donde toda mi estupidez y mis patologías cobran vida.

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04 septiembre 2009

Háganle como quieran

Pero cuando 100 millones de personas dicen lo mismo jamás voy a cuestionarles si es verdad o no, para mí lo es. No me importa si dicen que el Sol gira alrededor de la Tierra, que Los Piratas del Caribe es la mejor trilogía en la historia del cine o que yo soy una mujer negra, les voy a creer. Porque...



Les adjunto la imagen original por si mi foto está demasiado borrosa.



Me pregunto si el ejercito de KISS, la Metal Militia, los Maggots de Slipknot y fans del Tri alrededor del mundo tiemblan de miedo al ver que la Brigada Bon Jovi tiene más seguidores que la población de Alemania.

y I do my thing:





y mi favorita...



Espero que este blog tenga 100,000,000 de seguidores pronto para poder restregárselo en su carota al señor Don Jon Bon.

Agradecimientos a Pao.

Hambre

Cuando tengo mucha hambre hay ocasiones en las que en realidad alucino cosas. ¿Se acuerdan cuando en las caricaturas del Pato Lucas o Bugs Bunny se veían como si fueran comida? Básicamente me pasa lo mismo. Veo el volante como si estuviera hecho de choco roles y el claxon fuera un gran pingüino marinela. Mi lap top se convierte en un mordisko, mi dupla en un gummy bear, mis tenis en malvaviscos, y en más de una vez la oreja que estaba mordiendo resultó ser una oreja de verdad. Así que después de todo esto no es sorpresa que manejando a mi casa cagado de hambre esto...



se convierta en esto.



Provecho mi gente.

27 agosto 2009

Si existe un mejor anuncio no quiero saberlo.

No sé que dice, no entiendo qué vende, no me importa.





Standing ovation.

19 agosto 2009

Cosas que están de más.

1. Este blog.

¡JA! Pero ya en serio, hay cosas que no importa cuantas tengas jamás serán suficientes y mucho menos demasiadas. Ejemplos:

- Dinero
- Chichis
- Libertad
- Chocolates Reese's
- Tenis
- Kebabs
- Raperos blancos
- Baños (vizualicen una casa con más baños que habitaciones, magnificent)
- Bloopers
- Baterías con doble bombo
- Música de Los Amigos Invisibles

Por otra parte, hay cosas que considero puedes llegar a tener demasiadas y no están chidas. Examples:

- Sida
- Huevos Fabergé
- Pantalones blancos de hombre
- Caracas, Venezuela
- Adal Ramones y sus derivados
- Grupos "indie rock/hipsters"
- Albercas sin parte honda (no chapoteaderos)
- Excusados sin asiento
- Jeans deslavados
- Mujeres calientaheuevos
- Anuncios de trillonario.com, no mamen, el del enano estuvo cagado los nuevos me ponen maaaal.

Pero, ¿demasiada edición especial? No lo sé, simplemente no lo sé.




Mierda estuvo malísimo.
Perdón.
En serio perdón.

Naughty by Nature en el Palacio de Hierro

A ver, por si alguien no conoce la canción (una razón más para que no regresen a este blog. Jamás.) les dejo un video con la rola. link.
Y recomiendo, para que esto tenga sentido y alguien se ría, que lean la letra de la canción, que pongo a continuación, mientras la escuchan. Vayan bajando con el ritmo. Go with the flow people! porfis.

You drew a picture of my morning
But you couldn't make my day, Hey!
I'm rockin' and you're yawning
But you never look my way, Hey!
I'm lickin down you darlin'
In every single way, Hey!
Your funny flow is foreign
And a green card's on the way!

This ain't got shit to do wit shampoo
But watch your head n shoulders brother older bold enough to fold ya
Yo I told ya a raid afraid of what I made
Plus played a funky fit so save ya flips
Plus tricks for that music plus the monkey bit.

Triggas from the Grilltown Illtown
Some ask how it feels
How the deal is that we're real so we're still around
Don't lamp wit a freestyle phantom ain't tryin' to be handsome
Shrinkin' what ya thinkin' cause I'm vampin'

I live and die for Hip Hop
This is Hip Hop for today
I give props to Hip Hop so Hip Hop hooraaay...

Hooooo...



Heeeeey...



Hooooo...



Heeeey...



Hooooo...



Heeeey...



Hoooo...




Soy Totalmente Gangsta.

17 agosto 2009

Plagiando a lo lindo

Hace unos meses encontré en mi blog hermano de queridosfutbolistas varios posts de top ten de jerseys de soccer. Pues bueno, a falta de cosas nuevas en mi vida y en mi mente decidí robar con todo descaro la idea. Pero siendo el enajenado basquetbolista frustrado que soy armar uno de la NBA. Acepto que no hice todo el research que debí haber hecho, pero muy mi pedo no?

10. Cleveland 83 - 87.
Aunque no se vea tan bonita, véansela un día a Lebron y me dicen si el naranja no los hace querer comprarse un micro mini shoot out y shaq attaq de spalding y reventarlo con toda su ira.




9. Bulls 90's.
No puedes ganar 6 campeonatos y no verte bien haciéndolo.




8. Empate entre Jazz de los 70's y Celtics 80's.
Honestamente más que por el uniforme es por todo el caché que les dan estos dos apellidos. Hombre Equipo Larry Legend y Pistol Pete.





7. Hawks 80's.
Me costó decidir entre el rojo y blanco. Aceptémoslo, ver las windmills de 'Nique en cualquier otro uniforme o en otros colores le hubieran quitado la mitad de espéctaculo. Hubiera ganado más títulos pero menos campeonatos de clavadas, los cuales considero mucho más importantes y especiales que cualquier anillo de campeonato...not.



6. Warriors finales 80's, 90's.
Si yo fuera PJ Carlesimo y Sprewell me intentara ahorcar con esta jersey puesta no me encabronaría.



5. Lakers Alterno 2000's.
Debí haber puesto el amarillo ya que por mucho tiempo fueron los únicos que no usaban uniforme blanco en casa. Sin embargo, soy fan a morir de este blanco. Techo.



4. Knicks 90's.
Por favor, ves esta jersey y lo único que piensas es en Starks clavándosela en la jeta a 3 Bulls, Jordan incluido, con un dejo de Spike Lee.



3. Portland Alterno 2000's.
No sé, desde que lo vi me lo llevo queriendo comprar... si tan solo tuvieran un jugador que valiera la pena.




2. Orlando 90's.
Entraron a la liga rompiendo madres y tableros. Luego los barrieron en las finales y todo se fue al carajo. Afortunadamente siempre podremos recordar esos buenos tiempos con este uniforme.




1. Phoenix 93-95.
El mejor uniforme en la historia. El equipo que más ha merecido ganar un título y no lo logró. La razón por la que odio a Michael Jordan y en especial a John Paxson. Sin embargo, ese tiro/daga que atravesó mi corazón jamás será mayor que mi excitación al ver esta jersey. La sigo buscando ya que cuando la vendían opté por la de Larry Johnson en los Hornets y cuando la obtenga la portaré con orgullo por las calles de Chicago.




Mención cabronamente honorífica a esta belleza de los Nuggets. Honestamente no sé si es la cosa más horrible que se le ha puesto a un atleta profesional y a un adolescente largirucho o la más maravillosa obra de arte concebida por un humano.



Neta creo que soy el único mexicano que se interesa por el basket, ni pedo, será por mi pene de negro.

29 julio 2009

Sueños destruidos

De niños soñamos con muchas cosas. Algunas son pesadillas que involucran rodillas que hablan y a Hulk intentando tejer. Pero en general tenemos sueños bonitos de cosas fantásticas, lugares más felices y lo más importante, nuestras fantasías de lo que queremos ser de grandes. Algunas eran simples, ser bombero, policía, vaquero, vaquero gay, sheriff, sheriff gay o mago. Algunas eran más complejas y difíciles: astronauta, científico loco, millonario, ganador del premio nobel, actriz de hollywood, actriz de tv azteca... no perdón, esa es pesadilla. Y finalmente las fantasías estúpidamente absurdas: robot, súper héroe, actor porno, pitufo, snorkel, lider de pandilla, roba bancos, jugador profesional de algo, súper villano o filósofo.

Ciertos niños logran cumplirlas, pero son muy pocos, y en caso de que seas de ellos entonces entran fantasías nuevas. Por ejemplo, logras ser actor, ahora quieres casarte con una súper modelo sueca, eres rockstar quieres hacer una colaboración con tu ídolo, eres alguien cagado, quieres ser la voz de una caricatura (confieso que esa sigue siendo una de las mías) y finalmente si eres deportista famoso buscas estar en la portada de un juego de video o por lo menos poder jugar contigo...la dejo para ustedes...en el juego y tener tu propio muñeco de McFarlane Toys. Es el equivalente a que seas un bebé dinosaurio, llegues al Planeta Tierra, te pongan lasers en la cabeza y sierras en las manos, te conviertas en un Dino Rider y Ensueño haga un muñeco tuyo.

¿Por qué McFarlane toys? Pues creo que todo deportista sería muy feliz al ser inmortalizado en cualquiera de estas poses e...jajaj iba a poner eróticas pero en realidad son heróicas.






¿Qué pasa entonces cuando eres uno de los jugadores de americano más famosos, y de cierta forma, talentosos de la liga? ¿Qué pasa cuando eres Terrell Owens? Tu juguete debe ser impactante, despampanante, increíble, astonishing y breathtaking...






o te pueden hacer sentado en la banca.

Pobre T.O., hasta yo tengo un Muppet de mí más chingón.

28 julio 2009

Versus.

Después de tanta jersey me dieron ganas de provocar a estos dúos y ver de una vez por todas quién domina el ámbito del basket biracial.



¿Quién tiene una mejor ejecución del pick and roll?
¿Aunque Billy Ho se la clave a Stockton podrá éste contrarrestar con 700 asistencias?
¿Qué fue del King y el Duck?
¿Alguien realmente creyó que Rosie Perez era capaz de ganar en Jeopardy?
Billy come back I wanna screw!
Ya me clavé, bye.

22 julio 2009

El Ser Humano es un monstruo.

Sé que se escribe monstruo pero quiero poner mounstro, o mostro. Y empieza el post:

Siempre hemos visto lo crueles que podemos llegar a ser. Desde niños lo mejor del día es chingar al feo/gordo/gay/raro/pobre/no circunsidado/copa A y rezar que nuestro hijo no sea ese/esa. Con el tiempo las cosas no cambian, sólo que ahora ya estamos conscientes de que estamos jodiendo a alguien, de niños no, era como parte de tu día, hoy ya sabemos y lo seguimos haciendo. Y tratar a la gente mal no es divertido. Bueno a menos que sea en este ejemplo:




Jajaja no me canso de verlo. Pero regresando a mi punto, podemos llegar a ser bien ojetes y empezar a prohibirles cosas a los que son diferentes. Porque no tienen cierto color de piel, porque no hacen pipí parados, porque se meten los pantalones en los calcetines o usan truza trueno. Truza sí es con z eh.

Me gustaría ayudarme con algunas imágenes.

Racismo




Antisemitismo




Especifiqué al principio que si no leen alemán perfectamente no había caso de leer este post pero por si las dudas les digo que aquí dice que no se les permite la entrada a judíos.

Más Racismo



Racismo en la cuenta de Pizza Hut





Perrismo



Piernismo




Feismo en canciones



Ahora que estoy inventando términos me acordé de algo. Una vez en la carrera cuando una maestra nos preguntó quién inventó el Fascismo una compañera dijo "Faccio" ya saben porque el nombre de una ideología a huevo viene de su creador. Bueno, y después de ser el hazmereír de todos la molestaban con que el Nacionalismo fue inventado por Nacho. Repito EN LA CARRERA.

Y el otro día caminando a comer unos ricos kebabs...uf no mames QUE RICOS PUTOS KEBABS voy a pelear para que me patrocinen el blog hasta que mis dedos estén gordos y sude de escribir comiendo. Y estaba hablando de...?... ah ya de lo que vi. OK iba caminado a los kebabs...ricos kebabs...uf no mames QUE RICOS PUTOS KEBABS voy a pelear para que me patrocinen el blog hasta que mis dedos estén gordos y sude de escribir comiendo. ¡Ya chingada! A ver, iba caminando a comer caca cuando me encontré con esta maravilla en el camino.



¿Qué pasa si soy un emo que se quiere casar con Emma Thompson? ¿Acaso no tengo el mismo derecho a entrar a ese puto lugar que un líder optimista? O me gusta estar deprimido, me gusta ser el puto centro de atención siempre porque estoy triste, me corto los brazos y siempre tengo muchos tostadores conectados arriba de mi tina llena de agua con anguilas eléctricas. ¿Qué chingados? Estoy seguro que muchas personas con alto nivel de depresión han entrado por esas puertas. Aparte ¿quién putas me va a revisar? ¿Hay un felizometro en la entrada? Seguro hay un payaso vestido de guardia de seguridad que me hace las siguientes preguntas:













Después de ver estas fotos lo único que me queda hacer es ir a mi camita y llorar con el edredón hasta la nariz...