Ra Ra Randomness.

Como es costumbre, empecemos con los letreros de Emergencia.

Y busque al hombre que le escupió la última vez. Si lo encuentra, no dude y regréseselo con enjundia. Fan de la palabra enjundia.



Diferencíe si es un Hadouken de Ryu o de Ken. Proceda con extremo cuidado si es un Yoga Fire o una bola de fuego de Liu Kang.

Next!

Facebook tiene problemas de conjugación.

Me habla en no sé qué puto idioma.


Nos cambia el sexo a Michael Jackson y a mí.

Next!

Yahoo! me divierte.

No sé a ustedes pero a mí me da mucha tranquilidad que los dinosaurios le dieran tanta importancia a sus testículos. Testis.

"We thought it was funny as hell."

Next!

Hace mucho tiempo Walt Disney apareció en mis galletas. Ahora Pac Man decide hacer lo mismo.

Todas las mañanas cuando abro los ojos y veo esto, pienso en Marge Simpson.



De los mejores nombres que he visto.



Miren, Jesús está a un click de distancia.

Póngame a la niña envuelta para regalo por favor.

Está cagada la estampa pero asumo que como mujer no está nada chido que te vean en este coche.

Mingitorio para niñas y mingitorio para niños.



Para los que piensan que el corte Scottie Pippen/Nacho Ambriz pasó de moda.

La eterna pregunta: ¿Qué fue primero? ¿El tequila o el sitio de taxis?

Díganme si me equivoco pero según yo, TODOS son comestibles. Asnos.



Si cuelgan dos sacos juntos obtienen un saco bicolor.



Real Life Jenga.

¿En serio? ¿Pantalones de cuadros con camisa de cuadros? ¿En serio?

Next!

Cerramos con texto abajo de las fotos.

... el de Edipo.

De embarazos no planeados.

Next!

Las Aventuras de Copa D.

Nuestro héroe estaba navegando en Internet buscando resolver una duda.

(click para agrandar si es necesario)

Una vez que le quedó todo muy claro, decidió ir a caminar al centro comercial.

Copa D lo aprueba.

Pollito Chicken, Gallina Hen, Lapiz Pencil, Pluma Pen.

No soy el primero que se da cuenta que en este país traducen los títulos de las películas con las nalgas. Siempre nos quejamos de ello y últimamente parece que se esfuerzan en hacerlo peor y peor. Inclusive nos cuentan el final de la película en el puro título. Así que, para que les quede bien claro a todos que las traducciones de los títulos no tienen ningún sentido, hasta menos que las primeras planas del Publímetro, hice el siguiente ejercicio.

A continuación encontrarán dos historias, muy malas pero ese no es el punto. La primera está en inglés y usé varios títulos de movies para la trama. La segunda, es la traducción literal al español con los títulos que le pusieron a las películas. Ustedes dirán si tiene algo de sentido. Enjoy.

English:

I was hoping to throw a big ass party but it turns out I won’t be home alone. My parents decided on staying, instead of spending their weekend at Bernie’s. So my plans had to change. Fortunately enough, I had some money saved from that Italian job I had last summer so I could try and put something together or maybe organize a road trip with my friends. I just wanted to do something, I was bored, I get bored a lot. So I called up John Q, we played ball together in college and let me tell you, he got game, but that’s another story. I called him up and it turns out he was at Big Momma’s house (some fat chick he’s banging, there’s a theory going around that her snatch finishes the waffles after she’s full, gross) He was like “come rescue me NOW!” and I did, too bad it was rush hour so it took me about an hour to get there. Finally arrived, honked the horn, he came out running, and we started planning something for the night. He told me that these 2 really hot chicks, were in town, that they came all the way from North Country just to party in the big city, oh, if I haven’t mentioned it, I live in L.A., City of Angels. I said cool, let’s hook up with them. He made the call, and told them to meet us at the bar near Cloverfield.

We got there and got a call from the two ladies telling us that they were lost. They got to some crossroads, went left, then ended up at an American pie stand, next to a roadhouse and asked for directions near a hotel that read “Vacancy” on the windows. We told them how to get here and they finally arrived. They introduced themselves as Thelma and Louise, Louise being the hot chick, not that I wouldn’t do Thelma but I just didn’t want to picture the hangover from getting wasted and having sloppy sex with her. We drank for a while, danced, had some pictures taken, and went to look for something else to do. Went outside, and saw they had rented an RV, we got in, took out the notebook that had directions and just started driving. They told us about their flight, how the airplane moved a lot, and the kid in the back wouldn’t stop kicking, they thought he was a soccer player trying to bend it like Beckham (forzadísima). Eventually, they had to wait inside the plane for seven hours, reminiscing about their friend the wedding singer, and his idea for a huge rat race around the country. Then I got bored again and started to make my move on Louise, but turns out she’s really stuck up and I figured it would take my abut 50 first dates to get to second base, and I wanted some action now, not 28 days later. So I bailed. Tried to think of an excuse, maybe telling them I’d seen a ghost earlier or something, but I just told them “you know what? It’s complicated but I have to go.”

And just like that, I was gone baby gone. Back to my house, went in through the sliding doors, said hi to my folks, and went to my room. Turned on the TV and watched Spaceballs. I fucking love that movie.

Español:

Pues bueno, finalmente decidí hacer algo con mi vida. Quería armar una fiesta atascadísima en mi casa pero resulta que no estaré mi pobre angelito. Mis papás decidieron quedarse en vez de irse a pasar el este muerto está muy vivo/un muerto pero de risa. Así que mis planes tuvieron que cambiar. Afortunadamente, me sobraba un poco de dinero del estafa maestra que tuve en verano, así que podía intentar armar algo, sólo quería hacer algo, estaba aburrido. No sé, tal vez un viaje censurado con mis amigos. Sólo quería hacer algo, así que le hablé a situación extrema, un amigo con el que jugué basket en la universidad. Y déjenme decirles, él no perdonarás, pero ésa es otra historia. Así que le marqué y resulta que estaba en y tu abuelita también (una gorda a la que se está dando. Hay una teoría que los waffles que no se acaba se los come con su cerdos y diamantes, qué asco). Me dijo “¡Rescátame YA! Y lo hice, lástima que era una pareja explosiva y me tardé como una hora en llegar. Finalmente llegué, salió corriendo y armamos algo para la noche. Me dijo que dos viejotas venían de vacaciones desde tierra de hombres para conocer la gran ciudad. No lo he mencionado, pero vivimos en L.A. un ángel enamorado. Le dije que estaba chido, que El regreso del capitán Garfio con ellas. Les marcó para que nos vieran en el bar cerca de Cloverfield: monstruo.

Llegamos y nos hablaron diciendo que estaban perdidas. Que llegaron a unos amigas para siempre, le dieron a la izquierda y acabaron en un puesto de tu primera vez, junto a un El duro y preguntaron cómo llegar cerca de un hotel que decía hotel sin salida. Les explicamos y llegaron. Se presentaron como Thelma y Louise, un final inesperado, y para serles honesto, Louise era la este cuerpo no es mío. No es que no me diera a Thelma, pero no quería imaginarme la qué pasó ayer que me iba a tocar por ahogarme y tener sexo de pedo con ella. Tomamos, bailamos, nos búsqueda implacable unas fotos, y buscamos otra cosa que hacer. Salimos y vimos que traían un locas vacaciones sobre ruedas, nos subimos, sacamos el diario de una pasión que tenía tips y manejamos. Nos contaron de su vuelo, como el ¿dónde está el piloto? se movía muchísimo, el encuentro conmigo que iba atrás no dejaba de patearlas. Pensaban que era un jugador de fut intentando jugando con el destino. Finalmente, esperaron dentro del avión los pecados capitales horas, recordando a su amigo la mejor de mis bodas, y su idea por una el mundo está loco, loco, alrededor del país. Me aburrí e intenté darme a Louise, pero resulta que no quiso y me di cuenta que me iba a tomar como si fuera la primera vez agarrarle una chichi y yo quería un poco de acción ahorita no exterminio. Así que aborté. Les quería decir que había visto un la sombra del amor pero mejor sólo dije “saben qué, enamorándome de mi ex pero me tengo que ir”.

Y así de fácil, yo me había desapareció una noche. Llegué a mi casa, pasé por las dos vidas en un instante, y me fui a mi cuarto. Puse la televisión y vi S.O.S. Hay un loco en el espacio, mamo esa película.

Dato extra. Así tradujeron Die Hard en España:

Me pregunto cómo carajos le hicieron con las secuelas.

Gracias a todos los que ayudaron mandando títulos por Twitter.

¡Felicidades Publímetro!

Es hora de que me trague lo que he dicho. Hora de que alguien me diga "¡en tu cara imbécil!" y finalmente le baje a mis huevitos. Fue hace unos meses cuando desaté mi soez teclado contra las incongruentes portadas del Publímetro (seguiré poniéndole acento, deal with it) con la esperanza de que se dieran cuenta y finalmente nos informaran como merecemos. Pues bien, ese día llegó. Después de que un "anónimo" que asumo trabaja en esa publicación me mentara la madre y me dijera idiota, lograron hacer una portada coherente en la que el título tiene que ver con la foto:






....Uy... me informan que esto no es así. Que resulta que La Barbie es el miembro de una pandilla de narcos y no tiene nada que ver con la güera que es Lady Gaga pero parece muñeca Barbie, ya que es güera y feliz como ella. ¿Barbie es hombre? Hmmm... ¿me pregunto si alguien pensó que poner "LA BARBIE" arriba de la foto de una rubia superficial iba a causar algo de confusión?

¡NO MAMEN! ¡Parece que lo hacen apropósito! A ver, lo que escribí de sus portadas no era una guía o felicitación, no no, era una queja, una burla, un grito de auxilio para que algo tuviera sentido. Después de esto sólo les puedo decir que antes estaba considerando hacer una segunda parte de Me Confundo Carajo, no sabía si valía la pena, ahora, estoy recopilando las portadas para hacerlo.

Para futuras referencias intenten evitar lo siguiente:

- Noticia del Huracán Earl con foto del Huracán Ramírez.

- Cualquier cosa de París con foto de Paris Hilton.

- Que sacan nuevas versiones de La Ilíada y La Odisea con foto de Homero Simpson.

- Algo de un Tsunami con foto de Ninel Conde.

- Etc.

¡Publíííííííííííííííííííííííííííííííííímetro!

Píntame Dedo.

No les voy a mentir, soy fresa. Es cagante aceptarlo y decirlo pero es la verdad. No importa cuanto metal escuche, cuantos piercings más me haga, de vez en cuando voy a acabar en un antrillo mamón en el que me voy a estresar por toda la banda que va de camisa como si fuera uniforme y los que van de playeras son todas de Urban Outfitters. Sin embargo, cuando no haya gente malacopa queriendo reventarme “una tella de Bacachá” en la cabeza, la voy a pasar muy bien con mi tella de Bacachá en la mesa bailando y esperando con ansias el momento para ser el único que cante completita la de Jump Around.

Así que es diciembre del 2008, me encuentro en un antro de éstos con mis amigos festejando el cumpleaños de la grandiosa novia de un grandioso amigo. Todo bien, todo ebrio, todo normal. Fue una de esas noches que dio varias cosas nuevas para recordar con cariño: La importancia con la que el hermano de mi amigo nos hizo entrar, el perfume de una mujer que justo cuando pasó junto a nosotros, todos volteamos y dijimos “no mames, ¿quién olía tan bien?” en vez de “no mames le viste las tetas a esa mujer, eran del tamaño de mi cabeza”, entendiendo la importancia del sentido del olfato. El que una vieja amiga y futuro intento fallido de novia reapareciera esa noche y una güera de vestido verde a la que jalamos a una foto. Todo era normal, hice lo de siempre, me ahogué, bailé encima de los sillones, reí mucho e hice el ridículo con toda mujer ahí, todas menos una. Iba caminando al baño cuando vi a un grupo de jovencitas que estaban contando con los dedos mientras cantaban una canción que asumo decía “one, two, three, four” o algo parecido, pero no era la de Coolio. Me paré frente a ellas e hice varias cuentas con mis dedos sólo para joder - mis métodos de ligue están CA BRO NES – y una de ellas dejó de contar y me pintó dedo. Cualquier persona normal lo hubiera tomado como insulto o un “lárgate”, pero para mí fue una de las cosas más sexys que he visto y se lo dije. Seguí mi camino hacia el baño ya que aunque sabía que mi noviazgo estaba a días de terminar, todavía tenía novia y no me encantaba la idea de andar pidiendo teléfonos “por si las dudas” así que me olvidé del tema y oriné. Eventualmente, me encontraba bailando sobre un sillón cuando ella se acercó y me volvió a pintar dedo con una sonrisa, bajé en chinga para platicar con ella y justo cuando la tenía en frente mis amigos me jalaron y nos fuimos.

¿Por qué les cuento esta cursilería bizarra? Porque justo fui a uno de estos lugares y me encontré buscando una seña obscena. Porque hoy, casi 2 años después del hecho, sigo pensando en esa mujer cuyo nombre ignoro y cara no recuerdo. Sigo con esa imagen de ella pintándome dedo con una ligera sonrisa y no con la de una mujer de cuerpo perfecto, ojos hermosos, una que bailaba increíble o el mejor beso que me han dado, no, sólo una simple seña. Una seña que hace que siga mentándome la puta madre en el espejo todos los días por no haberle preguntado ni su nombre.

Dedo para todos.

Hoy hace un año... bueno, ayer.

Coheed and Cambria está tocando, se me informa que debo tomar dos antidepresivos en ese momento. Lo hago con saliva. Sigo escuchando. Sentado en la banqueta con dolor de espalda pasan las horas hasta que me encuentro con más gente y me tomo 4 pastillas, a ver qué pasa, soy joven y por lo tanto inmortal. Voy al baño, un hombre con sombrero irlandés de copa entra, un leprechan sale. La risa empieza a subir, entro a un desierto, todo está rosa, sobretodo el cielo mientras escuchamos a Animal Collective, aunque no debería de. El anticristo se nos para en frente, baila y nos sonríe, mientras volteo y veo que sus zapatos están latiendo y siendo absorbidos por la tierra que ahora es arena. Nos vamos a sentar bajo un árbol, no paro de reír, pero siento que todos me ven. Llega Alex, no puedo hablar con él porque sólo risas salen de mi boca, puedo pensar en palabras y tener conversaciones en mi cabeza pero de mi boca no sale una sola palabra. Decido ir a ver a Tool y poco a poco siento que el infierno me chupa por completo. Llegamos al segundo sistema, el rosa se convirtió en un negro profundo y estoy viendo los riffs de las guitarras. Después de 3 canciones decido que quiero escuchar a los otros grupos, empiezo a caminar. No puedo ir derecho, y no es cuestión de equilibrio, simplemente siempre acabo caminando hacia la derecha y no derecho que es hacia donde tengo que ir. La música y la gente no me dejan salir. Aparece Epi, nunca ver una cara conocida me dio tanto placer, lo abracé y las carcajadas que salieron de mi ser fueron únicas. Me pide que me quede una canción y ya, accedo y bajo otro círculo en el infierno. Acaba la canción, me pide que me quede, soy necio, me voy, a la derecha otra vez. Camino y camino, río mucho y en cuanto más gente camina junto a mí la sigo sin importar a dónde vayan.

En teoría de punto A a punto B tuve que haber hecho un máximo de 20 minutos. En mi cabeza llevaba como 5 horas y apenas estaba llegando a la fuente. Siento que le doy 7 vueltas pero en realidad es media. Llego a Perry’s, hay mala vibra de spring breakers borrachos. Me voy por el camino del bosque, madre de dios qué miedo, todo está obscuro y decido ponerme a escuchar al DJ. Bien, me gusta, me tranquilizo y medio veo que se forma la cara de Jesús en el escenario, sé que son las lonas y las luces pero me cago de risa. Una chava me ve, me sonríe, y en mi cabeza pienso que es inglesa, se acerca a decirme que la perdone, me confundió con un amigo y lo hace sin acento, FAIL. Sigo mi odisea hacía los Yeah Yeah Yeahs. Cruzo la calle y hay policía montada, los caballos no frenan, un gringo borracho pasa sin ver y lo tengo que agarrar de la camisa para que no se lo coma el caballo, ni me voltea a ver. Sigo, aún batallando con no caminar sólo a la derecha y me quedo parado viendo. Decido que ya no quiero estar ahí, busco salida. Le pregunto a un guey “Am I walking straight?” me dice que sí, y pues sigo. Logro salir, mi pelo ya es una falta de respeto, estoy sudando como nunca y sigo estresado porque sigo yendo hacia la derecha. Veo las líneas de la banqueta y se me hace gran idea seguirlas de guía. Todo marcha perfecto….hasta que hay que cruzar la calle, corro estresado y me planto en la siguiente línea hasta llegar al hotel.

Entro con sensación de alivio al elevador y antes de que se cierren las puertas escucho un “could you hold it please?”… entra una familia COMPLETA y la niña de 6 años me ve raro al apretar el botón. Todos estamos callados y aunque sé que ellos me veían como un guey sudado, sucio y despeinado, no podía no pensar que al bajarme los papás le dijeron a sus hijos que eso fue un claro ejemplo de que las drogas te fríen. Ellos me veían sudado y despeinado, yo veía dragones y fuego. Llego a mi cuarto…uoafff…todo tranquilo, es hora de acostarnos y disfrutar lo que viene. Que básicamente fue lo siguiente: reír como un pendejo solo, malviajarme con mi reflejo en el espejo, tomar agua como loco, ponerme en posiciones que no sabía que podía, querer mandar un mensaje por el celular, clavarme con la pantalla, acordarme que mi cel tiene música, ponerla, ver todo lo que pasaba en las paredes y muebles de mi cuarto, seguir riendo y acordarme que tenía que mandar un mensaje. A la mitad de mi diversión me da frío, pero ya tenía calor así que estaba en calzones, pero me puse una sudadera. Vibra mi celular, pienso automáticamente que es mi ex pero no, es una amiga que se llama igual que la última chava con la que estuve saliendo. El mensaje dice “pues ya se murió mi tía, maldito cáncer”… flatline… celular al piso, mente derretida, no entiendo nada. Dejo el cel, hasta que me llega otro mensaje que me dice que van a cenar abajo, les aviso que no llego y que me suban algo. En ese momento me veo en el espejo y después de verme en ese estado me dan ganas de mandar un mensaje que diga “me acabo de ver en el espejo y les pido que no se asusten con lo que van a ver cuando lleguen”, río mucho, pongo muchas canciones, el cover de Drive de Deftones es una maravilla y después el soundtrack de Up me lleva a sentirme en misiones por todo el cuarto, sobre todo el poner a cargar mi cámara, cosa que tardé como 25 minutos aunque todo estaba a menos de un metro de distancia. Sigo alucinando como loco pero todo increíble, sonriendo como niño. Llegan mis amigos, lo único que sale de mi boca es risa, los chistes que siguen son únicos, irrepetibles, incomparables e increíbles. Ceno mis alitas y no suelto el aderezo sin importar que ya no estoy comiendo, nos acostamos, alucinamos, reímos, Big Daddy nos sigue en Twitter y finalmente dormimos.

Gracias Dr., P&G, Parra, Rafa, Alex y Epi.

Hoy es mi cumpleaños.

En serio, es hoy.

Gracias por el regalo Mariangel:

Les habla el Capitán Gary.

Confieso que originalmente esto iba a ser un bonito post de mi reciente viaje a mandarme al carajo en Las Vegas. Sin embargo, ahí lo único malo que me pasó fue un narcotraficante que no entendió que yo quería mis drogas para el otro día por lo que me acosó horrible y varias mujeres calientahuevos. Y sabiendo queridos lectores que lo que les gusta leer es mi desgracia y no mi felicidad opté por lo siguiente:

El viaje. Maravilloso acontecimiento que nos lleva a todos a algún destino paradisíaco, a una vacación que urgía o simplemente a intentarnos tirar a alguna extranjera o a una mexicana en otro país, bien saben que se destrampan fuera de su México señoritas. Estamos llenos de emociones y de ilusiones previos a el evento, pero justo esto, justo el viaje, ese instante entre dejar la vida normal y entregarnos a nuestro destino, es un pequeño obstáculo que puede causar muchas risas y sacar lo peor de todos nosotros.

El vuelo

Olvidemos lo obvio, ir sentado en medio de dos gordos que respiran como gordos y el de su derecha se está pedorreando constantemente o se para cada 20 minutos al baño. Evitemos hablar de que el vuelo está sobrevendido o retrasado 7 horas, de cómo nos encueran para revisarnos y se nos caen los pantalones cuando nos quitamos el cinturón. De que la película que pondrán será una mierda y que el piloto interrumpirá cada que se le hinche con algún puto anuncio de mierda. Enfoquémonos en otras cosas. Por ejemplo, el bebé llorando. Tengo muy claro que es el cliché más cliché en un vuelo, pero lo interesante aquí es cómo una criatura tan linda, tan inocente que no para de llorar y cuya culpa del llanto no es suya, es capaz de despertar nuestro lado más obscuro. ¿Por qué? Porque la que nos encabrona hasta el punto de la úlcera es su puta madre.

Por razones que ignoro todas las mamás deciden volar con sus hijos justo cuando llegan a esa etapa de ya no saltar al instante a ver qué les pasa cuando lloran o hablan. Están de valemadristas dejando al niño llorar cual yo viendo el final de Lost y nadie puede hacer nada al respecto. Es justo eso lo que me ha llevado a pensar que soy capaz de matar a una madre y su recién nacido con mis propias manos. Y lo peor, sé que no hay nada que hacer, sé que aunque la mamá se pare a intentar consolar al niño no va a lograr absolutamente nada a menos que decida meterle un roofie en su leche. Aún así, los mato a ambos.

Después, el capitán y sus anuncios. Ya mencioné que me rompe las bolas su libertad para interrumpir la movie y decirnos que se llama Ramón. Deja de repetir lo mismo de siempre y entretennos carajo. Mientras no haya película cuenta chistes, haz bromas, freestylea un poco con el mic, tírate un pedo, suelta las mascarillas de oxígeno como broma, ALGO.

Ejemplos:

“Hola habla su capitán Stevie Wonder Yeeeeeaaaah, si abren sus ventanas y voltean a su derecha por favor díganme qué ven que no tengo puta idea de dónde estamos. Gracias por volar con Airly Supersticious.”

“¡Atención! Se nos ha informado que uno de ustedes trae heroína escondida en sus pantuflas de primera clase. Le pedimos que por más que quiera la comparta con todos nosotros. Sobretodo conmigo que me pongo bien nervioso en los aterrizajes.”

“¡Urgente! ¿Alguien tiene o sabe de alguien que haya comprado un Ipad? Si sí, dígale que es un mamón de mierda y que sólo se compró eso para farolear porque todos sabemos que no sirve para un pito y no es más cómodo que cargar una lap top. Mamón.”

“¡Auxilio! ¡¿Hay un doctor a bordo?! Si lo hay por favor venga corriendo a la cabina”

El doctor corre y llega en chinga a la cabina mientras los demás sudamos frío y comenzamos a rezar.

“Excelente, nos complace informarle que el tiempo que hizo corriendo desde su asiento hasta acá es menor que el del doctor del vuelo pasado. Felicidades, denle al hombre una medalla y usen el tiempo como número de vuelo.”

“(ruidos de metralletas con la boca con gritos, giros, alertas de asteroides, lasers ¡pchu! ¡Pchu! ¡Ffffmmmmm! ¡Fssshhhiiuuu! Y así. etc.)”

No está difícil, si quieren explíquenme a dónde se va la caca después de jalarle, eso sí me intriga, no que vamos a 18,000 pies.

Esto es un piloto carajo.

El manual de emergencia

En caso de acuatizaje: póngase el chaleco y maravíllese con la maldición japonesa de la cual usted es victima que le ha arrebatado todos los órganos de la cara. Con la excepción de sus cejas y nariz que aparecen misteriosamente cuando se agacha. Una vez en el agua comience a masturbarse como lo indica la flecha. Para mejor estimulación, gemidos saldrán del foco ubicado en su hombro.



Si viaja usted junto a un enano, intente ayudarlo sin cagarse de la risa. Si ése es su hijo, vaya que usted es una pésima madre que lo deja ir parado todo el vuelo sin el cinturón puesto, sobretodo cuando nos vamos a estrellar en el puto mar.


En caso de evacuación de emergencia: No sea un arrastrado y supere los 90’s, ya no se usan camisas moradas con corbatas rosas. ¿Y qué hace viéndome a mí? ¡Siga la guía luminosa!

Ahora asómese por la ventana, busque un Taco Bell y por favor recuerde ver si hay lava, olas o si nos estrellamos en la guarida de Superman antes de abrir. Gracias.

Toboganes, Puerta Tipo A.

¡¡Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

Puerta tipo B. Cheque dos veces que su chaleco salvavidas sea el suyo. Tiene que decir “You” en el pecho. Si no lo dice, le pedimos que lo deje y acepte su muerte. Esperamos tenga sus asuntos en orden.



Posiciones de seguridad

Si usted hace deportes extremos como BMX o le gustan mucho los shorts tipo Pantera, ponga la cabeza entre las piernas y las manos detrás de las rodillas.



Si es un hipster, ponga las manos en el asiento de enfrente y tarareé una canción de Phoenix mientras el avión cae.



Si usted es madre soltera, agarre a su bebé y maldiga a su ex gritando que lo verá en el infierno.



Si es usted una adolescente que quedó embarazada en una orgía en la Universidad de Santa Barbara en California, sonría, va a morir contenta.



Si es fan de The Cure o Sarah Mclachlan, ponga la cabeza entre las piernas, lleve sus manos a los tobillos e intente recordar en qué momento le dejó de gustar Annie Lennox.


Y por último, queridos compañeros de vuelo, ¿en realidad creen que si se paran justo cuando el avión toca tierra, aunque les digan que no, vamos a llegar más rápido? ¿Neta? No me jodan y espérense a que se apague el puto letrerito de cinturón de seguridad.


Aduana

Hmm... me pregunto si podría poner mi pene ahí en vez de mi dedo...

A ver pendejos, pendejos pendejísimos que trabajan ahí. A menos que yo viva en Suecia, Suiza o uno de esos países primer mundistas donde el honor es bien importante; ¿en realidad creen que voy a declarar si traigo armas, animales vivos, comida, drogas o más de 10,000 dólares?

¿Trae consigo más de 10,000 dólares? Soy mexicano hijo de puta, jamás he visto esa cantidad de dinero.

¿Viaja con algún tipo de arma? Nop, sólo drogas, chingos de drogas, quiere usted drogas? Tengo drogas, muchas drogas escondidas en mi ano.

Necesitamos la dirección exacta de dónde se va a alojar. Calle, número, etc.

¿Te puedo dar sólo el nombre del hotel?

No, calle, número etc.

Ok, me voy a quedar en tu mamá.

Por favor, no sean idiotas y déjennos llegar a disfrutar todas las cosas ilegales que traemos y a reírnos en el taxi de las mentiras que se acaban de tragar.

Viajar es increíble.

PD.

No me odies John Cross y para los demás vayan YA a Las Vegas.