The Wise Guy of Wall Street.

HARTO SPOILER ABAJO.

No soy ni seré ni jamás he sido crítico de cine. No tengo ningún tipo de estudios, credenciales o columnas pretenciosas que avalen mi vasta experiencia cinematográfica. Ni siquiera he visto Moulin Rouge. Sin embargo, tengo un par de ojos y una memoria relativamente buena que me hacen decir lo siguiente: The Wolf of Wall Street es, en esencia, Goodfellas.

Lo primero a aclarar es que no le estoy tirando mierda a DiCaprio, su actuación es increíble. Lo segundo es que claro que no es la primera vez que esto pasa. Varias películas son refritos con otros actores y en otras épocas. Pasó con Avatar y El Último Samurái, Avatar y Danza Con Lobos y, por supuesto, con Avatar y Pocahontas.  El problema es que esta es la primera vez que ocurre con un mismo director cuyo trabajo admiro profundamente.  Scorsese es un puto maestro que aunque puede abusar un poco de la temática de sus películas, siempre nos sorprende y hace que las tres horas que estamos ahí clavados valgan la pena.  Lástima que en esta ocasión ya lo había hecho en 1990.

Analicemos de forma poco profesional y sin imágenes actuales porque no las encontré:

Tenemos a dos jóvenes ambiciosos de origen humilde que recurren a actividades ilegales para hacerse ricos. Uno roba con pistola en mano y el otro roba a través de la bolsa y los dos hablan con prácticamente el mismo acento.

Ambos actores tienen apellido italiano. ¿COINCIDENCIA?

Son dos hombres que se juntan con otros también dispuestos a pasarse la misma ley por las bolas con tal de tener más billete.

Jonah Hill está a dos años de ser Chris Penn.

Mientras se roban todo lo que pueden, se drogan como si estuvieran construyendo un robot tipo Voltron con Hunter S. Thompson, Amy Winehouse, Keith Richards y Sid Vicious.

Eventualmente, ambos tienen su gran golpe: Steve Madden y Lufthansa.

Los dos le ponen el cuerno a su mujer con lo que sea.

No pongo ninguna de DiCaprio siendo infiel en la película porque no quiero bajar un terabyte de fotos.

En ambas películas vemos infomerciales piteros e inclusive se burlan de peluquines.

Toda la película pensé en la caricatura cada que decían "Rugrat". 

Cuando es momento de usar aviones para su negocio, uno vuela el dinero con conocidos y el otro vuela la droga con conocidos.

Llega un punto en el que los dos tienen a la policía encima y podría clavarme con los helicópteros pero ya está de más.

Los dos gastan todo el dinero que pueden porque DINERO.

"I got the most expensive tree they had!"

Salud, pobres.

Pero, desafortunadamente, a los dos los arrestan por un error pendejo: Jean Dujardin cenando en Miami y la hermana del dude al que casi avientan a la jaula de los leones.  Y creo que pasa lo mismo en Casino, ¿no? Con el güey que tenía todo anotado en su lista y por ende les caen a todos.

Foto que sólo pongo como ejemplo de un francés que me pone bien pero bien gay.

Los dos pasan poco tiempo en la cárcel y cumplen sus sentencias como reyes. Uno jugando tennis y el otro refrigerando langosta.

Y, lo más obvio, al final los dos rajan y mandan a la cárcel a todos sus cómplices en actividades ilegales con tal de salvarse el culo.

Como si no fuera suficiente, ambas están basadas en hechos reales. Wolf en el libro escrito por su protagonista y Goodfellas en un libro de Nicholas Pileggi (gracias por este dato @lrpertierra)  ¿Acaso Marty no pudo hacer una mejor historia con esto? ¿Una que no fuera Goodfellas?

La diferencia más grande entre las dos películas es que Goodfellas sí me entretuvo y me encantó mientras que Wolf es sólo una excusa para darle un Óscar a DiCaprio.

Listo, esa es mi opinión, dejen que su odio fluya en los comentarios.


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Ustedes corren, yo dibujo.

No tengo nada en contra de hacer ejercicio, fuera de que prefiero comer y ver la tele a hacerlo, no tengo un pedo con que la gente lo haga. Creo que todos se sienten mejor y si ustedes son felices, yo soy feliz. Sin embargo, hay muchas personas que tienen la necesidad de compartir con TODOS que están haciendo ejercicio. Ya sea mamadores de Crossfit, mamadores de Insanity o mamadores de correr. Estos últimos son los que siempre están poniendo cuánto corrieron con su Nike Fuel Band y los responsables por los que la tienda Nike de Santa Fe dejó de vender cosas de basket y se convirtió en una tienda marica de puras cosas de correr. Dato: Nike sigue sin patrocinarme, el mencionar a la marca tantas veces en un párrafo es mera casualidad. ADIDASREEBOKPUMANEWBALANCECHARLYATLÉTICA.

Pero me desvié, el punto es que vivimos en una época en la que, por lo visto, si no le informas a todos que estás haciendo ejercicio, no estás haciendo ejercicio.  Y en Facebook no sólo comparten cuánto corrieron, tienen la gentileza de poner gráficas de sus rutas, con mapas y todo por si alguien quiere ubicarlos, perseguirlos y asaltarlos. ¿Pero saben qué? No me estoy quejando de esto. No señor, al contrario, lo disfruto muchísimo porque siempre que veo una de estas gráficas en FB, le encuentro forma de algo y como sé que no soy el único, les dejo algunas reinterpretaciones de su magnífica quema de calorías.

Eviten interpretarlas como pruebas proyectivas, por favor.

Primero saquemos al pene del camino para poder encontrar mejores cosas en su eterna búsqueda por una esbelta figura. 

Y, ¡voilá!

 

Bien, ahora vamos con esta simple ruta a la que creo le faltan algunos hermanitos. 

*Onomatopeya de eyaculación*

Veo que alguien decidió tomar una pintoresca ruta por la costa.

O a un hombre mamadísimo cargando pesas de niña. 

Miren, una ruta más arriesgada que podría parecer una mariposa. 

Pues FUCK YOUR MARIPOSA, son dos personas cogiendo detrás de un árbol.

Y/o una persona siendo estrangulada detrás de un árbol. 

¿Qué es esto? ¿Otro esperma?

No, es un negro tocando una flauta travesera. 

Aquí ya no entiendo nada. Siento que esta persona se levantó y dijo "A la mierda, voy a correr como un gato persiguiendo un láser o como Phoebe". 

Y aunque la felicito por su original ruta, no puedo más que ver a Jar Jar Binks con un lightsaber. 

Y, finalmente, 1109 calorías quemadas oooooooo... 

¡Leonardo!

Les pido que sigan compartiendo sus rutas porque la pasé muy bien dibujándolas. 

:)

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E.R.

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Paul Walker.

Todo mundo tiene actores que influyeron de forma drástica en su vida.  Actores que soltaron diálogos que marcaron un antes y un después, que nos hicieron llorar, reír, otros que con un solo personaje se convirtieron en algo inolvidable y memorable y otros cuyo talento nos vuela la cabeza cada que interpretan un personaje distinto.  En mi caso, Paul Walker no entraba en ninguno de éstos.  Fue un actor normal, ni malo ni virtuoso que se convirtió en parte fundamental de la cultura general con la saga de Fast And Furious pero entra en una categoría de actores que considero más importante: aquella en la que se vuelve muy relevante porque fue parte de mi historia con alguien.

Mi historia con las actuaciones de Paul Walker se resume en tres momentos. 

1. Tengo un amigo con el que desde que vimos el tráiler de Into The Blue, decidimos que teníamos que verla juntos. Película que se inmortalizó en todo juego de Papelitos porque sólo teníamos que imitar a Jessica Alba nadando para adivinarla.  Una película que de alguna forma creó un vínculo bizarro entre los dos y Paul Walker ya que fue él quien me mandó el mensaje de su muerte.

2. El mismo amigo me prestó una película llamada Running Scared en la que también sale Walker. Desde que la vi se convirtió en una de mis favoritas y después de 7 años, no se la he devuelto. 

3. Y el más importante - Mi primer beso con la mujer que amo, fue viendo Fast Five.  Búrlense todo lo que quieran. Digan que cómo la llevé a ver eso o bleh, pero Fast And Furious es una serie de películas que nos mama a los dos y besarnos al final de esa película tenía todo el sentido del mundo. Cuando le mostré el mensaje de mi amigo, se puso igual de triste que yo y en este momento se está quedando dormida a mi lado con una cara de tristeza genuina. 

Es muy cabrón cómo un actor al que nunca conoceremos y ni siquiera veremos en persona puede convertirse en parte importante de nuestras vidas.  Pasa con esto, pasa con canciones, con películas, series, fotografías, poemas, etc. No es necesario que sea una Meryl Streep para que tenga más relevancia, cada quien tiene sus historias y vínculos, y en este caso, por más que sea un dude que a muchos les pase desapercibido, será alguien a quien extrañaré un chingo y cuya noticia de su muerte me partió la madre. 

R.I.P.

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Hola, Nike.

No pude evitar leer que Kanye West te dejó por Adidas. Quiero que sepas que lo siento muchísimo, sé que fue una relación de varios años y dos Yeezies que a los dos les dio muchas cosas que recordarán por siempre.  Estoy seguro que los dos son mejores personas... marcas... lo que sea, después de eso y que la relación llegó a su fin porque era necesario.

Ahora, querido Nike... o querida si estamos hablando de la diosa griega de la victoria, lo primero que quiero que tengas claro es que estoy aquí para ti si necesitas un hombro en el que llorar o alguien con quien ir a comer helado o a buscar atletas o celebridades solteros/sin patrocinios a gimnasios o universidades gringas para que sean el rebound un rato. Pero la razón principal por la que te estoy escribiendo es porque llevo años enamorado de ti y creo que es buen momento para que me tomes en cuenta. Sí, tu ruptura con Kanye fue algo muy drástico y feo, pero recuerda que eso sólo te abre la puerta a un sin fin de oportunidades nuevas y creo, sin ser un hombre muy vanidoso, que yo soy tu mejor opción.

Analicemos al señor West, un rapero híper exitoso que se autodenomina "el rockstar más grande del mundo".  Un hombre más narcisista que Narciso que no puede entablar una conversación que no lo tenga como tema principal y, en mi opinión, alguien cuya música y rimas están muy, pero muy sobrevaloradas.

Por ejemplo.

Tú no necesitas a alguien así, Nike. Tú necesitas a alguien que vea por ti y no sólo por él. Una relación es de dos, o de más si eres del Medio Oriente, pero tú eres alguien que merece recibir y no sólo dar. Yo soy alguien que está dispuesto a dar y no pide mucho a cambio. Es más, te he dado una cifra enorme de dinero a lo largo de los años sin que lo sepas.  No quiero que te asustes, no soy un stalker que lleva esperando afuera de tu ventana todos estos años, simplemente he estado al pendiente de lo que haces.  Tu publicidad me encanta, la compra más cara que he hecho en la vida con unos Jordan III, también tengo los I y unos Kobe 8 System gloriosos que nunca uso porque no quiero que se ensucien, cosa que haría con tu corazón. Podría hablar por meses de lo mucho que amo lo que has hecho con el basquetbol pero no quiero que pienses que sólo me interesas por eso.  Tu línea de SB ha mejorado increíblemente con los años y los Janoski, Koston y P-Rods son de tus mejores tenis.  No corro, pero los Nike Free Trainer 5.0 son una maldita obra de arte y el otro día estuve a punto de comprarme una chamara Destroyer en Estados Unidos pero no pude porque costaba 550 dólares y mi presupuesto era de 25.  Y lo que has hecho con los uniformes de americano colegial en EUA, wow. Eso sí, no planeo hablar de cómo has revolucionado al deporte y a la moda porque seguro es algo que todos te dicen y ya estás harto/a de escuchar.  Sólo quiero que sepas que te respeto y admiro.

Ahora, la pregunta que te debes estar haciendo es "¿De qué demonios me serviría andar/patrocinar a Diego Zanassi?", así que te contesto.  Lo más importante es que nadie me conoce. Sí, soy un comediante que ha salido como 3 veces en televisión pero pocas veces me reconocen en la calle o piden autógrafo o foto.  En general, sólo me confunden con Napoleon Dynamite, el hijo de Ron Perlman o me detienen para preguntarme por otros standuperos más famosos. Pero, Nike, eso es justo lo que necesitas.  Necesitas a un hombre del pueblo y para el pueblo que no se vea tan de pueblo (soy güero).  No a alguien que no va a contestar menciones en Twitter o que va a presumir todos los lugares a los que puede entrar que nadie más entrará jamás. Necesitas a alguien que lleve tu marca de forma que ésta se vea accesible para los demás sin abaratarla. Alguien que la gente vea y diga "Miren, él sale en televisión, pero en realidad es igual que nosotros.", y sí, Nike, ese alguien soy yo.  Aparte, creo que la ausencia de Kanye te deja con mucho dinero con el que tal vez no sepas qué hacer y la verdad, yo no te pido un contrato millonario, sólo unas chambritas, un par de tenis de vez en cuando y conocer a Kobe.  Sé que tal vez tengas varias dudas, pero si el que sea un comediante relativamente conocido no es suficiente para ti, te enlisto otras de mis virtudes.

Imito a la perfección la cara de Campos en el anuncio de Good vs. Evil.

Cuento con un sin fin de habilidades basquetboleras.

Tengo que admitir que esa palmera es muy buena defendiendo.

Soy un buen editor de videos.
Puedo hacer un ollie en patineta.
Sé cocinar y lavar ropa.
Algunas mujeres me consideran atractivo.
Algunos hombres me consideran dable.
Soy un baterista promedio.

Te puedo dar grandes insights si empiezas una línea para comediantes.
No molesto a la gente diciéndole cuánto corrí con Nike+, aunque no sé si eso es bueno o malomejor olvidémoslo.
Pronuncio tu nombre como debe de ser, no es "Naik", es "Naiki".
Soy un buen perdedor.
Hay gente que dice YOLO, yo digo Just Do It.
Una vez me hice un tatuaje temporal del logo de Jordan en la playa. SOBRIO.

Duermo mal.
Soy alto.
No tengo mal aliento.
Y puedo hacer muchas cosas más con tus maravillosos productos.

Cosas de gente REAL. 

Pero lo más importante de todo, mi apellido, Nike. Zanassi. ZANASSI.  Sabes perfectamente que no existe un mejor apellido para tus productos (aparte de Jordan, duh).  Air Zanassi, Zanassi I, King Zanassi, DZ, Zanassi System, Zanassystem, Swooshassi, le da algo exótico y memorable a la gente, algo a lo que no están acostumbrados pero les encanta, como comer pambazos.

Así que ahí lo tienes, Kanye te cambió por tenis Jeremy Scott que nadie usa y yo te pido que me des una oportunidad para mostrarte lo que realmente vales.

Parafraseando a mi película de terror favorita, Notting Hill:

"I'm just a guy, standing in front of a brand, asking it to sponsor him."

Piénsalo, Nike.

Te quiero.

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Blah 2.

Hace un rato amenacé por Twitter que si empedaba fuerte durante el juego de México, este sería un gran post y si no lo hacía, sería un meh post. Desafortunadamente para todos, no hice ni una ni otra, hice algo peor, me metí Krokodil. Nah, no es cierto, pero sí al cagué ya que sólo me semi empedé con cerveza.  En este momento me encuentro en un estado de hueva, no sobrio, con frío, sin esa inminente sensación de efusividad e inmortalidad pero tantito más atrevido y lento.  No soy capaz de entrar a bailar a un círculo en el Patrick Miller pero tranquilamente puedo quedarme dormido manejando.

Voy a jugar Arkham Origins.

Eso es todo.

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Omnipotente.

A ver, necesito toda su atención para leer esto porque la premisa es una pendejada. Pero una pendejada tan profunda que da pie para una hipótesis CABRONSÍSIMA.

Nosotros existimos en este planeta porque nuestros papás nos crearon con sus espermatozoides y óvulos y los suyos antes y así bla bla bla hasta que llegamos a los dinosaurios y/o a Jesús y/o al Jesusraptor, dependiendo de sus creencias. Pero el punto es que estamos aquí porque alguien nos creó.  Sin embargo, el que nos hayan creado no implica que puedan obligarnos a hacer lo que ellos quieran. Bueno, en algunos casos de "No en esta casa" o "Haces lo que te digo y te jodes" sí ocurre, pero jamás puede llegar a un punto (espero) de "Ahora quiero que saltes desde este 94o. piso a la parte de atrás de esa pick-up que está llena de pelotas Koosh y te jodes".  La mayoría de las veces, nosotros decidimos qué hacemos y qué no. Y esto es algo que se aplica a los humanos pero no, atención, aquí es donde me voy a la mierda, a las caricaturas.

¿Qué chuchas estoy intentando decir? Que nosotros podemos hacer lo que queramos con una caricatura y se jode.  Todos sabemos que a Juan Topo le pegan en la ingle con un balón de americano porque alguien lo dibujó.  Sabemos que la única forma que tienen Beavis y Butthead de coger es si alguien los dibuja cogiendo. Y lo cabrón de todo esto es que no importa quién lo haga, si alguien, en cualquier parte del planeta dibuja esto y alguien lo ve, pasó.  Todos los terribles dibujos que hay en Internet de Lois de Family Guy teniendo sexo con Brian o de Bart dándose a Lisa, pasaron. Alguien decidió que esos personajes iban a vivir eso y lo logró.  A lo que voy es que en cuanto alguien dibuja a un personaje animado conocido haciendo algo, no hay marcha atrás.  Como toda su existencia depende de nuestro lápiz, podemos hacer lo que queramos y siempre influirá en su universo.  Por ejemplo, mi papá no puede obligarme a hacer un comentario racista, pero aquí está Superman haciéndolo.

¿Me explico? Ahora Superman ya fue un racista insensible en un punto de su carrera.  Si alguien los dibuja a ustedes haciendo algo, no pasó, porque viven en esta realidad y no en la de los dibujitos. Pero si alguien dibuja a uno de ellos haciendo algo, pasó, y no hay nada que nadie pueda hacer al respecto.  Así que con su permiso,

Aquí tenemos a Shredder usando sus picos para suicidarse en la tina.

Sí tiene piernas, no me cupieron.

 Snoopy teniendo una erección de perro. 

Yoshi vengándose.

Acá está Bart graduándose con honores.

 Es divertido porque tiene los dos pulgares del mismo lado. 

Este es Mickey, deprimido porque no puede usar su iPhone con esos guantesotes.

¿Será un Snapchat de las tetas de Daisy? 

Nunca lo sabremos.

Speedy González admitiendo lo que muchos sospechábamos.

Rainbow Brite siendo bien pinche irónica.

El Capitán Planeta diciendo "Fuck it".

Y Bob Esponja mostrándonos lo que esconde detrás de todas esas risas y Cangreburgers.

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4DX.

No, no estoy escribiendo un post para darle un nombre más corto y coapo a PXNDX, NO.

El otro día fui por primera vez al cine a una función 4DX. Fue para la película de Rush (la recomiendo, ya sea en 4DX o no) y estuvo interesante.  Para aquellos que nunca han ido y comparten mi edad, es como el Viaje Inesperado de Reino Aventura pero mejor hecho. Para aquellos que nunca han ido y no comparten mi edad, es como el Viaje Inesperado de Six Flags pero mejor hecho. Los asientos se mueven, te echan aire en la cara, un poco de agua, todo tiembla, te pegan en la espalda, sale humo, de repente se prenden las luces y cosas así.  Hacen la película más interactiva, pues. El coche gira, tu asiento gira, hay muchos coches arrancando, todo tiembla y sale humo, ese tipo de cosas. La verdad está cagado y la pasé bien pero lo único que pude pensar durante todo esto, aparte de "No le intentes meter mano a tu novia porque viene tu suegro." fue "¿Cómo carajos funcionaría todo este sistema para otro tipo de películas?". Y, pues, como siempre, vengo aquí a dar algunas propuestas para futuras funciones en 4DX. (Posibles Spoilers).

American Pie - En el momento del pay, el asiento del de junto empieza a oler a pay de manzana haciendo que lo voltees a ver con desaprobación o, en mi caso, voltees a darle un high five.

The Expendables - Te dan la película en un DVD Player portátil, te suben a un avión del que te avientan sin paracaídas en un carrito que automáticamente cae en Superman The Ride y ahí te tienen dando vueltas hasta que se acabe la película mientras explotan cosas y niños te avientan piedras en la bajada.

Star Trek - Te dan unos lentes especiales que reflejan flares por todos lados y no importa si todo está oscuro, verás flares en la pantalla.  Es más, seguirás viendo flares llegando a tu casa y es posible que se te desprendan las retinas pero ¡4DX, bitches!

La Risa En Vacaciones (sólo las primeras 15) - Sientes una rica brisa del mar durante la función, te dejan quitarte los zapatos para meter los pies en las cajas de arena que están ahí para tu relajación y de vez en cuando sale un chino genérico que estaba escondido debajo de tu asiento para asustarte con su katana.

Gravedad - No pasa mucho pero saliendo del cine te das cuenta que tus testículos están más cerca de tus rodillas, tus chichis más cerca de tu pelvis y que Sandra Bullock tiene un muy bonito culo.

Los Goonies - En situaciones totalmente random, salen unos brazos de robot del asiento, estos brazos toman tu playera, la levantan hasta el esternón (para que las mujeres no se sientan exhibidas) y en ese instante empieza a vibrar todo el cine para hacer el Truffle Shuffle de Chunk todos juntos.

Ese mero.

The Human Centipede - NO.

Mullholand Drive - Te pegan en la cara cada que salga uno de los kilométricos pezones de Naomi Watts. No se mueve nada pero hacen como si se moviera y una vez que sales de la sala, lo que en realidad pasó es que cambiaron todo el cine y si la viste en Cinemex Loreto ahora tienes que buscar tu coche, que ahora es un puma, en el estacionamiento de Cinépolis Bosques.  También, te falta una pierna, llegas a tu casa y tu familia ya no es tu familia.

Pride and Prejudice - ... no sé, ¿te aprietan como si trajeras puesto un corset? ¿Se mueve como si anduvieras en caballo y todo huele a Hertfordshire?

Tiburón - Al entrar al cine te das cuenta que sólo hay 5 asientos y que cada uno está encima de un gigantesco tanque de agua. Sin embargo, ese tanque está tapado con una cortina negra, así que no sabes lo que hay ahí. Sólo sabes que tendrás que sentarte arriba de él y tal vez salga un tiburón mecánico en algún momento. Tal vez salga un tiburón real. Tal vez no salga nada.  Tal vez salga Aquaman. Tal vez salga Paulette. Tal vez no. Tal vez ya abusé del tal vez.

Naranja Mecánica - No pasa nada durante toda la película y de repente entran personas a amarrarte a tu asiento y a ponerte la madre que no deja que Malcolm McDowell cierre los ojos.  Logrando que no puedas cerrar los ojos mientras ves las escenas que él está viendo sin poder cerrar los ojos. Lo cual nos lleva de la mano a la siguiente película.

Inception - Te dan unos nachos y te comes los nachos. En el fondo del traste de los nachos hay una foto del güey que está sentado atrás de ti intentando robarte un nacho mientras ves la foto. Volteas y él está viendo una foto en la que lo estás viendo mientras él intenta robarte un nacho mientras el ve la foto en la que lo ves.  Y tampoco le dan un Óscar a DiCaprio.

Star Wars - Vas con tu novia y a los 5 minutos el asiento se mueve un poquito y te das cuenta que te dejó. Para siempre.

X-Men First Class - Cada que se pasen la historia original por los huevos e inventen algo que no tiene nada que ver con el cómic, tu asiento tiembla.  Por lo tanto, no se recomienda ver esta película en 4DX si sufren de problemas de espalda o están embarazadas ya que su asiento temblará más que Michael J. Fox bailando dubstep después de tomarse 4 Red Bulls.

Rocky IV - En vez de darte lentes 3D te dan guantes 3D. (?)

The Sandlot - Te mojan de baba cada que sale The Beast y en la parte de "You play ball like a GIRL!" varios miembros de la audiencia serán remplazados mágicamente por negras gordas del ghetto gritando cosas como "Oh, snap!" "Ooooouuuuuuuuu!" "You tell him, sister!", etc. 

Irreversible - Te meten un tubo por el ano durante ocho minutos y te revientan un extintor en la cara en algún punto mientras todo huele a droga, sudor y semen.

Requiem Por Un Sueño - Los asientos replican los movimientos del refrigerador de la ñora, te amputan el brazo (a menos que ya lo hayas perdido por ser veterano de guerra o algo. En ese caso, fiuf) y al final los asientos giran y se conectan con el de junto para el ass to ass.

El Rey León - NO.

El Árbol de la Vida - Espero que haya camas en vez de asientos y en algún punto de la película, alguien cambiará lo que estás viendo por un screen saver de Windows 95 y nadie notará la diferencia.

Los Otros - La temperatura de la sala baja para darle a todo un ambiente bien creepy y denso, algunas cortinas se moverán con viento siniestro y a la hora de los créditos finales te darás cuenta que estás muerto.

Citizen Kane - Bañan tus palomitas en un potente somnífero para que tengan el mismo efecto que la película, solo 2 horas antes.

Piratas del Caribe 1-3 - Te sacan los ojos mientras te torturan para que esa experiencia sea más grata que ver las películas.


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No lo digas, no lo digas, no lo... carajo.

No es ninguna novedad que soy un idiota. Es más, me atrevo a decir que éste no es el primer post que empiezo con esa oración.  Porque soy un atrevido.  Pero soy más idiota que atrevido.  En realidad van de la mano pero no, a lo que voy, soy un idiota.

He hecho muchísimas estupideces en mi vida.  Muchas las cuento en mi stand up, otras están archivadas por aquí y otras nunca las sabrán.  Dentro de mi insaciable búsqueda por ser más estúpido, cuento con una gran habilidad para decir cosas que no debería en momentos malos.  Cosas como contestarle "¡Tu mamá!" a alguien cuya mamá se murió hace 2 semanas o decirle gorda a una anoréxica.  La verdad cuento con la fortuna de no ser de los que dicen "¡Felicidades!" en un funeral, pero poco me falta.  Así que como me gusta que aprendan de mis errores, les voy a dejar toda una lista de cosas que no decir en estas circunstancias.  Espero les sean útiles. 

Funeral

- Qué milagro, no te veía desde que se murió tu otro abuelo. 

- ¿Por qué tan apagados? ¿Quién se murió? 

- Oye, qué bonito está el ataúd, ¿es original? 

- Lo siento muchísimo. Esto ya implica que estás soltera, ¿verdad? 

- ¿De aquí a dónde?
- ¡Shots cada que alguien llore!

Boda

- Qué bonito vestido, apenas se nota que estás embarazada. 

- ¿Ya no pasó nada con el primo de tu novio? ¿El que te iba a salvar de todo esto? 

- ¡Felicidades! ¿Con ésta cuántas son? ¿4?

- Es divertido que tu vestido sea blanco ya que tu hijo será negro.
- ¿Qué no eras gay?

Ante alguien saliendo del clóset

- ¿Entonces me quieres dar? 

- ¿Y cómo les explico a los del club? 

- Te voy a tener que sacar del equipo de fut. 

- ¿De plano te afectó tanto tu ex? 

- No sabía que los gays podían ser gordos. 

Cuando le diagnostican cáncer a alguien 

- Bueno, mínimo no es SIDA. 

- A ver si así ya te animas a raparte, no manches.
- ¡Shot tu PS4!
- ¿Pero qué no eras Leo? Aaaaavedá.
- Lo siento, ¿crees que me podrías conseguir un poco de marihuana medicinal?

Cuando no le baja a tu novia

- Pero si sólo me he estado viniendo adentro este mes.
- Con razón andas haciendo tanto berrinche.
- Mal momento para pedirte un break, ¿verdad?
- Bueno, mínimo te van a crecer las chichis.
- ¿Y cómo sabes que es mío?
- ¡A mí tampoco! ¡Chócalas!


Cuando alguien claramente ha engordado

- Hay que cagar.
- Entonces, para quedar claros, ¿NO es diabetes?
- Órale, ¿pues quién se comió a *inserte nombre del ahora gordo aquí*?
- Habló el casting de Precious, que llegaste 4 años tarde.

Cuando te dicen "te amo"

- Tú y tus putas bromas.
- ¿Te está bajando?
- Pero ya cogí contigo, ¿qué más quieres?
- Ay sí "te amo" jajajajaa. Pues yo también "te amo" jajajajaja. < Aquí es muy importante hacer el ademán de comillas con los dedos.
- ¿Estás peda?

En caso de ver una mancha de menstruación muy obvia

- Whoa, alguien NO está embarazada.
- ¿Te cortaste?
- Hola, Carrie.
- Jajaja, podrías ser parte de la prueba de Rorschach.
- ¿Alguien necesita que le donen sangre?

Cuando tu hijo(a) llega llorando porque lo molestan mucho en la escuela

- Ya, no sea puto.
- ¿Y qué quieres que haga? Ni que fuera tu papá de verdad.
- Así es la vida, chavo.
- Jajaja, es que vete en el espejo, la neta sí estás gorda. Jajajaja.
- Tu hermana (la que se suicidó por bullying) estaría muy decepcionada.

Cuando una pareja anuncia que "están embarazados"

- Y yo aquí de pendejo pensando que habías engordado.
- Me enorgullece que no te hayas dejado convencer para abortar, sé que él puede ser muy persuasivo.
- ¿Y cómo piensan mantenerlo?
- Ojalá salga igual de guapa que su mamá *se chupa los dedos*.
- Chale, ¿en serio?

Cuando una mujer tiene diarrea

- ¡Ella tiene diarrea!
- Ves como las mujeres sí hacen popó.
- ¿Qué prefieres, esto o menstruar?
- Epa, ¿quién asesinó al escusado?


Conociendo a los suegros

- Ya veo de dónde heredó esas chichis. < Saludando al papá.
- ¿Sabían que los labios, pezones y labios vaginales de su hija son todos del mismo color?
- ¿Qué sintieron cuando salió pelirrojo?
- Como el otro día cuando estábamos cogiendo y...
- Así que ésta es la casa que vamos a heredar. Bien.


Antes de coger

- Sólo quiero dejar claro que no estoy buscando nada serio.
- Por fin, no sabes, llevo más de una hora esperando que esto pase y finalmente lo logré.
- ¿Te molesta si pongo algo de Maná?
- Prepárate para sentir cosas que nunca has sentido.
- ¿Está bien si te doy sexo oral? OK.
- Hueles como a mi mamá.


Después de coger

- Hueles como a mi mamá.
- Me habían dicho que eras así de buena.
- Es muy subjetivo, o sea, ¿qué es grande, en realidad?
- No me había venido así desde que el Pulpo Paul se murió.
- Te imaginaba más gorda.
- Meh. < justo cuando le ves las chichis y/o el pene.
- Tranquila, no exageres, la próxima sí te aviso antes de venirme y ya.


Conociendo a un sordo

- ¡HOOOOOOLAAAA! ¡¿CÓ-MO TE LLA-MAS?! ¡YO SOY DIE-GO! DIEEEEEE-GOOOOO.




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Ayuden riendo.

Espero que todos estén enterados de lo mal que la están pasando en Acapulco y demás lugares por Ingrid y Manuel.  Si no lo están, Google y periódico, no estoy para informarlos, estoy para decirles cómo pueden ayudar.

Hoy, miércoles 18 de septiembre, tengo show de stand up a las 9pm en El Bataclán.  Me acompañan Mau Nieto e Isaac Salame y tiene un costo de $180.  Sin embargo, en vista de lo que está ocurriendo, quiero que sepan que pueden entrar al show sin pagar cóver, siempre y cuando lleven el equivalente a $100 de cualquiera de los siguientes productos para mandar a los afectados:

No sean culeros, no lleguen con una puta lata de atún. 

Pueden ser sólo 100 pesitos o pueden ser más.  Ustedes llévenlo y yo me encargo de que no paguen la entrada. También, me comprometo a llevar todo a un centro de acopio, sé que cago mucho pero no planeo chingarme los rollos de papel de baño que lleven. 

Así que rífense, vayan a pasar un buen rato a mis expensas mientras los intento hacer reír y de paso ayuden a banda que realmente lo necesita. 

Espero verlos ahí. 

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Oye,

Quiero limpiarte después de ir al baño para irme acostumbrando.

Tal vez esto les suene como algo muy desagradable o como un tuit de quinta pero para mí no existe expresión de amor más grande.

La mayoría (todos) buscamos una relación que dure para siempre.  Una relación que tenga de todo. Que nos haga ir a dormirnos con una sonrisa en la cara y despertarnos con una aún más grande al ver que esa persona sigue a nuestro lado. Una relación con buen sentido del humor y mejor sexo.  Con una persona que admiremos y nos admire, con alguien que odie lo mismo y sepa no decirnos lo que odia de nosotros.  Una relación con todas las cosas cursis que ya sabemos que queremos y que, clichés o no, son cosas que buscamos.  Cuando la encontramos, recurrimos a todo tipo de expresiones de amor para hacerle saber a nuestra pareja lo importante que es.  Dejamos de hacer las cosas que más nos gustan por estar a su lado, entendemos lo importante que son las cosas que le gustan y las hacemos juntos.  Le decimos constantemente lo importante que es y lo bien que se ve. Aprendemos a tragarnos el orgullo y las ganas de tener la razón por el bien de la relación y después de varios sacrificios pero más ganancias, si todo sale bien, aceptamos envejecer con esa persona. Aceptar envejecer tal vez suene bonito en nuestra mente por las fotos de viejitos en Tumblr o la canción de The Wedding Singer, pero también es de la verga.  ¿Qué tal si a la persona que escogimos le da Alzheimer? ¿Qué tal si le da cáncer y hay que cuidarla cuando esté muy débil? ¿Ya contemplaron lo que será estar con alguien sin dientes? Sí, ustedes estarán igual o peor, pero eso no le quita lo jodido al asunto.  Y es por esto que creo que no hay mayor expresión de amor que la que puse arriba. Cuando tú decides envejecer con alguien, decides cuidarlos cuando ya no puedan y, tal vez, uno de esos cuidados sea limpiarlos cuando vayan al baño.  Ya sea porque están muy débiles, porque no se pueden mover bien, porque ya no andan tan bien de la cabeza y actividades motrices o simplemente por algún episodio de incontinencia sorpresa. Pero son ustedes los que van a tener que salir de la banca a limpiarle el culito a su pareja.  Y dudo mucho que sea lo mismo que cambiarle el pañal a un bebé.

Piensen por un momento lo que esto implica. En serio, no lo tomen como broma o post chistoso, imagínense limpiando a su pareja.  No estamos hablando de las peticiones que cumplen en la cama, limpiarla de viejita es algo cabrón. Muy cabrón. Rifarse ese compromiso es llevar su confianza a otro nivel.  Es realmente hacerle saber que están listos para lo que sea.  Que están dispuestos a hacer una de las cosas más desagradables e incómodas por ella y no solo eso, sino que lo van a hacer bien, de buenas, de forma que él o ella se sienta cómodo y que en caso de ser necesario, lo volverían a hacer sin dudarlo.

No hay nada malo con que les guste que les digan "te amo", "eres lo mejor que me ha pasado en la vida" o "quiero envejecer a tu lado", pero consideren las implicaciones de alguien que desde ahora está listo para limpiarlos.  Alguien que sin ser coprófilo o sufrir de otra parafilia rara está determinado a sacar eso del camino y preparar su relación para todos los años que faltan.  Alguien que no duda por un instante que estará a su lado hasta que alguno de los dos muera.

Así que ándenle, vayan a decirle esto a sus parejas a ver si en serio van pa largo.


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