Píntame Dedo.

No les voy a mentir, soy fresa. Es cagante aceptarlo y decirlo pero es la verdad. No importa cuanto metal escuche, cuantos piercings más me haga, de vez en cuando voy a acabar en un antrillo mamón en el que me voy a estresar por toda la banda que va de camisa como si fuera uniforme y los que van de playeras son todas de Urban Outfitters. Sin embargo, cuando no haya gente malacopa queriendo reventarme “una tella de Bacachá” en la cabeza, la voy a pasar muy bien con mi tella de Bacachá en la mesa bailando y esperando con ansias el momento para ser el único que cante completita la de Jump Around.

Así que es diciembre del 2008, me encuentro en un antro de éstos con mis amigos festejando el cumpleaños de la grandiosa novia de un grandioso amigo. Todo bien, todo ebrio, todo normal. Fue una de esas noches que dio varias cosas nuevas para recordar con cariño: La importancia con la que el hermano de mi amigo nos hizo entrar, el perfume de una mujer que justo cuando pasó junto a nosotros, todos volteamos y dijimos “no mames, ¿quién olía tan bien?” en vez de “no mames le viste las tetas a esa mujer, eran del tamaño de mi cabeza”, entendiendo la importancia del sentido del olfato. El que una vieja amiga y futuro intento fallido de novia reapareciera esa noche y una güera de vestido verde a la que jalamos a una foto. Todo era normal, hice lo de siempre, me ahogué, bailé encima de los sillones, reí mucho e hice el ridículo con toda mujer ahí, todas menos una. Iba caminando al baño cuando vi a un grupo de jovencitas que estaban contando con los dedos mientras cantaban una canción que asumo decía “one, two, three, four” o algo parecido, pero no era la de Coolio. Me paré frente a ellas e hice varias cuentas con mis dedos sólo para joder - mis métodos de ligue están CA BRO NES – y una de ellas dejó de contar y me pintó dedo. Cualquier persona normal lo hubiera tomado como insulto o un “lárgate”, pero para mí fue una de las cosas más sexys que he visto y se lo dije. Seguí mi camino hacia el baño ya que aunque sabía que mi noviazgo estaba a días de terminar, todavía tenía novia y no me encantaba la idea de andar pidiendo teléfonos “por si las dudas” así que me olvidé del tema y oriné. Eventualmente, me encontraba bailando sobre un sillón cuando ella se acercó y me volvió a pintar dedo con una sonrisa, bajé en chinga para platicar con ella y justo cuando la tenía en frente mis amigos me jalaron y nos fuimos.

¿Por qué les cuento esta cursilería bizarra? Porque justo fui a uno de estos lugares y me encontré buscando una seña obscena. Porque hoy, casi 2 años después del hecho, sigo pensando en esa mujer cuyo nombre ignoro y cara no recuerdo. Sigo con esa imagen de ella pintándome dedo con una ligera sonrisa y no con la de una mujer de cuerpo perfecto, ojos hermosos, una que bailaba increíble o el mejor beso que me han dado, no, sólo una simple seña. Una seña que hace que siga mentándome la puta madre en el espejo todos los días por no haberle preguntado ni su nombre.

Dedo para todos.

Hoy hace un año... bueno, ayer.

Coheed and Cambria está tocando, se me informa que debo tomar dos antidepresivos en ese momento. Lo hago con saliva. Sigo escuchando. Sentado en la banqueta con dolor de espalda pasan las horas hasta que me encuentro con más gente y me tomo 4 pastillas, a ver qué pasa, soy joven y por lo tanto inmortal. Voy al baño, un hombre con sombrero irlandés de copa entra, un leprechan sale. La risa empieza a subir, entro a un desierto, todo está rosa, sobretodo el cielo mientras escuchamos a Animal Collective, aunque no debería de. El anticristo se nos para en frente, baila y nos sonríe, mientras volteo y veo que sus zapatos están latiendo y siendo absorbidos por la tierra que ahora es arena. Nos vamos a sentar bajo un árbol, no paro de reír, pero siento que todos me ven. Llega Alex, no puedo hablar con él porque sólo risas salen de mi boca, puedo pensar en palabras y tener conversaciones en mi cabeza pero de mi boca no sale una sola palabra. Decido ir a ver a Tool y poco a poco siento que el infierno me chupa por completo. Llegamos al segundo sistema, el rosa se convirtió en un negro profundo y estoy viendo los riffs de las guitarras. Después de 3 canciones decido que quiero escuchar a los otros grupos, empiezo a caminar. No puedo ir derecho, y no es cuestión de equilibrio, simplemente siempre acabo caminando hacia la derecha y no derecho que es hacia donde tengo que ir. La música y la gente no me dejan salir. Aparece Epi, nunca ver una cara conocida me dio tanto placer, lo abracé y las carcajadas que salieron de mi ser fueron únicas. Me pide que me quede una canción y ya, accedo y bajo otro círculo en el infierno. Acaba la canción, me pide que me quede, soy necio, me voy, a la derecha otra vez. Camino y camino, río mucho y en cuanto más gente camina junto a mí la sigo sin importar a dónde vayan.

En teoría de punto A a punto B tuve que haber hecho un máximo de 20 minutos. En mi cabeza llevaba como 5 horas y apenas estaba llegando a la fuente. Siento que le doy 7 vueltas pero en realidad es media. Llego a Perry’s, hay mala vibra de spring breakers borrachos. Me voy por el camino del bosque, madre de dios qué miedo, todo está obscuro y decido ponerme a escuchar al DJ. Bien, me gusta, me tranquilizo y medio veo que se forma la cara de Jesús en el escenario, sé que son las lonas y las luces pero me cago de risa. Una chava me ve, me sonríe, y en mi cabeza pienso que es inglesa, se acerca a decirme que la perdone, me confundió con un amigo y lo hace sin acento, FAIL. Sigo mi odisea hacía los Yeah Yeah Yeahs. Cruzo la calle y hay policía montada, los caballos no frenan, un gringo borracho pasa sin ver y lo tengo que agarrar de la camisa para que no se lo coma el caballo, ni me voltea a ver. Sigo, aún batallando con no caminar sólo a la derecha y me quedo parado viendo. Decido que ya no quiero estar ahí, busco salida. Le pregunto a un guey “Am I walking straight?” me dice que sí, y pues sigo. Logro salir, mi pelo ya es una falta de respeto, estoy sudando como nunca y sigo estresado porque sigo yendo hacia la derecha. Veo las líneas de la banqueta y se me hace gran idea seguirlas de guía. Todo marcha perfecto….hasta que hay que cruzar la calle, corro estresado y me planto en la siguiente línea hasta llegar al hotel.

Entro con sensación de alivio al elevador y antes de que se cierren las puertas escucho un “could you hold it please?”… entra una familia COMPLETA y la niña de 6 años me ve raro al apretar el botón. Todos estamos callados y aunque sé que ellos me veían como un guey sudado, sucio y despeinado, no podía no pensar que al bajarme los papás le dijeron a sus hijos que eso fue un claro ejemplo de que las drogas te fríen. Ellos me veían sudado y despeinado, yo veía dragones y fuego. Llego a mi cuarto…uoafff…todo tranquilo, es hora de acostarnos y disfrutar lo que viene. Que básicamente fue lo siguiente: reír como un pendejo solo, malviajarme con mi reflejo en el espejo, tomar agua como loco, ponerme en posiciones que no sabía que podía, querer mandar un mensaje por el celular, clavarme con la pantalla, acordarme que mi cel tiene música, ponerla, ver todo lo que pasaba en las paredes y muebles de mi cuarto, seguir riendo y acordarme que tenía que mandar un mensaje. A la mitad de mi diversión me da frío, pero ya tenía calor así que estaba en calzones, pero me puse una sudadera. Vibra mi celular, pienso automáticamente que es mi ex pero no, es una amiga que se llama igual que la última chava con la que estuve saliendo. El mensaje dice “pues ya se murió mi tía, maldito cáncer”… flatline… celular al piso, mente derretida, no entiendo nada. Dejo el cel, hasta que me llega otro mensaje que me dice que van a cenar abajo, les aviso que no llego y que me suban algo. En ese momento me veo en el espejo y después de verme en ese estado me dan ganas de mandar un mensaje que diga “me acabo de ver en el espejo y les pido que no se asusten con lo que van a ver cuando lleguen”, río mucho, pongo muchas canciones, el cover de Drive de Deftones es una maravilla y después el soundtrack de Up me lleva a sentirme en misiones por todo el cuarto, sobre todo el poner a cargar mi cámara, cosa que tardé como 25 minutos aunque todo estaba a menos de un metro de distancia. Sigo alucinando como loco pero todo increíble, sonriendo como niño. Llegan mis amigos, lo único que sale de mi boca es risa, los chistes que siguen son únicos, irrepetibles, incomparables e increíbles. Ceno mis alitas y no suelto el aderezo sin importar que ya no estoy comiendo, nos acostamos, alucinamos, reímos, Big Daddy nos sigue en Twitter y finalmente dormimos.

Gracias Dr., P&G, Parra, Rafa, Alex y Epi.

Hoy es mi cumpleaños.

En serio, es hoy.

Gracias por el regalo Mariangel:

Les habla el Capitán Gary.

Confieso que originalmente esto iba a ser un bonito post de mi reciente viaje a mandarme al carajo en Las Vegas. Sin embargo, ahí lo único malo que me pasó fue un narcotraficante que no entendió que yo quería mis drogas para el otro día por lo que me acosó horrible y varias mujeres calientahuevos. Y sabiendo queridos lectores que lo que les gusta leer es mi desgracia y no mi felicidad opté por lo siguiente:

El viaje. Maravilloso acontecimiento que nos lleva a todos a algún destino paradisíaco, a una vacación que urgía o simplemente a intentarnos tirar a alguna extranjera o a una mexicana en otro país, bien saben que se destrampan fuera de su México señoritas. Estamos llenos de emociones y de ilusiones previos a el evento, pero justo esto, justo el viaje, ese instante entre dejar la vida normal y entregarnos a nuestro destino, es un pequeño obstáculo que puede causar muchas risas y sacar lo peor de todos nosotros.

El vuelo

Olvidemos lo obvio, ir sentado en medio de dos gordos que respiran como gordos y el de su derecha se está pedorreando constantemente o se para cada 20 minutos al baño. Evitemos hablar de que el vuelo está sobrevendido o retrasado 7 horas, de cómo nos encueran para revisarnos y se nos caen los pantalones cuando nos quitamos el cinturón. De que la película que pondrán será una mierda y que el piloto interrumpirá cada que se le hinche con algún puto anuncio de mierda. Enfoquémonos en otras cosas. Por ejemplo, el bebé llorando. Tengo muy claro que es el cliché más cliché en un vuelo, pero lo interesante aquí es cómo una criatura tan linda, tan inocente que no para de llorar y cuya culpa del llanto no es suya, es capaz de despertar nuestro lado más obscuro. ¿Por qué? Porque la que nos encabrona hasta el punto de la úlcera es su puta madre.

Por razones que ignoro todas las mamás deciden volar con sus hijos justo cuando llegan a esa etapa de ya no saltar al instante a ver qué les pasa cuando lloran o hablan. Están de valemadristas dejando al niño llorar cual yo viendo el final de Lost y nadie puede hacer nada al respecto. Es justo eso lo que me ha llevado a pensar que soy capaz de matar a una madre y su recién nacido con mis propias manos. Y lo peor, sé que no hay nada que hacer, sé que aunque la mamá se pare a intentar consolar al niño no va a lograr absolutamente nada a menos que decida meterle un roofie en su leche. Aún así, los mato a ambos.

Después, el capitán y sus anuncios. Ya mencioné que me rompe las bolas su libertad para interrumpir la movie y decirnos que se llama Ramón. Deja de repetir lo mismo de siempre y entretennos carajo. Mientras no haya película cuenta chistes, haz bromas, freestylea un poco con el mic, tírate un pedo, suelta las mascarillas de oxígeno como broma, ALGO.

Ejemplos:

“Hola habla su capitán Stevie Wonder Yeeeeeaaaah, si abren sus ventanas y voltean a su derecha por favor díganme qué ven que no tengo puta idea de dónde estamos. Gracias por volar con Airly Supersticious.”

“¡Atención! Se nos ha informado que uno de ustedes trae heroína escondida en sus pantuflas de primera clase. Le pedimos que por más que quiera la comparta con todos nosotros. Sobretodo conmigo que me pongo bien nervioso en los aterrizajes.”

“¡Urgente! ¿Alguien tiene o sabe de alguien que haya comprado un Ipad? Si sí, dígale que es un mamón de mierda y que sólo se compró eso para farolear porque todos sabemos que no sirve para un pito y no es más cómodo que cargar una lap top. Mamón.”

“¡Auxilio! ¡¿Hay un doctor a bordo?! Si lo hay por favor venga corriendo a la cabina”

El doctor corre y llega en chinga a la cabina mientras los demás sudamos frío y comenzamos a rezar.

“Excelente, nos complace informarle que el tiempo que hizo corriendo desde su asiento hasta acá es menor que el del doctor del vuelo pasado. Felicidades, denle al hombre una medalla y usen el tiempo como número de vuelo.”

“(ruidos de metralletas con la boca con gritos, giros, alertas de asteroides, lasers ¡pchu! ¡Pchu! ¡Ffffmmmmm! ¡Fssshhhiiuuu! Y así. etc.)”

No está difícil, si quieren explíquenme a dónde se va la caca después de jalarle, eso sí me intriga, no que vamos a 18,000 pies.

Esto es un piloto carajo.

El manual de emergencia

En caso de acuatizaje: póngase el chaleco y maravíllese con la maldición japonesa de la cual usted es victima que le ha arrebatado todos los órganos de la cara. Con la excepción de sus cejas y nariz que aparecen misteriosamente cuando se agacha. Una vez en el agua comience a masturbarse como lo indica la flecha. Para mejor estimulación, gemidos saldrán del foco ubicado en su hombro.



Si viaja usted junto a un enano, intente ayudarlo sin cagarse de la risa. Si ése es su hijo, vaya que usted es una pésima madre que lo deja ir parado todo el vuelo sin el cinturón puesto, sobretodo cuando nos vamos a estrellar en el puto mar.


En caso de evacuación de emergencia: No sea un arrastrado y supere los 90’s, ya no se usan camisas moradas con corbatas rosas. ¿Y qué hace viéndome a mí? ¡Siga la guía luminosa!

Ahora asómese por la ventana, busque un Taco Bell y por favor recuerde ver si hay lava, olas o si nos estrellamos en la guarida de Superman antes de abrir. Gracias.

Toboganes, Puerta Tipo A.

¡¡Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

Puerta tipo B. Cheque dos veces que su chaleco salvavidas sea el suyo. Tiene que decir “You” en el pecho. Si no lo dice, le pedimos que lo deje y acepte su muerte. Esperamos tenga sus asuntos en orden.



Posiciones de seguridad

Si usted hace deportes extremos como BMX o le gustan mucho los shorts tipo Pantera, ponga la cabeza entre las piernas y las manos detrás de las rodillas.



Si es un hipster, ponga las manos en el asiento de enfrente y tarareé una canción de Phoenix mientras el avión cae.



Si usted es madre soltera, agarre a su bebé y maldiga a su ex gritando que lo verá en el infierno.



Si es usted una adolescente que quedó embarazada en una orgía en la Universidad de Santa Barbara en California, sonría, va a morir contenta.



Si es fan de The Cure o Sarah Mclachlan, ponga la cabeza entre las piernas, lleve sus manos a los tobillos e intente recordar en qué momento le dejó de gustar Annie Lennox.


Y por último, queridos compañeros de vuelo, ¿en realidad creen que si se paran justo cuando el avión toca tierra, aunque les digan que no, vamos a llegar más rápido? ¿Neta? No me jodan y espérense a que se apague el puto letrerito de cinturón de seguridad.


Aduana

Hmm... me pregunto si podría poner mi pene ahí en vez de mi dedo...

A ver pendejos, pendejos pendejísimos que trabajan ahí. A menos que yo viva en Suecia, Suiza o uno de esos países primer mundistas donde el honor es bien importante; ¿en realidad creen que voy a declarar si traigo armas, animales vivos, comida, drogas o más de 10,000 dólares?

¿Trae consigo más de 10,000 dólares? Soy mexicano hijo de puta, jamás he visto esa cantidad de dinero.

¿Viaja con algún tipo de arma? Nop, sólo drogas, chingos de drogas, quiere usted drogas? Tengo drogas, muchas drogas escondidas en mi ano.

Necesitamos la dirección exacta de dónde se va a alojar. Calle, número, etc.

¿Te puedo dar sólo el nombre del hotel?

No, calle, número etc.

Ok, me voy a quedar en tu mamá.

Por favor, no sean idiotas y déjennos llegar a disfrutar todas las cosas ilegales que traemos y a reírnos en el taxi de las mentiras que se acaban de tragar.

Viajar es increíble.

PD.

No me odies John Cross y para los demás vayan YA a Las Vegas.

Lo que aprendí este Mundial.

Hay un bar en el que las cubas cuestan 28 pesos cerca del metro Sevilla.

Encuentro a las mujeres con ascendencia India (de la India no pieles rojas) estúpidamente sensuales.

A veces, sólo a veces, sí puedo tomar y sobrevivir al otro día como cuando tenía 16 años.

Camerún sólo es bueno en el Xbox pero cuentan con el Ser Humano más mamado en la historia de los hombres más mamados de la historia.

Puyol puede sonreír.

Se vale hacer trampa.

Las jerseys Puma me hacen ver gordo y resaltan mis man boobs.

Llegar a apuntar cómo me fue en la quiniela es una gran motivación para ir a trabajar.

Si el Mundial fuera una vez al año yo estaría muerto.

Fue el peor Mundial con la peor final. Casi muero viendo crudo el Inglaterra Argelia. E igual que en el pasado, vi la final moribundo sin poder pararme de la cama.

Dormir y llegar a trabajar sobrio está sobrevaluado.

A veces no hay que ir al Ángel, a veces éste viene a ti.



Que unos tenistas jugaron 11 horas y pico.

Mientras más moderno el balón más primitivo el balón. Científicos de la NASA convirtieron el mayor show de futbol en una cáscara con balón de playa.

Me caga Shakira, me caga CABRÓN.

Las putas vuvuzelas son las mismas cornetas que compramos para el 15 de septiembre, no entiendo el shock.

Nada motiva más a la gente a beber como el deporte.

Nunca pensé aplicar un “y si nos vamos a cuerna” a media peda. Y mucho menos llevarlo al extremo al decir “y si a la mierda, ¿nos vamos a Madrid hoy en la noche para festejar mañana?” para realmente considerarlo y llegar a buscar boletos de avión que no hubo a un precio moderado, si no ahorita estarían leyendo el review de la mejor peda de mi vida.

¿En serio eran TAN divertidos los chistes de Elano?

Sí existen las mujeres que encuentran cualquier excusa para empelotarse, simplemente no existen en mi vida.

Hice todo lo posible para no ver los partidos en Televisa y eso sólo logró que me diera cuenta de lo mal que lo hacen los de TV Azteca. ¿Qué pedo con la tonadita mamona con la que intentan narrar? Sus pinches dichos “la bajó como los dioses”, etc. ME CA-GA. Ni siquiera los balbuceos ebrios de Campos eran divertidos.

Estoy crudísimo.

Mis jugadores favoritos son Schweinsteiger, Puyol y el negro mamado de Camerún.

Que después de lavar las toallas hay que secarlas al sol, si no apestan a humedad en cuanto te secas con ellas.

Si no meten el Mac & Cheese al refri después de hacerlo, éste se pudre y se pudre maaaaal.

Que hay chingos de españoles 100% españoles que viven aquí. No que finjan ser españoles ni se pongan la jersey con la excusa de su bisabuela, no no, españoles en serio, nacidos en España y que vinieron hace 4 meses para prepararse y ver el Mundial aquí porque está mucho más chingón festejar en Las Cibeles de la Roma que en las de Madrid, nada de villamelones ni pseudo españoles. Gachupines 100% legit. Pfff.

Ah y también hay personas que al preguntarles “Por qué le vas a Brasil?” dicen “Les voy desde chavito, desde que tengo 8 años.” Y yo digo: así se escoge a un equipo como Pumas o los Bills de Buffalo, a una selección le vas porque es el país donde naciste o donde llevas viviendo más de 25 años. Asnos.

Que la película de Irreversible es realmente perturbadora, la de Kick Ass una maravilla y Old Boy una locura.

Que mi roommate se parece a Sergio Ramos y yo a Piqué, sobretodo por lo puto y porque me quiero dar a Ibrahimovic.

Que a veces sí hay que tomar medicinas para dejar de tener diarrea. No la paso chido.

Que no hay Mundial sin el Hooligan. Si sí salió y no lo vi por favor avísenme para borrar este punto. Por lo tanto también aprendí que estoy hecho un reverendo pendejo.

Que si mientes obtienes un muy buen lugar en una pelea de box y si les gritas lo suficiente, las chavas que suben con los números de los rounds te voltean a ver y fingen sonreírte.

Que la mejor forma de salvarte del alcoholímetro es diciendo “no, apenas voy a la fiesta.” con lentes puestos. Sé que sólo por escribirlo la próxima vez que lo aplique voy a valer pito y ey, si toman no manejen cabrones.

Que sí le pude “cagar” el lugar a un compañero de trabajo sólo porque me retó.

Sudáfrica no estaba ni casi lista para ser la sede de un Mundial.

Si empedas en martes te dan una pulsera que te da un trago gratis durante todo el Mundial.

Que la gente piensa que gritar “¡Negro!” es ofensivo cuando es perfectamente correcto. Lo ofensivo sería “¡Negroide!” o “¡Negro de Mierda!”

Que todos los anuncios donde sale Inés Sainz sólo debieron haberle enfocado el culo y ya. Y que Regina Marco de TV Azteca iba en mi prepa y un día se encabronó conmigo porque le dije a alguien que me habían dicho que ella quería conmigo. Y ahora que la veo digo mieeeeerda.

Que bailo como el culo.

Tomar entre semana o en domingo nunca está tan bien visto como en este mes.

Nunca pensé disfrutar tanto ver perder a Argentina. Lo siento familia.

Que una actriz porno pasó de tener 5,000 followers a tener 110,573 al prometerle una mamada a todos si Holanda ganaba. Y que yo perdí un follower al prometerle sexo oral a todas mis seguidoras si Holanda, España o Alemania ganaba.

Entonces, la vida regresa a la normalidad. Las excusas para llegar tarde a trabajar, no ver a la novia, tomar como si nunca hubiéramos probado gota de alcohol y para gritar en restaurantes y lugares públicos sin repercusiones, se acabaron. Por mi parte planeo entrar a algún tipo de rehabilitación, empezar a buscar esposa para los próximos 4 años e intentar adelgazar para poderme comprar la puta jersey de Camerún.

Gracias a todos los que me acompañaron este mes. Los que me sonsacaron, los que me aguantaron de necio para excedernos como nunca, los que se acordaron que también había finales de basket, los que me invitaron pedas y los que estuvieron ahí cuando levanté el vaso y dije salud... o fondo.

Gracias, estuvo a toda madre.

El Mundial me hace más racista.

Ven que los futbolistas siempre andan de niñitas actuando que les pegaron y así. Pues en ocasiones esas actuaciones dignas de un Ariel sí están fundamentadas en mucho dolor y lesiones reales. En ese momento entra el personal médico a la cancha y se los lleva en una camilla. Esto en Sudáfrica se ve así: Bueno, no así porque no encontré la foto de ellos entrando a la cancha pero así se ve cuando sacan a alguien:




Y para mí, esto está mal. Siempre que los veo entrar me los imagino sacando al jugador así:

Coin Slot Mundialista.

El domingo llega el día que tanto temíamos. Nuestra posible eliminación contra los mismos hijos de la más grande de las putas que nos eliminaron el mundial pasado: Argentina. Así que de ahora a que estemos ebrios y cagados de miedo, ríamos un poco con esta tan atinada y temporalmente perfecta contribución de Súper Nolo.

¿Quién va con jersey de Argentina look a like a un evento tipo bautizo?

Disclaimer: lectores de Argentina, no se lo tomen personal, piensen que si hubiéramos ganado nosotros en Alemania ahorita ustedes tendrían toda la motivación y ganas para clavarnos 19 goles por el orto.

Aportaciones: esoestademas@yahoo.com

Sale el pase...

Seedorf recibe con el pecho...

Se mete entre 2 defensas...

Corre hacia la media cancha...

Frena para buscar a un compañero y...

Caaaaaambia de juego.

Es de esos chistes que todos pensaron pero nadie dijo o ya se hizo 750, 000 veces.

Mamo a Seedorf.

Coin Slot.

Maravillosa y arriesgada aportación del joven Hartasánchez.

Ahora les quiero hacer una pregunta. ¿Están cansados de tener que estar checándose el culo cada 5 minutos para ver si se les ve la raya? ¿Viven con miedo de que un día no se den cuenta hasta que sientan una brisa y sea demasiado tarde? ¿No pueden dormir por las noches pensando que su foto puede aparecer en esta sección? ¡Esos días se terminaron! ¡Les presentamos las increíbles Tapa Cofrinho!







Sepa su puta madre qué significa, pero hey, les tapan el orto, o por lo menos la raya. Con unos diseños increíbles... que parecen creación de Thalia, las Tapa Cofrinho les devuelven esa tranquilidad que han perdido desde que empecé este blog. Así que saquen sus ombligueras del closet, desempolven sus low rise y búrlense cada que escuchen a sus espaldas una mentada de madre y volteen para descubrir a alguien que está guardando su cámara con cara de frustración.

Tapas Cofrinho, te tapan el ortinho.

Aportaciones a esoestademas@yahoo.com y si encuentran una con estas madres pegada se llevan un premio misterioso... que probablemente sea un no premio.

¿Creen que logre que patrocinen esta sección? Yo voy a empezar a trabajar en algunos diseños que traigan flechas, estelas de pedos, papel de baño colgando, pitos, otras rayas más bonitas, mi cara, mi firma, puños de poder negro, letreros de "exit only" etc. Es un mundo de posibilidades y hoy me dio hueva intentar usar photoshop o pedirle el favor a alguien que sepa hacerlo. Perdón.

Me confundo carajo.

Soy un hombre básico. Un hombre de gustos simples. Un hombre primitivo. Me gustan mis cervezas frías, mis cubas cargadas, mis mujeres chichonas y mis libros con dibujitos. Me gusta que las preguntas que hago tengan de respuesta "sí" o "no". Me gustan mis zippers sin botones y mis calzones con apertura para hacer pipí. A su vez, me gustan mis noticias claras y con su respectiva imagen para entender bien de lo que están hablando. Y es justo este último tema el que me pone a escribir pendejada y media el día de hoy.

Todos conocen el Publímetro, me importa un pito que no lleve acento, todos le decimos así porque suena mejor y es más cómodo. Muy pocos idiotas le dicen Publimetro. Si es usted uno de esos idiotas pues discúlpeme pero no es mi culpa que usted sea tan idiota. Idiota.

Publímetro, periódico gratis que nos dan todas las mañanas. Normalmente es puro plagio de las noticias relevantes en Internet pero generalmente tiene cosas que nos entretienen. Y me gusta presumir que es el primer periódico en el que he resuelto solito un crucigrama. ¡En tu cara Wheel Of Fortune! Y aunque los podría juzgar porque se les van varios typos la verdad es que en general soy un asno con la ortografía. Siempre checo escribiendo la palabra en Word para ver si sale subrayada de rojo. Bueno a ver, basta de marear, el punto al que quiero llegar es que los asnos de esa publicación no saben separar bien el título de la nota de la imagen que acompaña a otra nota. Es decir, si yo fuera el dueño del mundo y tuviera un periódico en el cual el encabezado de la primera plana fuera: NO SE ME PARA. Lo más seguro es que la imagen junto o abajo de eso sería la siguiente:

NO SE ME PARA

Y tampoco tengo dedos.

y no la de la nota de la página 15:

NO SE ME PARA

Echo the Dolphin llegará a la pantalla grande.

En mi humilde opinión el encabezado debe de tener algún tipo de relación con la foto.

Si el encabezado es:

¡MIRA, UNA MILANESA!

Misteriosa milanesa gigante en forma de mapamundi.

Va con eso y no con esto:

¡MIRA, UNA MILANESA!

Piden que se haga de las torres de Satélite patrimonio de la humanidad.

¿Ya quedó claro no? Pues bueno, a continuación les mostraré varias portadas del Publímetro en las que los editores no entendieron esto. Prometo y juro sobre la tumba de mi pene que no hay Photoshop involucrado. Observad:

¿Chatarra = Lesbianas?




En el ano del Chicharito.




¡Y con Frisbees! ¡Eeeeeeh! ¡Frisbeeeeeeeees!




E interraciales entre familias y hombres de nieve del Ajusco.

Avión se estrella por llevar varios pasajeros gordos.




Tras ganarle en una carrera a Michelle Obama.




¿Un grado más de qué? ¿Golpes? ¿Violencia?
¿Mujeres aburridas? ¿Banderas cuyo país ignoro?




Steve Jobs irá a la cabeza reventando borrachos con Ipads a las 3am.




Puta. Ni qué decir.





Sí, muy bien.





¿Por árbol marciano se refieren a Sigourney Weaver vestida de verde?





Aaaaa, datos. Pensé que decía "jugadores".





No sin antes tomarles una foto de lo bien que la estaban pasando. BFF.




Alzas rima con tenazas.

Y mi favorita:

Tan emocionadas que se veían. Ya imaginándose en mansiones y yates por haber rentado su bello y fértil útero. FAIL.

Publímetro. Con acento en la i y sin lógica ni sentido común.

No soy fan de Star Wars.

No lo soy. Nunca vi una de las originales completa, las últimas son un asco con excepción de la útlima última y considero que Jar Jar Binks es de las peores creaciones en la historia, no sólo como personaje, sino como creación en sí. Si hubiera una lista de la peores invenciones en la historia ahí estaría Jar Jar junto a la bomba atómica, el SIDA y la ropa Ed Hardy. De lo único que sirvió es para apodar a Ronaldinho. Eso sí, me mamó ver a Yoda pelear en la última.

Estoy consciente de que esto probablemente ocasione que pierda seguidores y un chingo de comentarios hostiles. Sin embargo, es justamente esta objetividad hacia el tema la que hizo posible que me diera cuenta de lo siguiente:

Si voltean la máscara de un Storm Trooper...

...obtienen la cara de E.T.

Demande Señor Spielbergo.

Sábado.

Tuve un sábado de rockstar. Estuve toda la tarde en calzones viendo Glee y eventualmente me puse un pedo de idiota. Sin embargo, mientras veía el maratón de esta bella serie y me empezaba a frustrar por no poder cantar ni bailar, también era constantemente bombardeado por los 937 infomerciales en Fox que muy sutilmente clavaron uno por ahí de apadrinamiento de niños. Lo cual se me hace muy buena estrategia, digo, si ya estás contemplando comprar una madre para el pelo que te permite recargar la cabeza en el asiento del coche, unos zapatos que hacen la labor de 4 entrenadores personales y 6 años en el gimnasio o unas madres que te dan masajes en los dedos de los pies, no veo porqué demonios no comprar un niño en el in between. Y ya saben la historia, tú mandas cierta cantidad de dinero al mes y le llega directito al niño que te escogieron aleatoriamente y pues tiene una mejor vida y más oportunidades de estudiar en Yale, o por lo menos Cambridge.

Así que esto levantó mi curiosidad y me puso a pensar en cómo se podría mejorar este servicio. Y como me da toda la hueva del mundo irme al infierno solo, les comparto mis ideas para que rían y por lo tanto sean culpables por asociación y estén a mi lado mientras sufrimos por el resto de la eternidad:

1. Déjennos escoger al niño.

Somos buenas personas dispuestas a ayudar a un desconocido. A un niño desconocido. Esto normalmente se arregla cuando el niño/niña te manda una foto y una carta escrita por él. Pero qué tal que yo mando mi dinero y en cuanto me llega la foto el niño es igualito al ex esposo de mi esposa. O la niña parece niño que se parece al otro ex esposo de mi esposa. Entiendo que son niños con muchos problemas pero dennos chance (me saca de onda que esa palabra lleve 2 enes). No sé ustedes pero yo no compro un coche sin verlo y mucho menos una puta, con la excepción de aquella vez en la que bebí hasta no ver nada y la escogí con las manos. Error, era tanta mi emoción de estar entendiendo el braille que nunca me di cuenta que lo que estaba tocando en realidad eran sus múltiples pezones. Pero ésa es otra historia que si todo sale bien jamás les contaré. En fin, armen un catálogo bonito, le pueden decir "álbum familiar" para que no suene tan culero pero nada de esos panfletos chaquetos y déjennos escoger. Porque ustedes señores dueños de los niños apadrinados bien saben que estos catálogos ya existen, jamás voy a creer que Angelina Jolie obtuvo sin querer a un chino con mohawk.

2. Cambien lo que manda.

Hue-va Carl Sagan.

Nos prometen que el contacto con el niño será a través de cartas escritas personalmente por él y fotos. Ahora, si apadrino a un niño en el Congo, ¿cómo putas va a escribir personalmente algo que yo entienda? Y qué hueva, ya tengo suficientes cartas con las de mis hijos. Manden otras cosas que me hagan esperar con anhelo la siguiente. No sé, pueden mandar diamantes de conflicto, canciones de los niños rapeando y sampleando ruidos de cabras y así. Que manden grabaciones de ellos pedísimos diciendo "no llego a dormir" o "¿me puedo quedar en casa de este guey?" o "en serio, no tomé nada" seguidas de ruidos de vomito. Porque todo padre está secretamente orgulloso de su hijo la primera vez que se ahoga, y yo me quiero sentir orgulloso de mi hijo de catálogo.

También, nos gusta sentirnos respetados. Pueden mandar grabaciones del niño preguntándonos cualquier cosa haciéndonos sentir viejos y sabios. Cosas como "¿Papá por correo, por qué gira la Tierra?" "¿ Por qué todo en nuestro cuerpo crece constantemente menos el pene?" "¿Por qué los hombres no dejan de verme el escote?" "¿En serio nadie se da cuenta de que Clark Kent es Superman? Sólo se pone lentes carajo." "¿Por qué ningún DJ mezcla a Vanilla Ice y a Gerardo?" O que mi hija le cuente a su hermana mayor que probablemente será otra niña apadrinada en otro continente, de sus novios, sus besos, su primera vez y eso. Etc, etc. No sean un mal libro que no podemos acabar, sean un buen prólogo que nos deja pidiendo más.

3. Échennos una manita.

Estoy dando dinero para el niño. Estoy creyéndole que sólo se tomó una. Estoy haciendo todo lo que está en mi poder (por 22 centavos a la semana) para que ese pequeñín logre cosas grandes. Cosas que sé que puede hacer porque vi el documental ese de Slumdog Millionaire.

Lo menos que pueden hacer es, no sé si el término es cambiar su razón fiscal, pero lo que quiero es lo siguiente: Irme a un hotel de paso con mi esposa, con su hermana, con su ex...? o con unos amigos, unas pornos y un xbox sin tener que preocuparme porque mi mamá vea en mi estado de cuenta "Hotel de paso.....$$$" ¿Qué les parece si me ayudan con eso? Que en vez de "Hotel Pasadena" (aquí se ríen internamente algunos) aparezca "Un Dólar por la Infancia S.A. de C.V." o "Fundación Para Niños Sin Dinero" o lo qué sea, hasta pueden hacer acrónimos para jugar con nuestra suerte y paciencia, ejemplo: "P.U.T.A.S." ¡¿Qué estabas haciendo maldito infiel?! Lee bien pinche analfabeta gorda: "Peleamos todos los días por Un planeta en el que Todos los niños tengan Algo por que Soñar S.A. de C.V." Ándenle, no sean ojetes.

4. Déjennos rebautizar al niño.

Uf, cada día se me ocurren mejores nombres, pobre de mi hijo.

Si apadrino a alguien de Sudamérica lo más probable es que sea una Jessica, Marvin, Melvin, María, o algún nombre religioso ortodoxo tipo Virginidad Juárez. Si es de África seguro será Thiery, Jean Claude, Luol o Paco. Y eso es aburrido. Yo quiero apadrinar 4 niños y ponerles Leonardo, Donatello, Rafael y Miguel Ángel, si alguno es neta muy feo le pongo Splinter. Quiero tener una niña que se llame Niña. Un niño que se llame Latrell o ponerle un nombre que le servirá muchísmo: Al Portador. Quiero que uno lleve de apellido "To" por si algún día es doctor, que sea el Dr. To jajaja, si no lo entendieron escríbanlo completo. Quiero un día sentirme bien generoso y apadrinar a un niño y niña gemelos que por supuesto serán Brandon y Brenda.

En teoría el niño apadrinado nos da esa oportunidad de usar el nombre que nos dio pena o nos pareció demasiado cagado para nuestro hijo de verdad.

5. Déjennos crear al niño.

¿Saben qué está de moda cabrón en las tiendas de Nike, Adidas, Converse, Puma en Europa y el gabacho? Hacer tus propios tenis. Hasta en las tiendas de la NBA, NHL y NFL puedes personalizar todo tipo de prendas. Y esto les está triplicando (en términos de millones ya insignificantes) las ventas. ¿No te gusta que la lengüeta sea toda blanca? Haz la tuya. ¿Quieres que diga "Comepijas" en un costado? Haz el tuyo. ¿Quieres apadrinar a un niño que se parezca a Sean Connery? Haz el tuyo.

Y con esto del internet la verdad no está TAN cabrón. Una página con chingos de opciones y listo. No es como si les estuviera pidiendo que alteren genéticamente al niño o nos pongamos a jugar a ser Dios y manipulemos su ADN. No, es más, si de plano no logran armar uno como lo queremos, recuerden: Siempre estará el Photoshop. O manden la foto con una botella de Jack y les aseguro que después de mamárnosla y tomarnos la botella no le vamos a poner atención a cómo se ve el niño. Es el mismo principio del ligue nocturno, lo que no veo no me molesta.

Pues bueno, creo que son 5 simples pasos que ayudarían mucho muchísimo a que chingos de personas alrededor del mundo apadrinen más y más niños. Y así, ojalá uno de estos días esto ya no sea necesario y un pequeño Guatemalteco me pueda apadrinar a mí.

Para que vean que esto es en serio, lo escribí todito con mi playera de la ONU.

Bono me la pela.