Cartas a su Dios..eses.

Aclaración: todo lo que voy a escribir a continuación está basado en mis prejuicios, ideas y falta de cultura. No practico ninguna religión, jamás he leido la biblia, el koran o el torah y alguna vez quise ser budista por intentar ser diferente, sin éxito. Por lo que algunos, o todos los facts de lo que escribiré a continuación es muy seguro que estén mal.
Así que, no olvidemos que el punto de este blog es reír y desafortunadamente para los religiosos fanáticos ortodoxos clavados de mierda, a mí me encanta reír de ustedes.

Los días lluviosos cambian el ánimo de la gente. A muchas personas las pone bien sentimental y poéticas, estoy seguro que todo disco de Delgadillo/Silvio Rodriguez/Arjona/Slayer/Microchips/Flock of Seagulls/U2/Mika fue escrito en días como los que estamos viviendo últimamente. Otras personas simplemente olvidan por completo lo que es manejar, o tienen algún trauma reprimido con la lluvia de su infancia en Pittsburgh que en cuanto caen 3 gotas no pueden operar ningún tipo de maquinaria pesada. También están los que les encantan este tipo de días, principalmente plantas, hombres delfín y niños deshidratados y los que hacen toda analogía posible de nuestra ciudad con Londres.

Pues bueno, yo me quejo. Yo me pongo de malas y me encabrono porque tengo frío, me mojo, mi coche es un asco, manejar de la condesa a santa fe es el equivalente a correr con los toros en Pamplona con vaselina debajo de los ojos, icy hot en los huevos, ahogado y amarrado de los tobillos a un gordo sin piernas (me amarrarían a sus muñecas obviamente, duuuh) y odio salir de mi cama/cuarto/casa/útero. Ahora el problema es ¿con quién me quejo? ¿Mis amigos? No tiene caso porque todos estamos igual de encabronados, no se llega a nada y quiero pasar más días sobrio en la semana. ¿Mi novia, que es mi mano? No tiene muchas respuestas y estaría de la chingada que se enojara conmigo. ¿Mis compañeros de trabajo? Soy peluquero de perros, está cabrón, pero sí ladran y se me acurrucan en las piernas si me ven de malas... no como esos estúpidos gatos. ¿El gobierno? Prefiero ser Aquaman. ¿Con quién puedo ir a desahogarme, hacer responsable de esto y evitarme todo tipo de conflicto ya que no tendré respuesta alguna? Con Dios, bueno, dioses de variadas religiones.

Así que a continuación podrán leer varias cartas que estoy planeando enviarles, junto con unas galletas y unos pitos dibujados con el cartero de Santa:

Querido Dios, y/o Jesús o quién sea que reciba esto, menos San Pedro,




No sé si te lo han dicho, pero México está como el culo. La delincuencia ya es algo totalmente incontrolable y estamos a nada de convertirnos en pueblo vaquero. La crisis es una locura, la semana pasada corrieron a un gran amigo mío (respect) por "la situación", no por su desempeño y me siento como si hubieran expulsado a mi cuate de prepa. El fin de semana me cortaron el pedo a las 2 am porque a un futbolista a quien llamaremos Neo ya que "he doesn't need to dodge bullets" le clavaron un tiro en la cabeza dos semanas antes a las 5 am y tuvimos a un político que quería pintar negros de blanco.

Pues bueno, todo va a toda madre y tú y tu séquito de... no sé, gente milagrosa, deciden ayudarnos con un viento de su puta madre, apagones por todos lados (ver lo de la delincuencia) y unas lluvias que aunque no torrenciales, sino bien chingaqueditos y mojapendejos, harían que el mismo Noé perdiera la razón y convirtiera su árca en un putero zoofilico.

¿Cómo te sentirías tú si un día en el que me entero que crucificaron a tu hijo llego a tu casa y empapo de agua sucia, puerca tu Audi que acabas de lavar? Luego tiro un poquito de polvo alrededor, hago que el transcurso para que llegues a su funeral y eventualmente a su reencarnación (hola Budah) te lleve más de tres horas. Ya que lo lloraste, más no salvaste, la bandera enorme que tienes con la cara de Jerry Garcia en medio del Cielo se cae. La cosa que más simbolizaba a tu ciudad se cae, y se cae maaaal. ¿Te gustaría eso Dios? ¿Salir a la calle y lo primero que haces es pisar un charco asqueroso que aniquila tus Nike Dunks nuevecitos? No lo creo. Así que te pido por favor que le pares a tu desmadrito/apuesta con Mr. Diablo/lo qué sea y nos des un bonito febrero, un mejor marzo y un 2010 que me mande de nalgas.

Siempre tuyo.
Gary.

PD
Jesus Shaves y tembló en Haití...2 veces. Get on it no?

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Querido Dios de los judíos...¿Jesús?, no sé, te llamaré Barbra Streisand,




Hola, tal vez no te acuerdes de mí, pero un día de chiquito me hicieron la circuncisión y un día ya de más grande lo agradecí muchísimo. Hoy te quería preguntar unas cositas. ¿Si sabes que en México la estamos pasando de la chingadísima no? Me gustaría poderte dar datos o situaciones específicas pero Dios Católico me pidió que no las repitiera (me mandó una plaga de gordas bigotonas). Así que no lo haré, pero todo anda mal. Y los días no ayudan en nada nadita, imagínate un Shabbat lleno de electricidad, coches, teles prendidas, luz, tacos al pastor y patillas cortas. Bueno, pues así estamos. Queriendo vivir nuestras insignificantes vidas de la mejor forma que podemos y ni siquiera podemos salir sin que se nos enchine el pelo que nos acabamos de alaciar por 7000 pesos por la puta lluvia. Y luego el viento, neto tenías que mandar todo ese פרסומת viento, el único día de la semana que decido salir disfrazado de Marilyn Monroe y toda la מספר se me sube hasta orejas, pierdo la peluca, me mancho todo de lodo y básicamente llego al trabajo disfrazado de Amy Winehouse.

Bájale a tu lluvia, entiendo que estés triste todo el tiempo por eso de la historia de tu pueblo y por eso de Cher pero también recuerda que nos has dado grandes cosas como a Frankenstein y Bosques de las Lomas. Espero que todo vaya bien y que neta puedas hacer algo para mejorar los días.

También, no tuve los huevos para escoger entre la foto que puse y ésta, así que pongo las dos:


Shalom.

PD
¿Un judío puede casarse con una mujer Amish o Menonita? ... y tembló en Haití, 2 veces.


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Querido Budah, o como me gusta decirte, Bodhi,




A ti no te tengo tantas quejas. Creo que haces lo mejor que puedes con lo que nos quieres decir y hacer creer. Sin embargo, basándome en lo que dices de que no debemos tener bienes materiales, etc. ¿Cómo putas voy a sobrevivir a estos días y a este clima? Si no tuviera mis chamarritas con hoodie estaría cagado de frío y con la testa mojada. Si no tuviera ventanas, edredón, techo y música techno básicamente moriría ahogado en la noche. No entiendo tu indirecta. ¿Voy a reencarnar en manatí? ¿Lo que me mantendrá calientito y seco es mi luz, mi aura y la alineación de mis chakras (¿sí es budista eso?)? ¿En serio quieres que crea que el Dalai Lama sobreviviría un solo día de éstos con esas chambritas? Bodhi, seamos honestos, ahorita estás corriendo a Timberland por unas botas y una chamarrota de sólo vernos.

Échanos una manita. Una de esas gorditas que tienen tus estatuas, hechas impermeables, guantes de lana de borrego o algo así. Un paraguas con la figura de un Om, ilumina a alguien para que escriba un libro llamado "Zen in the art of living in Mexico City with this motherfuckin rain". Algo loco, haz algo.

Namaste (sí, sé que es del yoga y qué!)

PD
¿Richard Gere? ¿En serio? ... y tembló en Haití, 2 veces.

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Querido Rocky Balboa,



You rule, sigue así y a ver si le enseñas a estos pobres diablos a hacer bien su trabajo.

PD
You rule, neto.



Si alguien tiene algo que le quiera comunicar a una deidad, no dude en enviármelo, las cartas se mandan la próxima semana.

La lluvia me llena de fe.

Quiero mi high five de regreso.

No estoy hablando de la red social precursora de facebook que nos permitía un stalkeo mucho más libre y a la vez ponerle cara a nuestros stalkers. No, estoy hablando del saludo. Esa maravillosa expresión de emoción, excitación, gloria y amistad que para mí es el máximo exponente de felicidad. Sí el chest bump y una buena nalgada pueden emocionar pero nada como un BUEN high five. Aprovecho para comunicarles mi frustración de que no haya una traducción literal al español. Me caga decir high fives pero me jode mucho más un "¡dame esos cinco!" no, no te los doy. Si alguien tiene una propuesta de cómo llamarlo venga.

Pero bueno, el punto es que ya desde hace unos años, lenta y meticulosamente la grandiosidad del high five se ha ido sustituyendo por esta reverenda mierda:














Ya ni dar la mano sabemos. No sé de dónde viene, no sé cuándo empezó pero lo odio. Y peor la gente que apenas te da la mano o el que la extiende por completo y la regresa inmediatamente para hacer lo del puño, ¿si ubican? No pueden ser las dos, o das bien el high five o sólo das el puño, pero no así gente, no así.

No soporto ir caminando por el pasillo, ver a alguien que viene hacia mí, empezar a subir mi mano lleno de ilusiones y con la expectativa de una explosión de awesomeness y justo cuando llego a él, o pone la mano abajo (low five, tampoco soy fan) o de ladito, desliza y puñito. Tu puñito sabes por dónde te lo voy a meter no? En serio, es muy frustrante que se haya perdido esta costumbre, no está chido. Imagínense que en su boda justo cuando van a besar a la novia ella gira la cara para un beso el cachete, o de plano se quita y con una sonrisa pícara te toca la nariz con un dedo mientras dice "ti quiero". No me gustaría nada, no me gusta nada, no me gusta nada nada a donde va esto. Si seguimos así vamos a acabar saludándonos con los codos o algo, ojalá hubiera puesto cocos en vez de codos, eso sí estaría chingón.
Así que una vez más los convoco a dejar de saludar como si fuéramos parte de un culto chaqueto ya nada exclusivo para volver a lo que nunca tuvo por qué dejar de ser o por lo menos ya saben cómo saludarme cuando me vean.

Resumiendo, vean Top Gun.

Y para ver de lo que nos estamos perdiendo, vean esto.

High Five.

Randomness absoluta.

Empecemos con los letreros de "Qué hacer en caso de sismo o incendio".

1. Conserve la calma... si es usted un jugador profesional de futbol en el año 1976.

2. Si ve a una mujer, escúpale en la cara.


3..ó 4. Alargue su pene todo lo que pueda, hágale un contorno de luz, tome una escoba y comience a barrer.


5. Escóndase de la mujer a la que le escupió, tiemble y si puede mastúrbese.


6..ó 5. Siga al mago y/o miembro del clero hacia la salida y a la felicidad.

Next!

Me sorprendió ver que un restaurante de Six Flags se fundó basándose en filosofía oriental antigua.

Faltó hacerlo en Hai Ku.

Next!

Me encanta vivir en una ciudad donde clausuran todo... todo menos las tetas.



Next!

De las siguientes fotos, ¿qué nombre no concuerda con la imagen?

Águila.



Cobra.



Pato.




Rana.

Next!

Capturas divertidas de Yahoo.com

Asesor Financiero: Nic, te estás quedando sin dinero.
Cage: His face... off.
Asesor: Nicolas, por favor ponme atención, esto es serio.
Cage: I'm Batman.
Asesor: No Nic, tú hiciste a Ghost Rider.
Cage: ¡Deja de llamarme Nic! ¡Mi nombre es Cameron Poe!
Asesor:...
Nic: Compra 2 islas.

Me encanta, es como decir "Fat woman fat again"

"I don't need the automatic flash, I'm just black."

Next!


No supe bien qué hacer con la siguiente foto pero si alguien encuentra una caja de éstas tal vez lo que leeran a continuación les sirva para convencer a su novio/novia de tener sexo anal.

En vez de lado que diga "ano".

Next!

Acción, Drama, Comedia, Niños, Cine de Arte, Terror, Suspenso... y ahora:

Chequé y no, no estaba Footloose... me salvé.

Next!

Terminamos con la siguiente historia contada por distintos periódicos.

Dice así por si alguien no alcanza a leer:
¡Boda! Le cortan las barbas, lo corren como chacha... no se vale.

Next!

Coin Slot.

Me llena de orgullo darles la primera contribución recibida:

Denle click... si tienen los huevos.

Espero muchas más eh hijos de perra.

Gracias al joven Air John Cross.

Fotos a esoestademas@yahoo.com (ojo, cambió el mail)

The Beginning.

El movimiento ha empezado y lo ha hecho cruzando fronteras, no sé dónde, tal vez no ha cruzado frontera alguna y es el Ajusco pero es mi blog y voy a decir que es Suecia porque está hecho en nieve así que jódanse.

Gracias a Madmoiselle Lezama.

Keep it up people.

Fotos a esoestademas@yahoo.com

Navidad de más.

Fue Navidad, época de dar, lo cual es muy triste ya que no me di a nadie, y también, en algunas comunidades raras, época de recibir. Para algunos es un tiempo de amor, para otros es un tiempo de comer como degenerados con la excusa de "es que es Navidad" pero por favor, comen igual el resto del año sólo que en estas fechas sus familias los ven como los cerdos que realmente son. Navidad, tiempos en que las familias se juntan, se aman y son mucho muy felices.

Época bonita, que en teoría tiene que tener cosas bonitas por todas partes. Según yo, y corríjanme si me equivoco, todo se tendría que basar en dar regalos bonitos (con la excepción de esas tías daltónicas y amigos hijos de puta que na más no le dan) es una obligación regalarte cosas chingonas que te gusten o que en su defecto puedas cambiar por un Carlos V.

Pues bueno, déjenme mostrarles lo putamente equivocado que estoy.

Salgo feliz, campante y con ánimos a comprar regalos. Ya preparado para las hordas de gente que no tiene idea de lo que quiere comprar, caminando como coche en domingo por todos lados robándose todo lo de mi talla. Lo sé, lo saben, es una mierda ir de compras en estas épocas. Pero bueno, amo a mi familia (menos a ese primo que solía tocarme) y tengo que comprar un regalo para el intercambio de la chamba. Entro a una tienda cuyo nombre no revelaré pero que rima con "Jugetrón" a buscar cosas de Los Simpsons o en el peor de los casos una muñeca inflable de Jenna Jameson. No encuentro ni una ni otra sino que me encuentro con este maravilloso par de juegos:

Porque la violencia navideña nunca está de más.

Chequen lo de "te verás súper teto" abajo a la derecha.

¿De qué me perdí? ¿En qué momento Milton Bradley decidió empezar a insultarnos con tal descaro?... ah no, esperen, ese no es el logo de Milton Bradley, es el de Fotorama de México... ¿se parece tantito al de MB no? En fin, el plagio lo analizamos en otro post, el punto es, yo me acuerdo que un juego que quería tu atención y desafiaba a lo establecido no necesariamente tenía que tener un título así todo vulgarzote. Me acuerdo del Atrévete. Juego con simples letras rojas que muchas mamás no nos dejaban jugar porque pensaban que iba a acabar en una orgía de niños de 13 años (no es pedofilia si todos tenemos 13 ojo) pero entonces para para venderlo no le pueden poner Punch Out o Knock You Tha Fuck Out o Momma Said Knock You Out, no, es WAMAZO.

Mamá: Hijo, ¿qué quieres de Navidad?

Hijo: ¡¡Un Wamazo mamá!! ¡¡WAMAAZOOOO!!

Si lo van a hacer háganlo bien:

Si este juego no se vende la vida no tiene sentido alguno.

Y qué me dicen del segundo. No sólo se ve que está del culo, sino que te está insultando desde el anaquel. "Perdón, ¿tiene casas de muñecas?... No no espere, aquí hay una caja que me está mentando mi rechingadísima madre, me la llevo, seguro le va a encantar a mi hija de 4 años." Una cosa es poner letras enormes para llamar la atención del consumidor pero ya insultarlo así son mamadas. ¿No lo cree usted idiota lector de blog?

Papá: Hijo, ¿qué quieres de Reyes?

Hijo: ¡¡Un Taradazo papá!! ¡¡UN TARADAZOOOO!!

Insisto, si la van a cagar échenle ganitas:

Imbécil.

¿Y por qué parar ahí? Si ya se trata de insultarnos y degradarnos, ya nos vi jugando los popularsísimos:

• Encuentra el Prepucio.
• ¿Eres más rico que un judío?
• ¿Eres más rápido y pobre que un negro?
• Atrévete... a tener sexo anal.
• Adivina Quién, te penetró.
• Clue Gay. "Lo mató el vaquero de The Village People en la galería de arte con el puño dorado".
• Pulgas Locas se convertirá en Ladillas en tu Pubis Locas.
• Monopoligamia.
• Turista Rural.
• Turista Afgano.
• Turista a Pie.
• Turista Local.
• Turista Drogadicto (viajas en sus alucinaciones).
• Operando...bebés...con SIDA.
• ¿Verdad o Bulimia?
• Monster Nun Mash.
• Maratón de las Olimpiadas Especiales. La ignorancia es una enfermera.
• Manotazo de Mancos.
• Rummy para Daltónicos.

En fin, obvio compré los dos y mi Navidad fue un exitazo... con las putas.

Pero esto no termina ahí, no sólo me vi ofendido, insultado y extrañamente excitado por un par de juegos de mesa. Nooooo, también las malditas decoraciones navideñas pusieron su granito de arena.

Hablemos de Santa. Gordito jovial, ícono absoluto de la Navidad (perdón gente que celebra el Kwanzaa y el Hannukah) es Papá Noél, un amor de viejo que se encarga de explotar a duendecillos y/o enanos para que todos los niños del mundo que se portaron bien reciban regalos. Los malos seguramente arderán en el infierno por el resto de la eternidad y no sé si tuvo algo que ver con el escándalo de bolsas de Liverpool pero a fin de cuentas es un buen gordo.

¿Qué nos viene a la mente cuando pensamos en Santa aparte de Coca Cola? Imágenes bien lindas de este barrigón siendo feliz y repartiendo el espíritu navideño:

Quiero ser un hombre de nieve y abrazarte Santa.

Aaaaaawwwwww.

Esto es Santa Claus, Santo Clos, Santa. ¿Y ahora con qué me encuentro en vez de estas bellas imágenes que lo único que hacen es llenarme de ganas de bañarme en chocolate caliente y ponerme malvaviscos (no bombones) en los pezones? Con esta grosería:

Ma, ¿qué me trajo Santa?
Crack hijo, te trajo crack.

NO. ME. JODAN. ¿Es una conspiración global para acabar con la Navidad? ¿Asesinar a ese niño que llevo dentro que en el fondo quiere ir a Islandia a buscar a Santa y apretarle sus cachetotes regordetes? ¿En serio es TAN difícil encontrar una imagen bonita de Santa antes de hacer su muñeco? Y ni les digo el ataque epiléptico que le dio cuando le apreté la mano y empezó a rapear. Algo terrible, parecía que lo único que te quería decir con sus movimientos era "mátame, por favor hijo, mátame estoy sufriendo de una embolia en la que me duelen hasta las pestañas". Lo intenté, no podía dejar que ese símbolo sufriera de esa forma. Pero no lo llevé a cabo porque estaba bien pinche caro.

Y dénme las gracias de no haber sido capaz de tomarle foto al que estaba en frente que tenía un oso en la entrepierna y cuando le apretaban se movían de forma que sí, parecía que se estaban bombeando. Reactuando la famosísima escena de la película "Una Zoofílica Navidad" con Walter Matthau, Lassie y Mr. Ed, porque si no he arruinado su Navidad aún, eso se encargaba sin pedos de destruirla por completo para ustedes y como 15 generaciones más. Todo mal.

Aún así, les deseo una feliz navidad algo tarde, espero que les hayan regalado algo más que mierda y que su 2010 esté lleno de tetas, coin slots y un poquito, sólo un poquito de incesto.

Constituyentes, chúpame las bolas.

Constituyentes, calle que une el oriente con el poniente (creo). Calle que te lleva a Los Pinos, que algunos estudiantes de la Ibero y trabajadores de Santa Fe toman a diario. Calle que solía ser muy díficil y conflictiva pero que con el tiempo se fue arreglando y de cierta forma fue mejorando con eso que le quitaron los semáforos y retornos. Iba mejorando hasta que la tuve que manejar diario para ir a trabajar.

Empecemos con un poco de contexto en mi vida: Problemas familiares, 2 semanas de trabajo que estoy seguro si alguien de derechos humanos hubiera estado presente se habría levantado algún tipo de demanda para que me dejaran de explotar así. 2 semanas en las que nunca salí antes de las 3am y en ocasiones ni salí. Sumémosle el frío, seguro alguna cagada por ahí con una mujer, un sueldo mediocre y que cada que me veo en el espejo me siento gordo.

Tonces pues su humilde anfitrión no la pasaba bien y tenía que llegar muy temprano a trabajar para ajustar las últimas cosas de la presentación. Salgo con chingos de tiempo, estoy todo orgulloso de que voy a llegar bien y de repente veo que un camión de pasajeros (no microbus) empieza a meterse a mi carril…conmigo ahí. Hago lo que cualquier mexicano con sentido común haría y le re miento su puta madre con el claxon. Se frena, rodeo tantito para mantener mi lugar y ahí llega a la conclusión de “me vale pito” y me abolla y raya toda la parte de atrás del coche. Me enojo, me orillo y cuando me estoy bajando del coche veo que él no se orilla y se sigue.

Importante: ahí alcanzo a ver a un guey que se asoma por la ventana.

Veo que se va y como suelo tomar decisiones bien chingonas en momentos de presión y estrés, decido perseguirlo corriendo en vez de subirme al coche. Bien, me disfracé una vez de Flash y ya me la creí, pura madre pero ahí iba yo corriendo como si mi calificación de Educación Física dependiera de ello. Cada zancada acompañada de un “¡Párate puto!” “¡Bájate hijo de la verga!” y como era de esperarse no lo alcancé. Después de 3 cuadras en las que Usain Bolt me la hubiera pelado cabrón, decido regresar al coche para continuar con la persecución utilizando el vehículo que puede avanzar mucho más rápido que yo. Voy un poco cabisbajo y una señora que vio todo me grita: “¡Te amo!” lo cual me deja un poco perplejo pero sé que hay algo interesante ahí, por lo que le pregunto “¿Perdón?” y me dice “¡Sí, ahí hay una patrulla, diles diles! Por el amor de Dios DIILLLEEEEEES!!!” Le contesté que también la amaba y procedí a decirle a la patrulla que un camión ojete me había chocado, su respuesta: “Súbete y vamos por ese cabrón”.

Por primera vez me pude subir en la parte de atrás de una patrulla, sin esposas, consciente y sin miedo a los cargos que se me iban a levantar. Les di los datos del camión y comenzó la persecución tipo película de Michael Bay… en el tráfico de las 9 de la mañana. Básicamente se veía así.

Pero con explosiones.

En medio de esta locura de proporciones bíblicas, empiezo a notar que hay más de un camión igual al que me había chocado lo cual me preocupa un poco, aún así tenía un dato infalible, más importante que las placas o haber visto al chofer. Justo antes que me chocara, nos dimos cuenta (el amigo que iba conmigo y yo) que el camión tenía un vasito de unicel pegado en la parte de atrás. Nos reímos, dijimos mira qué cagado y luego nos llevó la chingada. Ahí voy buscando el puto vasito de mierda, lentos, lentísimos y vemos al camión. Lo paramos y justo cuando nos estamos bajando y se está bajando el chofer, veo que pasa otro camión igualito y se asoma por la ventana el mismo hijo del ano (se me van a acabar las groserías e insultos si sigo así) que había visto la primera vez. Les aviso a mis Eriks Estradas y continuamos the pursuit. Nos cerramos, ponemos torreta, le gritamos y nada, la pesecución empieza a adentrarse en la carretera a Toluca y finalmente lo paramos. Me bajo orgulloso de que lo agarramos, confiado con mis dos policias y listísimo para ponerme bien pero BIEN pendejo.

Es aquí cuando the shit hits the fan. Amo esa frase, es una imagen que en realidad logra simbolizar ese momento y sentimiento siempre que la usas. Se baja el chofer, un gordo hijo de perra acompañado de, no sé, ¿15 policías federales? Los cuales bajan con mi misma actitud pero con armas. “¡Qué pedo pinche güero!” “¡Qué te pasa pendejo!” “No sabes lo que estás haciendo” bla bla bla. Me escudo detrás de mis dos oficiales, y veo que se para otro camión idéntico del cual se bajan unos, no sé, ¿15 policías federales? Y se unen a la mentadiza de madres.
Tengo que aceptar que ahí ya me empecé a preocupar porque sí me vi vergueado y tal vez, sólo tal vez, enterrado vivo. Pero mis siempre confiables policías me tranquilizaban y me decían “Tú tranquilo, no importa lo que te digan estos gueyes, que no los podemos parar lo que sea, el chofer no es federal y a ése sí nos lo llevamos a la chingada” Bien, eso me daba algo de ánimo, pero había otros problemas:

1. Nunca vi la cara del chofer.
2. No tenía las placas del camión.
3. Eran varios camiones iguales.
4. Ninguno de éstos tenía el puto vasito.
5. Ninguno de éstos tenía un choque.
6. El que se asomó por la ventana ya era igualito a todos.
7. Yo era un güero.
8. En ocasiones sí aprecio eso de estar vivo.

Se baja su comandante a arreglar las cosas, mientras me mienta la madre. Me informa que son un convoy de 7 camiones, SIETE PUTOS CAMIONES, llenos de federales que van a su base y por cuestiones de seguridad no los puedo tener parados a la mitad de la carretera. Así que si no tengo la cara del chofer, las placas del camión o el camión chocado se van. Entra otra vez mi eterno defensor a decirle: “De acuerdo, llévate los camiones a tu base y en el camino métete esto por el culo” Saca la macana y le empieza a reventar la cabeza. Me saco de onda muy cabrón porque atrás mío vienen 3 culeros con metralleta y se empiezan a dar en la madre mucho muy mal. Tengo que aceptar que tal vez visto desde afuera pudo haber tenido un aire a Loca Academia de Policías pero metido en la madriza no la pasé nada bien. Sólo visualicen a 30 federales repartiendo madrazos a 2 policías de transito y un güerito. Afortunadamente para nosotros, en ese momento llegaron 2 camiones llenos de los nuestros y se armó una mega mamada de putiza de la cual salimos victoriososo, con mi coche arreglado, no pagué nada, tengo la cabeza del chofer colgada en mi cuarto y 17 uniformes de Policia Federal para vender o para Halloween.

Bueno, eso no fue EXACTAMENTE lo que pasó pero hubiera estado a todísima madre. En realidad lo que le dijo fue “De acuerdo, llévate los camiones a tu base, nosotros ahorita vamos y él (yo) los va a ver uno por uno hasta que vea cuál fue el que le pegó”. Chingón, se subieron y se largaron.

Ahí fue cuando nos dimos cuenta que no había nada que hacer ya que mi aliado policia me dijo que seguramente en lo que llegábamos nosotros iban a limpiar todos los camiones y me la iba a pelar. ¡¡¡¿DÓNDE ESTÁ GRISSOM CUANDO LO NECESITAS?!!! Pero seguramente si había que buscar semen con luz negra hubieramos ido y hubieramos ganado. Así que sólo faltaba debatir si convenía llamar al seguro o arreglar el coche por mi parte, cosa que estoy haciendo y llevo 2 semanas pidiendo aventones, caminando como estúpido, en taxi, en burro, en los hombros de mi tío, en las nalgas de tu hermana, todo eso gracias a esa bella calle llamada Constituyentes.



Chiste para mis amigos publicistas.

Durante la persecución dentro de la patrulla, el policía se voltea y me pregunta que qué hago. Le contesto que trabajo en una agencia de publicidad, y me dice “sí, tienes cara de que trabajas en eso de la creatividad, yo tengo una ex novia que trabaja en Walter. Bien grifa esa vieja, hace poco hizo un anuncio de Kellogg’s donde el personaje se llama Marcelo y me dijo que le puso así por mí, yo me llamo Marcelo”. Si esto no es una de esas chingaderas que sólo me pasan a mí, no sé qué putas es.


Otra historia parecida aquí a continuación. Dele pa bajo.

"Reparten Felicidad" my ass.

Si alguno de ustedes está ofendido porque hablé mal de Constituyentes, sepan que no soy el único. Les pongo a continuación un escrito de mi querida amiga Daniela "Crayola" Castañeda en el que podrán ver que esa calle sólo trae cosas malas. Ahora también se encarga de arruinar marcas y campañas publicitarias.

“reparten felicidad” my ass

Iba yo de camino a Sta. Fe por constituyentes que aunque gary no lo crea ha mejorado enormemente su fluidez vial, claro que los enormes camiones y trailers (o como se escriba) siguen pasando por ahí, sintiéndose dueños de la calle. Es entonces cuando veo un camión de coca-cola detrás de mí, viene muy rápido, era de noche entonces no había tráfico y de verdad venía muy rápido. Era de esos de doble remolque, quiero cambiarme de carril para darle paso, me cambio a la derecha y él detrás de mí hace lo mismo acelerando! Sentí mucho miedo, vuelvo a cambiarme de carril y el camión vuelve a acelerar alcanzándome y amenazando con aplastarme contra el muro de contención.

Seguro venía drogado o estaba muy enojado, pero yo me molesté más cuando al otro día voy al cine y veo un comercial de coca-cola en el que un niño habla de la profesión de su padre: “mi papá maneja un camión rojo” y habla de miles de cosas maravillosas que hace el señor del camión rojo que supuestamente “reparte felicidad” y en ese momento pensé: “reparten felicidad, my ass”…como se atreve coca-cola a mentir de esa manera, nunca me había decepcionado tanto un comercial.

Máquina de la muerte.

Si tienen más historias de terror que impliquen a Constituyentes u otra bella vía de nuestra preciosa ciudad mándenla a esoestademas@yahoo.com.

Muchas gracias señorita Castañuelas.

Groupies analfabetas.

Sí, ya tengo tanto éxito y tanta fama que me puedo burlar de mis seguidores y fans. Sobretodo cuando hacen guerrilla advertising de mi blog y lo hacen maaaal:


Parece que lo escribió bien la primera vez, luego dudó y le puso la t por si las dudas. Lo bueno de esto es que si lo escriben mal, el pito enorme automáticamente te manda para acá.

Aunque a muchos les parezca que esto es un FAIL, en realidad es algo mucho más cabrón, es el inicio de un movimiento. Los invito a todos a pintar pitos y chichis con su dedo (o lo que quieran) en todo coche empolvado que vean, tómenle foto y la subimos acá. Si quieren poner la dirección del blog pónganla, su nombre, el de su novia, el de su maestro, el de su pito, lo que quieran.

No sé ustedes pero yo ya me harté del "lávame"... a menos que le pongan un "el pito" junto, y pito obviamente dibujado.

A darle.

Manden las fotos a esoestademas@yahoo.com

Gracias oh fan anónimo.

Así somos.

Siempre estamos buscando cómo hacer las cosas más fáciles y más inmediatas. Que si una sopa instantánea que se hace en 1 minuto, que si un aparato que me teletransporte de aquí a Ibiza en 30 segundos, si quiero llegar entachado en 45. Un internet que baje todo en un click y no tengamos que esperar a que se carguen los videos de gatitos (por gatitos me refiero a lesbianas), y por qué no, si todas las mujeres se quejan de que no duro…digo duramos, nosotros los hombres duramos los suficiente, una mujer precoz que me asegure su placer rápido y sin preocupaciones. Queremos todo fácil y lo queremos ya. Y creo que en el área que más pasa esto es cuando se trata de nuestro cuerpo. Nos metemos al gimnasio y si a las 3 semanas no tenemos cuadritos y rayita de surfer mándamos todo a la mierda porque no sirve. Buscamos rutinas que tomen el menor tiempo posible y transformen por completo nuestro cuerpo, neta queremos ser un “antes y después” de carne y hueso. Todas esas chingaderas de 10 minutos al día 2 veces por semana para tener el cuerpo que siempre quisiste nos acaban llevando a los procedimientos quirúrgicos. Liposucción, implantes de pectorales en hombres de Miami, mujeres que se levantan las nalgas y gordas de 250 kilos que se blanquean los dientes y toman coca light (perdón pepsi).

Obsesionados gente, somos una raza de huevones que espera que todo se mejore con un mínimo esfuerzo.
Así que después de llegar a esta maravillosa conclusión que nadie nunca en ningún lugar del mundo ni siquiera había considerado quise realizar el siguiente experimento.

Primer paso

Pegar este aviso en varios puntos claves de la ciudad.



Segundo Paso

Ver unos capítulos de Beverly Hills 90210, la original.




Tercer Paso

Contestar todas las llamadas y organizar las citas.

Simple proceso de 3 pasos que si se me hubiera ocurrido en la universidad pudo haber sido un buen proyecto de titulación. Pero bueno, ¿de qué putas se trata todo esto? Se preguntará usted y yo se lo explico.

Van a llegar muchas personas gordas. Algunas obesas, otras con un ligero sobrepeso y otras van a ser de esas raras que o sólo son gordas de los brazos, o son delgados de toda extremidad y tienen una panza tan atascada que no pueden tocar una pared con su nariz, de esos que por atrás se ven flacos, se voltean y TÓMELA GORDIS. Llegará esta banda a cuestionar los métodos para bajar de peso rápidamente con laser. Que cuánto cuesta, cuánto dura y duele. Que si tengo seguro médico, que si soy medico, que si estoy listo para la demanda que me van a meter ja, me da más miedo que me intenten comer. Todas sus dudas serán resueltas y una vez que estén listos para empezar es cuando se pone bueno.


Irán pasando todos a un cuarto forrado de colchones, cascos, almohadas, bolas de metal, palos acolchonados y lianas. Se sorprenderán cuando en vez de ponerles una bata de cirugía que les deje el culo al aire les pase unos payasitos de spandex. Ya que los tenga a todos vestidos, confundidos, asustados y alborotados empezarán a bajar de peso con laser… o mejor dicho ¡con Laser!

¡Gordos!

Y órele. Pónganse a correr, los va a hacer recrear todas las temporadas de American Gladiators, algunas escenas de American Pie, los va a tratar como actor de American History X haciendo que los de American Chopper parezcan aeromozas lloronas de American Airlines y no va a haber lugar para nadie que se porte como Fievel de American Tails. Le van a valer pito los derechos de autor del programa y los va hacer pasar por todas las pruebas:

* Assault
* Atlasphere
* Breakthrough & Conquer
* Eliminator
* Gauntlet
* Hang Tough
* Human Cannonball
* Joust
* Maze
* Powerball
* Pyramid
* Snapback
* Swingshot
* Tug-O-War
* Wall
* Whiplash

Obvio todas adaptadas a gorditos.

Y les va a servir y se van a quejar y van a decir que no firmaron para esto. Pero díganme; ¿en qué momento mi aviso fue engañoso, mentiroso o no decía la verdad? “Baja de peso con Laser” Ahí está Laser y te está haciendo bajar de peso, en cualquier otro lado tal vez lo meterían a la cárcel por todo lo que te está haciendo pero repito “Baja de peso con Laser” Él es Laser, Gordos Laser, Laser Gordos, mucho gusto ahora cállense y bajen de peso.

GARY 1 – JUSTICIA 0

A veces lo inmediato y fácil no es tan bonito.

Y espérense para mi próximo proyecto. ***Vasectomía sin bisturí. CON LASER***

La pruebas en este caso serán:

* Assault on your balls
* Atlasphere
* Breakthrough & Conquer of your manhood
* Eliminator of Sperm
* Gauntlet of Testicles
* Hang Tough you’re almost out of sperm
* Human Sperm-Free Cannonball
* Joust like you imagined
* Maze your future children
* Powerlessballs
* Inverted Pyramid of Masculinity
* Snap! No matter what you do you won’t get your babies back
* Nutshot
* Scrotum-O-War
* Balls to the Wall
* You’ll be Whipped since you’re no longer a man by your wife with one fake eyelash

Tus bolas son mías.

Dato curioso: Laser (Jim Starr) competed from 1990-1996, only Gladiator to appear on all seven seasons of the show.

Dato aún más curioso: Este animal existe en la feria del mole.

Miedo sin género.

Lady Gaga empezó a levantarme este tipo de dudas…bueno, en realidad no fue ella sino el trasvesti que me juró ser mujer hace unos años. Se los juro que hice todas las pruebas, busqué la manzana de Adán, no me supo explicar el fuera de lugar y le pedí por favor que se quitara sus panties para buscar el paquete. Entonces ya todo emocionadote pagué una módica cantidad, que pude haber gastado en putas de verdad, para que me dijera “te pido que no me des sexo oral y sólo acepto penetración anal” A lo que yo dije, qué demonios, es Noche Buena y tengo que divertirme de alguna forma.

Al otro día, una vez que se me bajó un poco el viaje de Meth, pude ver lo que hice mal. Sí busqué su manzana de Adán, pero nunca le pedí que se quitara la bufanda…¿o era corbata? Bueno, no se la quitó y dije “ole, no Adán para mí” y seguí. El fuera de lugar no me lo supo explicar porque la palabra “Offside” no desliza muy bien por mis labios mientras estoy vomitando, así que aunque yo gritaba y gritaba “¡Offside!” “¡Oooooooofffffffffsiiiiiiideeeeeeee!” y levantaba la bandera y todo, él..lla se encogía de hombros con cara de no te entiendo nada maldito degenerado. 2 de 2.
Pero está bien, errores que se entienden, que le pueden pasar a cualquiera y no pasa nada; pero el paquete señoras y señores, el puto paquete, ¿cómo putas le hago para no darme cuenta que ese mujerón de 1.92 con tatuajes de marinero y corte de pelo de Sinead O’Connor tenía una sorpresa llamada pene, testículo y escroto para mí? Muy fácil, se levantó la falda y me lo mostró todo… mientras estaba sentadoa cruzadoa de piernas haciendo la famosísima man-gina y me gritaba “¡Todo pagado! ¡Todo pagado! ¡Todo pagado!” para distraerme. Como dije, cualquiera pudo haber sido presa de tal equivocación.

Pero saben algo, no estoy enojado por ese momento, no estoy enojado con ese hombre que me penetró en mi noche de bodas (sí, me casé en Noche Buena). Todo error tiene un gran potencial para convertirse en un enorme aprendizaje. Y por eso le doy las gracias, porque ahora sé que si algún día me meten a la cárcel estoy preparado para lo que harán conmigo ahí. Y por eso no estoy enojado con él. No estoy enojado con un hombre que quiere aparentar ser mujer o con otro que quiera ser el corredor más femenino de la historia de Jamaica.



Porque a fin de cuentas cuando pienso en hombres que parecen mujeres o mujeres que esconden un pequeño pene entre sus piernas me acuerdo y sonrío, me acuerdo de elloas y siento que todo va a estar bien…todos menos uno.

No hay ejercito de trasvestis transexuales capaz de hacer que me cague de miedo tanto como esto. Imagen que no olvido desde 1993 y que hasta la fecha hace que de vez en cuando invierta un dinerito en el mercado negro y armas terroristas para que lo busquen y exploten con harta granada atorada atrás de las rodillas. Mis pesadillas tienen un dueño y señor:

El pinche niño/niña/enano/enana/gordo/gorda/down/anciano/diabético/velociraptor de Jurassic Park.

Cámbiale ma, cámbiale.

¿En qué chingadas madres estaba pensando Spielberg? “Quiero ser como Ron Howard que siempre mete a su hermano deforme en sus películas”.



“Sí, mete a un “humano” (¿se vale comillas dentro de comillas?) pequeño que parezca niño, que esté gordo, parezca niña, no muy alto porque yo no lo soy y creo si es semi enano me lleva a tener más rating con otro tipo de público. Que rete a nuestro personaje principal, luego éste lo amenace con una garra y listo, puedo hacer una película totalmente absurda de un parque temático de dinosaurios vivos en esta época porque después del shock de ver esto nadie se lo va a poder sacar de la cabeza y la trama será totalmente irrelevante. Ja, soy un genio, lo volví a lograr. Pero eso sí, ponle una gorra para malviajar más a la banda que desesperadamente intenta descifrar su género y a la vez para esconder sus cuernos” Porque Steven, tú y yo sabemos que ese coso no es de este mundo.

No mamen, qué bueno que no lo metió a La Lista de Schindler porque hubiera sido imposible ponerlo en blanco y negro de toda la maldad que sale de sus ojeras. Hubiera incendiado a la niña de vestido rojo sólo de verla. Es que en serio, me pongo a pensar en personajes de películas que me han hecho perder el sueño y dejar a mi novia durmiendo sola para agarrar el coche e irme a dormir con mi mamá:

- Eso el payaso.
- Los deformes de The HIlls Have Eyes.
- El Leprechan.
- El bebé de la película cuya portada es una carreola con una mano deforme que sale y título ignoro por completo.
- La mamá de Keanu Reeves en El Abogado del Diablo.
- Una caca con cara que vi una vez en Golden Choice.
- Gary Busey



Y sí, aunque son personajes e imágenes terribles, a fin de cuentas ninguno hace que me quiera matar metiéndome los audífonos por la nariz para intentar sacarlos por los ojos y así dormir tranquilo tanto como ese hijo de 17 mil putas de Jurassic Park.

Métete un palo Steven Spielberg, métete un palo.