Qué hubiera pasado si...

Muchas cosas marcaron mi infancia aparte del divorcio de mis papás… no aguanta, yo no quería escribir eso…no no, post feliz, éste es un post feliz.

Muchas cosas muy felices marcaron mi infancia súper feliz: Muñecos, niñas que no me pelaban, películas, niñas, películas con niñas que nunca me iban a pelar, juguetes, juegos de mesa, jugar “stop”, kickball y por supuesto las caricaturas.

Asumo que toda persona que tenga mi edad sabe la emoción que nos daban los Thundercats, Los Halcones Galácticos, Jayce y los Guerreros Rodantes, La Familia Biónica, Jem, de quien confieso haber estado perdidamente enamorado, y Los Rescatadores entre muchas otras. Pero hay una que me marcó para siempre, de la cual hasta la fecha sigo usando playeras, citando frases, viviendo bajo esa filosofía y queriendo ponerle así a mis cuatro hijos: Las Tortugas Ninja (y en gran parte Abril O'Neil).

No entiendo la maravilla de 4 tortugas mutantes que hablaban, comían pizza, y eran ninjas, en realidad es como primicia para una película gore/snuff… que ahora, si en vez de decir “tortugas” decimos “zanassis” me encantaría vivir esa vida. Imagínenme, cargando una katana a todos lados, siempre con un antifaz azul, tragando pizza todos los días pero jamás engordando ya que me ejercitaría asesinando clientes, niñas del PRD y a gente que maneja lento en el de alta y no pone su direccional al dar la vuelta, haciendo de mi físico uno perfecto pero sin caparazón. Bueno, como les dije, no entiendo lo atractivo del asunto pero por razones que ignoro me cautivó para siempre (estoy escribiendo esto con un antifaz puesto).
Aunque mínimo no me clavé tanto como esta mujer.

Conforme pasó el tiempo y crecí comencé a hacerme varias preguntas, la mayoría siempre acababan intentando resolver el por qué de mi situación precoz en el acto del coito, pero había varias que tocaban otros temas: Arte, poesía, música, comunismo, comunidades gay, comensales, eventos conmemorativos, comensales conmemorativos en comunidades comunistas gays, etc. Todo esto para finalmente cuestionarme lo siguiente: ¿Qué habría pasado si Kevin Eastman y Peter Laird (creadores de las tortugas ninja. Y no, no lo busqué en wikipedia, en realidad manejo este dato) hubieran optado por un approach distinto? Digamos, ponerles nombres de otros 4 grandes de la historia, cambiar el arte marcial que practicaban, no hacerlos tortugas, comerse unas tortugas de Sanborns, no sé, muchas cosas que hoy voy a resolver dándoles varias grandiosas alternativas. En todas el maestro es Splinter y me vale pito.

Les recuerdo a los originales por si alguien sufre de tal falta de cultura general que no se acuerda o no los conoce. Si este es el caso te pido por favor que no regreses a este blog. Jamás.

Leonardo

Color - Azul
Arma - Katanas
Lider indiscutible del grupo, ejemplo a seguir y padrote universal.

Rafael

Color - Rojo
Arma - Sais
Eterno frustrado de querer ser aceptado por el mundo, siempre celoso de Leonardo y cuenta con un serio problema de control de impulsos.
Pero siempre un cabrón.

Donatello

Color - Morado
Arma - Bo
El científico del grupo. Nunca entendí de dónde mierdas sacaba los materiales para hacer lo que hace, ¿se acuerdan del camión ese que en cualquier momento se echaba un tú por tú con el tanque felino? Ah, y su voz la hacía Corey Feldman en la primer película.

Miguel Ángel

Color - Naranja
Arma - Chacos
El desmadroso valevergas, gritaba cowabunga y andaba en patineta, seguro siempre se andaba metiendo tachas y ácido pero no lo mostraban.

Su maestro era Splinter, una rata. Need I say more?

Grandiosas Alternativas:

Namber One

4 Conejos regordetes nombrados por los 4 grandes filósofos de la historia que practican Tai Chi y usan birretes en vez de antifaces.

El Líder - Sócrates

Arma – La Dialéctica
Siempre les dice a sus enemigos que no sabe nada antes de ejecutarlos con cicuta.
Color de birrete - Amarillo.

El segundo al mando - Platón

Arma – Las Ideas.
Castiga a sus enemigos sofistas golpeándolos hasta la muerte con un ejemplar de “La República” hablándoles del Topos Uranus pero asegurándoles que nunca lo conocerán.
Color de birrete – Vino.

El genio - Aristóteles

Armas - Lógica Formal, economía, astronomía, anatomía, biología, taxonomía, zoología y botánica.
Sofoca a los foot soldiers con la realidad substancial - ouisa, la substancia.
Color de birrete – Café.

El divertido - Arquímedes

Armas – La palanca, el tornillo, la garra y el rayo de calor.
Hace un poco de break dance, sale corriendo desnudo por la ciudad, cuenta chistes del volumen de objetos irregulares y es el responsable del grito característico del grupo: ¡Eureka! Que sustituye al Cowabunga.
Color de birrete - gris.

La Segunda

4 Dobermans negros rabiosos furiosos que obtienen el nombre de los 4 grandes del metal y practican Mixed Martial Arts, Kenpo y peleas callejeras. Utilizan pulseras grandes de cuero en vez de antifaces y en este caso Splinter siempre se escribe y pronuncia ¡SPLINTEEEEEERRRR! y su bastón tiene una calavera. Todos pelean en contra del malvado poser de mierda Gene Simmons.

El líder - Hetfield

Armas – ESP Iron Cross y Diamond Plate Explorer.
Aniquila al enemigo y a los psicólogos que se creen parte del grupo atropellándolos con sus motocicletas y llevándolos a la demencia con un simple grito de: Yeah!
Color de las pulseras - Negras Negrísimas.

El relief latino - Cavalera

Arma – Cavalera AX ESP escondida en sus rastas.
Mata con un inglés muy malo pero extremadamente entendible. Hace que las orejas del ejercito de KISS sangren con el primer riff de Roots Bloody Roots hasta que se ahoguen en su propia sangre. Colabora constantemente con otros súper héroes. Confunde al enemigo diciéndole que no es el Cavalera que busca sino el de Soulfly, o el de Sepultura o el de The Cavalera Conspiracy. Un genio del engaño.
Color de las pulseras - Camuflajeadas.

El badass - Anselmo

Armas – Su voz y su capacidad para morir y revivir en varias ocasiones.
Su ira es incontenible ya que cada enemigo con el que pelea, en su mente es el culpable de la muerte de Dimebag. A diferencia de su tatuaje (Unscarred) él se encarga de dejarles múltiples cicatrices a los ilusos que cruzan su camino… y no emocionales, sino físicas, o sea cicatrices porque los lastimó físicamente ¿sí? Como cuando te cortas y te queda esa cicatriz, así sólo que con más, mucho más dolor y disfrutando cada minuto de eso.

Es el responsable del grito que sustituye al Cowabunga: WE’RE TAKING OVER THIS FUCKING TOWN!

Color de las pulseras – Negras con rojo (por las manchas de sangre de aquellos que lo han ofendido).

El chistoso (por consecuencias y no por elección) - Ozzy

Armas – su esposa, millones de dólares y cruces afiladas que te cortan no sólo las bolas sino el alma.
La mayoría de las veces, Zakk Wylde pelea por él, pero hace que Cavalera se sienta mejor porque Ozzy habla inglés peor que él, aunque sea su lengua natal.
Debilidades – Cuatrimotos y lentes no morados.
Color de las pulseras – Negras pero más caras.

Tercera Opción

4 Cisnes nombrados por los 4 cantautores menos varoniles de la historia. Usan banditas de sudor en vez de antifaces y no practican ningún arte marcial, su especialidad es correr o seducir al malo. Por razones que ignoro en este caso Splinter llevará una h, Splintehr.

El líder - Michael Bolton

Arma – Su mullet de pelo chino con el que rompe corazones, ilusiones, sueños y rodillas.
Su voz ronca logra que todos no sólo lo respeten sino se derritan al oírlo. Es como un Van Damme de la balada.
Color de la bandita – Mamey.

El raro del grupo - Kenny G

Arma – Su saxofón erótico-justiciero-musical-mágico-fantástico.
Nunca habla, sólo con su música, pero cuando lo hace es con “The Moment” así que cuidado, esa pieza es capaz de regresionar al mismo Oroku Saki a tener recuerdos de cuando le rompieron el corazón en la primaria o cuando estaba por primera vez en brazos de su madre, su puta madre. Pelea constantemente con Bolton por el liderazgo, ya que él estipula que sus chinos están en mejor estado y no tiene que esconder su calvicie dejándolos largos.
Color de la bandita – Fucsia (aunque prefiero pronunciarlo Fiusha).

El extranjero - Yanni

Arma – Cuenta con el poder para convocar a los Dioses del Acrópolis a su gusto.
Nadie nunca lo entiende, es el objeto de constantes burlas pero sus gyros vuelven locos a los integrantes del grupo, ya que comen gyros en vez de pizza, y también se comen ésta.
Color de la bandita – Azul Cielo.

El aprendiz - Barry Manilow

Arma – Avienta teclas de piano que esconde en su pelo tipo panqué, y normalmente invita a uno de sus enemigos a cantar con él antes de derretirlo… literalmente, los derrite con su onda ochentera/new age y se los come como nosotros nos comemos un rico fondue. Es el responsable del grito que sustituye el Cowabunga: ¡MAAAANDY!
Color de la bandita: Dorada.

Cuarta y última opción

4 Ardillas nombradas por las 4 actrices porno más importantes de la historia (por “más importantes de la historia” me refiero a “elegidas al azar de las muchas que me prenden cabrón”) que practican el antiguo arte del yoga y se besan entre ellas. En este caso, Splinter está gordo, con bigote tipo Ron Jeremy y su bastón es en realidad SU BASTÓN, ah y no usan nada en vez del antifaz… ni de top, ni de ropa interior… no usan nada, nunca, jamás.

La líder - Jenna Jameson

Armas – Dos tremendas copas D y un dild… ¿en realidad nos importa la descripción en este caso? Disfruten las fotos y ya.

Disculpas a mis lectoras femeninas, si es que hay, pero para que vean que soy generoso les paso nombres para que busquen y se maravillen: Randy West, Peter North, Lexington Steele, Rocco Sifriedi.

Y hombres, siéntanse libres de buscarlos, no hay nada gay en ver dónde están todos esos centímetros que nos faltan, gays.

La no güera - Gianna Michaels

La MILF - Lisa Ann

La que sigo en Twitter - Nikki Benz

Creo que el grito en vez de Cowabunga queda claro ¿no?

¿Por qué todo lo que hago acaba en chichis, chistes de caca o basket?
Claro, tengo 14 años.

Muchas gracias a Lady Scatologic Photoshopera Yuri Wannabe.

Turtle power motherfuckers y tu puta madre, Michael Bay.


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