El Mundial me hace más racista.

Ven que los futbolistas siempre andan de niñitas actuando que les pegaron y así. Pues en ocasiones esas actuaciones dignas de un Ariel sí están fundamentadas en mucho dolor y lesiones reales. En ese momento entra el personal médico a la cancha y se los lleva en una camilla. Esto en Sudáfrica se ve así: Bueno, no así porque no encontré la foto de ellos entrando a la cancha pero así se ve cuando sacan a alguien:




Y para mí, esto está mal. Siempre que los veo entrar me los imagino sacando al jugador así:

Coin Slot Mundialista.

El domingo llega el día que tanto temíamos. Nuestra posible eliminación contra los mismos hijos de la más grande de las putas que nos eliminaron el mundial pasado: Argentina. Así que de ahora a que estemos ebrios y cagados de miedo, ríamos un poco con esta tan atinada y temporalmente perfecta contribución de Súper Nolo.

¿Quién va con jersey de Argentina look a like a un evento tipo bautizo?

Disclaimer: lectores de Argentina, no se lo tomen personal, piensen que si hubiéramos ganado nosotros en Alemania ahorita ustedes tendrían toda la motivación y ganas para clavarnos 19 goles por el orto.

Aportaciones: esoestademas@yahoo.com

Sale el pase...

Seedorf recibe con el pecho...

Se mete entre 2 defensas...

Corre hacia la media cancha...

Frena para buscar a un compañero y...

Caaaaaambia de juego.

Es de esos chistes que todos pensaron pero nadie dijo o ya se hizo 750, 000 veces.

Mamo a Seedorf.

Coin Slot.

Maravillosa y arriesgada aportación del joven Hartasánchez.

Ahora les quiero hacer una pregunta. ¿Están cansados de tener que estar checándose el culo cada 5 minutos para ver si se les ve la raya? ¿Viven con miedo de que un día no se den cuenta hasta que sientan una brisa y sea demasiado tarde? ¿No pueden dormir por las noches pensando que su foto puede aparecer en esta sección? ¡Esos días se terminaron! ¡Les presentamos las increíbles Tapa Cofrinho!







Sepa su puta madre qué significa, pero hey, les tapan el orto, o por lo menos la raya. Con unos diseños increíbles... que parecen creación de Thalia, las Tapa Cofrinho les devuelven esa tranquilidad que han perdido desde que empecé este blog. Así que saquen sus ombligueras del closet, desempolven sus low rise y búrlense cada que escuchen a sus espaldas una mentada de madre y volteen para descubrir a alguien que está guardando su cámara con cara de frustración.

Tapas Cofrinho, te tapan el ortinho.

Aportaciones a esoestademas@yahoo.com y si encuentran una con estas madres pegada se llevan un premio misterioso... que probablemente sea un no premio.

¿Creen que logre que patrocinen esta sección? Yo voy a empezar a trabajar en algunos diseños que traigan flechas, estelas de pedos, papel de baño colgando, pitos, otras rayas más bonitas, mi cara, mi firma, puños de poder negro, letreros de "exit only" etc. Es un mundo de posibilidades y hoy me dio hueva intentar usar photoshop o pedirle el favor a alguien que sepa hacerlo. Perdón.

Me confundo carajo.

Soy un hombre básico. Un hombre de gustos simples. Un hombre primitivo. Me gustan mis cervezas frías, mis cubas cargadas, mis mujeres chichonas y mis libros con dibujitos. Me gusta que las preguntas que hago tengan de respuesta "sí" o "no". Me gustan mis zippers sin botones y mis calzones con apertura para hacer pipí. A su vez, me gustan mis noticias claras y con su respectiva imagen para entender bien de lo que están hablando. Y es justo este último tema el que me pone a escribir pendejada y media el día de hoy.

Todos conocen el Publímetro, me importa un pito que no lleve acento, todos le decimos así porque suena mejor y es más cómodo. Muy pocos idiotas le dicen Publimetro. Si es usted uno de esos idiotas pues discúlpeme pero no es mi culpa que usted sea tan idiota. Idiota.

Publímetro, periódico gratis que nos dan todas las mañanas. Normalmente es puro plagio de las noticias relevantes en Internet pero generalmente tiene cosas que nos entretienen. Y me gusta presumir que es el primer periódico en el que he resuelto solito un crucigrama. ¡En tu cara Wheel Of Fortune! Y aunque los podría juzgar porque se les van varios typos la verdad es que en general soy un asno con la ortografía. Siempre checo escribiendo la palabra en Word para ver si sale subrayada de rojo. Bueno a ver, basta de marear, el punto al que quiero llegar es que los asnos de esa publicación no saben separar bien el título de la nota de la imagen que acompaña a otra nota. Es decir, si yo fuera el dueño del mundo y tuviera un periódico en el cual el encabezado de la primera plana fuera: NO SE ME PARA. Lo más seguro es que la imagen junto o abajo de eso sería la siguiente:

NO SE ME PARA

Y tampoco tengo dedos.

y no la de la nota de la página 15:

NO SE ME PARA

Echo the Dolphin llegará a la pantalla grande.

En mi humilde opinión el encabezado debe de tener algún tipo de relación con la foto.

Si el encabezado es:

¡MIRA, UNA MILANESA!

Misteriosa milanesa gigante en forma de mapamundi.

Va con eso y no con esto:

¡MIRA, UNA MILANESA!

Piden que se haga de las torres de Satélite patrimonio de la humanidad.

¿Ya quedó claro no? Pues bueno, a continuación les mostraré varias portadas del Publímetro en las que los editores no entendieron esto. Prometo y juro sobre la tumba de mi pene que no hay Photoshop involucrado. Observad:

¿Chatarra = Lesbianas?




En el ano del Chicharito.




¡Y con Frisbees! ¡Eeeeeeh! ¡Frisbeeeeeeeees!




E interraciales entre familias y hombres de nieve del Ajusco.

Avión se estrella por llevar varios pasajeros gordos.




Tras ganarle en una carrera a Michelle Obama.




¿Un grado más de qué? ¿Golpes? ¿Violencia?
¿Mujeres aburridas? ¿Banderas cuyo país ignoro?




Steve Jobs irá a la cabeza reventando borrachos con Ipads a las 3am.




Puta. Ni qué decir.





Sí, muy bien.





¿Por árbol marciano se refieren a Sigourney Weaver vestida de verde?





Aaaaa, datos. Pensé que decía "jugadores".





No sin antes tomarles una foto de lo bien que la estaban pasando. BFF.




Alzas rima con tenazas.

Y mi favorita:

Tan emocionadas que se veían. Ya imaginándose en mansiones y yates por haber rentado su bello y fértil útero. FAIL.

Publímetro. Con acento en la i y sin lógica ni sentido común.

No soy fan de Star Wars.

No lo soy. Nunca vi una de las originales completa, las últimas son un asco con excepción de la útlima última y considero que Jar Jar Binks es de las peores creaciones en la historia, no sólo como personaje, sino como creación en sí. Si hubiera una lista de la peores invenciones en la historia ahí estaría Jar Jar junto a la bomba atómica, el SIDA y la ropa Ed Hardy. De lo único que sirvió es para apodar a Ronaldinho. Eso sí, me mamó ver a Yoda pelear en la última.

Estoy consciente de que esto probablemente ocasione que pierda seguidores y un chingo de comentarios hostiles. Sin embargo, es justamente esta objetividad hacia el tema la que hizo posible que me diera cuenta de lo siguiente:

Si voltean la máscara de un Storm Trooper...

...obtienen la cara de E.T.

Demande Señor Spielbergo.

Sábado.

Tuve un sábado de rockstar. Estuve toda la tarde en calzones viendo Glee y eventualmente me puse un pedo de idiota. Sin embargo, mientras veía el maratón de esta bella serie y me empezaba a frustrar por no poder cantar ni bailar, también era constantemente bombardeado por los 937 infomerciales en Fox que muy sutilmente clavaron uno por ahí de apadrinamiento de niños. Lo cual se me hace muy buena estrategia, digo, si ya estás contemplando comprar una madre para el pelo que te permite recargar la cabeza en el asiento del coche, unos zapatos que hacen la labor de 4 entrenadores personales y 6 años en el gimnasio o unas madres que te dan masajes en los dedos de los pies, no veo porqué demonios no comprar un niño en el in between. Y ya saben la historia, tú mandas cierta cantidad de dinero al mes y le llega directito al niño que te escogieron aleatoriamente y pues tiene una mejor vida y más oportunidades de estudiar en Yale, o por lo menos Cambridge.

Así que esto levantó mi curiosidad y me puso a pensar en cómo se podría mejorar este servicio. Y como me da toda la hueva del mundo irme al infierno solo, les comparto mis ideas para que rían y por lo tanto sean culpables por asociación y estén a mi lado mientras sufrimos por el resto de la eternidad:

1. Déjennos escoger al niño.

Somos buenas personas dispuestas a ayudar a un desconocido. A un niño desconocido. Esto normalmente se arregla cuando el niño/niña te manda una foto y una carta escrita por él. Pero qué tal que yo mando mi dinero y en cuanto me llega la foto el niño es igualito al ex esposo de mi esposa. O la niña parece niño que se parece al otro ex esposo de mi esposa. Entiendo que son niños con muchos problemas pero dennos chance (me saca de onda que esa palabra lleve 2 enes). No sé ustedes pero yo no compro un coche sin verlo y mucho menos una puta, con la excepción de aquella vez en la que bebí hasta no ver nada y la escogí con las manos. Error, era tanta mi emoción de estar entendiendo el braille que nunca me di cuenta que lo que estaba tocando en realidad eran sus múltiples pezones. Pero ésa es otra historia que si todo sale bien jamás les contaré. En fin, armen un catálogo bonito, le pueden decir "álbum familiar" para que no suene tan culero pero nada de esos panfletos chaquetos y déjennos escoger. Porque ustedes señores dueños de los niños apadrinados bien saben que estos catálogos ya existen, jamás voy a creer que Angelina Jolie obtuvo sin querer a un chino con mohawk.

2. Cambien lo que manda.

Hue-va Carl Sagan.

Nos prometen que el contacto con el niño será a través de cartas escritas personalmente por él y fotos. Ahora, si apadrino a un niño en el Congo, ¿cómo putas va a escribir personalmente algo que yo entienda? Y qué hueva, ya tengo suficientes cartas con las de mis hijos. Manden otras cosas que me hagan esperar con anhelo la siguiente. No sé, pueden mandar diamantes de conflicto, canciones de los niños rapeando y sampleando ruidos de cabras y así. Que manden grabaciones de ellos pedísimos diciendo "no llego a dormir" o "¿me puedo quedar en casa de este guey?" o "en serio, no tomé nada" seguidas de ruidos de vomito. Porque todo padre está secretamente orgulloso de su hijo la primera vez que se ahoga, y yo me quiero sentir orgulloso de mi hijo de catálogo.

También, nos gusta sentirnos respetados. Pueden mandar grabaciones del niño preguntándonos cualquier cosa haciéndonos sentir viejos y sabios. Cosas como "¿Papá por correo, por qué gira la Tierra?" "¿ Por qué todo en nuestro cuerpo crece constantemente menos el pene?" "¿Por qué los hombres no dejan de verme el escote?" "¿En serio nadie se da cuenta de que Clark Kent es Superman? Sólo se pone lentes carajo." "¿Por qué ningún DJ mezcla a Vanilla Ice y a Gerardo?" O que mi hija le cuente a su hermana mayor que probablemente será otra niña apadrinada en otro continente, de sus novios, sus besos, su primera vez y eso. Etc, etc. No sean un mal libro que no podemos acabar, sean un buen prólogo que nos deja pidiendo más.

3. Échennos una manita.

Estoy dando dinero para el niño. Estoy creyéndole que sólo se tomó una. Estoy haciendo todo lo que está en mi poder (por 22 centavos a la semana) para que ese pequeñín logre cosas grandes. Cosas que sé que puede hacer porque vi el documental ese de Slumdog Millionaire.

Lo menos que pueden hacer es, no sé si el término es cambiar su razón fiscal, pero lo que quiero es lo siguiente: Irme a un hotel de paso con mi esposa, con su hermana, con su ex...? o con unos amigos, unas pornos y un xbox sin tener que preocuparme porque mi mamá vea en mi estado de cuenta "Hotel de paso.....$$$" ¿Qué les parece si me ayudan con eso? Que en vez de "Hotel Pasadena" (aquí se ríen internamente algunos) aparezca "Un Dólar por la Infancia S.A. de C.V." o "Fundación Para Niños Sin Dinero" o lo qué sea, hasta pueden hacer acrónimos para jugar con nuestra suerte y paciencia, ejemplo: "P.U.T.A.S." ¡¿Qué estabas haciendo maldito infiel?! Lee bien pinche analfabeta gorda: "Peleamos todos los días por Un planeta en el que Todos los niños tengan Algo por que Soñar S.A. de C.V." Ándenle, no sean ojetes.

4. Déjennos rebautizar al niño.

Uf, cada día se me ocurren mejores nombres, pobre de mi hijo.

Si apadrino a alguien de Sudamérica lo más probable es que sea una Jessica, Marvin, Melvin, María, o algún nombre religioso ortodoxo tipo Virginidad Juárez. Si es de África seguro será Thiery, Jean Claude, Luol o Paco. Y eso es aburrido. Yo quiero apadrinar 4 niños y ponerles Leonardo, Donatello, Rafael y Miguel Ángel, si alguno es neta muy feo le pongo Splinter. Quiero tener una niña que se llame Niña. Un niño que se llame Latrell o ponerle un nombre que le servirá muchísmo: Al Portador. Quiero que uno lleve de apellido "To" por si algún día es doctor, que sea el Dr. To jajaja, si no lo entendieron escríbanlo completo. Quiero un día sentirme bien generoso y apadrinar a un niño y niña gemelos que por supuesto serán Brandon y Brenda.

En teoría el niño apadrinado nos da esa oportunidad de usar el nombre que nos dio pena o nos pareció demasiado cagado para nuestro hijo de verdad.

5. Déjennos crear al niño.

¿Saben qué está de moda cabrón en las tiendas de Nike, Adidas, Converse, Puma en Europa y el gabacho? Hacer tus propios tenis. Hasta en las tiendas de la NBA, NHL y NFL puedes personalizar todo tipo de prendas. Y esto les está triplicando (en términos de millones ya insignificantes) las ventas. ¿No te gusta que la lengüeta sea toda blanca? Haz la tuya. ¿Quieres que diga "Comepijas" en un costado? Haz el tuyo. ¿Quieres apadrinar a un niño que se parezca a Sean Connery? Haz el tuyo.

Y con esto del internet la verdad no está TAN cabrón. Una página con chingos de opciones y listo. No es como si les estuviera pidiendo que alteren genéticamente al niño o nos pongamos a jugar a ser Dios y manipulemos su ADN. No, es más, si de plano no logran armar uno como lo queremos, recuerden: Siempre estará el Photoshop. O manden la foto con una botella de Jack y les aseguro que después de mamárnosla y tomarnos la botella no le vamos a poner atención a cómo se ve el niño. Es el mismo principio del ligue nocturno, lo que no veo no me molesta.

Pues bueno, creo que son 5 simples pasos que ayudarían mucho muchísimo a que chingos de personas alrededor del mundo apadrinen más y más niños. Y así, ojalá uno de estos días esto ya no sea necesario y un pequeño Guatemalteco me pueda apadrinar a mí.

Para que vean que esto es en serio, lo escribí todito con mi playera de la ONU.

Bono me la pela.

Más Randomness Absoluta.

Sí, los avisos de "En caso de emergencia" lo vuelven a hacer.

Primero se inspiran en Wheel Of Fortune para salvarnos.

I would like to buy a vowel before I die. An E, for Euthanasia.

Salvarse de un incendio o terremoto implica pruebas dignas de "La Historia Sin Fin". Ahora, una vez resuelto este acertijo, súbase a su dragón y siga las siguientes indicaciones:

Lubrique bien su puño que va a entrar completito al culo de alguien.



Una vez efectuada la violación anal obedezca las indicaciones del personal capacitado.
En este caso siga al vaquero hasta el número 6.

Todos muertos.

Next!

No sé si les pasa pero siempre que voy manejando y me toca un Ibiza de los nuevos adelante siento que está encabronadísimo conmigo.

Puro odio en esos ojos.

Theat Dethepticon. Auto Emothión.

Next!

Yahoo! me sigue dando material para burlarme de ellos. No con ellos. DE ellos.

¿10 razones? Qué tal sólo una: ESTÁ CA-SA-DO ESTÚUUUUUUPIDOS.

People who matter o people that scare you so much you wanna shit a brick? Y sí, vaya que le está tocando el inbox.

Next!

¿La inseguridad del país te tiene harto? ¿Tus guaruras ya no te hacen sentir tan seguro como antes? ¿La magia negra y maldiciones que has soltado sobre tus enemigos ya no te dan los mismos resultados que antes? ¿Consideras que los sístemas de seguridad como cámaras y alarmas son anticuados? ¿Crees que esta pregunta ya está de más? ¡No busques más! Tenemos la solución. El nuevo sistema Gigante De Tula justo en la puerta de tu casa.

Come bebés y si alguien se estaciona ignorando por completo tu letreo de "No E" lo aniquilará con los lasers que salen de sus ojos iracundos con finta de lentes. (Gracias a José y gracias a Dios).

Next!

Éste me gusta porque es simple.




Next!

Era cuestión de tiempo para que tuviera su propia cerveza. También hay una calle con su nombre y la moneda nacional de Panamá. Falta poco para que se apodere de todo el mundo, aunque ya se apoderó de mi corazón.

¡Fondo Adrian!

Next!

¿Se acuerdan de la publicidad engañosa del grupo Hot Panotxa? Pues otra vez nos encontramos con algo así. Un salón donde hubo de todo menos lo que prometían:

Como pueden ver fueron muchas horas sin chorcha.

Next!

Taxi seguro my ass.

¿Cuánto le debo?
Su alma.

Éste es un hombre con una misión.

Espero no lo sea mi hermano, con todo mi corazón.

Next!


Le doy vergüenza a los creadores Facebook.

All of you?

A su vez me encanta cuando se vuelve loco y pocho.

Y cuando un messenger pirata me da el poder de acabar con mi triste y mediocre vida.

Protejo la confidencialidad de mis amigos. Sobretodo de Carlos.

Next!

Te lo digo yo, tu amigo putísimo que sabe de esto. Tengo tanto SIDA que se han desintegrado por completo las mangas de mi camisa.

¿De qué se trata? ¿En realidad alguien va a creer que ése es su novio y quiere dársela con protección? Mal mal mal. Gracias Harta por el condón. Y si sienten un ligero toque de homofobia u odio a los gays en mi texto están equivocados, simplemente la foto lo pide a gritos.

Next!

Escultura FAIL.



Next!

Los dejo con un logo de Valet ParkiN que no les favorece nada, un platillo cocinado pero no quemado, un typo en un putero y gordos bailando en la playa.

Nada más confiable que un cavernícola para estacionar tu coche. Al fin y al cabo ellos inventaron la rueda.

Rollo de Pollo Mr. Bond.

Carajo, bailan chingo mejor que yo.

Next!