Ping pong de Oficina

Ya saben cómo convertirse en un grandioso ninja de oficina. Pero, ¿qué pasa cuando lo que quieren es divertirse y no pintar las paredes del trabajo con la sangre de sus compañeros? Pues se ponen a jugar algo, pero a veces no saben qué. ¡No busquen más, oh queridos amigos lectores nerds chichones! Les traigo la solución. El maravilloso juego de ping pong de oficina.

*Me queda muy claro que es mucho más fácil comprar una mesa pero desafortunadamente no todos contamos con esas prestaciones y muchos nos gastamos el fondo de ahorro en disfraces y prostitutas.

En fin, si lo que usted busca es despejarse un rato y hacer algo de ejercicio para evitar llevar a cabo su labor de cada día, necesitará lo siguiente:

Cartulinas
Cinta canela
Tijeras y/o cutter
Una mesa
Sillas
Una pelota pequeña de lo que sea
Personas

Primero corte un rectángulo y unos pequeños triángulos de cartulina. Esto servirá como la red. Una vez que lo tenga, péguelo con cinta canela a la mesa.

Después recorte las raquetas de lo que queda de cartulina.

Siéntase libre de personalizarlas.

La pelota también.

Listo, ahora busque jugadores, un juez y un niño recogebolas.

Hago énfasis en NIÑO.

Próximamente tendremos tennis en sillas de oficina, espérenlo. O no, a fin de cuentas me vale madres, si no lo esperan lo voy a subir de todas formas.

Advantage Gary.

Gracias Mrckais, Valladolin, Mujer Sierra y Señora Hubbe.

Shazam.

La maestra pasa lista en una escuela del sur de la ciudad.

"¿Diego?"

Dos pubertos levantan la mano. Acostumbrados a esto, se voltean a ver y esperan a que ella diga su segundo nombre para ver a quién se refiere.

"¿Diego Andrés?"

Los dos pubertos vuelven a levantar la mano.

Bona sort i fica't un pal.

Oficininja

Mi profesión frustrada es y siempre será ninja. No me importa nada más. Si ahorita me empiezan a llover millones de dólares por seguir escribiendo pendejadas aquí mientras las 4 mujeres con las chichis más perfectas del planeta me están seduciendo constantemente, voy a seguir durmiendo mal por las noches porque en el fondo siempre querré ser un ninja. Soy de los fans más arduos de las tortugas ninja, hice un post de ellos...ellas hace mucho tiempo y hoy les rindo tributo con mi playera.



Considero que Ninja Gaiden es el mejor y más frustrante juego que hay en Xbox y en 360 y viendo la película de "El Último Samurai" fui el único idiota que gritó emocionadísimo "¡Uf Ninjas!" en el cine cuando atacan la aldea. Ahora, mis habilidades físicas para llevar a cabo el entrenamiento en el arte del ninjitsu son nulas, por lo que tengo que desahogarme de otra forma. Y aprovechando que mi trabajo me da varias herramientas para hacer todo tipo de pendejadas, decidí desarrollar una guía tipo Cositas para que todos se conviertan en ninjas de oficina, ninjas Gutierrez, Godininjas u Oficininjas, como ustedes prefieran.

Katana

Tal vez el arma más importante e icónica de estos guerreros de la noche (dijo Arjona). Me mama el sonido que le ponen en todas las películas y nada supera a Leonardo partiendo la pizza con sus katanas en la 1.

Para hacerla necesitan:

Un metro de metal
Cinta canela
Una esponja
Un cutter
Un plumón rojo (opcional)
Un tubo de cartón
Un cable de computadora

Tomen su esponja y córtenle una ranura con el cutter. Introduzcan el metro por ésta y ya que la sientan a una distancia cómoda para su mano, fórrenla de cinta canela.

Pónganle un plumón rojo en la punta para manchar de sangre todo lo que corten.

El tubo y el cable se usarán para la funda.

Pueden optar por cortarle dos ranuras al tubo para que embone en su cinturón si no encontraron cable o no quieren usarlo por mamones o hippies.

Listo

Recomiendo que se la pongan en la cintura porque en la espalda es imposible sacarla.

Para la máscara de ninja pueden usar una bufanda.

Recuerden, es fundamental que NO se quiten el gafete al usar estas armas.

Gracias al joven Mrckais por la ayuda.

Chacos

Siempre fueron el arma más cotizada. Cada que veía un video de alguien manejándolos bien tenía erecciones en mis chakras... y probablemente también en mi pene. Usábamos desde calcetines hasta carnes frías para imitarlos, pero si ustedes quieren chacos de oficina, necesitarán:

2 teléfonos

Desconecten los auriculares

Deconecten uno de los cables.

Conecten el otro cable y listo.

Crouching tiger hidden Gary.

Si le amarran otro cable pueden hacer una cuerda para saltar. No es ninja pero es divertido.


Estrellas Ninjas

En alguna ocasión tendrán que matar a alguien de lejos o necesitarán distraer a los de recursos humanos para escapar. Ahora que escribí "recursos humanos" me acordé de la ex novia de un amigo que trabajaba en derechos humanos y siempre le dije que trabajaba en recursos. No para joder, neta me confundía. Ella se encabronaba. Yo lo entiendo.

Necesitan:

Un cutter

La cantidad de tortillas que consideren necesaria

Un refri

Ahora, corten la estrella en la tortilla.

Ya que la tengan métanla al refri mucho tiempo. Yo generalmente las dejo 24 horas, y listo.

Para mejor desempeño métanla al refri con algo encima, evitando que les queden así.

Ya que no son boomerangs.

Ahí lo tienen. La próxima vez que no estén de acuerdo con su jefe o simplemente tengan mucho tiempo libre go ninja on their ass. Regresaré con más tips. Estoy trabajando en el caballero medieval de oficina, el vaquero de finanzas, el francotirador de 9 a 5 y el boina verde de medios.

Miren, encontré a Natalie Portman siendo acosada por las tortugas.

Ra Ra Randomness.

Como es costumbre, empecemos con los letreros de Emergencia.

Y busque al hombre que le escupió la última vez. Si lo encuentra, no dude y regréseselo con enjundia. Fan de la palabra enjundia.



Diferencíe si es un Hadouken de Ryu o de Ken. Proceda con extremo cuidado si es un Yoga Fire o una bola de fuego de Liu Kang.

Next!

Facebook tiene problemas de conjugación.

Me habla en no sé qué puto idioma.


Nos cambia el sexo a Michael Jackson y a mí.

Next!

Yahoo! me divierte.

No sé a ustedes pero a mí me da mucha tranquilidad que los dinosaurios le dieran tanta importancia a sus testículos. Testis.

"We thought it was funny as hell."

Next!

Hace mucho tiempo Walt Disney apareció en mis galletas. Ahora Pac Man decide hacer lo mismo.

Todas las mañanas cuando abro los ojos y veo esto, pienso en Marge Simpson.



De los mejores nombres que he visto.



Miren, Jesús está a un click de distancia.

Póngame a la niña envuelta para regalo por favor.

Está cagada la estampa pero asumo que como mujer no está nada chido que te vean en este coche.

Mingitorio para niñas y mingitorio para niños.



Para los que piensan que el corte Scottie Pippen/Nacho Ambriz pasó de moda.

La eterna pregunta: ¿Qué fue primero? ¿El tequila o el sitio de taxis?

Díganme si me equivoco pero según yo, TODOS son comestibles. Asnos.



Si cuelgan dos sacos juntos obtienen un saco bicolor.



Real Life Jenga.

¿En serio? ¿Pantalones de cuadros con camisa de cuadros? ¿En serio?

Next!

Cerramos con texto abajo de las fotos.

... el de Edipo.

De embarazos no planeados.

Next!