Navidad de más.

Fue Navidad, época de dar, lo cual es muy triste ya que no me di a nadie, y también, en algunas comunidades raras, época de recibir. Para algunos es un tiempo de amor, para otros es un tiempo de comer como degenerados con la excusa de "es que es Navidad" pero por favor, comen igual el resto del año sólo que en estas fechas sus familias los ven como los cerdos que realmente son. Navidad, tiempos en que las familias se juntan, se aman y son mucho muy felices.

Época bonita, que en teoría tiene que tener cosas bonitas por todas partes. Según yo, y corríjanme si me equivoco, todo se tendría que basar en dar regalos bonitos (con la excepción de esas tías daltónicas y amigos hijos de puta que na más no le dan) es una obligación regalarte cosas chingonas que te gusten o que en su defecto puedas cambiar por un Carlos V.

Pues bueno, déjenme mostrarles lo putamente equivocado que estoy.

Salgo feliz, campante y con ánimos a comprar regalos. Ya preparado para las hordas de gente que no tiene idea de lo que quiere comprar, caminando como coche en domingo por todos lados robándose todo lo de mi talla. Lo sé, lo saben, es una mierda ir de compras en estas épocas. Pero bueno, amo a mi familia (menos a ese primo que solía tocarme) y tengo que comprar un regalo para el intercambio de la chamba. Entro a una tienda cuyo nombre no revelaré pero que rima con "Jugetrón" a buscar cosas de Los Simpsons o en el peor de los casos una muñeca inflable de Jenna Jameson. No encuentro ni una ni otra sino que me encuentro con este maravilloso par de juegos:

Porque la violencia navideña nunca está de más.

Chequen lo de "te verás súper teto" abajo a la derecha.

¿De qué me perdí? ¿En qué momento Milton Bradley decidió empezar a insultarnos con tal descaro?... ah no, esperen, ese no es el logo de Milton Bradley, es el de Fotorama de México... ¿se parece tantito al de MB no? En fin, el plagio lo analizamos en otro post, el punto es, yo me acuerdo que un juego que quería tu atención y desafiaba a lo establecido no necesariamente tenía que tener un título así todo vulgarzote. Me acuerdo del Atrévete. Juego con simples letras rojas que muchas mamás no nos dejaban jugar porque pensaban que iba a acabar en una orgía de niños de 13 años (no es pedofilia si todos tenemos 13 ojo) pero entonces para para venderlo no le pueden poner Punch Out o Knock You Tha Fuck Out o Momma Said Knock You Out, no, es WAMAZO.

Mamá: Hijo, ¿qué quieres de Navidad?

Hijo: ¡¡Un Wamazo mamá!! ¡¡WAMAAZOOOO!!

Si lo van a hacer háganlo bien:

Si este juego no se vende la vida no tiene sentido alguno.

Y qué me dicen del segundo. No sólo se ve que está del culo, sino que te está insultando desde el anaquel. "Perdón, ¿tiene casas de muñecas?... No no espere, aquí hay una caja que me está mentando mi rechingadísima madre, me la llevo, seguro le va a encantar a mi hija de 4 años." Una cosa es poner letras enormes para llamar la atención del consumidor pero ya insultarlo así son mamadas. ¿No lo cree usted idiota lector de blog?

Papá: Hijo, ¿qué quieres de Reyes?

Hijo: ¡¡Un Taradazo papá!! ¡¡UN TARADAZOOOO!!

Insisto, si la van a cagar échenle ganitas:

Imbécil.

¿Y por qué parar ahí? Si ya se trata de insultarnos y degradarnos, ya nos vi jugando los popularsísimos:

• Encuentra el Prepucio.
• ¿Eres más rico que un judío?
• ¿Eres más rápido y pobre que un negro?
• Atrévete... a tener sexo anal.
• Adivina Quién, te penetró.
• Clue Gay. "Lo mató el vaquero de The Village People en la galería de arte con el puño dorado".
• Pulgas Locas se convertirá en Ladillas en tu Pubis Locas.
• Monopoligamia.
• Turista Rural.
• Turista Afgano.
• Turista a Pie.
• Turista Local.
• Turista Drogadicto (viajas en sus alucinaciones).
• Operando...bebés...con SIDA.
• ¿Verdad o Bulimia?
• Monster Nun Mash.
• Maratón de las Olimpiadas Especiales. La ignorancia es una enfermera.
• Manotazo de Mancos.
• Rummy para Daltónicos.

En fin, obvio compré los dos y mi Navidad fue un exitazo... con las putas.

Pero esto no termina ahí, no sólo me vi ofendido, insultado y extrañamente excitado por un par de juegos de mesa. Nooooo, también las malditas decoraciones navideñas pusieron su granito de arena.

Hablemos de Santa. Gordito jovial, ícono absoluto de la Navidad (perdón gente que celebra el Kwanzaa y el Hannukah) es Papá Noél, un amor de viejo que se encarga de explotar a duendecillos y/o enanos para que todos los niños del mundo que se portaron bien reciban regalos. Los malos seguramente arderán en el infierno por el resto de la eternidad y no sé si tuvo algo que ver con el escándalo de bolsas de Liverpool pero a fin de cuentas es un buen gordo.

¿Qué nos viene a la mente cuando pensamos en Santa aparte de Coca Cola? Imágenes bien lindas de este barrigón siendo feliz y repartiendo el espíritu navideño:

Quiero ser un hombre de nieve y abrazarte Santa.

Aaaaaawwwwww.

Esto es Santa Claus, Santo Clos, Santa. ¿Y ahora con qué me encuentro en vez de estas bellas imágenes que lo único que hacen es llenarme de ganas de bañarme en chocolate caliente y ponerme malvaviscos (no bombones) en los pezones? Con esta grosería:

Ma, ¿qué me trajo Santa?
Crack hijo, te trajo crack.

NO. ME. JODAN. ¿Es una conspiración global para acabar con la Navidad? ¿Asesinar a ese niño que llevo dentro que en el fondo quiere ir a Islandia a buscar a Santa y apretarle sus cachetotes regordetes? ¿En serio es TAN difícil encontrar una imagen bonita de Santa antes de hacer su muñeco? Y ni les digo el ataque epiléptico que le dio cuando le apreté la mano y empezó a rapear. Algo terrible, parecía que lo único que te quería decir con sus movimientos era "mátame, por favor hijo, mátame estoy sufriendo de una embolia en la que me duelen hasta las pestañas". Lo intenté, no podía dejar que ese símbolo sufriera de esa forma. Pero no lo llevé a cabo porque estaba bien pinche caro.

Y dénme las gracias de no haber sido capaz de tomarle foto al que estaba en frente que tenía un oso en la entrepierna y cuando le apretaban se movían de forma que sí, parecía que se estaban bombeando. Reactuando la famosísima escena de la película "Una Zoofílica Navidad" con Walter Matthau, Lassie y Mr. Ed, porque si no he arruinado su Navidad aún, eso se encargaba sin pedos de destruirla por completo para ustedes y como 15 generaciones más. Todo mal.

Aún así, les deseo una feliz navidad algo tarde, espero que les hayan regalado algo más que mierda y que su 2010 esté lleno de tetas, coin slots y un poquito, sólo un poquito de incesto.