Mínimo lo hicieron con osos.

Jamás pensé que un anuncio de papel de baño tocara este tema.



Sigo inconcluso en cuanto a mis sentimientos. ¿Alguien más se sintió terriblemente incómdo de cómo habla el oso grande mientras ve al chico al principio? ¿Existen animales pederastas?

Ga ga ga, Gamborimbos.

¡Sal de mi comida Walt!

Estoy feliz viendo America's Game y comiendo galletas con leche cuando de la nada siento (con la mano cochinos) una galleta más grande de lo normal. La saco (la galleta cerdos) y me encuentro con algo que me dejó rascándome (las bolas malditos mal pensados).


Lo que había que hacer era obvio: una mezcla casera de Fantasía, Charlie y la Fábrica de Chocolates y Hostal.

Ésta es por Donald:









Ahora voy por ti lamparita de Pixar.


Y chequen como una de las orejas parece pacman con lentes...



que misteriosamente se pone más serio con flash.

Noticias

Me impresiona como Yahoo! México puede abarcar todo ángulo posible del espectro noticioso del planeta.


Si se lo preguntan el que se desnudó en el avión no fui yo, aunque sí me intriga muchísimo a dónde lo desviaron.

...

no lo cambio por nada, ¡dovalí!

El rincón de Mamario.

Aportaciones del joven Vivanco.
Mamario se pregunta: ¿Qué hará esta puerta después del trabajo?



Y citándolo: "No sé qué hacer con esto excepto compartir contigo (y por lo tanto con ustedes) este maravilloso letrero amarillo."
Denle click para verlo grande vale la pena, no entiendo absolutamente nada, pero vale la pena.

La verdadera historia de Jesús y Judas.

See you in hell :)

No sé por qué pero vuelvo a lo de las bodas.

Boda Normal.



Boda Improved.

Fortune Cookie.

A petición popular, de una persona.

Es probable que a muchos les cague este post.

Lo siento, sé que no debería expresar mis gustos, opiniones, creencias religiosas o preferencias sexuales en este blog pero los Lakers son campeones y tengo que apoyar a mi equipo.



















Shaq, how my ass taste?

Amo España.

Speechless.



¿No se les antoja abrazar a Lobeznito?

No seas descarado y...

No me odies Hetfield.

Gracias Pao.

(Título escrito en lenguaje de señas para sordomudos)

Imaginen por un instante, sólo por un maldito instante, ser sordos y no poder escuchar muchas de las maravillas que tiene el mundo. No saber cómo suena el "that's hot" de Paris Hilton, saber que se tronaron un pedo tremendo pero no poder escuchar y disfrutar del estruendo que sólo se ve reflejado en las caras de quienes se sorprendieron por su pésima educación. No sé, no ser capaz de oír ese silbato que sólo pueden oír los perros y no poder escuchar canciones de Night Ranger, Winger, Locomía y Gerardo le quitan a la vida. Y si a esto le suman que los hijos de puta que se encargan de poner el closed caption for the hearing impaired, suponiendo que así se escriba, te van a hacer la siguiente mamada, pues ya no está chido:



Me imagino a una adolescente sorda que está disfrutando de este bello chick flick, riendo, soñando, viviendo, llorando de amor, siendo ella, siendo feliz hasta esta escena. Sale el subtitulo y piensa "?" "¿Me estarán diciendo que se hospedan en el Four Seasons?" ¡No! Juegan con tus sentimientos al decirte que la escena se está ambientando con una canción que jamás vas a poder escuchar, ¡¿Me escuchas?! ¡Jamás! y que lo peor de todo, ¡no tiene punto alguno en la puta trama! What the fack!
Gente, lo acepto, me gusta el humor negro tanto como a un negro...perdón, rimó, pero ¿qué sigue? ¿Invitar a un ciego a una exposición de Warhol o a ver una película en 3D, a un mudo a un cantabar, ver "Charlie and the Chocolate Factory" con un diabético, jugar scrabble con un disléxico, retar a un hombre sin piernas a unas carreritas o a jugar avioncito, echar unas venciditas o jugar piedra, papel o tijera con un manco y saber que siempre va a sacar piedra y por lo tanto ganarle sacando papel? ¡¿QUÉ!?
Not cool people, not cool.

¿Y qué tal París?

Pues la neta después de Marcadet Poissonniers se pone bien simplón el pedo...ash.