20 junio 2009
18 junio 2009
14 junio 2009
Es probable que a muchos les cague este post.
Lo siento, sé que no debería expresar mis gustos, opiniones, creencias religiosas o preferencias sexuales en este blog pero los Lakers son campeones y tengo que apoyar a mi equipo.
Shaq, how my ass taste?
Shaq, how my ass taste?
11 junio 2009
08 junio 2009
06 junio 2009
(Título escrito en lenguaje de señas para sordomudos)
Imaginen por un instante, sólo por un maldito instante, ser sordos y no poder escuchar muchas de las maravillas que tiene el mundo. No saber cómo suena el "that's hot" de Paris Hilton, saber que se tronaron un pedo tremendo pero no poder escuchar y disfrutar del estruendo que sólo se ve reflejado en las caras de quienes se sorprendieron por su pésima educación. No sé, no ser capaz de oír ese silbato que sólo pueden oír los perros y no poder escuchar canciones de Night Ranger, Winger, Locomía y Gerardo le quitan a la vida. Y si a esto le suman que los hijos de puta que se encargan de poner el closed caption for the hearing impaired, suponiendo que así se escriba, te van a hacer la siguiente mamada, pues ya no está chido:
Me imagino a una adolescente sorda que está disfrutando de este bello chick flick, riendo, soñando, viviendo, llorando de amor, siendo ella, siendo feliz hasta esta escena. Sale el subtitulo y piensa "?" "¿Me estarán diciendo que se hospedan en el Four Seasons?" ¡No! Juegan con tus sentimientos al decirte que la escena se está ambientando con una canción que jamás vas a poder escuchar, ¡¿Me escuchas?! ¡Jamás! y que lo peor de todo, ¡no tiene punto alguno en la puta trama! What the fack!
Gente, lo acepto, me gusta el humor negro tanto como a un negro...perdón, rimó, pero ¿qué sigue? ¿Invitar a un ciego a una exposición de Warhol o a ver una película en 3D, a un mudo a un cantabar, ver "Charlie and the Chocolate Factory" con un diabético, jugar scrabble con un disléxico, retar a un hombre sin piernas a unas carreritas o a jugar avioncito, echar unas venciditas o jugar piedra, papel o tijera con un manco y saber que siempre va a sacar piedra y por lo tanto ganarle sacando papel? ¡¿QUÉ!?
Not cool people, not cool.
Me imagino a una adolescente sorda que está disfrutando de este bello chick flick, riendo, soñando, viviendo, llorando de amor, siendo ella, siendo feliz hasta esta escena. Sale el subtitulo y piensa "?" "¿Me estarán diciendo que se hospedan en el Four Seasons?" ¡No! Juegan con tus sentimientos al decirte que la escena se está ambientando con una canción que jamás vas a poder escuchar, ¡¿Me escuchas?! ¡Jamás! y que lo peor de todo, ¡no tiene punto alguno en la puta trama! What the fack!
Gente, lo acepto, me gusta el humor negro tanto como a un negro...perdón, rimó, pero ¿qué sigue? ¿Invitar a un ciego a una exposición de Warhol o a ver una película en 3D, a un mudo a un cantabar, ver "Charlie and the Chocolate Factory" con un diabético, jugar scrabble con un disléxico, retar a un hombre sin piernas a unas carreritas o a jugar avioncito, echar unas venciditas o jugar piedra, papel o tijera con un manco y saber que siempre va a sacar piedra y por lo tanto ganarle sacando papel? ¡¿QUÉ!?
Not cool people, not cool.
04 junio 2009
03 junio 2009
Pinches catalanes con sus faltas de ortografía.
Debe ser muy triste y decepcionante ir a este show y presenciar lo totalmente opuesto de lo que esperabas ver. Aún así, mato por una playera de esta banda.
01 junio 2009
26 mayo 2009
Gracias, muchas gracias Lorenzo Lamas.
Siempre que me siento triste y que pienso que la vida no tiene sentido, Hollywood sale al rescate. Cosas como ésta no sólo hacen que sea más fácil mi día, sino que me dan la esperanza de que cualquier post de este blog se puede convertir en una trilogía multimillonaria ganadorsísima. Digo, ya si van a hacer esta película por qué no les vendo un guión de la palmera con los cocos del diablo o la secuela de Striptease con Raquel Welch cuyo titulo podría ser: Striptease II: La venganza de Table Dance o Sriptease 2: En el privado yo te toco pero tú a mí no. Una más: Striptease Deux: No la beses en la boca, te arrepentirás mañana. Podría seguir toda la tarde dando ejemplos de películas que deberían hacer...es más lo voy a hacer:
- Spelling Bee 4, The Typo Menace.
- Ernest Goes to a Gay Bar.
- Lost: La película. Escrita y dirigida por David Lynch.
- Mi Pobre Angelito 6: Me olvidaron, me pusieron en adopción y ahora mi nuevo papá me toca.
- Girls Gone Wild Perú/El Salvador.
- Después de grandes éxitos como Paranoía, Vertigo, Hysteria (quiero asumir que hay una película que se llama así y no sólo es el disco de Def Leppard) y Epidemia viene un nuevo blockbuster hit: Dyslexia¡
- Mara Salvatrucha: A love story.
- Last Tango in Paris II (Secuela de Tango y Cash).
- Star Trek 2: The Attack of the Scientologists.
- Del director de Halloween, un nuevo día te hará desear estar muerto: Rob Zombie presenta, El Día de la Bandera.
- Robocop Vs. Corto Circuito.
- The Metamorpho Movie.
- The world's greatest night club holds the world's most exciting secret.
Schindler's List 2: If you're not on the list, you can't get in, please go to the back of the line.
- Blackberries ¿por qué en el cinturón y no en la bolsa? Un documental de NatGeo.
- Speed 3: Esta vez sí se trata de la droga.
- Punch Out! by Pixar.
- Ronaldo: Los Trasvestis y yo.
- Iván Drago. La historia del poeta campesino obligado a pelear para salvar a sus Border Collies, aunque diga que pelea por él.
- The Speedo Movie (4 horas de hombres en Speedos, no más, no menos).
- The Speedo Movie 2. Featuring Non Circumsised Men.
- Incesto. El Musical.
- Jesus goes to the Ozzfest.
- Batman de Bram Stoker.
- Dragonball Evolution... ¿qué? ¿ésta sí se hizo? oops.
- Ringo Starr, the man behind the nose.
- y ya me callo, suficiente para este post pero juro por la rodilla de Rafa Márquez que volveré con más y mejores películas que por lo menos Bollywood o Diego Luna deben producir.
- Spelling Bee 4, The Typo Menace.
- Ernest Goes to a Gay Bar.
- Lost: La película. Escrita y dirigida por David Lynch.
- Mi Pobre Angelito 6: Me olvidaron, me pusieron en adopción y ahora mi nuevo papá me toca.
- Girls Gone Wild Perú/El Salvador.
- Después de grandes éxitos como Paranoía, Vertigo, Hysteria (quiero asumir que hay una película que se llama así y no sólo es el disco de Def Leppard) y Epidemia viene un nuevo blockbuster hit: Dyslexia¡
- Mara Salvatrucha: A love story.
- Last Tango in Paris II (Secuela de Tango y Cash).
- Star Trek 2: The Attack of the Scientologists.
- Del director de Halloween, un nuevo día te hará desear estar muerto: Rob Zombie presenta, El Día de la Bandera.
- Robocop Vs. Corto Circuito.
- The Metamorpho Movie.
- The world's greatest night club holds the world's most exciting secret.
Schindler's List 2: If you're not on the list, you can't get in, please go to the back of the line.
- Blackberries ¿por qué en el cinturón y no en la bolsa? Un documental de NatGeo.
- Speed 3: Esta vez sí se trata de la droga.
- Punch Out! by Pixar.
- Ronaldo: Los Trasvestis y yo.
- Iván Drago. La historia del poeta campesino obligado a pelear para salvar a sus Border Collies, aunque diga que pelea por él.
- The Speedo Movie (4 horas de hombres en Speedos, no más, no menos).
- The Speedo Movie 2. Featuring Non Circumsised Men.
- Incesto. El Musical.
- Jesus goes to the Ozzfest.
- Batman de Bram Stoker.
- Dragonball Evolution... ¿qué? ¿ésta sí se hizo? oops.
- Ringo Starr, the man behind the nose.
- y ya me callo, suficiente para este post pero juro por la rodilla de Rafa Márquez que volveré con más y mejores películas que por lo menos Bollywood o Diego Luna deben producir.
19 mayo 2009
Yo canto, tú cantas, ellos cantan, nadie canta bien, nadie dice lo que hay que decir y nadie entiende nada.
Hoy estaba escuchando Ice Ice Baby y me di cuenta que nunca busqué la letra, siempre canté lo que sonaba. Cosas como “float like a hoahum deadly and nightly” que por supuesto no existen y no tienen sentido en vez de “Flow like a harpoon daily and nightly”. O en Jump Around hasta la fecha digo “Cause me mama my pops” y lo de me mama lo digo en español, en vez de “Plus my mom and my pops” y “I can't make it down” en vez de “I came to get down”.
Así que después de darme cuenta de esto y de escribir esta introducción pendeja, decidí buscar la letra de la canción que puede causar el mayor conflicto y controversia en cuanto a lo que realmente dice y lo que pensamos que dice: Scatman.
En lo personal yo canto: Parabarabaripapaparapa papa parapa parabarabaripapaparapa papaparapa, skibidibidim yomborom bom yom borom bom, skibidibidim yom borom bom, yom borom bom.
Me dieron ganas de bailar como loco y luego hacer la coreografía de Mi Media Naranja, pero no, en vez de eso busqué la letra en Internet y mis sueños se derrumbaron como los de un enano que sueña ser un Harlem Globetrotter. En vez de encontrar la mayor cantidad de interpretaciones en el universo, me encontré con esta estafa:
Qué huevos. ¿Por qué otra razón buscaría la letra de esta canción? ¿Para darme cuenta de su increíble trasfondo motivador? Que by the way es totalmente cierto, sí te dan ganas de ser una mejor persona y dejar de bañar las obleas de la iglesia en LSD. Pero a fin de cuentas quiero escuchar al maldito tartamudo y saber qué dice en realidad. Así que no me detuve, seguí buscando hasta encontrar a estos dos valientes.
El primero que nos da su interpretación y luego se da cuenta que no puede seguir y aborta la misión, a su hija llamada Misión:
El segundo sí es un maestro y quiero buscarlo para darle las gracias, abrazarlo y después llevarlo a que pierda su virginidad. No sólo nos da una extensa letra sino que lo hace en formato sing-a-long, y aunque le faltan cachos me hizo ver que la diversidad en este mundo no sólo se da en el color de la piel y deformidad de los dedos de los píes, también se encuentra en maravillas como Scatman. Para comprobar esto, dar click aquí.
R.I.P. Scatman John.
¿Alguna otra canción de la que valga la pena buscar la letra?
¿Cómo cantan Scatman's World, parapirapo o paraparapiao?
Así que después de darme cuenta de esto y de escribir esta introducción pendeja, decidí buscar la letra de la canción que puede causar el mayor conflicto y controversia en cuanto a lo que realmente dice y lo que pensamos que dice: Scatman.
En lo personal yo canto: Parabarabaripapaparapa papa parapa parabarabaripapaparapa papaparapa, skibidibidim yomborom bom yom borom bom, skibidibidim yom borom bom, yom borom bom.
Me dieron ganas de bailar como loco y luego hacer la coreografía de Mi Media Naranja, pero no, en vez de eso busqué la letra en Internet y mis sueños se derrumbaron como los de un enano que sueña ser un Harlem Globetrotter. En vez de encontrar la mayor cantidad de interpretaciones en el universo, me encontré con esta estafa:
Qué huevos. ¿Por qué otra razón buscaría la letra de esta canción? ¿Para darme cuenta de su increíble trasfondo motivador? Que by the way es totalmente cierto, sí te dan ganas de ser una mejor persona y dejar de bañar las obleas de la iglesia en LSD. Pero a fin de cuentas quiero escuchar al maldito tartamudo y saber qué dice en realidad. Así que no me detuve, seguí buscando hasta encontrar a estos dos valientes.
El primero que nos da su interpretación y luego se da cuenta que no puede seguir y aborta la misión, a su hija llamada Misión:
El segundo sí es un maestro y quiero buscarlo para darle las gracias, abrazarlo y después llevarlo a que pierda su virginidad. No sólo nos da una extensa letra sino que lo hace en formato sing-a-long, y aunque le faltan cachos me hizo ver que la diversidad en este mundo no sólo se da en el color de la piel y deformidad de los dedos de los píes, también se encuentra en maravillas como Scatman. Para comprobar esto, dar click aquí.
R.I.P. Scatman John.
¿Alguna otra canción de la que valga la pena buscar la letra?
¿Cómo cantan Scatman's World, parapirapo o paraparapiao?
18 mayo 2009
Cosmo Freud.
Sé que no tengo una licenciatura en psicología, pero no es esto una incongruencia total?
Háblenos de su infancia y prometemos tener resuelta su esquizofrenia paranoide para el próximo eclipse lunar. En caso de no estar curado para entonces le hacemos la carta astral sin cargo adicional para intentar resolver su complejo de Edipo. tsss...
Háblenos de su infancia y prometemos tener resuelta su esquizofrenia paranoide para el próximo eclipse lunar. En caso de no estar curado para entonces le hacemos la carta astral sin cargo adicional para intentar resolver su complejo de Edipo. tsss...
03 mayo 2009
Versus.
Cienciología vs. Cristianismo Fanático.
Bueno, creo que en ésta sin importar quién gane todos perdemos. A menos que una vez que haya ganador nos dejen matarlo con nuestras propias manos o apedrearlo a muerte o crucificarlo o llamar a Val Kilmer/Danny Glover para que le parta la madre. Dios, como los odio.
Favor de opinar y de ser brutalmente gráficos si proponen algún tipo de Fatality.
Bueno, creo que en ésta sin importar quién gane todos perdemos. A menos que una vez que haya ganador nos dejen matarlo con nuestras propias manos o apedrearlo a muerte o crucificarlo o llamar a Val Kilmer/Danny Glover para que le parta la madre. Dios, como los odio.
Favor de opinar y de ser brutalmente gráficos si proponen algún tipo de Fatality.
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