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no lo cambio por nada, ¡dovalí!

El rincón de Mamario.

Aportaciones del joven Vivanco.
Mamario se pregunta: ¿Qué hará esta puerta después del trabajo?



Y citándolo: "No sé qué hacer con esto excepto compartir contigo (y por lo tanto con ustedes) este maravilloso letrero amarillo."
Denle click para verlo grande vale la pena, no entiendo absolutamente nada, pero vale la pena.

La verdadera historia de Jesús y Judas.

See you in hell :)

No sé por qué pero vuelvo a lo de las bodas.

Boda Normal.



Boda Improved.

Fortune Cookie.

A petición popular, de una persona.

Es probable que a muchos les cague este post.

Lo siento, sé que no debería expresar mis gustos, opiniones, creencias religiosas o preferencias sexuales en este blog pero los Lakers son campeones y tengo que apoyar a mi equipo.



















Shaq, how my ass taste?

Amo España.

Speechless.



¿No se les antoja abrazar a Lobeznito?

No seas descarado y...

No me odies Hetfield.

Gracias Pao.

(Título escrito en lenguaje de señas para sordomudos)

Imaginen por un instante, sólo por un maldito instante, ser sordos y no poder escuchar muchas de las maravillas que tiene el mundo. No saber cómo suena el "that's hot" de Paris Hilton, saber que se tronaron un pedo tremendo pero no poder escuchar y disfrutar del estruendo que sólo se ve reflejado en las caras de quienes se sorprendieron por su pésima educación. No sé, no ser capaz de oír ese silbato que sólo pueden oír los perros y no poder escuchar canciones de Night Ranger, Winger, Locomía y Gerardo le quitan a la vida. Y si a esto le suman que los hijos de puta que se encargan de poner el closed caption for the hearing impaired, suponiendo que así se escriba, te van a hacer la siguiente mamada, pues ya no está chido:



Me imagino a una adolescente sorda que está disfrutando de este bello chick flick, riendo, soñando, viviendo, llorando de amor, siendo ella, siendo feliz hasta esta escena. Sale el subtitulo y piensa "?" "¿Me estarán diciendo que se hospedan en el Four Seasons?" ¡No! Juegan con tus sentimientos al decirte que la escena se está ambientando con una canción que jamás vas a poder escuchar, ¡¿Me escuchas?! ¡Jamás! y que lo peor de todo, ¡no tiene punto alguno en la puta trama! What the fack!
Gente, lo acepto, me gusta el humor negro tanto como a un negro...perdón, rimó, pero ¿qué sigue? ¿Invitar a un ciego a una exposición de Warhol o a ver una película en 3D, a un mudo a un cantabar, ver "Charlie and the Chocolate Factory" con un diabético, jugar scrabble con un disléxico, retar a un hombre sin piernas a unas carreritas o a jugar avioncito, echar unas venciditas o jugar piedra, papel o tijera con un manco y saber que siempre va a sacar piedra y por lo tanto ganarle sacando papel? ¡¿QUÉ!?
Not cool people, not cool.

¿Y qué tal París?

Pues la neta después de Marcadet Poissonniers se pone bien simplón el pedo...ash.

Pinches catalanes con sus faltas de ortografía.

Debe ser muy triste y decepcionante ir a este show y presenciar lo totalmente opuesto de lo que esperabas ver.  Aún así, mato por una playera de esta banda. 

Coin Slots 2.

Manden sus aportaciones a esoestademas@yahoo.com

Gracias, muchas gracias Lorenzo Lamas.

Siempre que me siento triste y que pienso que la vida no tiene sentido, Hollywood sale al rescate. Cosas como ésta no sólo hacen que sea más fácil mi día, sino que me dan la esperanza de que cualquier post de este blog se puede convertir en una trilogía multimillonaria ganadorsísima. Digo, ya si van a hacer esta película por qué no les vendo un guión de la palmera con los cocos del diablo o la secuela de Striptease con Raquel Welch cuyo titulo podría ser: Striptease II: La venganza de Table Dance o Sriptease 2: En el privado yo te toco pero tú a mí no. Una más: Striptease Deux: No la beses en la boca, te arrepentirás mañana. Podría seguir toda la tarde dando ejemplos de películas que deberían hacer...es más lo voy a hacer:

- Spelling Bee 4, The Typo Menace.

- Ernest Goes to a Gay Bar.

- Lost: La película. Escrita y dirigida por David Lynch.

- Mi Pobre Angelito 6: Me olvidaron, me pusieron en adopción y ahora mi nuevo papá me toca.

- Girls Gone Wild Perú/El Salvador.

- Después de grandes éxitos como Paranoía, Vertigo, Hysteria (quiero asumir que hay una película que se llama así y no sólo es el disco de Def Leppard) y Epidemia viene un nuevo blockbuster hit: Dyslexia¡

- Mara Salvatrucha: A love story.

- Last Tango in Paris II (Secuela de Tango y Cash).

- Star Trek 2: The Attack of the Scientologists.

- Del director de Halloween, un nuevo día te hará desear estar muerto: Rob Zombie presenta, El Día de la Bandera.

- Robocop Vs. Corto Circuito.

- The Metamorpho Movie.

- The world's greatest night club holds the world's most exciting secret.
Schindler's List 2: If you're not on the list, you can't get in, please go to the back of the line.

- Blackberries ¿por qué en el cinturón y no en la bolsa? Un documental de NatGeo.

- Speed 3: Esta vez sí se trata de la droga.

- Punch Out! by Pixar.

- Ronaldo: Los Trasvestis y yo.

- Iván Drago. La historia del poeta campesino obligado a pelear para salvar a sus Border Collies, aunque diga que pelea por él.

- The Speedo Movie (4 horas de hombres en Speedos, no más, no menos).

- The Speedo Movie 2. Featuring Non Circumsised Men.

- Incesto. El Musical.

- Jesus goes to the Ozzfest.

- Batman de Bram Stoker.

- Dragonball Evolution... ¿qué? ¿ésta sí se hizo? oops.

- Ringo Starr, the man behind the nose.

- y ya me callo, suficiente para este post pero juro por la rodilla de Rafa Márquez que volveré con más y mejores películas que por lo menos Bollywood o Diego Luna deben producir.