué bueno que lo matan" o "Vargas está súper cagado, con sus putas y eso, jajajaja." Y ese es el problema, vivimos en un país en el que este tipo de cosas no nos mueven nada y hacen que nos caguemos de risa. Estamos en una situación en la que si yo estoy dando un show de stand up acerca de corrupción policiaca y hay dos policías en el público, en vez de sacarse de onda cuando yo hable de cómo cuando vemos patrulla nos da más miedo que tranquilidad, se van a cagar de risa y a señalar diciendo "Jajaja, tú haces eso, cabrón." mientras que el resto del público le contará de forma cagada a sus amigos que dos policías reaccionaron de esa forma.



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Lista de los mejores nombres en la historia del cine.

1. Apollo Creed
2. Rocky Balboa
3. Iván Drago
4. Clubber Lang
5. Tommy "The Machine" Gunn

Mención honorífica para Cole Trickle.

Fin.

La Doctores, The Final Frontier.

Y pensar que esto estuvo siempre ahí, frente a nosotros.

Vida larga y próspera a sus llantas.

Sólo era cuestión de ser suficientemente pendejo. 

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Adopten, no roben.

Primero que nada, no tengo nada en contra de adoptar perros ni de rescatarlos de situaciones claramente denigrantes y dañinas. Cuando tenga un perro será adoptado y no comprado. Pero, ¿alguien realmente se ha puesto a pensar cuántos perros con dueño que de repente se salieron de la casa 10 minutos han sido robados por esta modita de "rescatar" perros?

Neta deténganse, Noés modernos. Sé que les mama, LES MAMA publicar en todas sus redes sociales que salvaron y ayudaron a un perrito. Y seamos honestos, no es tanto por el perrito sino por los comentarios de "Ay qué buena persona eres", "Ay, gracias por salvar al mundo", "Ay, ojalá me adoptaras a mí". En serio. Deténganse 5 minutos y piensen cuántos dueños están vueltos locos porque algún imbécil con iniciativa y necesidad de atención les robó al perro.

Tomemos este ejemplo de una "experta rescatista" que ha estado circulando en Facebook.

Cooker, lol. 

Ella pone que obviamente "era de casa" y que ya en un rato verá qué hace y busca adoptantes. Dato: no sabía que la palabra "adoptantes" existía. Gracias por eso. Pero volviendo, básicamente está aceptando que subió a una perra claramente de casa y en vez de estar pidiendo que se contacten o busquen a los dueños, la está dando en adopción. ¿Qué vergas? No tienes que "ver qué haces" tienes que buscar a los putos dueños, carajo.

Contemplen la siguiente situación:

Van al súper con su hijo. Él opta por irse a dar una vuelta al divertidísimo pasillo de los cereales mientras ustedes compran esas aburridas verduras. Alguien lo ve solito en el pasillo y piensa "Hhhmmm, ese niño claramente es de casa pero está solo, ¡ya sé! Me lo voy a llevar y lo voy a dar en adopción". Eventualmente, ya secuestrado tu hijo, la persona sube una foto no diciendo que lo encontraron perdido y que extraña a su mamá, sino buscándole un nuevo hogar y una nueva madre porque la anterior era un monstruo que lo dejaba solo 5 minutos viendo cajas de Choco Krispis.

Hay una línea muy fina entre rescatar y robar a un perro. Neta háganlo con cuidado y asegúrense que el perro necesite ser rescatado. Buscar a su dueño volteando a la derecha y a la izquierda como si fueran a cruzar la calle mientras están metiendo el perro al coche no cuenta.

A veces me gustaría que Liam Neeson fuera real para que los buscara y les diera en toda su madre por andarse robando perros.


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Prevención para el terremoto apocalíptico que acabará con nuestra ciudad.

He estado leyendo muchos artículos de que todos los temblores que hemos sufrido son el preámbulo para uno que va a aniquilar a nuestra ciudad y posiblemente, nuestras vidas. Bueno, déjenme aclarar, he estado leyendo el título de las notas que hablan de eso pero en realidad nunca les he dado click para enterarme más a fondo. Sólo sé que muchas pronostican un temblor mayor de 9.0 en la escala Richter. 

Fuente confiable de información.

El problema es que no nos dicen cuándo va a pasar esto. Y como me gusta informarme de los dos bandos antes de salir a mentar madres, estuve leyendo (sin dar click) que la predicción de un terremoto es científicamente imposible así que dejemos de preocuparnos porque no tenemos puta idea de cuándo nos va a tocar.

Más imposible que no llorar con esto.

Estoy consciente que cada vez tiembla peor y más seguido, sin embargo, suponiendo que esto sea real y nos espere un terremoto de proporciones cataclísmicas (siempre había querido usar esa palabra en algo, ¡a huevo!), ¿qué putas madres se supone que tenemos que hacer? ¿Qué medidas preventivas se toman para un posible terremoto? Me queda claro que hacer en caso de terremoto pero prevenir un terremoto suena imposible.

¿O NO?

Para prevenir el posible e incierto terremoto que sucederá quién sabe cuándo en quién sabe dónde y cause quién sabe cuántos daños, favor de seguir los siguientes pasos:

1. Múdese a otro país. De preferencia uno que no tenga terremotos. Ni tsunamis. Ni volcanes. Ni maras salvatruchas.
2. No compre teles caras, o en caso de ya tenerlas, póngalas en el piso todos los días rodeadas de colchones o espuma de esa que había en las resbaladillas de los juegos infantiles de mi época.
3. Descuelgue todos los cuadros y fotos enmarcadas que tenga en su casa. A fin de cuentas el arte y la decoración que hacen que su casa se sienta como su hogar están sobrevaluadas y pues se pueden caer si tiembla.
4. Compre un perro, suelen detectar los terremotos antes de que ocurran.
5. Compre un gato, suelen llenar el vacío que su falta de pareja actual ha dejado en su corazón.
6. Mueva todos los muebles de su casa de forma que deje un camino libre hacia la puerta. No queremos que se tropiece con una mesa o muera porque se pego en el dedo chiquito del pie.

Fuck that Feng Shui shit!

7. Tenga mucho sexo, uno nunca sabe cuándo será la última vez.
8. En caso de no tener pareja, mastúrbese mucho, uno nunca sabe cuándo será la última vez.
9. No esté gordo, su escape dependerá de su condición y estado físico. También su vida sexual.
10. Gaste todo su dinero, en caso de un temblor de esta magnitud la sociedad se convertirá en una mezcla de Mad Max, Waterworld y Operación Cupido así que el dinero será obsoleto. La forma de comprar bienes será a través de gasolina y/o apps.
11. Esconda o done todas las cosas que se pueden caer y romper en su casa como jarrones, floreros, esculturas, platos, vasos, microondas, garrafones de agua potable, adornos, libros y libreros, lamparas, candelabros (si usted es millonario o una princesa de Disney), peceras, espejos, repisas, tostadores, cortinas, botellas, etc., todo lo que lo hace feliz.
12. Cambie su cama por un futón, así sentirá menos el temblor y las posibilidades de caerse de la cama serán menores. Aunque las de quedar atrapado debajo de todos los escombros serán iguales.
13. No tenga hijos, es probable que mueran sin haber vivido.
14. Si ya tiene hijos, la acción depende de la etapa en la que se encuentren: a) Bebés: cárguelos e intente salvarlos (no olvide amamantarlos). b) Niños: dígales que dejen de llorar y corran. c) Adolescentes: ya están huevuditos, su vida no depende de usted. d) Post Adolescentes: dígales que consigan un trabajo, se larguen de la casa y déjelos para que mueran.
15. Arrepiéntase de sus pecados.
16. Peque más.
17. Acuérdese de cuando le decían "Peque" en el kínder y estrésese porque es sinónimo de pecar.
18. Prepare tuits para después del temblor. Cosas como "¿Qué es esto, México o Michael J. Foxlandia?" pero frústrese porque seguramente las redes sucumbirán ante esta catástrofe.
19. Básicamente renuncie a su vida, espere el temblor todas las horas de todos los días de todas las semanas hasta que ocurra y siga compartiendo en Facebook ese artículo que lo asegura.
20. Viva en una paranoia constante hasta que tiemble o acepte que cuando nos toque, es porque nos tocaba y viva una vida plena y feliz hasta entonces.

Espero les haya servido.  Si no, aquí hay un gif de algo que tiembla:

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Idea para cuento de terror.

Una mujer recibe un mensaje en Whatsapp de un número desconocido que dice "Hola.".  Al principio no sabe qué hacer. Empezar una plática con alguien que no conoce va en contra de todo lo que le han enseñado. Aún así, algo la intriga, algo la hace pensar que debe contestar ese mensaje.  Pero ella es precavida, así que no se entrega a la situación, primero se pone a pensar quién puede ser.  Repasa las últimas veces que salió con sus amigas en las que alguien le pidió su teléfono y para su sorpresa se da cuenta que no ha salido en meses.  ¿Alguien del trabajo, tal vez? ¿Número equivocado? La vida es muy corta para este tipo de autointerrogatorios así que hace lo que todos haríamos: contestar.

Ella - Hola.

X - ¿Como estas?

Ella - Bien, quién eres?

X - Gabriel.

Ella - Qué Gabriel?

Gabriel - Jajajaja.

Ella - Que?

Gabriel - Te compré unas Madalenas y unos Camel Light porque sé que son tus favoritos.

Ella - escribiendo... escribiendo... escribiendo... escribiendo...

Gabriel - ¿Cuando te puedo ver para dártelos?

Ella (asustada) - Perdón pero ya no quiero platicar contigo, no te conozco y no sé cómo conseguiste mi teléfono.

Gabriel - Sí me conoces, he estado a menos de un paso de distancia todas las mañanas desde hace varios meses.

Ella - Por favor ya no me mandes nada.

Gabriel - Todos los días amanezco y lo primero que hago es pensar en lo bien que huele tu pelo. Hasta los días que vienes del gimnasio.

Ella - ...

Gabriel - No tengas miedo, no te voy a hacer nada. Sólo quiero darte tus Madalenas y tus cigarros.

Ella - Es una broma? Eres tú Jorge?

Gabriel - No, soy yo, Gabriel.

Ella - Ya déjame! No te conozco maldito acosador!

Gabriel - No soy un acosador, sólo pongo atención a los detalles.

Ella - Por favor, deja de molestarme o por lo menos dime quién te dio mi teléfono.

Gabriel - Nadie me lo dio, lo memoricé cuando te escuché hacer una recarga en el Oxxo.

¡CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAN!


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Buzzfeed México.

Buzzfeed es una maravilla de página (en inglés, en español es una mierda). Pierdo más de la mitad de mi día leyendo sus posts y tienen un 90% de efectividad en mi ser. Amo todo lo que hacen con perros, gifs y sobretodo los tests. Soy un maldito junkie de tests de Buzzfeed, para quien no los conozca, son tests onda "Qué hechizo de Harry Potter eres" y hasta ahora mi resultado favorito fue ser Scary Spice de las Spice Girls.

 I wanna really really really wanna zigazig have this baby.

Pero a fin de cuentas, soy mexicano. Sí, güero y más alto que el mexicano promedio pero mexicano, y me duele que no haya tests específicamente para nosotros. Así que no hay más que hacer una lista a Santa de los posibles tests que podrían existir ya que Buzzfeed abra su página en México... aunque no estoy tan seguro de querer que eso ocurra, pero en fin, van los tests.

- Which Carrusel de Niños character are you.

Esperen, el mexicano habla español.

- Qué miembro de Maná eres.
- Qué Risa en Vacaciones eres.
- Qué canción de Fernando Delgadillo eres.
- Qué escándalo de TVyNovelas eres.
- Qué miembro de Sólo Para Mujeres eres.
- Qué hombre de Garibaldi eres.
- Qué pelo púbico de Mercurio eres.
- Qué coreografía de Magneto eres.
- Qué canción de Baila Conmigo eres.
- ¿Eres María La Del Barrio o María Mercedes?
- Qué prop de chichis de Thalía eres. 

My calostro brings all the boys to the yard.

- Qué Muchachita eres.
- Qué voz de Los Simpsons en español eres.
- Qué personaje de Big Brother 1 eres.
- Qué día del Vive Latino eres.
- Qué manifestación eres.
- Qué albur eres.
- Qué estado en contra el aborto eres.
- Qué político homofóbico eres.
- Qué mujer desaparecida de Juárez eres.
- Qué puesto de Pericoapa eres.
- Qué chiste de Pepito eres.
- Qué taco de canasta eres.
- Qué talla del Chopo eres, ¿metalero o punk?
- Qué vendedor ambulante eres.

¡Fuck yeah! ¡Gorditas de nata, bitches!

- Qué calle parada por tráfico inverosímil eres.
- Qué portada de la revista Eres eres. 
- Eres taxista o microbusero.
- Qué trámite infinito eres.
- Qué campaña publicitaria robada eres.
- ¿Eres un mai, un vato o un men?
- ¿Eres un tigre, gallo o papawh? 
- Qué adorno de taxi eres.
- Qué prostituta hombre de Insurgentes eres.
- Qué precio de reventa tienes. 

No encontré foto del Oso de la Guerrero.

- ¿Eres fonda o cantina? 

- Qué tipo de Godínez eres. 

- Qué trajinera eres. 

- Qué día no circulas.

- Qué encabezado de Vicky Form eres.

- ¿Eres un sándwich de frijol o una torta de huevo?

- ¿Eres Six Flags o Reino Aventura?

- Qué lesión causada por no usar los puentes peatonales eres.

- Qué torre de Satélite eres. 

 Todas.

Creo que es un buen inicio para lo que podría ser un post interminable. 

Buzzfeed Mexa, "Bosfi".

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¿Por qué nos odias, Adidas?

Cada cuatro años me emociono muchísimo por el Mundial. En gran parte por los juegos, en mayor parte por las pedas y en una parte que anda ahí entre las dos, por los uniformes que cada país portará en este magno evento.  Siempre es bien chingón ver qué va usar cada quien y, por supuesto, es más chingón ver qué usará México.  Este año no fue la excepción, estuve a la expectativa buscando desde hace meses qué uniformes ya se habían filtrado y noticias parecidas.  Asumí que tendríamos la vara muy alta después del gran jersey negro que nos hicieron portar en Sudáfrica y, desafortunadamente, estaba equivocadísimo.  Primero, nos deleitaron con este jersey que parece de los piratas que venden afuera del estadio.

Y hoy, en San Valentín, nos sorprenden con un lindo anuncio para presentar el de visitante que, con todo respeto, está para mearlo.

 

¿Son M's de México o es un electrocardiograma que simboliza la poca vida que le queda al buen gusto?

No te entiendo, Adidas, ¿qué pasó? ¿Dejaron que alguien diseñara estos uniformes usando Paint o Word Art? ¿Alguien llegó con bocetos hechos por sus hijos el ciego y el daltónico y todos dijeron "¡A huevo! ¡Ése es!" ¿O qué? No entiendo como siendo el Mundial, el evento más pinchemente cabrón del año te atreves a diseñar estas porquerías. No estoy diciendo que yo pueda hacer un mejor diseño (pero sí), porque no soy diseñador, pero conozco a varios que harían que el responsable de esto se sienta peor que Roberto Baggio en el 94.  Lo único que me da un poco de esperanza es saber que no sólo la cagaste con nosotros.

España de visitante es algo que no entiendo. 

¿Brilla en la oscuridad? 

Alemania local

No está mal, pero si pones atención, verás que ya lo hizo Nike con nosotros en el 2006. 

Japón visitante

 

¿Van a estar trabajando en la calle mientras juegan y el color es para que no los atropellen?

No sé qué más decir, no te odio, Adidas, pero ERES ADIDAS, deberías volarnos la cabeza cada cuatro año con estos uniformes y no obligar a que nuestro país sea representado con jerseys espeluznantes. La cagaste.

Por lo menos después de como 12 años de typo ya le pusieron acento a México, asumo que serán baby steps hasta que haya acento y uniforme chingón.


Pd
No creas que me he olvidado de lo que están haciendo con los jerseys con mangas en la NBA, algún día hablaremos muy seriamente de eso.



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Al diablo con la lógica.

No me canso de quejarme y burlarme de cómo traducen los títulos de las películas en este país. Ya lo hice en un post hace tiempo. Es parte de mi rutina de stand up y siempre que sale el tema, tengo que mentar madres. Nunca he tenido la ilusión de que esto se corrija gracias a mis quejas y bromas pero jamás pensé que llegaríamos a este nivel de estupidez:

You had one job.

Lo que me jode no es lo mal traducido que está. Ni la "picardía mexicana" que le pusieron al póster. No, lo que me rompe las bolas es que es una secuela. UNA MALDITA SECUELA. Lo único que tenían que hacer era buscar el título original y ponerle un flamante NÚMERO DOS al lado.  Y en caso de que no se acuerden, Anchorman 1 fue traducida así:

Todo bien.

¿En serio era TAN complicado ponerle un "2" a ese título? ¿Le sobraba iniciativa a algún pasante en Traducciones Con las Nalgas SA de CV? ¿La vieron y decidieron que no tenía nada que ver con la uno y por lo tanto tomaron cartas en el asunto? ¿Qué? ¿POR QUÉ? AGH. 

Desafortunadamente, sabemos que es una batalla perdida ya que es obvio que estas personas viven en un estado constante de "fuck it"... o más bien "a la mierda" porque claramente no hablan inglés.  ¿Qué podemos hacer al respecto? Pues aparte de sentirnos miembros del quinto mundo, podemos traducir otras secuelas con la misma astucia y pericia que usan estos imbéciles. 

The Dark Knight

 Duro de Matar 2

 Cazafantasmas 2

 Kick-Ass 2

 The Matrix Reloaded

 El Padrino II

Twilight 2

 Rocky II

 Saw 2

X-Men 2

 El Señor de los Anillos: Las Dos Torres

Volver al Futuro 2

Tontos.

Posters cortesía del maravilloso @mrckais

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Super Bowl XLVIII Drinking Game.

Listo, una persona lo pidió y yo vivo para complacerlos a todos sin importar lo pocos que sean. Acá el Drinking Game pal domingo.

Reglas para todo el juego: 

Si le van a Seattle

- Trago cada que Denver tenga un primero y diez. 

- Shot cada TD de Denver.  

- Shot cada sack a Wilson. 

- Trago cada intercepción. 

- Trago cada gol de campo. 

- Fondo si su equipo fumblea el balón y no recupera. 

- Si su equipo hace un challenge y lo pierde, shot. 

Si le van a Denver

- Trago cada que Seattle tenga un primero y diez.
- Shot cada TD de Seattle.
- Shot cada sack a Manning.
- Trago cada intercepción.
- Trago cada gol de campo.
- Fondo si su equipo fumblea el balón y no recupera.
- Si su equipo hace un challenge y lo pierde, shot.

Reglas generales:

- Fondo en el 2 minute break (en los dos).
- Fondo si la primera anotación es un Safety.
- Si se repite el apagón de 40 minutos, poner la canción de Yuri y fondo comunal.
- Shot cada que se haga algún comentario relacionado con el nombre "Knowshon Moreno".
- Trago cada que un locutor haga una comparación entre Wes Welker hoy y cuando jugaba con Patriotas y shot cuando alguien, en la tele o amigo suyo, se burle de lo grande que le queda el casco.
- Shot cuando se haga referencia a la larga carrera de Champ Bailey y que ya merece ganar algo.
- Shot cada que haya una toma de la frente de Manning.

El humano común es 80% agua, Manning es 80% frente.

Manning con casco y Manning sin casco:

- Shot cada que le avienten Skittles a Lynch.
- Trago de agua para mantener a gusto la peda cada que Manning grite "¡Omaha!". Si lo pongo de alcohol se me mueren.
- Brindis elegante cada que surja la confusión si el Super Bowl es en NY o NJ.
- Shot cada comparación de Peyton con Eli.
- Shot cada toma de alguien con la "D" y la cerca en el público.
- Trago cada que alguien cuente cómo Sherman habló mierda de Crabtree.
- Fondo si Bruno Mars sale más bronceado de lo que consideramos "sano".
- Meth si los RHCP aplican la Janet Jackson y se sacan el pito.
- High five si les gustaría que Flea fuera su amigo.
- Shot cada que algún comentarista haga un comentario "cagado" del clima.
- Trago cuando los dientes de Elway hagan su aparición.

¡Presentes!

- Trago cada que alguna novia o invitado gay diga una de las siguientes oraciones:  "No entiendo."  "¿Por qué corre por ahí si están todos?"  "Ése sí está guapo." "¿Y cómo no se lastiman? Imagínate que uno de esos gordos te caiga encima." "¿Usan concha?".
- Si lo están viendo en Televisa, trago cada que alguien pronuncie Lynch como Linsh.
- Si lo están viendo en TV Azteca (¿sí lo transmite?), trago cada que hablen de Mark Sánchez.
- Si lo ven en ESPN, trago cada que hable John Sutcliffe.
- Si lo ven en Fox Sports, váyanse a la mierda y no regresen nunca a este blog.

Toda regla nueva durante el juego se vale.  Si sale un anuncio nuevo, si se le rompe el uniforme a alguien, cuando los de Televisa hagan pésimos chistes con las porristas, lo que sea.  Si les pasa y lo quieren hacer regla, do it.

Listo, otro año, otro súper domingo de excesos.

Si se ahogan, no manejen, pidan taxi o úsenlo de excusa para quedarse a dormir en el sillón del amigo que les gusta.


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