14 de febrero.

Es cabrón como el significado de este día cambió por completo para mí en el momento que conocí a un guey llamado Valentín. A ese cabrón lo han felicitado toda su vida el 14 de febrero y él ha recibido con gusto las felicitaciones sin importar si tenía novia o no, si había organizado algo cabrón de especial o no había comprado nada o si le habían regalado el mismo puto peluche por cuarta ocasión. Y a mí siempre me ha causado algún tipo de conflicto pasar este día solo. No sé por qué, no lo entiendo, no me entiendo pero pues me pasa y no hay mucho que hacer más que tal vez pagarle y/o pegarle a una puta o desahogarme en mi blog ya que la situación económica no está para esos gastos y mi trasvesti de confianza lo va a pasar con su padrote así que pura verga...literal. A lo que intento llegar, creo, es a preguntarme por qué este domingo me jode estar solo y me da miedo ir a comer con mi mamá y encontrarme a alguna ex con su guey para que sienta que ganó porque ella va con guey y yo con mi madre. Cuando en teoría es algo que me debería de joder todos los domingos. O en realidad no joderme para nada. ¿Por qué darle un significado tan especial a un día como cualquier otro? Bueno, creo que es un poco ingenuo pensar eso no? Es tal la presencia de marcas, presión social, tradición, domingo, bla bla bla que no, en realidad no es un domingo cualquiera. Es San Valentín, y no hay nada que podamos hacer al respecto. El año pasado lo pasé con un cuate en el bar de Sanborns y créanme, estaba hasta su puta madre. No, sólo nos queda resignarnos.



NOOOOOOOOOOT! Sí podemos hacer algo al resepecto aparte de cortarnos las venas con pétalos de rosas: Es día del amor Y LA AMISTAD. Sí, así de amistad de amigos. ¿Qué? ¿No es lo mismo si paso este domingo jugando 9 horas seguidas de xbox con mi mejor amigo? ¿No va a llenar mi vacío de la misma forma? Es más, si le dijera a mi novia que lo voy a pasar con mis cuates no tendría de qué enojarse. Ahí dice "Día del amor y la amistad" Te amo y ahora si me disculpas voy a agarrarme a globazos de agua con mis amigos. ¿Por qué no? Nos podríamos embarcar en maravillosas situaciones como éstas:

Pederasta 1: Ves, te dije que jamás necesitaríamos una mujer
mientras nos tuvieramos el uno al otro.
Pederasta 2: Y tenías toda la razón, me encanta como tu gorra combina con mi camisa.
Pederasta 1: Ven, vamos a cortar leña.


Yuppie 1: Cabrón, dijiste que ibamos a empedar de cuates y no dejas de buscar viejas.
Yuppie 2: Es que está buenísima.
Yuppie 1: Me vale pito, te estoy contando de cómo finalmente encontré unos briefs que no me aprietan las bolas.
Yuppie 2: Si se acerca voy a decir que no te conozco eh.
Yuppie 1: ¿Si sabes que estamos en el museo del niño verdad?
Yuppie 2: Sí.
Yuppie 1: Quiero tu cabello. Y un pony.

Amigui 1: ¡Amiiiiguis!
Amigui 2: No no no ¡¡tú amiiiiguiiiiiiii!
Amigui 3: Ash...¡¡¡amiiiiguiiiissssss!!


Douchebag 1: ¿Todo el puño?
Douchebag 2: Sí, mira así.
Douchebag 1: ¿Neto?
Douchebag 2: Sí.

Virgen 1: Guey, los quiero.
Virgen 2: Yo tambíen, nadie usa el sniper como ustedes.
Virgen 3: Son el Halo Reach de mi ODST.
Virgen 4: Pendejos pongan atención, nos están rompiendo el culo.


Amigo seguramente gay 1: Ven como las almohadas son divertidas.
Amigo seguramente gay 2: Sí, yo pensaba que sólo servían para morderlas.
Amigo seguramente gay 3: jajaja, tontis.
Yo: GAAAAYS!!!
Ellos: Pero sólo amigos.
Yo: Bien, :)



Robot 1: Confío en ti porque eres mi amiga.
Robot 2: Y como amiga no te voy a dejar caer en la alberca.
Robot 1: ¿Así que esto es a lo que los humanos llaman amistad?
Robot 2: Bésame.

Cambiar las rosas, peluches, chocolates y coches llenos de post its por regalos mucho más cabrones y útiles:







Y ey, si son MUY amigos quién carajos dice que hoy no se vale todo?

Como somos amigos esto no nos hace gays.

También ustedes amigas.

Todo es mejor cuando involucra lesbianas.

Feliz 14 de febrero gente, me largo a comer con mi mamá.

Cartas a su Dios..eses.

Aclaración: todo lo que voy a escribir a continuación está basado en mis prejuicios, ideas y falta de cultura. No practico ninguna religión, jamás he leido la biblia, el koran o el torah y alguna vez quise ser budista por intentar ser diferente, sin éxito. Por lo que algunos, o todos los facts de lo que escribiré a continuación es muy seguro que estén mal.
Así que, no olvidemos que el punto de este blog es reír y desafortunadamente para los religiosos fanáticos ortodoxos clavados de mierda, a mí me encanta reír de ustedes.

Los días lluviosos cambian el ánimo de la gente. A muchas personas las pone bien sentimental y poéticas, estoy seguro que todo disco de Delgadillo/Silvio Rodriguez/Arjona/Slayer/Microchips/Flock of Seagulls/U2/Mika fue escrito en días como los que estamos viviendo últimamente. Otras personas simplemente olvidan por completo lo que es manejar, o tienen algún trauma reprimido con la lluvia de su infancia en Pittsburgh que en cuanto caen 3 gotas no pueden operar ningún tipo de maquinaria pesada. También están los que les encantan este tipo de días, principalmente plantas, hombres delfín y niños deshidratados y los que hacen toda analogía posible de nuestra ciudad con Londres.

Pues bueno, yo me quejo. Yo me pongo de malas y me encabrono porque tengo frío, me mojo, mi coche es un asco, manejar de la condesa a santa fe es el equivalente a correr con los toros en Pamplona con vaselina debajo de los ojos, icy hot en los huevos, ahogado y amarrado de los tobillos a un gordo sin piernas (me amarrarían a sus muñecas obviamente, duuuh) y odio salir de mi cama/cuarto/casa/útero. Ahora el problema es ¿con quién me quejo? ¿Mis amigos? No tiene caso porque todos estamos igual de encabronados, no se llega a nada y quiero pasar más días sobrio en la semana. ¿Mi novia, que es mi mano? No tiene muchas respuestas y estaría de la chingada que se enojara conmigo. ¿Mis compañeros de trabajo? Soy peluquero de perros, está cabrón, pero sí ladran y se me acurrucan en las piernas si me ven de malas... no como esos estúpidos gatos. ¿El gobierno? Prefiero ser Aquaman. ¿Con quién puedo ir a desahogarme, hacer responsable de esto y evitarme todo tipo de conflicto ya que no tendré respuesta alguna? Con Dios, bueno, dioses de variadas religiones.

Así que a continuación podrán leer varias cartas que estoy planeando enviarles, junto con unas galletas y unos pitos dibujados con el cartero de Santa:

Querido Dios, y/o Jesús o quién sea que reciba esto, menos San Pedro,




No sé si te lo han dicho, pero México está como el culo. La delincuencia ya es algo totalmente incontrolable y estamos a nada de convertirnos en pueblo vaquero. La crisis es una locura, la semana pasada corrieron a un gran amigo mío (respect) por "la situación", no por su desempeño y me siento como si hubieran expulsado a mi cuate de prepa. El fin de semana me cortaron el pedo a las 2 am porque a un futbolista a quien llamaremos Neo ya que "he doesn't need to dodge bullets" le clavaron un tiro en la cabeza dos semanas antes a las 5 am y tuvimos a un político que quería pintar negros de blanco.

Pues bueno, todo va a toda madre y tú y tu séquito de... no sé, gente milagrosa, deciden ayudarnos con un viento de su puta madre, apagones por todos lados (ver lo de la delincuencia) y unas lluvias que aunque no torrenciales, sino bien chingaqueditos y mojapendejos, harían que el mismo Noé perdiera la razón y convirtiera su árca en un putero zoofilico.

¿Cómo te sentirías tú si un día en el que me entero que crucificaron a tu hijo llego a tu casa y empapo de agua sucia, puerca tu Audi que acabas de lavar? Luego tiro un poquito de polvo alrededor, hago que el transcurso para que llegues a su funeral y eventualmente a su reencarnación (hola Budah) te lleve más de tres horas. Ya que lo lloraste, más no salvaste, la bandera enorme que tienes con la cara de Jerry Garcia en medio del Cielo se cae. La cosa que más simbolizaba a tu ciudad se cae, y se cae maaaal. ¿Te gustaría eso Dios? ¿Salir a la calle y lo primero que haces es pisar un charco asqueroso que aniquila tus Nike Dunks nuevecitos? No lo creo. Así que te pido por favor que le pares a tu desmadrito/apuesta con Mr. Diablo/lo qué sea y nos des un bonito febrero, un mejor marzo y un 2010 que me mande de nalgas.

Siempre tuyo.
Gary.

PD
Jesus Shaves y tembló en Haití...2 veces. Get on it no?

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Querido Dios de los judíos...¿Jesús?, no sé, te llamaré Barbra Streisand,




Hola, tal vez no te acuerdes de mí, pero un día de chiquito me hicieron la circuncisión y un día ya de más grande lo agradecí muchísimo. Hoy te quería preguntar unas cositas. ¿Si sabes que en México la estamos pasando de la chingadísima no? Me gustaría poderte dar datos o situaciones específicas pero Dios Católico me pidió que no las repitiera (me mandó una plaga de gordas bigotonas). Así que no lo haré, pero todo anda mal. Y los días no ayudan en nada nadita, imagínate un Shabbat lleno de electricidad, coches, teles prendidas, luz, tacos al pastor y patillas cortas. Bueno, pues así estamos. Queriendo vivir nuestras insignificantes vidas de la mejor forma que podemos y ni siquiera podemos salir sin que se nos enchine el pelo que nos acabamos de alaciar por 7000 pesos por la puta lluvia. Y luego el viento, neto tenías que mandar todo ese פרסומת viento, el único día de la semana que decido salir disfrazado de Marilyn Monroe y toda la מספר se me sube hasta orejas, pierdo la peluca, me mancho todo de lodo y básicamente llego al trabajo disfrazado de Amy Winehouse.

Bájale a tu lluvia, entiendo que estés triste todo el tiempo por eso de la historia de tu pueblo y por eso de Cher pero también recuerda que nos has dado grandes cosas como a Frankenstein y Bosques de las Lomas. Espero que todo vaya bien y que neta puedas hacer algo para mejorar los días.

También, no tuve los huevos para escoger entre la foto que puse y ésta, así que pongo las dos:


Shalom.

PD
¿Un judío puede casarse con una mujer Amish o Menonita? ... y tembló en Haití, 2 veces.


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Querido Budah, o como me gusta decirte, Bodhi,




A ti no te tengo tantas quejas. Creo que haces lo mejor que puedes con lo que nos quieres decir y hacer creer. Sin embargo, basándome en lo que dices de que no debemos tener bienes materiales, etc. ¿Cómo putas voy a sobrevivir a estos días y a este clima? Si no tuviera mis chamarritas con hoodie estaría cagado de frío y con la testa mojada. Si no tuviera ventanas, edredón, techo y música techno básicamente moriría ahogado en la noche. No entiendo tu indirecta. ¿Voy a reencarnar en manatí? ¿Lo que me mantendrá calientito y seco es mi luz, mi aura y la alineación de mis chakras (¿sí es budista eso?)? ¿En serio quieres que crea que el Dalai Lama sobreviviría un solo día de éstos con esas chambritas? Bodhi, seamos honestos, ahorita estás corriendo a Timberland por unas botas y una chamarrota de sólo vernos.

Échanos una manita. Una de esas gorditas que tienen tus estatuas, hechas impermeables, guantes de lana de borrego o algo así. Un paraguas con la figura de un Om, ilumina a alguien para que escriba un libro llamado "Zen in the art of living in Mexico City with this motherfuckin rain". Algo loco, haz algo.

Namaste (sí, sé que es del yoga y qué!)

PD
¿Richard Gere? ¿En serio? ... y tembló en Haití, 2 veces.

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Querido Rocky Balboa,



You rule, sigue así y a ver si le enseñas a estos pobres diablos a hacer bien su trabajo.

PD
You rule, neto.



Si alguien tiene algo que le quiera comunicar a una deidad, no dude en enviármelo, las cartas se mandan la próxima semana.

La lluvia me llena de fe.

Quiero mi high five de regreso.

No estoy hablando de la red social precursora de facebook que nos permitía un stalkeo mucho más libre y a la vez ponerle cara a nuestros stalkers. No, estoy hablando del saludo. Esa maravillosa expresión de emoción, excitación, gloria y amistad que para mí es el máximo exponente de felicidad. Sí el chest bump y una buena nalgada pueden emocionar pero nada como un BUEN high five. Aprovecho para comunicarles mi frustración de que no haya una traducción literal al español. Me caga decir high fives pero me jode mucho más un "¡dame esos cinco!" no, no te los doy. Si alguien tiene una propuesta de cómo llamarlo venga.

Pero bueno, el punto es que ya desde hace unos años, lenta y meticulosamente la grandiosidad del high five se ha ido sustituyendo por esta reverenda mierda:














Ya ni dar la mano sabemos. No sé de dónde viene, no sé cuándo empezó pero lo odio. Y peor la gente que apenas te da la mano o el que la extiende por completo y la regresa inmediatamente para hacer lo del puño, ¿si ubican? No pueden ser las dos, o das bien el high five o sólo das el puño, pero no así gente, no así.

No soporto ir caminando por el pasillo, ver a alguien que viene hacia mí, empezar a subir mi mano lleno de ilusiones y con la expectativa de una explosión de awesomeness y justo cuando llego a él, o pone la mano abajo (low five, tampoco soy fan) o de ladito, desliza y puñito. Tu puñito sabes por dónde te lo voy a meter no? En serio, es muy frustrante que se haya perdido esta costumbre, no está chido. Imagínense que en su boda justo cuando van a besar a la novia ella gira la cara para un beso el cachete, o de plano se quita y con una sonrisa pícara te toca la nariz con un dedo mientras dice "ti quiero". No me gustaría nada, no me gusta nada, no me gusta nada nada a donde va esto. Si seguimos así vamos a acabar saludándonos con los codos o algo, ojalá hubiera puesto cocos en vez de codos, eso sí estaría chingón.
Así que una vez más los convoco a dejar de saludar como si fuéramos parte de un culto chaqueto ya nada exclusivo para volver a lo que nunca tuvo por qué dejar de ser o por lo menos ya saben cómo saludarme cuando me vean.

Resumiendo, vean Top Gun.

Y para ver de lo que nos estamos perdiendo, vean esto.

High Five.

Randomness absoluta.

Empecemos con los letreros de "Qué hacer en caso de sismo o incendio".

1. Conserve la calma... si es usted un jugador profesional de futbol en el año 1976.

2. Si ve a una mujer, escúpale en la cara.


3..ó 4. Alargue su pene todo lo que pueda, hágale un contorno de luz, tome una escoba y comience a barrer.


5. Escóndase de la mujer a la que le escupió, tiemble y si puede mastúrbese.


6..ó 5. Siga al mago y/o miembro del clero hacia la salida y a la felicidad.

Next!

Me sorprendió ver que un restaurante de Six Flags se fundó basándose en filosofía oriental antigua.

Faltó hacerlo en Hai Ku.

Next!

Me encanta vivir en una ciudad donde clausuran todo... todo menos las tetas.



Next!

De las siguientes fotos, ¿qué nombre no concuerda con la imagen?

Águila.



Cobra.



Pato.




Rana.

Next!

Capturas divertidas de Yahoo.com

Asesor Financiero: Nic, te estás quedando sin dinero.
Cage: His face... off.
Asesor: Nicolas, por favor ponme atención, esto es serio.
Cage: I'm Batman.
Asesor: No Nic, tú hiciste a Ghost Rider.
Cage: ¡Deja de llamarme Nic! ¡Mi nombre es Cameron Poe!
Asesor:...
Nic: Compra 2 islas.

Me encanta, es como decir "Fat woman fat again"

"I don't need the automatic flash, I'm just black."

Next!


No supe bien qué hacer con la siguiente foto pero si alguien encuentra una caja de éstas tal vez lo que leeran a continuación les sirva para convencer a su novio/novia de tener sexo anal.

En vez de lado que diga "ano".

Next!

Acción, Drama, Comedia, Niños, Cine de Arte, Terror, Suspenso... y ahora:

Chequé y no, no estaba Footloose... me salvé.

Next!

Terminamos con la siguiente historia contada por distintos periódicos.

Dice así por si alguien no alcanza a leer:
¡Boda! Le cortan las barbas, lo corren como chacha... no se vale.

Next!

Coin Slot.

Me llena de orgullo darles la primera contribución recibida:

Denle click... si tienen los huevos.

Espero muchas más eh hijos de perra.

Gracias al joven Air John Cross.

Fotos a esoestademas@yahoo.com (ojo, cambió el mail)

The Beginning.

El movimiento ha empezado y lo ha hecho cruzando fronteras, no sé dónde, tal vez no ha cruzado frontera alguna y es el Ajusco pero es mi blog y voy a decir que es Suecia porque está hecho en nieve así que jódanse.

Gracias a Madmoiselle Lezama.

Keep it up people.

Fotos a esoestademas@yahoo.com

Navidad de más.

Fue Navidad, época de dar, lo cual es muy triste ya que no me di a nadie, y también, en algunas comunidades raras, época de recibir. Para algunos es un tiempo de amor, para otros es un tiempo de comer como degenerados con la excusa de "es que es Navidad" pero por favor, comen igual el resto del año sólo que en estas fechas sus familias los ven como los cerdos que realmente son. Navidad, tiempos en que las familias se juntan, se aman y son mucho muy felices.

Época bonita, que en teoría tiene que tener cosas bonitas por todas partes. Según yo, y corríjanme si me equivoco, todo se tendría que basar en dar regalos bonitos (con la excepción de esas tías daltónicas y amigos hijos de puta que na más no le dan) es una obligación regalarte cosas chingonas que te gusten o que en su defecto puedas cambiar por un Carlos V.

Pues bueno, déjenme mostrarles lo putamente equivocado que estoy.

Salgo feliz, campante y con ánimos a comprar regalos. Ya preparado para las hordas de gente que no tiene idea de lo que quiere comprar, caminando como coche en domingo por todos lados robándose todo lo de mi talla. Lo sé, lo saben, es una mierda ir de compras en estas épocas. Pero bueno, amo a mi familia (menos a ese primo que solía tocarme) y tengo que comprar un regalo para el intercambio de la chamba. Entro a una tienda cuyo nombre no revelaré pero que rima con "Jugetrón" a buscar cosas de Los Simpsons o en el peor de los casos una muñeca inflable de Jenna Jameson. No encuentro ni una ni otra sino que me encuentro con este maravilloso par de juegos:

Porque la violencia navideña nunca está de más.

Chequen lo de "te verás súper teto" abajo a la derecha.

¿De qué me perdí? ¿En qué momento Milton Bradley decidió empezar a insultarnos con tal descaro?... ah no, esperen, ese no es el logo de Milton Bradley, es el de Fotorama de México... ¿se parece tantito al de MB no? En fin, el plagio lo analizamos en otro post, el punto es, yo me acuerdo que un juego que quería tu atención y desafiaba a lo establecido no necesariamente tenía que tener un título así todo vulgarzote. Me acuerdo del Atrévete. Juego con simples letras rojas que muchas mamás no nos dejaban jugar porque pensaban que iba a acabar en una orgía de niños de 13 años (no es pedofilia si todos tenemos 13 ojo) pero entonces para para venderlo no le pueden poner Punch Out o Knock You Tha Fuck Out o Momma Said Knock You Out, no, es WAMAZO.

Mamá: Hijo, ¿qué quieres de Navidad?

Hijo: ¡¡Un Wamazo mamá!! ¡¡WAMAAZOOOO!!

Si lo van a hacer háganlo bien:

Si este juego no se vende la vida no tiene sentido alguno.

Y qué me dicen del segundo. No sólo se ve que está del culo, sino que te está insultando desde el anaquel. "Perdón, ¿tiene casas de muñecas?... No no espere, aquí hay una caja que me está mentando mi rechingadísima madre, me la llevo, seguro le va a encantar a mi hija de 4 años." Una cosa es poner letras enormes para llamar la atención del consumidor pero ya insultarlo así son mamadas. ¿No lo cree usted idiota lector de blog?

Papá: Hijo, ¿qué quieres de Reyes?

Hijo: ¡¡Un Taradazo papá!! ¡¡UN TARADAZOOOO!!

Insisto, si la van a cagar échenle ganitas:

Imbécil.

¿Y por qué parar ahí? Si ya se trata de insultarnos y degradarnos, ya nos vi jugando los popularsísimos:

• Encuentra el Prepucio.
• ¿Eres más rico que un judío?
• ¿Eres más rápido y pobre que un negro?
• Atrévete... a tener sexo anal.
• Adivina Quién, te penetró.
• Clue Gay. "Lo mató el vaquero de The Village People en la galería de arte con el puño dorado".
• Pulgas Locas se convertirá en Ladillas en tu Pubis Locas.
• Monopoligamia.
• Turista Rural.
• Turista Afgano.
• Turista a Pie.
• Turista Local.
• Turista Drogadicto (viajas en sus alucinaciones).
• Operando...bebés...con SIDA.
• ¿Verdad o Bulimia?
• Monster Nun Mash.
• Maratón de las Olimpiadas Especiales. La ignorancia es una enfermera.
• Manotazo de Mancos.
• Rummy para Daltónicos.

En fin, obvio compré los dos y mi Navidad fue un exitazo... con las putas.

Pero esto no termina ahí, no sólo me vi ofendido, insultado y extrañamente excitado por un par de juegos de mesa. Nooooo, también las malditas decoraciones navideñas pusieron su granito de arena.

Hablemos de Santa. Gordito jovial, ícono absoluto de la Navidad (perdón gente que celebra el Kwanzaa y el Hannukah) es Papá Noél, un amor de viejo que se encarga de explotar a duendecillos y/o enanos para que todos los niños del mundo que se portaron bien reciban regalos. Los malos seguramente arderán en el infierno por el resto de la eternidad y no sé si tuvo algo que ver con el escándalo de bolsas de Liverpool pero a fin de cuentas es un buen gordo.

¿Qué nos viene a la mente cuando pensamos en Santa aparte de Coca Cola? Imágenes bien lindas de este barrigón siendo feliz y repartiendo el espíritu navideño:

Quiero ser un hombre de nieve y abrazarte Santa.

Aaaaaawwwwww.

Esto es Santa Claus, Santo Clos, Santa. ¿Y ahora con qué me encuentro en vez de estas bellas imágenes que lo único que hacen es llenarme de ganas de bañarme en chocolate caliente y ponerme malvaviscos (no bombones) en los pezones? Con esta grosería:

Ma, ¿qué me trajo Santa?
Crack hijo, te trajo crack.

NO. ME. JODAN. ¿Es una conspiración global para acabar con la Navidad? ¿Asesinar a ese niño que llevo dentro que en el fondo quiere ir a Islandia a buscar a Santa y apretarle sus cachetotes regordetes? ¿En serio es TAN difícil encontrar una imagen bonita de Santa antes de hacer su muñeco? Y ni les digo el ataque epiléptico que le dio cuando le apreté la mano y empezó a rapear. Algo terrible, parecía que lo único que te quería decir con sus movimientos era "mátame, por favor hijo, mátame estoy sufriendo de una embolia en la que me duelen hasta las pestañas". Lo intenté, no podía dejar que ese símbolo sufriera de esa forma. Pero no lo llevé a cabo porque estaba bien pinche caro.

Y dénme las gracias de no haber sido capaz de tomarle foto al que estaba en frente que tenía un oso en la entrepierna y cuando le apretaban se movían de forma que sí, parecía que se estaban bombeando. Reactuando la famosísima escena de la película "Una Zoofílica Navidad" con Walter Matthau, Lassie y Mr. Ed, porque si no he arruinado su Navidad aún, eso se encargaba sin pedos de destruirla por completo para ustedes y como 15 generaciones más. Todo mal.

Aún así, les deseo una feliz navidad algo tarde, espero que les hayan regalado algo más que mierda y que su 2010 esté lleno de tetas, coin slots y un poquito, sólo un poquito de incesto.