Súbele a la música, bájale a la erección.

Se supone que coger con música es bonito.  No sabría decirles, siempre estoy tan ocupado apagando las luces para no ver la cara de la vieja que pocas veces me preocupo por un fondo musical.  Pero sí, se habla de las mejores canciones para coger y yo siempre insisto que escuchar todo el White Pony desde que se dan el primer beso hasta que se vienen es una maravilla.

Sin embargo, ¿qué pasa con todas esas canciones que si salen de repente a medio coito, la erección se va del continente y los traumas emocionales son tales que a millones de terapeutas alrededor del mundo se les pone la piel chinita sin saber por qué?  Esas terribles creaciones que obviamente no fueron compuestas para ser escuchadas mientras alguien nos está metiendo un dedo en el culito por primera vez. 

Así que, sí, todos tienen sus mejores canciones para coger, seguro muchos de ustedes pervertidos tienen una lista en su iPod para coger (cosa que admiro y respeto profundamente).  Pero no tienen una lista de canciones para NO coger.


He aquí mis opciones:


Short Dick Man de 20 Fingers feat. Gillette – Me imagino perfecto la situación.  Empieza la canción, los dos se detienen, él la ve a los ojos, ella hace una cara como de “ni pedo” y él llora.  

La Macarena – Nadie podría resistirse a sólo moverse en el “¡Eeeeeeh Macarena, a-ah!” y aunque muy divertido, dudo que la pasen bien. 

Baby Got Back de Sir Mix-A-Lot – Aquí hay varios factores.  En primera ésta sólo la pueden escuchar si están cogiendo de perrito o de vaquerita invertida.  Osease, viéndole las nalgas a la mujer, lo cual pone a la mujer en alto riesgo de ser nalgueada frenéticamente.  Segunda, no sé ustedes pero yo no podría contenerme y dejaría de coger para pararme a bailar en la cama.  Si cuando se acaba la mujer sigue ahí, chingón, si no, chingón, lo bailado nadie me lo quita y no es la primera vez que me masturbaría. 

Cualquiera de Skrillex mientras dan cunnilingus – A menos que tengan un dominio estúpido de su lengua y puedan moverla a velocidades estratosféricas, sólo van a conseguir un calambre feo.  Y en caso de que sí puedan moverla así, les aseguro que le botan el clítoris a la mujer. 

El tema de Jackass – Sólo hay una forma de hacer esto:  Le dicen “espérame, voy a ponerme algo más cómodo” y se van al baño.  Ponen la canción a todo lo que da para salir del baño en tanga de Party Boy con una capa, un casco, una patineta, dentro de un carrito de súper con fuegos artificiales y chingos de lubricante.  Si no hacen eso, les aseguro que la otra persona va a pensar que lo van a hacer si ponen esta canción, don’t.

 "Hola, ¡soy Diego Zanassi y esto es Jackass!" *coge sin condón*

Living La Vida Loca - ¿Algo que quieran confesarle a su novia? 

El tema de Friends – Consecuencias:  Ella empieza a cantarlo cada vez más fuerte hasta que ya no está concentrada, te pide un momento, saca su celular para marcarle a su amiga y decirle que justo se acordó del capítulo donde Phoebe se embaraza. 

El Tema de Tetris – Sólo háganlo si están pachecos e intentando tener sexo anal por primera vez.  Jajajajaja.  

Livin’ On a Prayer de Bon Jovi o cualquier cosa Glam Metal – Lo único que van a lograr es empezar a cantarla (porque se la saben, no se hagan pendejos, pendejos).  Primero bajito, luego fuerte, luego los dos cantando como locos ya sin coger, luego vestidos, luego divorciados, luego la ves cogiéndose a tu mejor amigo.  Confíen. 

Raining Blood de Slayer para su primera vez.  NO.

Perra Arrabalera de Molotov – Sí, está padrísimo estar cogiendo mientras le susurran al oído “porque antes estabas delgada, con los pechos firmes y las nalgas bien paradas, pero ahora ya estás muy aguada, no hay quién te pele y estás amargada, contigo yo no siento nada.  Golfa, ¡golfa interesada!” Romance 101.  

Bitch de Meredith Brooks – Véanla, arriba de ustedes, cantándoles eso mientras se mueve y se empieza dar cuenta que es mujer y es poderosa.  No va a acabar bien.  Si ustedes, hombres, también la cantan mientras la ven a los ojos, felicidades, son lesbianas.   Evitar también a Alanis Morissette, Melissa Etheridge y Fiona Apple. 

Con subtítulos y todo porque los consiento, analfabetas de mierda.

Dur Dur D’etre Bebe de Jordi – No mamen, pederastas. 

Smell Yo Dick de Riskay – Con ésta no pueden coger, sólo pueden hacer el amor. 

Hey, hey

Smell my dick? Wait a minute hold up

It Wasn’t Me de Shaggy – Sutil, asnos. 

El tema de Benny Hill - ¿Quieren coger o perseguir a su pareja por todos los cuartos de la casa junto a policías ingleses? 

Disasterpiece de Slipknot – Analicemos la estrofa con la que abre:

I wanna slit your throat and fuck the wound
I wanna push my face in and feel the swoon
I wanna dig inside, find a little bit of me
Cuz the line gets crossed when you don't come clean. 

Sexy.

Why Can’t We Be Friends de Smash Mouth – Tantito tacto, carajo. 

November Rain – No señor, esto no es un table. 

Hoy Tengo Que Decirte Papá de Timbiriche - Ok, una cosa es "dime papi" que también está mucho muy mal, a menos que sean Venezolanos, y lo único que van a lograr con esta canción es que las conozcan como "La Daddy Issues".  

Rapper’s Delight de The Sugarhill Gang – Es tan larga que sólo se van a deprimir si acaban antes que la canción. 

Crazy Train de Ozzy para tener sexo anal - Enough Said. 

  

Vente En Mi Boca de Las Ultrasónicas – Si la ponen se atienen a las consecuencias. 

Self Esteem de The Offspring - ¿Por qué no lloran y ya? 

Heal The World de Michael Jackson – Millones de niños mueren mientras ustedes intentan llegar a un orgasmo.  Reflexionen. 

Listo, un bonito top 25, creo, de canciones que no quieren poner si están desnudos y decididos a penetrar y/o ser penetrados.

Sé que tienen mejores opciones que las mías, para eso están los comentarios.

Dense. 

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Air France.

Me gusta que sepan lo que hago, lo que me gusta y de qué tratan las pendejadas que escribo. Por lo tanto, me gusta aún más cuando uno de ustedes viaja y me trae de regalo el panfleto de seguridad para reinterpretarlo. En esta ocasión, es uno de Air France cortesía de @vagoelocuente.

Empecemos con lo más importante, intente ignorar la lámpara gigante de cigarro con tache que le impide llegar a su asiento y quédese ahí parado como si nada. Observe con un poco de odio al otro hombre que viene vestido exactamente igual que usted y pregúntese "¿acaso me veo más gordo con esta camisa?". Después, vea las tetas de la mujer de adelante y conviértase en homosexual.

Si encuentra la misma lámpara en el baño, no se preocupe, es normal. Lo que no es normal es que los hombres tengan 2 piernas mientras que las mujeres tienen un pico. A menos que sea el baño para pirinolas y/o picahielos.

Ahora, hay muchos tipos de despegues y aterrizajes, por lo que queremos que se familiarice con ellos:




Despegue normal sin ventanas.



Aterrizaje normal con rueditas de patines.






Aterrizaje con sólo las rueditas de atrás y haciendo lo que se conoce como un nosegrind pero de avión.


Aterrizaje sobre... ¿mar techado? ¿Un muelle? ¿Uno de esos pisos transparentes donde puedes ver lo que hacen los peces bajo tus pies? ¿Qué mierdas es eso?

Entonces, en caso de despegue sin ventanas y aterrizaje con rueditas de patines, apague su laptop sin teclas, su cámara de video de 1987, su DVD player que lleva junto con su laptop porque es un idiota o se compró la Macbook Air de mamador para darse cuenta que no sirve de nada. También apague su GPS, porque todos SIEMPRE llevamos un GPS con nosotros, y su iPod de primera generación con audiífonos noventeros.

En caso de despegue sin ventanas, vuelos por encima de ovejas o aterrizaje con rueditas de patines, apague su GSM y sobretodo su VHF (suponiendo que sepa lo que son). También dele al botón de off de su carro a control remoto, aunque no se haya vendido uno desde que nos salieron los primeros pelos en las bolas y también apague sus... ¿celulares tabiques ochenteros? ¿Walkie-talkies? ¡WTF gente!

No importa cómo sea su maleta, la puerta siempre se verá distinta y no, desafortunadamente no tenemos puta idea de cómo se abrió. Sí, ese asterisco no lleva a nada.
¡A nada les digo!

Ahora sí, nos va a llevar la chingada a todos:

Mantenga la calma, perra, y adopte una de las siguientes posiciones.

1. Admire lo bonitos que son sus zapatos.

2. Quítese los zapatos y dígase a si misma "Creo que bebí demasiado. Esa última perla negra definitivamente estuvo de más" mientras llora.

3. Observe detenidamente a su bebé y pregúntese: ¿Por qué él está a color y usted sigue en grises y blancos? Tal vez lo esté apretando tan fuerte porque lo ama muchísimo y se le está gangrenando todo su regordete cuerpecito. Cuidado, papá soltero.


Una vez hechos mierda, chingos de toboganes saldrán para que usted se dé un rico chapuzón.

Y por lo visto, podrá armar uno como si fuera un fuerte y empezar a jugar con el resto de los pasajeros.



Ahora:


1. Dedéese un rato. Si va a morir asegúrese de tener por lo menos un último orgasmo. Y no se ponga a pisar maletas con sus taconsotes (¿taconzotes?), golfa millonaria.


2. Conviértase en El Grito de Munch y póngase el chaleco por encima de su cabeza.

3. Observe sus tetas.

4. Obsérveme enojada porque también le estaba viendo las tetas.

5. Enójese un chingo más mientras desafía las leyes de la realidad tomando con su propia mano la flecha que ni siquiera debería ver.

6. Toque la flauta hasta que se prenda el foco mientras se vuelve a dedear.


En caso de flechas.

Arrástrese por el avión hasta llegar al cruce. Una vez ahí, deje que el pánico se apodere y hágase popis.


En caso de incendio en el agua.

No salga por donde están las llamas, idiota, pero construya su fuerte de nuevo, si quiere.

Y para salir siga estos pasos:

1. Sonría y quite la puerta con su fuerza sobrehumana.

2. Engorde.

3. Convierta mágicamente la ropa que traía en un overol de una sola pieza tipo gasolinera, incluidos los zapatos.

4. Conviértase en muñecos de juguete y deslícese por la super fun slide.


O si prefiere salir a la Jackson 5:

Por favor, que nunca los dejen de hacer así.



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