Miedo sin género.

Lady Gaga empezó a levantarme este tipo de dudas…bueno, en realidad no fue ella sino el trasvesti que me juró ser mujer hace unos años. Se los juro que hice todas las pruebas, busqué la manzana de Adán, no me supo explicar el fuera de lugar y le pedí por favor que se quitara sus panties para buscar el paquete. Entonces ya todo emocionadote pagué una módica cantidad, que pude haber gastado en putas de verdad, para que me dijera “te pido que no me des sexo oral y sólo acepto penetración anal” A lo que yo dije, qué demonios, es Noche Buena y tengo que divertirme de alguna forma.

Al otro día, una vez que se me bajó un poco el viaje de Meth, pude ver lo que hice mal. Sí busqué su manzana de Adán, pero nunca le pedí que se quitara la bufanda…¿o era corbata? Bueno, no se la quitó y dije “ole, no Adán para mí” y seguí. El fuera de lugar no me lo supo explicar porque la palabra “Offside” no desliza muy bien por mis labios mientras estoy vomitando, así que aunque yo gritaba y gritaba “¡Offside!” “¡Oooooooofffffffffsiiiiiiideeeeeeee!” y levantaba la bandera y todo, él..lla se encogía de hombros con cara de no te entiendo nada maldito degenerado. 2 de 2.
Pero está bien, errores que se entienden, que le pueden pasar a cualquiera y no pasa nada; pero el paquete señoras y señores, el puto paquete, ¿cómo putas le hago para no darme cuenta que ese mujerón de 1.92 con tatuajes de marinero y corte de pelo de Sinead O’Connor tenía una sorpresa llamada pene, testículo y escroto para mí? Muy fácil, se levantó la falda y me lo mostró todo… mientras estaba sentadoa cruzadoa de piernas haciendo la famosísima man-gina y me gritaba “¡Todo pagado! ¡Todo pagado! ¡Todo pagado!” para distraerme. Como dije, cualquiera pudo haber sido presa de tal equivocación.

Pero saben algo, no estoy enojado por ese momento, no estoy enojado con ese hombre que me penetró en mi noche de bodas (sí, me casé en Noche Buena). Todo error tiene un gran potencial para convertirse en un enorme aprendizaje. Y por eso le doy las gracias, porque ahora sé que si algún día me meten a la cárcel estoy preparado para lo que harán conmigo ahí. Y por eso no estoy enojado con él. No estoy enojado con un hombre que quiere aparentar ser mujer o con otro que quiera ser el corredor más femenino de la historia de Jamaica.



Porque a fin de cuentas cuando pienso en hombres que parecen mujeres o mujeres que esconden un pequeño pene entre sus piernas me acuerdo y sonrío, me acuerdo de elloas y siento que todo va a estar bien…todos menos uno.

No hay ejercito de trasvestis transexuales capaz de hacer que me cague de miedo tanto como esto. Imagen que no olvido desde 1993 y que hasta la fecha hace que de vez en cuando invierta un dinerito en el mercado negro y armas terroristas para que lo busquen y exploten con harta granada atorada atrás de las rodillas. Mis pesadillas tienen un dueño y señor:

El pinche niño/niña/enano/enana/gordo/gorda/down/anciano/diabético/velociraptor de Jurassic Park.

Cámbiale ma, cámbiale.

¿En qué chingadas madres estaba pensando Spielberg? “Quiero ser como Ron Howard que siempre mete a su hermano deforme en sus películas”.



“Sí, mete a un “humano” (¿se vale comillas dentro de comillas?) pequeño que parezca niño, que esté gordo, parezca niña, no muy alto porque yo no lo soy y creo si es semi enano me lleva a tener más rating con otro tipo de público. Que rete a nuestro personaje principal, luego éste lo amenace con una garra y listo, puedo hacer una película totalmente absurda de un parque temático de dinosaurios vivos en esta época porque después del shock de ver esto nadie se lo va a poder sacar de la cabeza y la trama será totalmente irrelevante. Ja, soy un genio, lo volví a lograr. Pero eso sí, ponle una gorra para malviajar más a la banda que desesperadamente intenta descifrar su género y a la vez para esconder sus cuernos” Porque Steven, tú y yo sabemos que ese coso no es de este mundo.

No mamen, qué bueno que no lo metió a La Lista de Schindler porque hubiera sido imposible ponerlo en blanco y negro de toda la maldad que sale de sus ojeras. Hubiera incendiado a la niña de vestido rojo sólo de verla. Es que en serio, me pongo a pensar en personajes de películas que me han hecho perder el sueño y dejar a mi novia durmiendo sola para agarrar el coche e irme a dormir con mi mamá:

- Eso el payaso.
- Los deformes de The HIlls Have Eyes.
- El Leprechan.
- El bebé de la película cuya portada es una carreola con una mano deforme que sale y título ignoro por completo.
- La mamá de Keanu Reeves en El Abogado del Diablo.
- Una caca con cara que vi una vez en Golden Choice.
- Gary Busey



Y sí, aunque son personajes e imágenes terribles, a fin de cuentas ninguno hace que me quiera matar metiéndome los audífonos por la nariz para intentar sacarlos por los ojos y así dormir tranquilo tanto como ese hijo de 17 mil putas de Jurassic Park.

Métete un palo Steven Spielberg, métete un palo.

Sangue y asociación libre.

El otro día me salió sangre de la nariz (en serio, de la nariz). Y mientras debatía entre secarme y limpiarme todo o dejar que saliera toda la posible, quedar como la portada del disco de Andrew W.K., salir a asustar a todo el Chilli's y eventualmente desmayarme, me di cuenta de algo; había sangrado a toda Italia en una servilleta:




Vean las maravillosas similitudes:

Eh? Eh?

Chingón, ahora dedicaré toda una semana a meterme cocaína como degenerado para sangrar un Golfo de América, un pedazo de Perú, creo que Transilvania estaría estúpidamente relevante y si me siento con ganas y me sigo manteniendo de pie me rifo unos cachos de la Guía Roji.

Ya encarrerado el ratón con esto de la sangre, quiero compartir con ustedes algo que me enseñaron (Machaco) hace poco. Lo que podemos decir con las manos es muy limitado, a menos que sean mudos, pero no lo son, o por lo menos no lo soy. Usando mis manitas básicamente puedo decir "pito" "huevos" "poder negro" "me la pelas" "te quiero dar" "qué hueva" "hola" y no sé por qué pero nunca he aprendido a decir adiós. Pues bueno, aquí hay una nueva cosa que pueden presumir sólo con sus manotas:




Sí, ahí dice blood, BLOOOOOOOD!!! HELL YEAH!

Y ya encarrerado el ratón con esto de la sangre y de las manos creo que lo que sigue es obvio, bueno no tanto ya que acabo de pensar en algo horrible que no les voy a decir, no, este blog es para toda la familia y no voy a empezar a ahuyentar a los niños que lo leen todos los sábados por la mañana mientras comen cereal hablando de manos y menstruación...uy. Pero ya, lo que sigue es: ¡METAL! A que no sabían que había tantas formas de alabar a nuestro dark lord con las manos.



Para resumir:

Bajen la canción Nosebleed de Deftones, Italia es campeón del mundo en futbol, para Saw III se hizo un poster que estaba impreso con la sangre del actor Tobin Bell, cosa que también hicieron los All Blacks para su campaña "Bonded by Blood", pero como ambos fueron en el 2006 la verdad no tengo idea quién le robó la idea a quién. Tengo manos chicas y una amiga me dice "manitas", su novio me dice "maniwis", ya saben decir blood con las manos ahora les doy posibilidades infinitas con esto:

Y finalmente creo que muchos hemofílicos, catenachos, sordomudos, fans de Fernando Delgadillo y mancos se sintieron ofendidos por este post.

If you're happy and you know it clap your hands.

Era cuestión de tiempo

Si han leído más de un post en este su blog, se habrán dado cuenta que hay cosas muy recurrentes. Una de ellas es el basket, (la otra chichis) así que he decidido que si todo lo que escribo de una u otra forma acaba ligado al deporte ráfaga (aunque fox sports diga que es el americano) es hora de abrir un blog exclusivamente de basket. No será sólo de estadísticas y ver cómo va la temporada porque al haber 82 juegos por equipo no está nada fácil seguirlos y además eso lo vuelve de huevísima. Será un blog no muy serio ya que yo no lo soy y aunque considero que estará muy clavado me gusta pensar que habrá cosas para todos. Éste seguirá abierto y trabajando y habrán posts compartidos.

Link: www.jdshakenbake.blogspot.com

Espero sea de su agrado, y si nos basamos en la lógica común, en unos meses estará abierto el blog de chichis y videojuegos.
Enjoy.

Peripherals you say?

La franquicia de Tony Hawk en el medio de los videojuegos ha sido una de las mejores, por lo menos para mí. La única razón por la que me compré un Xbox fue por el Tony Hawk Pro Skater 3 y en más de una ocasión varios desacuerdos entre mis amigos y yo se arreglaron con el puntaje más alto. Pues bueno, después de un año de descanso, el nuevo juego viene a volarnos la cabeza con una maravilla. Primero lo hizo Guitar Hero dándonos el poder de sacar a nuestro rockstar frustrado con su guitarra. Después Rockband sacó al resto de nuestros músicos y en unos meses Dj Hero sacará a nuestro coapo frustrado. Inspirados en toda esta onda de controles que realmente te hacen interactuar con el juego, la gente de Activision que son los que hacen el juego, decidieron mamársela y sacar este “peripheral” como le llaman:




No. Mamen. Link del site. Ya sé que quiero de regalo de lo que sea. ¡Voy a poder jugar Tony Hawk subido en una puta patineta! La mayoría de mis frustraciones por jamás haber aterrizado un kickflip serán resueltas. Gracias, gracias en serio Asia.

Pero este post no es para profundizar en esta obra de arte que nos compenetra más en el videojuego sino para preguntar y resolver lo siguiente: Si esta tecnología hubiera existido cuando jugabamos en el primer Nintendo (aparte de la pistola, los lentes para Rad Racer y el guante) y so on, ¿qué hubiera cambiado en nuestra forma de jugar?

Look no further my friends que tengo las respuestas:

NADA, todo hubiera sido exactamente igual porque me dio hueva buscar las fotos.




Oooooole psyche!

Van, cada uno tendrá su calificación en cuanto a desempeño, diversión e innovación al final.

Empecemos por el principio. Mario Bros. 1.




Plomero italiano que batalla con un sin fin de villanos para intentar rescatar a una princesa calientahuevos que nunca está donde debe estar. Hija de puta.

Peripherals para este juego: Hongos alucinógenos.




Evitemos las bromas de cómo parecen penes por favor.

No sólo Mario y Luigi deben tener el privilegio de consumirlos, aunque parezcan penes. Acompáñalos gamer. Consume un poco y ni te molestes en prender la consola. Pelea contra Koopa y Bowser en la comodidad de tu sala…o de tu charco de sudor, el que consideres más cómodo. Cambia los niveles, cambia los personajes, ¡qué diablos! ¡Cámbialo todo! Ya no eres un fontanero eres un cerrajero, no te llamas Mario te llamas Joaco, tu hermano Luigi es en realidad Vinnie Delpino de Doogie Howser. Optaría porque en vez de batallar contra Bowser para rescatar a la princesa, te unas con él y acabes con esa puta indecisa con cero sentido de ubicación. Y ni hablar de todo lo que le puedes hacer a Toad cada que te diga “Sorry Joaco but the real puta is in another castle” … sí, pensaron lo mismo que yo: concurso de midget tossing con ese pendejo.

¡A la verga pinche enano cabeza de hongo! ¡La princesa nunca se va a acostar contigo porque te ve como su mejor amigo! ¡Eres al que describe como "lindo" y "cagado"! ¡MUERE TOAD!

Fantasía/malviaje hippie que te dará un gran juego/viaje de 5 horas y después acaba el juego en 40 mins.

Calificación de este peripheral. Le doy un conejo blanco y dos logos de sega.



Sigamos en los clásicos. Vamos con Paperboy.



Niño que está ahorrando para irse de putas y la única forma de obtener dinero es repartiendo diarios. Lástima que nadie le dijo que también iba a batallar con perros asesinos, tornados, La Muerte y misteriosamente iba a aparecer en el circo de vez en cuando, BiciRobin.

Peripheral: La bici estática de tu mamá.



También puede ser compatible con Road Rash, no lo sé.

Tú sabes, yo sé, ustedes saben y ellos saben que esa bici no se usa. Poco a poco se está convirtiendo en perchero y está casi nueva. Así que venga, démosle un buen uso. Conecta tu Nintendo, toma el juego, mételo y préndelo. Apágalo, saca el juego, sóplale, pégale y vuelve a meterlo. Muy bien, ahora trae la bici frente a la tele o lleva la tele frente a la bici a mí me vale pito. Róbate el periódico de tu papá, el del vecino o si eres como yo ya tienes un chingo porque tu novia te pidió que guardaras todo el periódico por 6 meses para que luego se le olvidara para qué lo necesitaba. Bueno, bici check, Nintendo check, periódico check, bolsa del súper o morral check (porque ya lo leyeron). Necesitas poner el control sobre el manubrio y como el ángulo del juego es uno inclinado pues le tendrás que subir atascadamente la resistencia a la bici. Ponte una gorra amarilla y listo, ¡a aventar rollos de periódicos por todas partes! ¡que se pueden sustituir con rollos de papel de baño! ¡uuuuuuuu! ¡eeeeesssssssooooooo!

Ahora ojo, la tecnología de la bici cuenta con unos sensores y mecanismos súper cabrones que provocan que cada que el monito del juego se caiga tú también lo harás de una forma inesperada y mucho muy violenta. A su vez yo estaré escondido fuera del cuarto listo para lanzarte 3 Pitbulls en cuanto salga el perro a quienes he tenido sin comer por semanas y me he estado entreteniendo dándoles toques en las bolas… y en el ano. Cuando tengas que esquivar a La Muerte, pues bueno, sólo espero que tengas todos tus asuntos en orden.

Rating de este peripheral. Le doy 3 jornadas, un publimetro y una avalancha.

Avancemos un poco en el tiempo. NBA Jam para Sega Genesis.


Porque yo tenía Genesis y me cagaban todos los putos que tenían SuperNES.

Revolucionó la forma en la que jugábamos maquinitas de basket. 2 contra 2, sin reglas, sin faltas, la mejor narración en la historia de la prosa (¿qué?) y uuuuuuuuuf podías romper el tablero en el 4ºcuarto.

Peripheral: El Shaq de Orlando en tu sala.



En una época en la que todavía no podían jugar dos contra dos por falta de conexiones, podrás jugar 2 contra 1 o tú contra 2. Lleva al Shaq de 1993 a tu sala, enchúfale un control por el orto y listo. De acuerdo a las jugadas que lleves a cabo él tendrá las siguientes reacciones:














Más que servirte de jugador te servirá de intimidator. Como el Terminator pero negro, éste viene del pasado y no va a matar a Sarah Connor sino que se la va a clavar en la jeta. Si juegas contra él te gritará, humillará, si te la tapa le pegará con toda su ira al control para que lo tires y cada que te rompa el tablero se tirará a tu mamá y/o hermana. Si está de tu lado todo esto le pasará a tu contrario, con la excepción de lo de la mamá/hermana porque no cuenta con la tecnología para ir a casa de tu oponente.

Rating. 1 gorilla de Phoenix, 1 control de genesis, dos Bill Cartwrights y un Kendall Gill.



De regreso en el tiempo al considerado por muchos mejor juego de todos los tiempos: Contra.



El juego que nos hizo apreciar y amar las bondades de hacer trampa. Razón por la cual siempre creemos que todo en esta vida tiene una clave o atajo. Acepto que mientras la mayoría de la gente decía un “Ave María” o “Padre Nuestro” durante los exámenes finales, por mi cabeza siempre pasaba “Arriba arriba abajo abajo izquierda derecha izquierda derecha B A select start” (porque yo juego de 2 pinches egoístas) y por lo tanto casi me corren en varias ocasiones y disfruté algunos extraordinarios, hasta Deftones tiene una canción cuyo título es la clave.

Peripheral: No nos hagamos pendejos. ARMAS DE VERDAD, CHINGOS DE.



Háblale a tu amigo, pongan el juego, metan la clave y acaben con la casa en el primer nivel. De ahí todo el juego se convierte en un RPG por tu ciudad. Obvio vas a tener todas las armas del juego, desde la maravillosa y subestimada R de rapid hasta la bonita pero totalmente inútil L de laser. Podrás destruir a tus estúpidos vecinos, a la golfa de tu ex, a la golfa de tu esposa, si eres menor de edad, a tu maldita escuela en cuanto obtengas el lanzallamas, si eres mayor de edad, a tu maldita escuela en cuanto obtengas el lanzallamas. Si fuiste abusado por un miembro del clero ve y explota la casa del Señor mientras te mueves pechotierra. Cómprate tus pantalones hipsters azules y rojos en la Condechi para quedar igualito que en el juego, quítate la playera, una bandita tipo Karate Kid en la frente y luego mándalos a todos a la chingada con la letra que ya no me acuerdo pero soltaba todo como en círculos, malísima por cierto. ¡Tómatelo en serio CARAJO! Para los aliens y el nivel de nieve tendrás que usar tu imaginación o el peripheral de Mario Bros., pero el nivel de las cascadas lo puedes jugar en Chiapas.

Si logras llegar al nivel final usando este peripheral genocida serás enjuiciado por Judge Dredd a quien también podrás mandar al infierno de las malas películas que sólo manchan el nombre del mejor actor de todos los tiempos oh maestro Sylvester Stallone, con tu arma principal. Porque aceptémoslo, te van a matar alguna vez y eso implica regresar a esa arma.

Semper Fi!

Rating: 2 Schwarzenneggers en Predator, 2 Schwarzennegers en Commando y un Schwarzennegger en Kindergarten Cop (Boys have a penis. Girls have a vagina.)


Peripherals extras para otros juegos:

- Pociones verdaderas para Altered Beast.
- Jugar Grand Theft Auto en un putero.
- Incendiar tu casa en Golden Axe.
- Alcohol para manejar pedo en Need for Speed y Mario Kart.
- Espada de madera y mallas para Zelda.
- Güera chichona vestida de cuero para Ninja Gaiden.



- Alto colesterol para Burger Time.
- Excitación para Excitebike.
- Algo que todavía no descifro para Alex Kidd.
- Una farmacia en tu casa para retar en Street Fighter II.

Y lo totalmente ajeno al tema que se me acaba de ocurrir.

- La secuela de Bubble Bubble llamada Boobie Boobie y en vez de dos dragones dos pelirrojotas. Yesssss.

I pitty the fool that measures.

Ahora ya lo saben, la cinta métrica está basada en Mr. T.

Riddle me this.

¿Cuál es la verdadera y cuál la photoshopeada?




a)



b)


Véanlo otra vez, sé que no está fácil.

a)



b)



Esto del photoshop es prácticamente magia negra.

Esto lo escribí cagando.

Considero que en la historia del mundo el hombre ha tenido las mayores y mejores epifanías e ideas mientras cagaba. Estoy seguro que el E=mc2 de Einsten salió después de que le cayera mal un ceviche peruano. Que la democracia fue creada durante una diarrea épica y que en realidad el nuevo Papa siempre se elige cagando. Por eso hay chingo de humo negro, mientras todos están surrando deliberando quién debe serlo y finalmente el humo blanco comunica que el cagadero terminó, la zona está limpia, pura y que tomaron la decisión correcta...aunque algo me dice que en esta última elección muchos sólo entraron a mear y no se lavaron las manos, pero eso es otra historia.

Dicho esto les informo que se inaugura esta nueva sección en la que compartiré con ustedes toda iluminación que me llegue en ese momento que tanto me gusta.

- Jugar boliche sin playera es mucho más divertido pero no te da más puntos.

- Es horrible ese limbo en el que se te está bajando la peda pero sigues pedo y a la vez está empezando la cruda, son las 12pm y estás en la oficina.

- Este excusado es realmente cómodo.

- Se me van a dormir mucho las piernas cada que escriba esto.

- Acaba de entrar alguien y comentó lo siguiente: "Empezamos a platicar como 40 minutos y acabamos hablando de Thomas Alba Edison, estuvo pocamadre" y lo dijo sin sarcasmo. Ahora que lo pienso este es un muy buen lugar para espiar y chismear sin que nadie nunca sepa que lo escuchaste, pobre diablo.

- Este payaso está de más.



Si son de la misma idea acerca de estos momentos compartan sus maravillosas ocurrencias en el trono con el mundo, merecemos escucharlas.

Coin Slot Cumpleañera.

Con globito y todo. Felicidades Inés.

Aportaciones a esoestademas@yahoo.com

Tetas

Con un título como ése sólo quiero ver y ver fotos. Pero a la vez, quiero escribir como nunca lo he hecho, quiero escribir novelas tituladas “Tetas, tomo 1, 2 y 3” cuentos de escoge tu propia aventura “si desea que su teta sea copa d pase a la página 15, si no, cierre el libro y salga del closet”, toda una tetcicolpedia, es una de esas palabras que me lleva a querer hacer muchas cosas y todas con una sonrisa en mi carota de idiota.
Siempre lo he dicho, las tetas son el mejor invento en la historia de la humanidad.

Tetas, tetorras, chichis, boobies, cocos, pechos, mamas, lolas, gomas, teclas, melones, díganles como quieran, pero díganlo felices y sabiendo que son lo que hacen que el mundo gire y gire.

Mi entusiasmo ante ellas es mucho muy grande, pero vale la pena aclarar lo siguiente. Si tomamos en cuenta que escribo una tira cómica de un súper héroe cuyo único poder es agrandarle las gazoongas a las mujeres, podemos llegar a la conclusión de que sólo me interesan aquellas de proporciones masivas y en su caso hasta deformes onda Sabrina Sabrok, pero en realidad no. Aunque sí soy de la teoría que dice “nunca habrán unas funbags demasiado grandes” y comparto el dicho “jalan más un par de buenas tetas que dos buenas carretas”, tengo que aceptar que soy fan de todas, todo el abecedario de copas me satisface y me hace querer seguir viviendo, me da razones para levantarme por las mañanas, para trabajar, cuando estoy triste o enojado le pido a alguien (o a veces dejo una grabación y la pongo) que me susurre la palabra “tetas” en el oído o busco un par en Internet y listo, puedo seguir el día sin colgarme de los ojos en el ático (por cierto, ¿han conocido a alguien que tenga ático en esta ciudad? Se los dejo de reflexión).

Tonces pues, sabiendo que las pechugas son ese combustible que me hacen ser el hombre totalmente sensible y cero misógino/machista que soy, imaginen mi cara y todo lo que pasa por mi mente cuando mi cuñada me dice lo siguiente al buscar dónde cenar: “¿Por qué no van a cenar a Tetas?” …. FLATLINE…. tenemos pulso….y… después de sonreír como nunca lo había hecho antes, obviamente pregunto si se refiere a un Hooters, sofocando un poco mi emoción, pero me dicen que no, que es otro lugar llamado Tetas. WTF ¿Acaso es este el lugar con el que he soñado desde que intentaba toquetear a mis compañeras con el codo mientras me prestaban sus cuadernos? ¿Mi Shangri La? ¿Mi Baticueva? No sabía cómo reaccionar, qué hacer, qué esperar, y ella sólo me decía “Vos querés tomarte una cerveza en Tetas” (sí, es argentina y yo estaba en Argentina, sumándole más puntos, tetas+argentinas = win) y mi mente volvía a explotar y a pensar que finalmente había alcanzado la iluminación y la perfección en mi vida. Sin embargo, todo esto venía de la boca de una mujer, y la verdad dudaba de la veracidad e impacto del asunto, no por no confiar en la opinión de una mujer pero todos sabemos que cuando te presentan a una amiga que describen como “guapísima” o “buenísima” el resultado nunca es el esperado. Aun así el escuchar la palabra “tetas” tantas veces en un periodo de 13 minutos hizo que nada más importara. Sólo había que preguntar una cosa más, tuve que indagar el por qué de ese nombre, ese magnífico nombre. La respuesta, aunque obvia y justo lo que esperaba, fue “porque todas las meseras tienen muy buenas tetas”, era todo lo que necesitaba escuchar.

Así que estaba decidido, la cena sería en Tetas. Me preparé, me puse las mejores chambritas que llevaba, un poco de loción (porque sí, parte de mí fantaseaba con encontrar a mi futura esposa ahí) cargué mi cámara para que no hubiera error de foto y un babero. Comenzó la caminata en el frío, que ni se sentía del calor que producía mi libido de sólo pensar lo que me esperaba. 2 cuadras después estábamos ahí y aunque por fuera parecía un lugar como cualquier otro, sabía que algo muy especial me esperaba adentro. Entramos, cosa que debo aceptar hice con los ojos cerrados y se me informó que había muchísima gente e iba a tardar mucho una mesa. Pero no, alguien estaba de mi lado esa noche ya que al comentar que sólo éramos dos, nos dijeron que había una mesa en el centro. Era mi destino, todos esos años de chistes de chichis, terabytes de porno, practicar desabrochar bras con la mirada y un sin fin de ligues motivados simplemente por lo que había entre el cuello y la panza me habían preparado para ese momento.

Me dirigí a la mesa, aún con los ojos cerrados e imágenes de Elizabeth Hurley y Lucy Pinder en mi cabeza. Me senté, respiré profundo, empecé a sonreír y los abrí.

Lo que vi a continuación marcaría un antes y un después en mi vida, y sabiendo que no todos los que están leyendo esto están acostumbrados a ver lo que yo veo, sólo pongo 2 fotos que encapsulan por completo la esencia del lugar y el impacto de lo que viví.

Esto es con lo que me encontré:







En vez de escribir el combo X25 de groserías que pasaron por mi cabeza, quiero poner en contexto lo que esto fue para mí. Digamos que fue el equivalente a:

- Ser un virgen de 17 años. Enterarte que la súper modelo Neo Zelandesa de la que siempre has estado enamorado te quiere cenar. Arreglarlo todo para que vaya a tu casa a robarte la flor y que muera trágicamente por una insuficiencia renal justo cuando toca el timbre.

- Ganar 300 billones de Euros en la lotería, cambiar el cheque, llenar todo un cuarto con el dinero, nadar en los billetes, comprarte mansiones en Dubai, Nueva York, Praga, Londres, Estocolmo y 17 castillos en Escocia. Casarte con la mujer de tus sueños, hacerle el amor todas las noches. Tener hijos que se convierten en atletas profesionales, líderes mundiales y rockstars, todos cambian de una u otra forma el mundo. Llevar una vida perfecta, tienes todo lo que quieres, ya estás comprando continentes y todavía tienes dinero en el banco. No hay forma que quieras o necesites algo más. En ese momento tocan a la puerta, es tu mamá que te está despertando, tienes 33 años, estás gordo, sigues viviendo con ella y vas a llegar tarde a tu trabajo de maquillista de botarga.

- Ser judío, salir a comprar algo y darte cuenta que estás en Polonia en 1939.

- Estar jugando Punch Out, el primero de Nintendo. Llegar a Mike Tyson, estar batallando 9 horas para poder pegarle una sola vez. Empezar a lograrlo, empezar a ganarle, te paras del asiento, empiezas a brincar emocionado, ¡lo vas a lograr! ¡lo vas a lograr! … se va la luz y tus lagrimas que caen sobre el cuaderno borran el password.

- Estás viendo a tu selección en el Mundial, eres mexicano y juegas contra EUA. El entrenador decide meter a Beto Aspe, los gringos te rompen el culo y te botan del mundial.

Bueno, como pueden ver, no fue fácil superar lo que viví. Pero no se preocupe oh señor lector de blog. Yo sufro para que usted no lo haga. Y si hay una cosa que jamás voy a hacer, es postear algo que lleva el título “Tetas” y no poner fotos. No no no, para que eso pase Oklahoma City tiene que ganar el campeonato de la NBA 18 veces seguidas, Paris Hilton tiene que ganar un Premio Nobel de lo que sea, y Flavor Flave, New York y Megan de los realities de VH1 tendrían que morir por mis propias manos.

Así que sin más que decir, hagan lo que yo no pude y enjoy the boobs. Siéntanse libres.. no no, siéntanse obligados de darles clicks para verlas más grandes y bajarlas a su compu. Hay video al final.

Dios, hacer research para algo jamás fue tan gratificante, y ni les cuento las que no subí que se van directito a mi colección privada.

(._Y_.)