Oficininja

Mi profesión frustrada es y siempre será ninja. No me importa nada más. Si ahorita me empiezan a llover millones de dólares por seguir escribiendo pendejadas aquí mientras las 4 mujeres con las chichis más perfectas del planeta me están seduciendo constantemente, voy a seguir durmiendo mal por las noches porque en el fondo siempre querré ser un ninja. Soy de los fans más arduos de las tortugas ninja, hice un post de ellos...ellas hace mucho tiempo y hoy les rindo tributo con mi playera.



Considero que Ninja Gaiden es el mejor y más frustrante juego que hay en Xbox y en 360 y viendo la película de "El Último Samurai" fui el único idiota que gritó emocionadísimo "¡Uf Ninjas!" en el cine cuando atacan la aldea. Ahora, mis habilidades físicas para llevar a cabo el entrenamiento en el arte del ninjitsu son nulas, por lo que tengo que desahogarme de otra forma. Y aprovechando que mi trabajo me da varias herramientas para hacer todo tipo de pendejadas, decidí desarrollar una guía tipo Cositas para que todos se conviertan en ninjas de oficina, ninjas Gutierrez, Godininjas u Oficininjas, como ustedes prefieran.

Katana

Tal vez el arma más importante e icónica de estos guerreros de la noche (dijo Arjona). Me mama el sonido que le ponen en todas las películas y nada supera a Leonardo partiendo la pizza con sus katanas en la 1.

Para hacerla necesitan:

Un metro de metal
Cinta canela
Una esponja
Un cutter
Un plumón rojo (opcional)
Un tubo de cartón
Un cable de computadora

Tomen su esponja y córtenle una ranura con el cutter. Introduzcan el metro por ésta y ya que la sientan a una distancia cómoda para su mano, fórrenla de cinta canela.

Pónganle un plumón rojo en la punta para manchar de sangre todo lo que corten.

El tubo y el cable se usarán para la funda.

Pueden optar por cortarle dos ranuras al tubo para que embone en su cinturón si no encontraron cable o no quieren usarlo por mamones o hippies.

Listo

Recomiendo que se la pongan en la cintura porque en la espalda es imposible sacarla.

Para la máscara de ninja pueden usar una bufanda.

Recuerden, es fundamental que NO se quiten el gafete al usar estas armas.

Gracias al joven Mrckais por la ayuda.

Chacos

Siempre fueron el arma más cotizada. Cada que veía un video de alguien manejándolos bien tenía erecciones en mis chakras... y probablemente también en mi pene. Usábamos desde calcetines hasta carnes frías para imitarlos, pero si ustedes quieren chacos de oficina, necesitarán:

2 teléfonos

Desconecten los auriculares

Deconecten uno de los cables.

Conecten el otro cable y listo.

Crouching tiger hidden Gary.

Si le amarran otro cable pueden hacer una cuerda para saltar. No es ninja pero es divertido.


Estrellas Ninjas

En alguna ocasión tendrán que matar a alguien de lejos o necesitarán distraer a los de recursos humanos para escapar. Ahora que escribí "recursos humanos" me acordé de la ex novia de un amigo que trabajaba en derechos humanos y siempre le dije que trabajaba en recursos. No para joder, neta me confundía. Ella se encabronaba. Yo lo entiendo.

Necesitan:

Un cutter

La cantidad de tortillas que consideren necesaria

Un refri

Ahora, corten la estrella en la tortilla.

Ya que la tengan métanla al refri mucho tiempo. Yo generalmente las dejo 24 horas, y listo.

Para mejor desempeño métanla al refri con algo encima, evitando que les queden así.

Ya que no son boomerangs.

Ahí lo tienen. La próxima vez que no estén de acuerdo con su jefe o simplemente tengan mucho tiempo libre go ninja on their ass. Regresaré con más tips. Estoy trabajando en el caballero medieval de oficina, el vaquero de finanzas, el francotirador de 9 a 5 y el boina verde de medios.

Miren, encontré a Natalie Portman siendo acosada por las tortugas.

Ra Ra Randomness.

Como es costumbre, empecemos con los letreros de Emergencia.

Y busque al hombre que le escupió la última vez. Si lo encuentra, no dude y regréseselo con enjundia. Fan de la palabra enjundia.



Diferencíe si es un Hadouken de Ryu o de Ken. Proceda con extremo cuidado si es un Yoga Fire o una bola de fuego de Liu Kang.

Next!

Facebook tiene problemas de conjugación.

Me habla en no sé qué puto idioma.


Nos cambia el sexo a Michael Jackson y a mí.

Next!

Yahoo! me divierte.

No sé a ustedes pero a mí me da mucha tranquilidad que los dinosaurios le dieran tanta importancia a sus testículos. Testis.

"We thought it was funny as hell."

Next!

Hace mucho tiempo Walt Disney apareció en mis galletas. Ahora Pac Man decide hacer lo mismo.

Todas las mañanas cuando abro los ojos y veo esto, pienso en Marge Simpson.



De los mejores nombres que he visto.



Miren, Jesús está a un click de distancia.

Póngame a la niña envuelta para regalo por favor.

Está cagada la estampa pero asumo que como mujer no está nada chido que te vean en este coche.

Mingitorio para niñas y mingitorio para niños.



Para los que piensan que el corte Scottie Pippen/Nacho Ambriz pasó de moda.

La eterna pregunta: ¿Qué fue primero? ¿El tequila o el sitio de taxis?

Díganme si me equivoco pero según yo, TODOS son comestibles. Asnos.



Si cuelgan dos sacos juntos obtienen un saco bicolor.



Real Life Jenga.

¿En serio? ¿Pantalones de cuadros con camisa de cuadros? ¿En serio?

Next!

Cerramos con texto abajo de las fotos.

... el de Edipo.

De embarazos no planeados.

Next!

Las Aventuras de Copa D.

Nuestro héroe estaba navegando en Internet buscando resolver una duda.

(click para agrandar si es necesario)

Una vez que le quedó todo muy claro, decidió ir a caminar al centro comercial.

Copa D lo aprueba.

Pollito Chicken, Gallina Hen, Lapiz Pencil, Pluma Pen.

No soy el primero que se da cuenta que en este país traducen los títulos de las películas con las nalgas. Siempre nos quejamos de ello y últimamente parece que se esfuerzan en hacerlo peor y peor. Inclusive nos cuentan el final de la película en el puro título. Así que, para que les quede bien claro a todos que las traducciones de los títulos no tienen ningún sentido, hasta menos que las primeras planas del Publímetro, hice el siguiente ejercicio.

A continuación encontrarán dos historias, muy malas pero ese no es el punto. La primera está en inglés y usé varios títulos de movies para la trama. La segunda, es la traducción literal al español con los títulos que le pusieron a las películas. Ustedes dirán si tiene algo de sentido. Enjoy.

English:

I was hoping to throw a big ass party but it turns out I won’t be home alone. My parents decided on staying, instead of spending their weekend at Bernie’s. So my plans had to change. Fortunately enough, I had some money saved from that Italian job I had last summer so I could try and put something together or maybe organize a road trip with my friends. I just wanted to do something, I was bored, I get bored a lot. So I called up John Q, we played ball together in college and let me tell you, he got game, but that’s another story. I called him up and it turns out he was at Big Momma’s house (some fat chick he’s banging, there’s a theory going around that her snatch finishes the waffles after she’s full, gross) He was like “come rescue me NOW!” and I did, too bad it was rush hour so it took me about an hour to get there. Finally arrived, honked the horn, he came out running, and we started planning something for the night. He told me that these 2 really hot chicks, were in town, that they came all the way from North Country just to party in the big city, oh, if I haven’t mentioned it, I live in L.A., City of Angels. I said cool, let’s hook up with them. He made the call, and told them to meet us at the bar near Cloverfield.

We got there and got a call from the two ladies telling us that they were lost. They got to some crossroads, went left, then ended up at an American pie stand, next to a roadhouse and asked for directions near a hotel that read “Vacancy” on the windows. We told them how to get here and they finally arrived. They introduced themselves as Thelma and Louise, Louise being the hot chick, not that I wouldn’t do Thelma but I just didn’t want to picture the hangover from getting wasted and having sloppy sex with her. We drank for a while, danced, had some pictures taken, and went to look for something else to do. Went outside, and saw they had rented an RV, we got in, took out the notebook that had directions and just started driving. They told us about their flight, how the airplane moved a lot, and the kid in the back wouldn’t stop kicking, they thought he was a soccer player trying to bend it like Beckham (forzadísima). Eventually, they had to wait inside the plane for seven hours, reminiscing about their friend the wedding singer, and his idea for a huge rat race around the country. Then I got bored again and started to make my move on Louise, but turns out she’s really stuck up and I figured it would take my abut 50 first dates to get to second base, and I wanted some action now, not 28 days later. So I bailed. Tried to think of an excuse, maybe telling them I’d seen a ghost earlier or something, but I just told them “you know what? It’s complicated but I have to go.”

And just like that, I was gone baby gone. Back to my house, went in through the sliding doors, said hi to my folks, and went to my room. Turned on the TV and watched Spaceballs. I fucking love that movie.

Español:

Pues bueno, finalmente decidí hacer algo con mi vida. Quería armar una fiesta atascadísima en mi casa pero resulta que no estaré mi pobre angelito. Mis papás decidieron quedarse en vez de irse a pasar el este muerto está muy vivo/un muerto pero de risa. Así que mis planes tuvieron que cambiar. Afortunadamente, me sobraba un poco de dinero del estafa maestra que tuve en verano, así que podía intentar armar algo, sólo quería hacer algo, estaba aburrido. No sé, tal vez un viaje censurado con mis amigos. Sólo quería hacer algo, así que le hablé a situación extrema, un amigo con el que jugué basket en la universidad. Y déjenme decirles, él no perdonarás, pero ésa es otra historia. Así que le marqué y resulta que estaba en y tu abuelita también (una gorda a la que se está dando. Hay una teoría que los waffles que no se acaba se los come con su cerdos y diamantes, qué asco). Me dijo “¡Rescátame YA! Y lo hice, lástima que era una pareja explosiva y me tardé como una hora en llegar. Finalmente llegué, salió corriendo y armamos algo para la noche. Me dijo que dos viejotas venían de vacaciones desde tierra de hombres para conocer la gran ciudad. No lo he mencionado, pero vivimos en L.A. un ángel enamorado. Le dije que estaba chido, que El regreso del capitán Garfio con ellas. Les marcó para que nos vieran en el bar cerca de Cloverfield: monstruo.

Llegamos y nos hablaron diciendo que estaban perdidas. Que llegaron a unos amigas para siempre, le dieron a la izquierda y acabaron en un puesto de tu primera vez, junto a un El duro y preguntaron cómo llegar cerca de un hotel que decía hotel sin salida. Les explicamos y llegaron. Se presentaron como Thelma y Louise, un final inesperado, y para serles honesto, Louise era la este cuerpo no es mío. No es que no me diera a Thelma, pero no quería imaginarme la qué pasó ayer que me iba a tocar por ahogarme y tener sexo de pedo con ella. Tomamos, bailamos, nos búsqueda implacable unas fotos, y buscamos otra cosa que hacer. Salimos y vimos que traían un locas vacaciones sobre ruedas, nos subimos, sacamos el diario de una pasión que tenía tips y manejamos. Nos contaron de su vuelo, como el ¿dónde está el piloto? se movía muchísimo, el encuentro conmigo que iba atrás no dejaba de patearlas. Pensaban que era un jugador de fut intentando jugando con el destino. Finalmente, esperaron dentro del avión los pecados capitales horas, recordando a su amigo la mejor de mis bodas, y su idea por una el mundo está loco, loco, alrededor del país. Me aburrí e intenté darme a Louise, pero resulta que no quiso y me di cuenta que me iba a tomar como si fuera la primera vez agarrarle una chichi y yo quería un poco de acción ahorita no exterminio. Así que aborté. Les quería decir que había visto un la sombra del amor pero mejor sólo dije “saben qué, enamorándome de mi ex pero me tengo que ir”.

Y así de fácil, yo me había desapareció una noche. Llegué a mi casa, pasé por las dos vidas en un instante, y me fui a mi cuarto. Puse la televisión y vi S.O.S. Hay un loco en el espacio, mamo esa película.

Dato extra. Así tradujeron Die Hard en España:

Me pregunto cómo carajos le hicieron con las secuelas.

Gracias a todos los que ayudaron mandando títulos por Twitter.