Las Aventuras de Copa D.

Mientras tanto, en Chiapas...

Stand Up

Como la canción de Ludacris.

Lectores y analfabetas. Gente propensa a reír de pendejadas y gente propensa a disfrutar de humillaciones ajenas. Gente en general. Menos chinos, me cagan los chinos. Les hago una cordial invitación al primer festival de stand up comedy de Café 22. Podrán verme a mí...duh...y a otros grandes comediantes (@GonCuriel @sofffiaaa @robtalcual @Sidereazul Héctor García y Tomás Strasberg que no tienen twitter) llevar a cabo el antiguo arte del stand up. Estaremos rotándonos 3 por noche (yo estoy el 1 y el 22, cambió la fecha) y les garantizo risas.

El lugar es el foro "A poco no", Teatro de la Ciudad, en República de Cuba no. 49, Centro Histórico. D.F. todos los martes de febrero a las 20:30. Les recomiendo llegar temprano que seguro llenamos y la reventa se va a poner feeeeea.

Dejo el poster y el link de la página con toda la información pertinente en Facebook.


Vayan, me verán hablar de lo mismo que aquí (chichis, cacas y pitos) pero sin dibujitos.
Estaré firmando #nanas a la salida.

Volví a viajar.

Sin drogas.

Me volví a subir a varios aviones y volví a vivir las maldiciones de los bebés gritones, las ancianas que no entienden nada y las personas que toman un "Estamos abordando solamente, únicamente, exclusivamente a las filas 20 a 23. Si usted no tiene un asiento en alguna de estas filas no se forme ahorita. Repetimos, sólo estamos abordando a personas con asientos entre las filas 20 y 23, en serio, si su asiento está entre el 1 y el 19 o el 24 y el 35, no se forme por favor. Vea su pase de abordar y busque números que vayan entre el 20 y el 23, si los tienen fórmense, si no, no. Gracias" como un "Ey todos, vean si tienen un papel en la mano. Léanlo tranquilos. Ahora, no importa lo que diga, no importa si es una receta médica, una carta de su admirador secreto o una paleta, párense, fórmense en bola y en 45 filas distintas para mandar a la puta madre todas las instrucciones que les estamos dando para intentar que su vuelo sea uno más práctico, placentero y eficaz. Idiotas."

Exhibit A:

Y creo que ahí eran sólo los que viajaban con menores de 5 años o que necesitaban algún tipo de ayuda especial.

Pero bueno, lo que sí estuvo divertido fue volver a ver los manuales de emergencia y darme cuenta que si los pasados estaban del pito, éstos parecen dibujados por un niño que padece de sus facultades mentales, sin manos, ciego y daltónico. Ustedes dirán:

Si es usted un pasajero negro, de raza negra, negro, le pedimos por favor que no se robe las lap tops de 1985 con las que viajan los pasajeros blancos. Recuerde, las cosas de los demás van en el compartimiento superior, no en su casa.


Pero no se preocupe, negro, ya que como puede darse cuenta, en caso de una pérdida de presión en la cabina, las máscaras con oxígeno caerán y sólo usted y su gente podrán usarlas. Y también ninjas y hombres que porten la máscara de hierro.


Antes de que ustedes hombres blancos caucásicos se preocupen y nos demanden, aquí está lo que tienen que hacer con sus máscaras de oxígeno.

De las 75 máscaras que caerán enredadas mientras usted teme por su vida, tome una y jálela cual pene de hombre que odia. Eventualmente ponga la banda elástica por encima de su cabeza y respire normalmente.

Una vez que la tenga puesta, ayude al niño deforme/enano gordo que viene junto a usted. Yo en lo personal espero que no sea su hijo porque está re feo. Ya que todos las tengan puestas, respiren normalmente y pregúntense lo siguiente: "¿Qué pasajero estára muriendo por asfixia en este momento al no tener máscara? Me pregunto esto porque somos dos personas, en dos asientos y hay 4 máscaras. Hmmm. Qué raro. Creo que volví a tapar el excusado antes de salir de casa. Fuchi."


Y no lo olvide, usted tiene un máximo de 10 segundos para hacer todo esto o morirá. Golfa.



Recuerde tener bien abrochado el cinturón de seguridad durante todo el vuelo y... madre de dios... asegúrese de no hacer enojar a más ilustradores. Ahora sí lo dibujaron con las nalgas. Deforme.

Jajajaja, ya no hay respeto.

Sabemos que todos ustedes viajan con chingos de cosas que se acaban de comprar o que llevan para entretenerse en su destino final. Le pedimos por favor que por más que alguien ponga Free Bird, I Will Always Love You o cualquier power ballad genérica, no saque su encendedor morado para cantarla. Tampoco está permitido el uso de...¿radios? ¿mini computadoras? ¿despertadores? bueno, eso. Le informamos que sólo puede utilizar su celular si tiene las teclas completas y si es más actual que esta mamada. Sólo puede usarlo si tiene el 7, * y 0. Y por el amor de dios, no use el puto cochecito a control remoto que le compró al hijo de su amante... ya en serio, ¿alguien ha visto en algún vuelo que un niño saque su coche de control remoto y haga berrinche para usarlo mientras la aeromoza corre con pánico en la cara y sudor bajo sus chichis para evitar que todos mueran? Yo no.


En caso de aterrizaje de emergencia:

Si usted está en el primer cuadro, merece morir por los colores de ropa que eligió.

Si está en el segundo cuadro, sáquese una silla de bebé del culo por arte de magia, y ponga ahi al niño que está secuestrando.

Si es la del tercer cuadro, asfixie al bebé con todas sus fuerzas entre sus pechos (#nanas) y por favor dese cuenta que aunque su otro hijo bastardo está bien amarrado a la silla, la puta silla no está amarrada al asiento, así que lo más probable es que él muera. Mala madre.


Si fallan las luces, foquitos se encenderán por el pasillo para decirles por dónde ir.

Y no olvide, la letra del día es la O.

Una vez que el avión esté en el piso, cheque si hay hielo o fuego afuera. No importa cuál sea el caso, no se preocupe, su bigote es demasiado awesome como para que algo malo le pase. Usted, vivirá.

Si el aterrizaje se lleva a cabo en tierra, conviértase en muñeco de Keith Haring y salte como si fuera la resbaladilla de la casa del tío de su amigo que los tocaba de niños.


Una vez abajo, corra desesperadamente por ayuda y no espere a nadie. ¡A nadie!


Si el aterrizaje es sobre agua, primero saque con mucho cuidado el cadaver que había escondido en el compartimiento superior.

Recuerde que sólo lo permiten "on some aircraft". La próxima lo tendrá que documentar.

Busque a las minorías del avión y vea cómo se ayudan entre sí. Si siente que el cuadro número 2 tiene todo para demandar a esa señora de abuso infantil, usted está en lo correcto. Sin embargo, la calma en la cara del pequeño niño Indio del cuadro 3, hace que digamos "aaawwww" en vez de "culpable" así que la Señora Cosby saldrá libre. Si puede asegurarse que el chaleco no le quede enooooorme al pobre chavo, se lo agradeceremos, si no, jálele su pilín.

Si es usted una MILF, póngase el chaleco salvavidas y observe maravillada como su busto creció magistralmente mientras flota en medio de la nada junto a un señor que por lo visto tiene pito de perro con la puntita roja.


Si en vez de chaleco tiene que usar el cojín, no olvide la mirada dramática y la pose de sirena de mitología griega mientras flota hacia su muerte por hipotermia.


En caso de que se usen las balsas inflables, desamárrela de dónde putas sea que esté, póngase en la posición más recta y bizarra que pueda y en cuanto ese hijo de puta de pantalones cafés regrese por su bolsa de cacahuates, suba a la anciana (posible GILF) y déjelo para que muera solo como el hijo de puta de pantalones cafés que es. ¡Huya! ¡Rápido!


Le recordamos que en todos nuestros procedimientos de emergencia está prohibido fumar, cargar maletines de trabajador ochentero en Wall Street y lo más importante de todo, está estrictamente prohibido hacer el moonwalk con tacones.


Come fly with me. Lets fly, lets fly away.

Dos Mil Putas Once.

Viendo el título que puse, me gustaría que esto tratara de la historia de las dos mil y once putas que cabalgaban en pegasos a través de mis sueños y que eventualmente me daba hasta que se me terminaba el semen. Pero no va por ahí. Afortunadamente. De lo que habla el título es de este maravilloso año que acaba de empezar y que como todos, trae consigo 750,000 propósitos que nadie va a cumplir. ¿Por qué chuchas tenemos ese fanatismo pendejo de cambiar por completo nuestra vida en cuanto empieza el año? Si me dicen que tengo el colesterol alto o me doy cuenta que ya no me quedan mis bodies, en ese momento voy al doctor o me pongo a dieta, no me espero hasta enero para hacer una lista de cosas que quiero cambiar de mi estilo de vida. Y si ningún año logramos ni la mitad de ellos, ¿por qué lo seguimos intentando? Entiendo que el que persevera alcanza pero esto ya son mamadas. Quiero conocer a alguien que todos los años se ponga propósitos nuevos, que no haya repetido nunca uno solo, estrechar su mano y darle permiso de que me cachetee como una perra que le debe dinero. Pero no tengo miedo de esas cachetadas, porque esa persona no existe. Nadie los cumple.

En fin, el punto es que como todos ustedes, yo también me he puesto los mismos propósitos una y otra vez, pero finalmente acepté mi mediocridad y dejé de hacer propósitos de año nuevo. Hasta ahora.

Este año decidí motivarme. Ponerme metas que sé que soy capaz de cumplir. Tal vez nunca pude concretar mis propósitos porque eran muy difíciles, así que le di reset, me fui a las opciones y puse la dificultad de mi vida en Easy. Todo eso para presentarles los propósitos que tengo para este 2011. Propósitos que sé que puedo lograr y que espero ser feliz al hacerlo. Entiendo que normalmente son 10, pero tomando en cuenta que esos 10 son muy difíciles y éstos no tanto, quise excederme un poco.

1. Engordar.
2. Destruir más mi cuerpo con alcohol y drogas.
3. Llegar más tarde al trabajo.
4. Hacerme pendejo hasta mediados de febrero con los otros propósitos.
5. Seguir haciendo lo mismo todos los fines.
6. Viajar a lugares que ya conozco.
7. Quejarme todos los lunes.
8. Odiar los domingos.
9. Empezar a fumar.
10. No hacer ejercicio.
11. No entrar al gimnasio.
12. No ponerme a dieta.
13. Comer peor para tener más diarrea. Lo cual me recuerda que tengo que actualizar mi credencial de "Cliente Consentido" en Burger King.
14. Ver más tele.
15. Pasar más tiempo frente a la compu.
16. Jugar más Xbox.
17. Cuidarme menos.
18. Darme a mujeres que no considero atractivas.
19. Manejar más pedo.
20. Bañarme máximo 4 veces a la semana.
21. Gastar más dinero del que tengo.
22. Cruzar bebidas alcohólicas.
23. Probar una droga que juré jamás probar porque me daba miedo.
24. Proponerme hacer algo nuevo y luego dejarlo a medias.
25. Ver menos a mis amigos.
26. Volver a no pasar de la mitad del mismo libro.
27. Trabajar de malas.
28. Ser más racista, misógino, antisemita y políticamente incorrecto.
29. Hablar de cosas que no entiendo y quedar como un pendejo.
30. Dormir menos.
31. Dormir peor.
32. Dormir solo.
33. Mentar madres cada que pago la renta, el gas, la luz y el cable.
34. Masturbarme más.
35. Bajar más música que nunca escucharé y sólo me va a llenar el iPod.
36. Tenerle menos paciencia a todos.
37. Twittear más.
38. Autistear más.
39. Burlarme más de personas de quienes no me debería burlar.
40. Pasar menos tiempo con mis hijos.
41. Tener menos hijos.
42. Mentir más sobre mis hijos.
43. Amanecer más veces junto a alguien de quien me voy a arrepentir de tener a mi lado.
44. No aprender ningún idioma nuevo y hablar tanto en spanglish que se me olvide cómo se dicen varias palabras en español.
45. Mentar más madres de los hipsters y a la vez ser bien hipócrita yendo al Imperial a Rhodesia y pasándola pocamadre.
46. Mentir más de mi edad para darme a mujeres más chicas.
47. Hacer llorar a más personas.
48. Dejar de fingir que me caes bien. Sí, tú.
49. Empedar más entre semana, sobretodo los martes.
50. Poner mi vida en riesgo cada que pueda.
51. Quedar mal con más personas que el año pasado.
52. Limpiar menos mi cuarto.
53. Comprar más cosas que jamás usaré.
54. Pedirle el teléfono a mujeres sabiendo que nunca les voy a hablar.
55. Hacer bien mi cama máximo 2 veces al mes.
56. Seguir a más mujeres en Twitter porque están guapas y no por lo que dicen.
57. Confundirme mucho más.
58. Ser más inmaduro.
59. No llegar a la ceremonia religiosa de las bodas.
60. Gastar más dinero en puteros.
61. Hablar más de basket colegial con personas que no siguen el basket colegial.
62. Pedir otra botella cuando sé que ya no puedo tomar más y no debo gastar más.
63. Necear más a las 3am.
64. No bajar la tapa del baño en el departamento de una mujer.
65. Creer menos en Dios.
66. Mejorar en todo, menos en lo que realmente necesito mejorar.
67. Ser más egoísta.
68. Quedarme más ciego.
69. Decir más seguido las siguientes palabras: verga, panocha, tetas, mecos, chaqueta y holocausto.
70. Ir menos al doctor, sobretodo al dentista.
71. Pasar más horas en el tráfico.
72. Tener peor condición física.
73. Pedorrearme más en público.
74. Comer más dulces.
75. Intentar darme a alguien de la oficina para complicar e incomodar más las cosas.
76. Repetir el mismo error una y otra vez.
77. No aprender nada nuevo.
78. Decirle a un chingo de gente que hace mucho no veo “hay que comer un día” y jamás hacerlo.
79. Lavarme menos las manos después de ir al baño.
80. Decir que me voy a dejar el pelo largo, hartarme y cortarmelo al mes.
81. Pasar de Medium a Large por gordo.

Feliz 2011, ojalá sean más productivos que yo.

Los quiero.

De drogas y baños.

Una vez más mi mente juega conmigo. Y me gusta.
Siempre que veo estos letreros en los baños de bares y kinders:

...será consignada a las autoridades correspondientes y eso.

Me imagino lo siguiente:











También me gusta ver que mientras más zoom le doy a la imagen, más se nota la temblorina en mis trazos.

El altruisimo nunca está de más.

El otro día iba manejando y mientras meditaba si debía ver hacia delante para no atropellar a nadie o seguir volteando para cualquier otro lado me encontré con este letrero.



Y entonces un sentimiento absoluto de tristeza se apoderó de mí. Llenó mi pecho de culpa y pensé en todos aquellos camellones que no sólo no eran reclamados por nadie sino que sufrían de terribles burlas como ésta. Una cosa es ser huérfano, la otra que alguien te diga que te va a adoptar y luego nunca lo reconozca ni te acepte como parte de su familia.

Así que, como soy una gran persona, regresé con una misión en la cabeza y un plumón en la mano.




Ya tiene como 73 hijos que no son de ella, ¿qué es uno más no? Le estaré enviando la cuenta para que lo cuide como se debe. Que lo quiera, lo consienta, si quiere hacerle un mohawk de pasto que se lo haga y que a fin de cuentas lo ayude a realizar el sueño de todo camellón: convertirse en banqueta.

También debí haberle puesto acento a camellón pero eso ya se hizo.

Gracias a Mrckais. Mi compañero en el crimen y en la estupidez durante un domingo en que el tiempo no avanzaba.

Si se rieron con esto quiero dedicarle todas esas risas a Leslie Nielsen.
RIP Lt. Frank Drebin.

Un Favor.

Aviso: Post Cursi Ahead.

La semana pasada se me informó que toda la información de mi computadora se había perdido. Que el disco duro se pegó y no sé cuánta mamada de la encriptación y su puta madre y términos de sistemas que nadie entiende. Ni ellos. Como a todo al que le ha pasado esto, sufrí. Aunque había hecho un backup hace unos meses, perdí chingos de cosas que jamás recuperaré, incluida una colección de status de Facebook que quería usar para armar una exposición en unos años. Si alguien quiere robarme la idea, bienvenidos, nada más denme mi crédito e invítenme. Me cagó darme cuenta de lo rápido que puedo perder tantas cosas, cosas que se convierten en parte de mi vida y que de un día a otro puedan desaparecer por completo. De cierta forma es como perder recuerdos, perder memorias, detalles y cosas que le daban algo extra a mi vida. Y la impotencia del asunto es una cagada. No pude hacer nada para evitarlo y no puedo hacer nada para recuperarlo.

El timing de toda esta situación me llamó aún más la atención. Lo digo porque hace algunas semanas estaba comiendo y platicando con mi abuelo y recapacité lo siguiente:

Una de las cosas de las que siempre estaré agradecido es el haber podido conocer a mis abuelos. Poder disfrutarlos, entenderlos, divertirme con ellos y aprenderles todo lo que pude. También estaré eternamente agradecido de que, hasta la fecha, no he tenido ningún familiar que sufra de Alzheimer. La considero una de las peores enfermedades que hay y también la considero la patada en las pelotas más grande que te puede dar la vida. En qué puto mundo tiene cabida una enfermedad que no afecta tu cuerpo, sino tus recuerdos. Me caga y me asusta. Así que hoy, tomando en cuenta que perdí chingos de “recuerdos” en la info de mi compu, me puse a pensar qué pasaría si un día amanezco y me saco de pedo porque no reconozco el reflejo en el espejo, no reconozco a mi familia o se me olvida cómo limpiarme el culo. No está chido. Así que pensando esto, quise hacer lo que viene: un tipo de testamento pero enfocado específicamente al Alzheimer. Lo comparto con ustedes porque mientras más escribo acá, más se convierten en quien mejor me conoce y quiero pensar que a la larga, mi familia, mis amigos y ustedes, se encargarán de que esto ocurra. Ahora, por más que las mujeres fantaseen con esto, es obvio que no soy doctor y que no sé bien, mejor dicho no tengo puta idea, cómo funciona la enfermedad, pero de todas formas quiero que se encarguen de todo lo siguiente si me da Alzfuckinheimer:

Quiero que me compren todas las temporadas de los Simpsons en DVD. Quiero volver a verlas una por una. Volver a reír de todos los chistes por primera vez como si nunca los hubiera visto. Volver a escuchar esas frases que me dieron otra perspectiva de la vida y me ayudan a convertir cualquier situación en algo más divertido y surreal. Quiero volver a reír, llorar y no entender un pito viendo Lost. Quiero cagarme de la risa de las cosas más incorrectas que hay viendo Family Guy otra vez. Volver a estresarme viendo todas las temporadas de Oz y entender por qué putas tenía tal fascinación por la cárcel. Volver a sentir todo sentimiento que tengo en una sola película viendo Running Scared y querer ser como ellos viendo White Me Can’t Jump, Coach Carter, Above The Rim y The Air Up There. Emocionarme como cuando tenía 7 años volviendo a ver Batman Begins y The Dark Knight. Quiero sacarme de onda y zurrarme de la risa viendo todo Jackass, Tom Green y Dirty Sanchez. Entender cómo una serie mejora capitulo tras capitulo viendo Spartacus y Fringe, dar gracias que soy mexicano viendo Jersey Shore y emocionarme cual quinceañera recién besada volviendo a ver Beverly Hills 90210.

También quiero volver a sonreír durante dos horas seguidas viendo Amelié, entender por qué las Tortugas Ninja me emocionaban tanto y volver a ver Point Break, The Warriors y The Big Lebowski. Quiero volver a terminar parado frente a la tele con la boca abierta viendo los finales de Saw 1, OldBoy, 25th Hour y el Sexto Sentido. Maravillarme con la trilogía Matrix y V for Vendetta. Sentirme como niño de 6 años con todas las de Tim Burton y llorar como niña de 6 años con Finding Neverland y El Hijo de La Novia. Quiero volver a cagarme de la risa con la mejor escena en la historia del cine: el bolazo de nieve en Dumb and Dumber. También con Something About Mary y ver 15 veces seguidas Zombieland y Scott Pilgrim Vs. The World. Hagan el experimento de ponerme películas de miedo a ver si logro no acordarme que era un maricón y me cagaban.

Quiero volver a ver toda la saga de Rocky y 300.

Quiero volver a caer en bromas como el huele a obo, qué traigo en el codo, mira mis calcetines, te manchaste, qué tienes detrás de la oreja y tengo tu nariz. Volver a leer La Sombra del Viento, La Historia del Loco, La Historia Sin Fin, entender por qué me encantaba leer echándome otra vez todos los Harry Potter y tardarme años en entenderlo pero disfrutar Delirio como pocos libros. También, identificarme con los personajes de Caracol Beach, volver a leer Una Belleza Convulsa y re descubrir a esos autores que siento que escriben exclusivamente para mí releyendo Choke, Snuff, Made For Skate, Where’d You Get Those?, When The Game Was Ours y The Macrophenomenal Pro Basketball Almanac.

También quiero volver leer cosas más básicas. Entender la importancia e impacto de los comics releyendo The Dark Knight Returns, The Dark Knight Strikes Again, Watchmen, Batman: Year One, The Long Halloween, Civil War, Absolute Kingdome Come. Y recordar el humor que más me gustaba y que es la mayor causa de lo que soy hoy volviendo a leer a Calvin y Hobbes, The Far Side y The Perry Bible Fellowship. Ah, y volver a ver Fenomenoide, los Thundercats y Alf. Así como chingos de videos de bloopers.

Quiero volver a escuchar Dookie por primera vez y darle harto repeat a She. Reencontrar mis canciones favoritas del Razorblade Suitcase, sobretodo Cold Contagious y aprender a amar los gritos de Deftones. Sacarme de onda y sentir la piel chinita al volver a escuchar por primera vez los riffs de Pantera, el platillo de Blind de Korn y no entender bien cómo tocan la guitarra en Sweet Child O’Mine. Descubrir que hay un disco al que no hay que adelantarle a ninguna canción con el verde de Weezer y sentirme orgullosamente culpable de ser fan del Three Cheers For Sweet Revenge de My Chemical Romance. Re escuchar Vanilla Ice y mucho Gangsta Rap. Así como Dashboard Confessional, Misfits, MxPx, Lamb of God, Amigos Invisibles, y bueno, si nombrara toda la música que me gustaría volver a escuchar por primera vez jamás acabaría. Así que como último quiero volver a escuchar Girl Talk, y que me muestren un video de lo que eran sus conciertos y recordarme que alguna vez fui a uno.

Quiero volver a emocionarme viendo a los Lakers, sobretodo el Game 5 contra San Antonio y el juego 7 de la temporada pasada contra los Celtics. Varios Final Fours y March Madness y por favor, no quiero que nadie me recuerde que le voy a los Bills. Tampoco quiero revivir los penales contra Bulgaria o cuando EUA nos sacó del Mundial. Remplacen eso por el All Star del 96 en San Antonio, recordándome que fui.

Volver a jugar videojuegos, desde Contra en Nintendo hasta Ninja Gaiden en Xbox 360. Volver a entrar a sites como FML, Texts From Last Night, Booooooom y Soul Pancake.

Quiero volver a ver la pornografía que tanto me gustaba. Aunque no se me pare. Quiero volver a ver porno tradicional, threesomes, lésbico, big tits, milfs, interracial. Y tal vez algo de enanos. Sólo tal vez.

Quiero que me cuenten este chiste: Un hombre está en el doctor y éste le dice "Le tengo 2 malas noticias" Él contesta "A ver, la primera" "Usted tiene Cáncer" "Mierda, ¿y la segunda?" "También tiene Alzheimer" El hombre se queda callado un momento y contesta "Bueno, mínimo no tengo Cáncer".

Siéntenme con mis amigos y enséñenme las fotos de los viajes y las pedas. Que me cuenten qué hacía yo, qué hacían ellos, anécdotas, y que lo manejen todo como un gran cuento para no batallar con que no reconozca a nadie o me acuerde. Lo mismo con las de mi familia. Cuéntenme su historia, como se conocieron mis papás, por qué me llamo como me llamo, etc.

Finalmente, quiero que me muestren fotos sólo con la mujer que me casé. Ninguna de esas exes malviajantes. Fotos con la que me sigue acompañando en estos tiempos donde espero reconocerla un poco. Volver a contarme nuestra historia, todo lo que hice por ella y todo lo que hizo por mí. Que me hagan entender por qué dos personas como nosotros se lograron enamorar así y siguieron juntos. Cuéntenmelo como película o novela romántica, pero cuéntenmelo.

En caso de que no me haya casado con nadie, les pido sólo recordar a mis exnovias guapas y aquellas que no me hicieron mierda. Así como no quiero acordarme de las que perdí por idiota.

Una vez que hayan hecho todo eso, borren o quemen esto para que nunca lo lea.

Gracias.

Está cabrón como aún escribiendo con la investigación e info necesaria, hay un putero de cosas que me faltan.

PD

Me dé Alzheimer o no, vuelvan a mandar las fotos de coin slots que mandaron ya que perdí varias. Gracias otra vez.

Ping pong de Oficina

Ya saben cómo convertirse en un grandioso ninja de oficina. Pero, ¿qué pasa cuando lo que quieren es divertirse y no pintar las paredes del trabajo con la sangre de sus compañeros? Pues se ponen a jugar algo, pero a veces no saben qué. ¡No busquen más, oh queridos amigos lectores nerds chichones! Les traigo la solución. El maravilloso juego de ping pong de oficina.

*Me queda muy claro que es mucho más fácil comprar una mesa pero desafortunadamente no todos contamos con esas prestaciones y muchos nos gastamos el fondo de ahorro en disfraces y prostitutas.

En fin, si lo que usted busca es despejarse un rato y hacer algo de ejercicio para evitar llevar a cabo su labor de cada día, necesitará lo siguiente:

Cartulinas
Cinta canela
Tijeras y/o cutter
Una mesa
Sillas
Una pelota pequeña de lo que sea
Personas

Primero corte un rectángulo y unos pequeños triángulos de cartulina. Esto servirá como la red. Una vez que lo tenga, péguelo con cinta canela a la mesa.

Después recorte las raquetas de lo que queda de cartulina.

Siéntase libre de personalizarlas.

La pelota también.

Listo, ahora busque jugadores, un juez y un niño recogebolas.

Hago énfasis en NIÑO.

Próximamente tendremos tennis en sillas de oficina, espérenlo. O no, a fin de cuentas me vale madres, si no lo esperan lo voy a subir de todas formas.

Advantage Gary.

Gracias Mrckais, Valladolin, Mujer Sierra y Señora Hubbe.