Testamento para redes sociales.

¿Se han preguntado qué pasaría con sus redes sociales si de repente se mueren y nadie tiene sus contraseñas? Como últimamente no tengo nada mejor que hacer con mi tiempo, yo sí.  Y después de meditarlo un rato decidí que mi testamento incluirá un apartado en el que varios amigos tendrán acceso a mis contraseñas y tendrán que llevar a cabo lo siguiente con mis redes sociales.

Facebook

1. Quiero que 3 meses después de mi muerte, alguien actualice mi estado a "¿Qué pedo?".
2. Quiero que me tagueen en todas las fotos en las que aparezca un brillo, un resplandor o un bebé recién nacido.
3. Cambiar mi foto de perfil por ésta:

4. Que le manden invitación a todos mis contactos de "Diego quiere añadirte a My Calendar".

5. Siempre que alguien ponga un estatus de "estoy muy triste :(" o algo deprimente pero que todos sepamos no tiene nada de importancia porque probablemente sólo se le fue el wifi, comentar: "mínimo no estás muerta."
6. Organicen un evento e inviten a muchos muertos.
7. Siempre que los inviten a un evento, pongan que asistirán y comenten "En una de ésas reencarno, *cruza sus deditos de muerto*".
8. Siempre que alguien actualice su estado a "la misa de mi abuela será en..." o "perdimos a un grande, se te extrañará" denle Me Gusta y comenten "Bien, me siento muy solo aquí abajo."
9. En mi cumpleaños, organicen una fiesta en un panteón. Digan que se fondearán mis cenizas y habrá dulces y piñatas.

10. Subir las siguientes fotos.

Y que tengan su respectiva actividad. 

11. Quiero que ganen en todos los juegos.  TODOS, quiero tener el high score angelical de todo juego habido y por haber en Facebook.
12. Pongan que estoy en una relación con Selena.
13. Taguearme en fotos de desastres actuales.  Es decir, de haber muerto antes del 2001, me hubieran tenido que taguear en una foto de Las Torres Gemelas en llamas.
14. Empezar el rumor de que tenía un pitote.


Twitter

1. Tres meses después de mi muerte, poner el siguiente tweet:

2. Empiecen a seguir a todas mis ex novias y antiguos jefes de trabajo. No joder a mi mamá ni a mi novia actual y/o viuda.
3. Todos los viernes darle #FF a esas personas con las que me llevaba pero no mucho.  Aquellos que se pusieron tristes con la noticia de mi muerte y sin embargo no fueron a mi funeral o jamás me conocieron.
4. Twitear lo siguiente:

5. Promocionar mi próximo show de stand up diciendo que le voy a abrir a George Carlin y a Patrice O'neal.
6. Encárguense de que trollee desde el más allá a Paulina Rubio, Rebecca Black y a Saba.
7. Cambiar mi ubicación a:  City of Angels (sin Nicolas Cage).
8. Cambiar mi avatar por esto: 

9. Empezar el rumor de que tenía un pitote.


Instagram

1. Subir puras fotos de cosas abstractas.  Luces, nubes, resplandores, agua, niebla, fuego, burbujas, etc.,

y después de un rato, subir ésta:

2. Comentar lo siguiente en fotos de mujeres guapas y/o feas en traje de baño:

Ojalá estuviera vivo para darte un cogidón.
Éste es un muerto que sí se te va a subir a la cama.
¿Has oído hablar del rigor mortis?
A ESO le llamo un vuelve a la vida.

3. Empezar el rumor de que tenía un pitote.


Foursquare

1. Instálenla en todo celular que puedan y hagan check-in al mismo tiempo en lugares distintos.  Satélite y las trajineras, Perisur y Lomas Verdes, casa de tu mamá y casa de tu tía, etc.  Asegúrense de siempre poner una carita triste en todo.  :(
2. Exijan mis descuentos en funerarias al hacer check-in ahí.
3. Empezar el rumor de que tenía un pitote.


Hi5

1. Abran un perfil mío todo coapo en el que eZkRiBa AzzzzzÍ y añadan de amigas a puras nacas que se toman fotos putonas.  Arreglen una cita con ellas y déjenlas plantadas SIEMPRE.  A menos que seas ese amigo que quiere aprovecharse de la situación, en ese caso, date.
2. Empiecen el rumor de que tenía un pitote.


Pinterest

1. No sé, soy hombre con pene y por lo tanto no lo uso.
2. Aún así, empezar el rumor de que tenía un pitote.


Myspace

Nada, murió antes que yo.


También, intenten divulgar que yo era Batman, en todas las redes.


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