Sexy self shot.

Si buscan el título de este post en Google Images, encontrarán las fotos de muchas mujeres, la mayoría guapas, tomadas por ellas usando el espejo de su baño. Este tipo de foto no es nada nuevo, es más, un 65%* de las fotos de perfil son así. *Estadística comprobada. **Y por comprobada me refiero a inventada. ***Por mí. Pero pues las vemos todo el tiempo y se ven algo así:









No hay que negarlo, lo hacen muy bien...


...casi todas...



Pero el punto aquí no es burlarme de esta gorda disfrazada de TODA la Navidad. El punto aquí es el siguiente: Estas fotos son de mujeres. Es un formato que se ha hecho famoso y que todas copian gracias a que les sale bien (y a que no tienen amigas a las que les puedan pedir que les tomen una pinche foto). Y si yo, como el hombre/niño que soy, intento lo mismo, no sale tan bien:

Yo.

Fail.


Yo, presumiendo mis curvas.

Fail.


Ni siquiera sale bien si suelto mi mejor duckface.

O si me visto de etiqueta.

Entonces, después de frustrarme todo el fin de semana intentando buscar mi mejor ángulo en el puto espejo del baño, decidí que como hombres, necesitamos un formato diferente. Un formato que nos haga ver bien, que nos haga ver masculinos, que sea honesto, que de ser posible muestre un lugar donde pasamos la mayor parte del tiempo y que sea sexy pero a la vez íntimo.

Y no es por presumir, pero lo logré.

WIN.

Les presento el Sexy Self Shot Masculino (si quieren referirse a él como "Zanassi Shot®" dense, pero sepan que ya lo registré).

Es maravilloso. No sólo es algo 100% masculino sino que también es en el baño como lo hacen ellas, y tiene toda la libertad para aplicarlo en cualquier evento, como el de ellas:

En el medio tiempo del juego.



En el concierto de Feist.



Con su filtrito de Instagram por si quieren verse más hipsters.

Mostrando su lado artístico/sensible.

Advertencia: Si se pasan de "sensibles" parecerá que están pujando.

Mostrando su lado salvaje.


En una boda.


En un funeral.


Twiteando algo cabrón.

Mostrando que les gusta cocinar. Porque a las mujeres les gustan los hombres que cocinan... sobretodo el desayuno.



Con su novia.


Con cuidado porque una cosa puede llevar a la otra...









Si están solos, desnudos.

Manboobs.


Y por supuesto, la clásica en una boda y/o funeral durante el medio tiempo del juego saliendo del concierto de Feist con su novia que conquistaron porque les gusta cocinar el desayuno mientras twitean mostrando su lado salvaje porque la guitarra acústica no cupo en la foto.

Ahí lo tienen, hombres del mundo, nuestro Sexy Self Shot. Espero haber cambiado muchas vidas el día de hoy. Aplíquenlo, sean felices y muéstrenle a todos sus amigos/seguidores/stalkers que la foto de perfil tiene un nuevo cliché.

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Calaveras.

El año pasado retomé esta bella tradición escribiéndole unas calaveras a mis amigos (si eres mi amigo, lees esto y piensas "hijo de puta, ¿por qué no me escribió una a mí?" es porque me cagas, amigo) y decidí volver a intentarlo este año pero con personas tantito más conocidas.

Ahora, como con todo, me pasé la longitud de las calaveras por el culo. O eso creo. En realidad no tengo puta idea, sólo siento que algunas quedaron largas, en otras se ve por qué no fui rapero y en la mayoría que mi mayor influencia en términos de rimas es Arjona. El punto es que no sé escribir calaveras.

Espero les gusten.

Paulina Rubio

Pau leía su libro pop-up de "El Alfabeto"
cuando se dio cuenta que el tema era complicado y los colores la distraían.
Cerró el libro sin poner atención
y sin darse cuenta, había manchado de sangre su calzón.
Se emocionó por un momento pensado que le había bajado,
pues hace unas semanas,
sin condón se la habían dado.
Pero no, la sangre venía de una cortada en su dedo.
Fue aquí cuando La Muerte se le acercó para decirle al oído
"Paulina Rubio, esta cortada jamás cicatrizará, y hoy te llevo conmigo".

Pau se asustó y le gritó a su nana
"¡Ayúdame Rosaura,
se escapó el monstruo que vive debajo de mi cama!"
La Muerte se desesperó y de su pelo la empezó a jalar,
mientras Pau, su linda túnica empezaba a admirar.
"¿Es Prada, Fendi o Dolce?" Le decía a La Muerte,
mientras ésta realmente consideraba dejarla para alguien más fuerte.
Pau lloraba, como española hablaba y su cuenta de Twitter actualizaba:

“Hola friends, ya vieron la luna? la muerte its talking me, myself to the dead, los love you a todos, something bed #megustastanto”.

Tras leer esto La Muerte desesperó y la mató sin siquiera salir de su amable morada.
Y fue así, como Twitter y el mundo, se libraron de la chica dorada.

Steve Jobs

Entre miles de suéteres negros de cuello de tortuga,
Steve Jobs descansaba viendo “Katy La Oruga”.
Se aburrió y decidió bajar, pues un poco de música él quería escuchar.
Fue aquí cuando La Muerte al verlo le dijo:
“Lo siento Steve, pero tu iTunes tienes que actualizar”.
Steve sólo pudo contestar “en otro momento” mientras salía corriendo.

Salió por la puerta y atravesó sus enormes jardines,
y al ver la calle, decidió utilizar 2 iPads como patines.
La Muerte ni se movió, sacó su iPhone 4S y abrió Google Maps.
Y mientras lo buscaba pensó
“Qué idiota, lo voy a encontrar usando una de sus apps.”.
Steve se escondió en donde pensó jamás lo encontrarían,
un lugar lleno de ventanas con un póster de Phoebe Cates.
Había llegado a la casa de su amigo, Bill Gates,
y confiado de su plan, se empezaron a besar,
cuando La Muerte llegó y empezó a vomitar.
“¡Todo este tiempo nos engañaron!” Le gritaba a los amantes.
Mientras ellos se tocaban, sobretodo en los tanates.
“Te llevaré conmigo Steve Jobs, no hay nada que puedas hacer”.
Y aunque él intentó escapar dando un solo brinco,
La Muerte sólo lo agarró y le dijo
“Ya ves, esto es lo que te pasa por no sacar el iPhone 5”.

Jesús

Tras recibir 9 millones de latigazos y ver su historia narrada por Mel Gibson,
Jesús se encabronó y buscó la forma de limpiar su nombre.
Se dio cuenta que convertir agua en vino no era tan impresionante,
así que recurrió a la ayuda,
de una vieja traficante...
… de almas.
“Vende heroína” le dijo La Muerte a Jesús.
Pero a Chucho no le gustó la idea,
porque a veces, las heridas dejan pus.
“¡Ya sé!” Le digo su amiga,
“Demanda a la Iglesia Católica por su logo,
diles que eres tú y con ese dinero
te ayudo a partirle la madre al pinche cienciólogo.”
Jesús aceptó, y juntos fueron en busca del australiano.
Y es aquí, donde ustedes pensarían,
que habría algo que involucrara un ano.
Pero no, es Jesús del que estamos hablando.

Se enfrentaron los tres, y después de días de batalla,
fue La Muerte quien observó
y finalmente encontró una falla.
Jesús no podía morir, era Jesús.
Y Mel Gibson tampoco, era millonario.

Así que cansada de ver este desplante de estupidez, voló a México.
Donde después de turistear unas horas,
supo que no tenía que buscar más
pues frente a ella estaba, la puta niña de la grabación que compra lavadoras.

Ludwika Paleta

Había una vez un niño que de Ludwika se enamoró,
ella lo felicitó en su cumpleaños
y él se meó.

Y la rescató de La Muerte y así.

La NBA

Tras años de inflarse de dinero usando negrotes mamados,
la NBA se encontró en un lugar muy poco deseado.
Los jugadores querían más dinero, y los dueños también.
Así que ella, cerró sus puertas hasta que hubiera un acuerdo que para todos hiciera bien.
Hizo un trato con La Muerte para evitar un resultado riesgoso,
sin saber, que el riesgo más grande era tratar con ella, qué oso.
Empezaron a morir las semanas de la temporada, y La Muerte les dijo a todos,
“Si sigo así, vamos a empezar hasta enero”.
A lo que los dueños y jugadores contestaron, “no importa, mientras nos paguen más dinero.”
La Muerte vio que no había salida,
así que empezó a robarse algunas vidas.
Primero fue Kobe, luego LeBron, después fue por Dirk, Carmelo y Derrick Rose.
Cuando la liga vio esto, un trato quiso firmar,
pero era demasiado tarde, La Muerte había terminado con sus estrellas y su temporada.
Mientras los fans, le seguimos gritando
"NBA, ¡vete mucho a la chingada!".

Maná, Adal Ramones, Kim Kardashian, Bono, Paris Hilton.

Estaban Maná, Adal Ramones, Kim Kardashian, Bono y Paris Hilton comiendo camote cuando llegó Diego Zanassi y les metió un palo envuelto en púas por el orto. Murieron. Todos.

Fin.

A ustedes, queridos lectores

Tras ver un link en Twitter, muchas personas le dieron click,
entrando a Eso Está De Más para intentar reír.
Después de ver lo mal que Zanassi rimaba,
empezaron a desesperarse
buscando las risas que él tanto aseguraba.
Tras no conseguirlas se les apareció La Muerte
regañándolos por leer a ese idiota.
“No puedo creerlo” les decía.
“Sólo habla de chichis, se queja y tiene fotos de ranuras de nalgas, no entiendo por qué alguien lo leería”.

Aún así, no pudo parar de leer.
Bajó y bajó,
hasta que de su huesuda boca una ligera risa salió.
Mientras más leía más entendía porque a la gente le gustaba,
se dio cuenta, que es por ustedes, los lectores, que este blog funcionaba.
Lo leyó y recordó “Esperen, yo soy La Muerte, no puedo caer en este juego y no matar”.
Esperó un poco elaborando su plan, y se dio cuenta que no lo iba a necesitar.
Ya que no importaba si mataba a un ninja o a un corsario,
simplemente, se encargaría de llevarse con ella
al que se atreva a escribir el primer comentario.

Ésta fue casi de Dr. Seuss.

Feliz Halloween, Día de Brujas, Día de Muertos, Día de Disfrazarse Como Putas Y Que Nadie Les Diga Nada Y Sean Felices o lo que sea que festejen.

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Querido tráfico.

Me queda clarísimo que ésta no es la primera vez que alguien se queja del puto tráfico de puta mierda de nuestra puta ciudad de puta mierda; sin embargo, necesito hacerlo o mataré a un niño ciego.

Llevo varios días viviendo el peor tráfico de mi vida. Varios días de gritar, tocar claxon como si no hubiera mañana, cerrármele a todo mundo, pegarle al volante, volver a gritar con voz de niña berrinchuda a punto de llorar y llegar a casa de mi mamá a quemar todos mis Hot Wheels. No he hecho menos de una hora a ningún lugar y he visto los peores desplantes de manejo por parte de, por lo menos, un 99% de la población que cuenta con coche y comparte caminos conmigo. No importa la hora, la distancia, la ruta, siempre valgo pito. Hoy iba de Polanco a Santa Fe y de plano me tuve que regresar por Mariano Escobedo para agarrar Constituyentes porque era físicamente imposible acercarse a un lugar que estuviera remotamente cerca de Palmas o Reforma. Obvio Constituyentes, como siempre, estaba hasta su puta madre y de todas formas hice mi horita, pero puta madre. En serio pensaba que ya estaba acostumbrado a estas mamadas, pero hoy, después de estos tres días en los que en el trabajo nos han mandado mails diciendo "Debido al tráfico de hoy, no se contarán los retardos" me doy cuenta que ni cerca.

De las ciudades que conozco, la única que tiene peor tráfico que nosotros es Caracas, Venezuela, y aún así, con su puto tráfico, su dictador de mierda y su delincuencia, me iba a vivir ahí mañana después de lo que he vivido en mi coche estos días (por lo menos hay más mujeres chichonas). ¿Pero saben qué? Creo que no es tanto el tráfico lo que me molesta, sino la actitud del resto de los conductores. No voy a decir que soy perfecto manejando y que nunca me he pasado un alto, me he metido media calle en sentido contrario o he cometido varias infracciones, no, claro que lo he hecho, pero no mamen, NO MAMEN con las chingaderas que se atreven a hacer, pinches animales.

Basándome en esta maravilla:



Consideré óptimo ilustrar los ejemplos:

1.
Las flechas negras simbolizan el flujo común, coherente y lógico del tráfico.
Las rojas hablan por si solas.




2. Misma dinámica.


3. Igual.

No puedo creer que realmente tengan las pelotas para meterse al carril de peatones para ahorrarse 12 segundos. Ojalá se les caiga el ano.
Sí, el ano.

4. Yo.


Es increíble cómo realmente todos los que hacen estas chingaderas, se sienten genios que van a llegar 90 minutos antes a su destino y no se dan cuenta que son ELLOS los que están causando todo el puto caos que estamos viviendo y que por ello van a llegar 190 minutos más tarde a su destino. Chinguen a sus reputísimas madres.

Somos el peor hijo único del mundo cuando estamos manejando. Egoístas, maleducados, nos vale verga VERGA lo que pasa con los demás coches, sólo nos importa llegar a nuestro destino antes y joderemos a todo conductor en el intento. Sólo vemos por nosotros. Somos lo peor que tiene el Ser Humano en cuanto estamos detrás de un volante y lo presumimos con gusto al no dejar pasar a nadie, armársela de pedo a quién sea y al pensar que nuestro plan de "no hay pedo si paso por encima del camellón" va a ser una mejor idea que cuando alguien descubra la cura del SIDA.

Dense cuenta chingada puta madre, dense cuenta que si siguen haciendo estas mamadas, nadie va a llegar y sólo van a lograr que yo compre un bat, me baje, y les reviente todo. Y con el tiempo seremos más y más los que tengamos bats hasta que por su culpa nos encarguemos de convertir nuestra sociedad en una tipo The Road. ¡Yo no quiero comer bebés!

Y ni siquiera quiero empezar con los retrasados mentales, digo, policías de tránsito (perdón por el insulto, gente que sufre de retraso mental) que sólo se encargan de hundirme más en la mierda que es mi vida automovilística. Sólo les quiero decir: No ayudan en nada, sólo empeoran las vidas de todos. Métanse un palo.

No me importa quiénes son. Si tienen las mejores chichis del mundo, si me pueden presentar a Ludwika Paleta o si me ofrecen 90 millones de Libras Esterlinas; si ustedes hacen alguna de las chingaderas que puse arriba, los odio y les deseo una muerte lenta y dolorosa a ustedes y toda su familia. No es su calle, no están solos, y la única forma en la que van a llegar es si dejan de hacer pendejadas.

Y no sé, tal vez el tráfico ha sido el mismo de siempre y sólo estoy ardido porque no tengo los huevos para hacer estas cosas. Tal vez estoy encabronado porque no se resuelve la huelga de la NBA o simplemente estoy enojado por cómo salieron las cosas con una vieja y me desahogo por acá. De cualquier forma, tráfico, vete a la mierda, prefiero al lunes que a ti.


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Las Aventuras de Copa D.

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Simulacros.

El lunes hubo simulacro. Sonaron las alarmas, salieron los chalecos fosforescentes (convenientemente utilizados por las personas que menos respeto), nos dieron las instrucciones y bajamos por las escaleras. Se supone que si es incendio tenemos que evacuar el edificio pegados a la pared para no entorpecer a los elementos de seguridad y auxilio que estén subiendo. Y si es terremoto, nos tenemos que quedar en “el lugar más seguro” rezando, hasta que pase. Todo esto, como siempre, respetando la trifecta del simulacro “No Corro, No Grito, No Empujo”.

Ahora, yo creo que ya sabemos cómo reaccionar ante un sismo y/o incendio. O no, todo simulacro que he llevado a cabo a lo largo de mi vida ha sido eso, un puto simulacro, así que no sé cómo carajos reaccionaré ante un temblor de verdad o un incendio. Sin embargo, creo que hay varias situaciones que ameritan simulacros para saber qué hacer si ocurren. Cosas del día a día en las que nadie nunca nos enseñó qué putas hacer si pasan.

Sé que llevan practicando salir con vida de un lugar sin correr, gritar o empujar desde los 4 años, pero no tienen ni puta idea de qué hacer si van manejando muy tranquilos, hay un pájaro en la calle, ustedes saben que él va a volar, no frenan y ni madres, lo matan y se cagan.

Situaciones en las que realmente no sabemos qué carajos hacer. Un simulacro común es sólo intentar vivir, estas cosas sí son para las que nos debieron haber preparado en algún momento:

Simulacro en caso de caca inesperada en casa de la nueva novia.

Been there.

Llevan dos semanas saliendo y los invita a su casa a ver una película. Todo va bien, pidieron una pizza para comer y de repente sienten ese retortijón del que saben no hay escapatoria. El que marca el point of no return: ustedes, se van a cagar. Normalmente, no sería algo tan complicado pero en ese momento baja el resto de la familia a convivir, la mamá se come un poco de pizza, el papá te hace plática, el hermano llega con unos amigos y el único baño que hay, está ahí, a una distancia en la que no importa cuántas regaderas abran mientras zurran, todos sabrán. Porque también, saben que la caca de pizza no es cosa de niños. Entonces, suena la alarma y el personal capacitado se acerca:

1. a1. Mantenga la calma.

2. Busque opciones: otro baño, un jardín, unas escaleras para rodarse y cagarse por la caída, un hermano chico o perro grande para echarle la culpa, etc.

3. En caso de no querer nada serio con esa mujer, vaya y cague tranquilo. Hasta salga diciendo “Uf, cayó pesada esa pizza. Señora, no le recomiendo entrar a ese baño en meses, creo que lo maté”. Sí, perderá a la novia pero ganará el respeto eterno del hermano, sus amigos, el suegro y mío.

4. En caso de no encontrar otra opción y mostrar interés en la relación, invente alguna excusa para abandonar el inmueble. Tienen una fiesta, se le olvidó recoger a su abuelo del asilo o se acordó que le hablaron de Mixup para decirle que ya puede pasar a recoger su CD de “Haddaway’s Greatest Hits”.

5. Ignore por completo todo intento de la familia de mantenerlo dentro de la casa. También el de su novia, tal vez se enoje esta vez pero ésta es una acción que lo beneficiará a largo plazo. Aléjese, con o sin su novia, súbase a su coche (espero que sea automático porque si es de velocidades en cuanto meta el clutch se va a cagar todo encima), y arranque a la chingada. Una vez en movimiento, párese en cualquier establecimiento que tenga baño, un Sanborns, una biblioteca o una iglesia.

6. Estaciónese y ¡Corra hacia el baño a toda velocidad! ¡Empuje a toda persona que se le interponga en el camino! ¡Grite con todas sus fuerzas mientras caga hasta su apellido!

7. Lávese las manos.

8. Bese a su novia.

9. Dé las gracias de seguir vivo.

Simulacro en caso de estar crudo, desvelado, destruido, viendo la tele en domingo, que empiece Gilmore Girls, buscar el control para cambiarle y no encontrarlo.

Incesto.

Creo que eso define bien la situación. Uno de esos días en los que moverse es exclusivamente para ir al baño o abrirle al de la pizza. Sin embargo, el control remoto no está a la mano y todos sabemos que usted prefiere morir a ver Gilmore Girls en ese estado. Así que, empieza a sonar la alarma, se escucha un “esto es un simulacro, mantenga la calma y prepárese para cambiar el canal de forma ordenada y cuidadosa” en el altavoz:

1. Mantenga la calma.

2. Pregúntese ¿me puedo quedar dormido con este programa de mierda de fondo? Si la respuesta es sí, hágalo y rece porque no sea un maratón. Si la respuesta es no, pasemos al paso no. 3.

3. Busque el control. Una vez localizado, analice, ¿Lo puede alcanzar sin levantarse de la cama? ¿Puede usar su cinturón o condón usado para acercarlo? Hágalo y cámbiele. ¿Está despertando junto a una gorda que tal vez pueda ayudarlo? Pídale ayuda. Pero si ella es fan de Gilmore Girls o se comió el control, aguante la respiración hasta morir.

4. Si no hay rastro del control y la gorda está roncando, empiece a aventarle todo lo que tenga a la mano, incluida la gorda, a la televisión y a los contactos. Esta acción servirá si logra apagar el artefacto, desconectarlo o romperlo.

5. Si después de todo esto la televisión sigue prendida, la gorda sigue hedionda y roncando, no hay señal del control y las Gilmore no se callan, grítele a su mamá para que le asista. Cuando su mamá entre al cuarto, tape a la gorda con las sábanas, pídale que apague la tele y si le puede hacer una leche con chocolate.

6. Si usted ya no vive con su mamá, alcance su celular y márquele a su mejor amigo diciendo que esto es una emergencia. Que se encuentra tirado en el piso del cuarto sin movilidad/sensibilidad en brazos y piernas y que necesita que lo lleven al hospital. Todo este choro es para que el amigo se apure y para que entienda que tiene que tirar la puerta del hogar ya que no tiene llave. Haga voz de drama, llore un poco, diga cosas como “No puedo creer que jamás volveré a correr a tu lado” “Extrañaré lo que se siente darte la mano” “No le digas a mi papá por favor” etc. Si cuando él llega se pone todo loco porque no entiende cómo alguien puede ser tan hijo de puta como para inventar tal excusa con tal de no levantarse de la cama, entonces búsquese otro amigo. Un verdadero amigo lo entendería y hasta intentaría tirarse a la gorda que anda toda inconsciente ahí junto a usted.

7. Si no alcanza su celular, corra, grite y empuje como niño hiperactivo en tachas hasta que sin querer tire y rompa la televisión. Una vez hecho esto, recuéstese al lado de los escombros, solloce y duerma.

8. Coma pizza.

Simulacro ante un “te amo” que nadie vio venir.

Awww, cosi.

Tomando en cuenta que tengo un pene entre las piernas (creo), este ejemplo se llevará a cabo con ella diciéndolo.

Llevan unos meses en una bonita relación. Puede ponerse seria pero todavía es incierto. Se quieren, sí. Se aman, no lo sé. En ese momento, salen de una rica cena, van a su casa, tienen sexo, no el mejor pero pues es sexo, y justo antes de dormir, le susurran un “te amo” al oído. Suenan todas las alarmas habidas y por haber:

1. Mantenga la calma.

2. Por el amor de Dios, no conteste “Gracias”.

3. Visualice sus oportunidades. Como están acabando el acto del coito, ¿es posible que ella se quede dormida sin enterarse si hubo respuesta o no? ¿Se pudo confundir con un “te mando” “te mamo” “no me vine”? ¿Todavía está a tiempo de bajarse como un loco, llevar a cabo el mejor sexo oral de la historia y dejarla en tal estado que no se acuerde de qué putas acaba de pasar? Pero estoy hablando de CUNNILINGUS CON MAYÚSCULAS. Tal proeza que su cuerpo acabe dormido, temblando, y no pueda pensar en otra cosa más que “no me toques porque estoy tan sensible que si fuera gelatina jamás cuajaría”. Si sus habilidades orales no cumplen estos parámetros, pasemos al siguiente paso.

4. ¿No hay salida fácil y ella lo está viendo con los ojos más abiertos que piernas de gimnasta rusa? Voltéele la tortilla. Dígale “no puedo creerlo, llevo esperando que me digas eso desde el primer momento en que te vi. Ahora ya puedo empezar a dejar mis cosas aquí, cagar en tu baño, diseñarte un tatuaje con mi nombre, empezar a pensar los nombres de nuestros hijos (si tiene algunos ejemplos como todos los integrantes de la pandilla de Don Gato, mejor). Mira, creo que podríamos bailar esta canción en nuestra boda (tarareen Señorita Cara de Pizza de La Cuca), y tu vestido puede ser rosa pastel, onda quinceañera típica. Ay, estoy emocionadísimo, vamos a tener perros, gatos, tortugas, hamsters, hurones, arañas, etc., (vuelvan a ponerle nombres a cada uno). Y nuestros hijos van a estudiar en esta escuela y serán doctores, abogados y bailarinas de tap. ¿Si te gusta el tap verdad? Qué bueno que me amas, en este momento le hablo a mi mamá para contarle.” Y haga un pinky promise con ella de que siempre van a estar juntos.

5. ¿Le da miedo que el paso anterior salga mal? Sáquele un sustito diciendo “Uf, qué bueno porque se rompió el condón”.

6. Si todo lo demás falla, corra, grite y empuje gritando “¡Yo también te amo!”. No sea puto.

1.

Simulacro en caso de mancha de menstruación no deseada.

Ooooooops.

Es usted una mujer muy guapa pero con poco sentido de la moda que la llevó a ponerse pantalones blancos. Yo no tengo nada en contra de eso, hasta se les ve mejor el culo, pero como que entre ustedes se viborean y así cuando eso pasa. En fin, todo va bien, pero en algún momento que se le cayó su Blackberry, notó que al reincorporarse después de agacharse hubo un ligero goteo en su entrepierna. Voltea y se da cuenta que no fue ligero y usted, señorita, está manchada de menstruadita. Alarmas y focos rojos (jeje) se activan.

1. Mantenga la calma, mujer loca.

2. ¿Es usted hombre y le está sangrando al entrepierna? Deje de leer esto y vaya al hospital por favor.

3. Intente no pensar en Superbad.

4. Evalúe sus opciones; ¿tiene usted una sudadera tipo mamá en Club Med, o algo con que tapar su mancha? ¿Si se sienta y cruza la pierna el resto del día, la libra? ¿Considera factible el cortarse con un objeto punzocortante para decir que la sangre viene de ahí? ¿Tiene familia española? Lo pregunto por si puede usar la excusa de que le mandaron gazpacho y se lo tiró todito.

5. ¿No cuenta con esas opciones y asumo que no trae unos pantalones extras? Corra, grite y empuje hacia su casa a llorar.

6. ¿Se considera una mujer fuerte que no tiene por qué hacer eso? Entonces camine orgullosa de su mancha menstrual. Que le valga verga. Sí, es lo mismo que si yo me mancho tantito de pipí después de ir al baño o si la de junto empieza a lactar sin querer. Son cosas que nuestros cuerpos hacen y no es nuestra culpa. Sea la imagen de la libertad de pensamiento. Sea la que provoque que las mujeres se empiecen a pedorrear en lugares públicos sin pena alguna. Es hora de que la gente sepa que nosotros somos los dueños de nuestros cuerpos y no al revés. Lleve a la industria de toallas femeninas a hincarse y pedirle disculpas por todos los traumas que le han causado. Empiece una ONG llamada “MMMM: Mujeres Mexicanas Menstruando por un Mañana” y acéptelo como parte de su femineidad pero jamás como una debilidad. Queme tampones en el Centro y deje a su hombre cuando le diga que no quiere coger porque le da “cosita” que usted está en sus días. Sea mujer, sea fuerte.

7. Si todo lo demás falla, finja que estaba embarazada y acaba de abortar.

Simulacro en caso de coger con la mujer de sus sueños y darse cuenta que no tienen condón.

Para esto sí serviría Canal 5 Al Servicio de la Comunidad.

Finalmente lo logró. La tiene en pelotas y dispuesta frente a usted. No sé si la drogó o está inconsciente, y la verdad, no me importa, el punto es que usted va a llevar a cabo el acto de la relación sexual con la mujer que siempre quiso. Ya se dieron sus respectivos sexos orales y están listos para la penetración. Voltea, abre su cajón y se da cuenta que no, no hay condones:

1. Mantenga la calma.

2. No diga nada. Ella no debe saber que no tiene condón hasta el último momento.

3. Evalúe sus opciones. ¿Tiene roommates a quienes pedirles un profiláctico? ¿Ella trae? ¿Está dispuesto a usar un calcetín como yo… digo, nada? ¿Es lo suficientemente decente y cuidadoso como para decir “No, pues para la próxima”? ¿Hay un Oxxo a una distancia razonable? Y por razonable me refiero a dónde sea, en esas condiciones corres, gritas y empujas hasta Guatemala si necesitas condón. ¿No? Pasemos al punto 4.

4. No quiero promover el SIDA, el embarazo no deseado/planeado y resto de enfermedades venéreas, así que a menos que alguno de ustedes vaya a morir al día siguiente o lo embarquen a Normandía, no coja a pelo.

5. Si ya se dio cuenta que no hay posibilidad alguna de penetración, vea si tiene algún juego de mesa a la mano. De preferencia uno en el que ella sea buena y lo pueda mear porque lo va a odiar.

6. Dígale que se ve gorda, que hace cuánto no se depila o llámela por el nombre de alguien más para que se encabrone, se vista y se vaya. Discúlpese otro día e intente repetir.

7. Sugiera la posibilidad de sexo anal. (No corro, no grito, no empujo... la caca).

8. Vaya al baño, mastúrbese solo y llore.

9. Abra un blog.

Creo que estos 5 son suficientes por ahora, pero el cielo es el límite, simulacros en caso de:

Inundación Bíblica.

Amigo malacopa.

Mujer calientahuevos.

Mala fiesta.

Cachar que te ponen el cuerno.

No hay papel.

Te tienes que dar a la gorda por buen wingman.

No tener agua caliente para el baño.

Dejar las llaves dentro del coche.

No tener abrelatas.

No tener microondas cerca.

Fin del mundo.

Atropellar a un niño.

Encontrarte a las dos mujeres que te estás dando en la misma fiesta.

Darte cuenta que la mujer de tus sueños es hombre.

Darte cuenta que te gusta que te palpen el ano.

Darte cuenta que te ríes viendo a Adal Ramones.

Y también considero que así como nos enseñan qué hacer en caso de terremoto desde niños, hay cosas que nos enseñan en clases que en nuestra puta vida volvemos a usar. Las estoy viendo a ustedes Ciencias Naturales, Civismo, Etimología, Matemáticas y Redaxiong. Así que propongo que se establezcan las siguientes clases en el sistema educativo de México para que estemos mejor preparados para la vida:

El clítoris; dónde encontrarlo y cómo estimularlo.

Supervivencia 1: Cómo manejar pedo.

Supervivencia 2: Cómo no llorar cuando chocas por primera vez, niña.

La Cruda: Cómo evitarla, qué mezclar y qué no, cuándo saber si tienes que ir al hospital. Menús interactivos para curarla.

Drogas y sus malviajes.

Taller: ¿Cómo se saca una flema?

La masturbación: no es algo malo.

La virginidad: vale pito a qué edad la pierdas.

6 años seguidos de baile estarían buenos.

Atletas profesionales y rock stars: Cómo lidiar con la frustración de ser un empleado mediocre y promedio cuando no se cumpla tu sueño.

La ruptura: Sí volverás a amar a otro igual que a él. En serio. Te lo prometemos.

Supervivencia Avanzada: Pruebas para saber si el hijo es tuyo.

Agujetas: Cómo putas se amarran.

Cómo hacer nudos de globos.

Bancos, impuestos, sueldos, afores y cuentas de ahorro: ¿Cómo carajos funcionan?

Fechas de caducidad: mitos y realidades.

Supervivencia Avanzada 2: Cagando en baños públicos y campamentos.

Antibióticos y alcohol.

De nada, SEP.

De nada, humanidad.

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Coin Slot.

En lo que se me ocurre algo que valga la pena escribir, les dejo una bonita coin slot cortesía de David Quiñones.


Espero sirva como cortina de humo ante mi reciente falta de creatividad literaria.

Colaboren como él mandando las fotos a esoestademas@yahoo.com


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