donde toda mi estupidez y mis patologías cobran vida.

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10 agosto 2016

Comí algo rico y me acordé de ti.

Vi una película y pensé en ti.
Vi unos tenis y me acordé de ti.
Vi un tatuaje y pensé en ti.

Hay miles de detonadores que causan que una persona aparezca de la nada en nuestra mente. Algunos son recuerdos, como pasar por el pasillo de perfumería en el Palacio de Hierro y de repente oler a tu ex. Escuchar una canción y ponerte triste o tomar el libro favorito de tu abuelo y sentir que es él quien te lo está leyendo. Otros son actos de cariño genuino como estar en el cine y pensar "Esta película le mamaría a...".

Pasa con muchas cosas pero sólo pasa con tanto amor cuando se trata de comida.

Estar comiendo algo nuevo, delicioso y pausar ese deleite de todo lo bueno que está pasando en tu boca para pensar en otra persona es algo cabrón. La comida siempre es para ti, sí, puedes compartir, pero lo que pasa en tu boca es sólo para ti. Tomar ese momento tan íntimo y egoísta para agregar alguien más a la ecuación es saber que realmente amas a la otra persona. Puede ser tu novia, amigo, prima, papá, quién sea, el simple hecho de pasar de pensar "Qué rico." a "Uf, esto le encantaría a..." es lo que importa.

La comida es algo bien cabrón. Para aquellos que disfrutamos muchísimo comer y comer rico, un buen taco puede alegrar un día que estuvo del carajo y una mala hamburguesa hacer que todo valga madres.  La comida no sólo es "quitarnos el hambre", también afecta el animo y no sé ustedes, pero pocas cosas me ponen tan de malas como comer mal. Ser así y querer que alguien más experimente la misma felicidad que estás viviendo al comer lo que sea que estés comiendo te hace una gran persona y convierte a quien esté en tu mente en alguien muy afortunado.

Así que la próxima vez que estén comiendo y piensen en alguien por lo mucho que le pueda gustar ese platillo, díganselo. Si se lo dicen a ustedes, considérense queridos. Y si es un lugar que a los dos les encantó, pásenme el dato.




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06 enero 2016

Cuatro años tarde.



14 noviembre 2015

Todos tienen razón.

Los que deciden no hacer nada en tiempos como éstos. Los que deciden poner la bandera francesa en su ávatar. Los que deciden subir una foto de la Torre Eiffel. Los que deciden compartir que están apoyando a través de rezos y plegarias. Los que deciden burlarse de los que ponen la bandera francesa en su ávatar, suben una foto de la Torre Eiffel o apoyan a través de rezos y plegarias.  Los que creen en un Dios. Los que creen en varios dioses. Los que no creen en ninguno.  Los hombres que se quieren casar con mujeres. Las mujeres que quieren casarse con hombres. Los hombres que se quieren casar con hombres. Las mujeres que quieren casarse con mujeres. Las personas que no creen que eso sea natural y por lo tanto está mal. Las personas que nunca se van a casar. Las que han estado con una sola pareja toda su vida. Las que quieren 7 hijos. Las que no quieren tener hijos. Las mujeres que usan minifaldas y escotes. Las que salen con cuello de tortuga y pantalones. Las que se arreglan. Las que no. Las que suben selfies. Las que odian las selfies. Las personas que siempre defenderán su punto de vista. Las personas que no están dispuestas a escuchar uno que no sea el suyo. Las personas que siempre están abiertas a escuchar nuevas opiniones. Los que se drogan. Los que beben. Los que cogen. Los que no se drogan, no beben y no cogen. Los que ven porno y se masturban. Los que tienen bloqueadas esas páginas. Los que bailan. Los que les da pena bailar. Los que cantan. Los que sólo cantan en el karaoke borrachos. Los que les aplauden. Los que los abuchean. Los que hacen deporte. Los que dan las 4 pm y no se han bañado. Los que escriben. Los que leen. Los que dibujan. Los que crean. Los que no hacen nada. Los que dicen que Harry Potter es mejor que Twilight. Los que dicen que Twilight es mejor que Harry Potter. Los que no entran en esa discusión porque se sienten superiores habiendo leído el Señor de los Anillos. Los que no leyeron ninguno de estos libros y sólo vieron las películas. Los que no vieron las películas. Los que no saben de lo que estoy hablando. Los que leyeron Fifty Shades of Grey. Los que no. Los que duermen con calcetines. Los que no pueden hacerlo. Los que se cortan el pelo como hipsters, se dejan la barba como hipsters y se visten como hipsters. Los que odian a los hipsters. Los que andan en bici. Los que tienen coche. Los que usan Crocs. Los que odian los Crocs. Los que aman a los perros. Los que aman a los gatos. Los que tienen un pez. Los que nunca han tenido ni tendrán mascota. Los que toman té. Los que toman café. Los que sólo toman café o té en Starbucks. Los que nunca pondrán un pie en Starbucks. Los que esperan todo el año para el Buen Fin. Los que se endeudan con el Buen Fin. Los que odian el Buen Fin. Los que se burlan del Buen Fin. Los que donan para el Teletón. Los que creen que el Teletón es un fraude para lavar dinero. Los que le van al América. Los que le van a las Chivas. Los que le van a los Cowboys. Los que le van a los Patriots. Los que le van a los Lakers. Los que le van a los Celtics. Los que le van a los Red Sox. Los que le van a los Yankees. Los que dicen que Ronaldo es el mejor del mundo. Los que dicen que es Messi. Los que odian el deporte. Los que odian a la Selección. Los que la aman. Los que la odian pero ven todos los partidos. Los que se suben al tren del mame. Los que odian el tren del mame. Los que idolatran a las Kardashians. Los que las odian. Los que aman a Kanye. Los que lo odian. Los que tienen Mac. Los que tienen PC. Los que tienen iPhone. Los que tienen Android. Los que hacen reír. Los que no saben contar un chiste. Los que aman el humor negro. Los que lo consideran inapropiado. Los que aman a Marvel. Los que aman a DC. Las que aman a Ryan Gosling. Las que aman a Ryan Reynolds. Los que aman a Emma Watson. Los que aman a Emma Stone. Las que aman a Ruby Rose. Los que aman a Idris Elba. Los que eran mujeres. Las que eran hombres. Los que se sacan de pedo con eso. Los que empedan de jueves a jueves. Los que prefieren estar en pijama viendo Netflix. Los que no tienen Netflix. Los racistas. Los clasistas. Los puristas. Los nihilistas. Los existencialistas. Los optimistas. Los pesimistas. Los realistas. Los que creen en la guerra. Los que creen en el amor.

Todos.

Menos los que usan cualquiera de estas excusas para lastimar a alguien más.



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14 octubre 2015

Idea del futuro, hoy.

Creo que las compañías de timbres tienen que ponerse las pilas o terminarán echándose un trago con los floppies y las VHSs.





Espero regalías. 

Adiós, Señor Ding Dong.

11 agosto 2015

Kim Kardashian - 1 Bullies de sus hijos - 0

Me da gusto que Kim Kardashian esté haciendo una vez más lo que más éxito le ha dado, posar desnuda. Sobretodo porque lo está haciendo embarazada y eso, de alguna forma que no entiendo ni voy a intentar entender, le da cierto balance kármico a la carrilla eterna que recibirán sus hijos.

Me explico.

North West nació, y previo a su nacimiento su mami ya había posado en Playboy y tenía un sextape, muy mediocre y mal iluminado en mi opinión, que todos vimos y eventualmente, ya con hija en brazos "rompió el internet" en la revista Paper. No voy a meterme en dilemas morales de si eso está bien o mal, voy a meterme en lo obvio: todo humano de la edad de North West y/o unos años más grande que la conozca, la va a joder con eso.  Piensen en cómo los jodían en la escuela. Ahora piensen cómo los hubieran jodido si los bullies tuvieran acceso a un video porno de su mamá con un negrote. Mal. Inclusive si la obligan a recibir clases totalmente sola en su casa, en algún punto, alguien en un antro o en el cine le va a gritar "¡Vi a tu mamá en pelotas!".  Y lo siento, no hay cantidad de dinero suficiente en el mundo para que un "Eso no me preocupa, gano más sin tener trabajo que todo lo que ganarás en tu vida" le gane a un "¡Vi a tu mamá en pelotas!".

Repito, que su mamá haya posado no está ni bien ni mal, pero la gente es mala y nos gusta joder.

Es aquí donde viene la genialidad de Kim, cuando piensa "Hmm. ¿qué tal si vuelvo a subir una foto desnuda mientras estoy embarazada para que jodan igual a mis dos hijos? ¡Kayne (estoy seguro que escribe mal el nombre de su esposo) soy un genio!" y PUM, esta joyita.

Dato extra: me caga que no sea ortográficamente aceptable escribir genia. Jódanse


Así que felicidades, querida Kim, le quitaste toda posibilidad de fingir inexistencia a tu nuevo hijo para defenderse de tus desmadritos.  Lo hundiste contigo porque no puedes estar 30 segundos sin un puto like.  Pero bueno, también acabas de alivianarle un chingo la vida a North ya que la chinga se va a dividir entre dos. 

Creo que odio más a esta familia que a Donald Trump. 


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13 mayo 2015

Pongan el tema, yo pongo el stand up.

Para los que no están enterados, todos los miércoles en la noche estoy haciendo stand up vía una app de streaming en vivo llamada Periscope. Lo importante de esto es que lo hago con los temas que ustedes me dan.

Dicho eso, la dinámica es la siguiente.

1. Descarguen la app Periscope (es gratis) y síganme, me pueden encontrar como Diego Zanassi o, como en la mayoría de mis redes: zananassi.

2. Comenten aquí abajo de qué les gustaría que hablara. Pueden poner los temas quieran, repetir los de semanas anteriores que no se han hecho o votar por el tema que ya puso alguien más.

3. Yo elegiré una de sus propuestas y armaré una pequeña rutina de stand up de eso.

4. Abran Periscope hoy a las 9 pm y disfruten de mi estupidez.

Abrazo y espero con ansias sus comentarios.


Pd

Si alguien que trabaja en algo que tenga que ver con Periscope lee esto y decide pagarme por ello, sí a todo.


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28 abril 2015

Típico Little Finger.













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02 diciembre 2014

Jurassic World.

Si esto no pasa en la nueva película ya nada me interesa en la vida.







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20 octubre 2014

Fui a ver La Dictadura Perfecta.

La vi, con expectativas y ganas de algo honesto y que le tirara a la situación que vivimos desde hace un par de años. Eso esperaba y no fue lo que recibí. Me encontré con una película mala, de hueva, que apenas toca uno o dos temas medianamente controversiales y que, con todo respeto o no, es House of Cards mal hecha y es lo mismo que La Ley de Herodes pero con una televisora de por medio.  No nos muestra nada nuevo ni que no sepamos y está larga como su puta madre.

Pero la verdad no quiero hablar de la película como tal ya que sí hubo algo que me impactó al verla: el público. Es increíble como ya estamos tan idiotizados que no podemos entender que lo que estamos viendo en la pantalla es nuestra realidad. La gente se meaba de la risa de situaciones que si no estuvieran viendo en el cine, los escandalizarían y seguro todos se pondrían a expresar su indignación como pinches locos en Facebook. Pero no, el que hayan pagado un boleto para ver eso hace que todo esté bien.

Cada quien tendrá su opinión de la película, a algunos les gustará, otras dirán que Osvaldo Benavides embarneció chido y seguro muchos saldrán con un "Güey, es una película, el punto es escapar un poco de la realidad, no es un documental." cuando lamento decirles que es lo más cercano a un documental que podremos tener del tema.  Otros dirán que las actuaciones están bien, y muchos idiotas hablarán de los personajes como si fueran eso, personajes. Dirán SPOILER "El de la oposición si estaba bien enfermo, qué bueno que lo matan" o "Vargas está súper cagado, con sus putas y eso, jajajaja." Y ese es el problema, vivimos en un país en el que este tipo de cosas no nos mueven nada y hacen que nos caguemos de risa. Estamos en una situación en la que si yo estoy dando un show de stand up acerca de corrupción policiaca y hay dos policías en el público, en vez de sacarse de onda cuando yo hable de cómo cuando vemos patrulla nos da más miedo que tranquilidad, se van a cagar de risa y a señalar diciendo "Jajaja, tú haces eso, cabrón." mientras que el resto del público le contará de forma cagada a sus amigos que dos policías reaccionaron de esa forma.



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16 octubre 2014

Lista de los mejores nombres en la historia del cine.

1. Apollo Creed
2. Rocky Balboa
3. Iván Drago
4. Clubber Lang
5. Tommy "The Machine" Gunn

Mención honorífica para Cole Trickle.

Fin.

17 septiembre 2014

La Doctores, The Final Frontier.

Y pensar que esto estuvo siempre ahí, frente a nosotros.


Vida larga y próspera a sus llantas.

Sólo era cuestión de ser suficientemente pendejo. 


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01 septiembre 2014

Adopten, no roben.

Primero que nada, no tengo nada en contra de adoptar perros ni de rescatarlos de situaciones claramente denigrantes y dañinas. Cuando tenga un perro será adoptado y no comprado. Pero, ¿alguien realmente se ha puesto a pensar cuántos perros con dueño que de repente se salieron de la casa 10 minutos han sido robados por esta modita de "rescatar" perros?

Neta deténganse, Noés modernos. Sé que les mama, LES MAMA publicar en todas sus redes sociales que salvaron y ayudaron a un perrito. Y seamos honestos, no es tanto por el perrito sino por los comentarios de "Ay qué buena persona eres", "Ay, gracias por salvar al mundo", "Ay, ojalá me adoptaras a mí". En serio. Deténganse 5 minutos y piensen cuántos dueños están vueltos locos porque algún imbécil con iniciativa y necesidad de atención les robó al perro.

Tomemos este ejemplo de una "experta rescatista" que ha estado circulando en Facebook.

Cooker, lol. 

Ella pone que obviamente "era de casa" y que ya en un rato verá qué hace y busca adoptantes. Dato: no sabía que la palabra "adoptantes" existía. Gracias por eso. Pero volviendo, básicamente está aceptando que subió a una perra claramente de casa y en vez de estar pidiendo que se contacten o busquen a los dueños, la está dando en adopción. ¿Qué vergas? No tienes que "ver qué haces" tienes que buscar a los putos dueños, carajo.

Contemplen la siguiente situación:

Van al súper con su hijo. Él opta por irse a dar una vuelta al divertidísimo pasillo de los cereales mientras ustedes compran esas aburridas verduras. Alguien lo ve solito en el pasillo y piensa "Hhhmmm, ese niño claramente es de casa pero está solo, ¡ya sé! Me lo voy a llevar y lo voy a dar en adopción". Eventualmente, ya secuestrado tu hijo, la persona sube una foto no diciendo que lo encontraron perdido y que extraña a su mamá, sino buscándole un nuevo hogar y una nueva madre porque la anterior era un monstruo que lo dejaba solo 5 minutos viendo cajas de Choco Krispis.

Hay una línea muy fina entre rescatar y robar a un perro. Neta háganlo con cuidado y asegúrense que el perro necesite ser rescatado. Buscar a su dueño volteando a la derecha y a la izquierda como si fueran a cruzar la calle mientras están metiendo el perro al coche no cuenta.

A veces me gustaría que Liam Neeson fuera real para que los buscara y les diera en toda su madre por andarse robando perros.


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21 mayo 2014

Prevención para el terremoto apocalíptico que acabará con nuestra ciudad.

He estado leyendo muchos artículos de que todos los temblores que hemos sufrido son el preámbulo para uno que va a aniquilar a nuestra ciudad y posiblemente, nuestras vidas. Bueno, déjenme aclarar, he estado leyendo el título de las notas que hablan de eso pero en realidad nunca les he dado click para enterarme más a fondo. Sólo sé que muchas pronostican un temblor mayor de 9.0 en la escala Richter. 


Fuente confiable de información.

El problema es que no nos dicen cuándo va a pasar esto. Y como me gusta informarme de los dos bandos antes de salir a mentar madres, estuve leyendo (sin dar click) que la predicción de un terremoto es científicamente imposible así que dejemos de preocuparnos porque no tenemos puta idea de cuándo nos va a tocar.

Más imposible que no llorar con esto.

Estoy consciente que cada vez tiembla peor y más seguido, sin embargo, suponiendo que esto sea real y nos espere un terremoto de proporciones cataclísmicas (siempre había querido usar esa palabra en algo, ¡a huevo!), ¿qué putas madres se supone que tenemos que hacer? ¿Qué medidas preventivas se toman para un posible terremoto? Me queda claro que hacer en caso de terremoto pero prevenir un terremoto suena imposible.

¿O NO?

Para prevenir el posible e incierto terremoto que sucederá quién sabe cuándo en quién sabe dónde y cause quién sabe cuántos daños, favor de seguir los siguientes pasos:

1. Múdese a otro país. De preferencia uno que no tenga terremotos. Ni tsunamis. Ni volcanes. Ni maras salvatruchas.
2. No compre teles caras, o en caso de ya tenerlas, póngalas en el piso todos los días rodeadas de colchones o espuma de esa que había en las resbaladillas de los juegos infantiles de mi época.
3. Descuelgue todos los cuadros y fotos enmarcadas que tenga en su casa. A fin de cuentas el arte y la decoración que hacen que su casa se sienta como su hogar están sobrevaluadas y pues se pueden caer si tiembla.
4. Compre un perro, suelen detectar los terremotos antes de que ocurran.
5. Compre un gato, suelen llenar el vacío que su falta de pareja actual ha dejado en su corazón.
6. Mueva todos los muebles de su casa de forma que deje un camino libre hacia la puerta. No queremos que se tropiece con una mesa o muera porque se pego en el dedo chiquito del pie.

Fuck that Feng Shui shit!

7. Tenga mucho sexo, uno nunca sabe cuándo será la última vez.
8. En caso de no tener pareja, mastúrbese mucho, uno nunca sabe cuándo será la última vez.
9. No esté gordo, su escape dependerá de su condición y estado físico. También su vida sexual.
10. Gaste todo su dinero, en caso de un temblor de esta magnitud la sociedad se convertirá en una mezcla de Mad Max, Waterworld y Operación Cupido así que el dinero será obsoleto. La forma de comprar bienes será a través de gasolina y/o apps.
11. Esconda o done todas las cosas que se pueden caer y romper en su casa como jarrones, floreros, esculturas, platos, vasos, microondas, garrafones de agua potable, adornos, libros y libreros, lamparas, candelabros (si usted es millonario o una princesa de Disney), peceras, espejos, repisas, tostadores, cortinas, botellas, etc., todo lo que lo hace feliz.
12. Cambie su cama por un futón, así sentirá menos el temblor y las posibilidades de caerse de la cama serán menores. Aunque las de quedar atrapado debajo de todos los escombros serán iguales.
13. No tenga hijos, es probable que mueran sin haber vivido.
14. Si ya tiene hijos, la acción depende de la etapa en la que se encuentren: a) Bebés: cárguelos e intente salvarlos (no olvide amamantarlos). b) Niños: dígales que dejen de llorar y corran. c) Adolescentes: ya están huevuditos, su vida no depende de usted. d) Post Adolescentes: dígales que consigan un trabajo, se larguen de la casa y déjelos para que mueran.
15. Arrepiéntase de sus pecados.
16. Peque más.
17. Acuérdese de cuando le decían "Peque" en el kínder y estrésese porque es sinónimo de pecar.
18. Prepare tuits para después del temblor. Cosas como "¿Qué es esto, México o Michael J. Foxlandia?" pero frústrese porque seguramente las redes sucumbirán ante esta catástrofe.
19. Básicamente renuncie a su vida, espere el temblor todas las horas de todos los días de todas las semanas hasta que ocurra y siga compartiendo en Facebook ese artículo que lo asegura.
20. Viva en una paranoia constante hasta que tiemble o acepte que cuando nos toque, es porque nos tocaba y viva una vida plena y feliz hasta entonces.

Espero les haya servido.  Si no, aquí hay un gif de algo que tiembla:







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21 marzo 2014

Idea para cuento de terror.

Una mujer recibe un mensaje en Whatsapp de un número desconocido que dice "Hola.".  Al principio no sabe qué hacer. Empezar una plática con alguien que no conoce va en contra de todo lo que le han enseñado. Aún así, algo la intriga, algo la hace pensar que debe contestar ese mensaje.  Pero ella es precavida, así que no se entrega a la situación, primero se pone a pensar quién puede ser.  Repasa las últimas veces que salió con sus amigas en las que alguien le pidió su teléfono y para su sorpresa se da cuenta que no ha salido en meses.  ¿Alguien del trabajo, tal vez? ¿Número equivocado? La vida es muy corta para este tipo de autointerrogatorios así que hace lo que todos haríamos: contestar.

Ella - Hola.

X - ¿Como estas?

Ella - Bien, quién eres?

X - Gabriel.

Ella - Qué Gabriel?

Gabriel - Jajajaja.

Ella - Que?

Gabriel - Te compré unas Madalenas y unos Camel Light porque sé que son tus favoritos.

Ella - escribiendo... escribiendo... escribiendo... escribiendo...

Gabriel - ¿Cuando te puedo ver para dártelos?

Ella (asustada) - Perdón pero ya no quiero platicar contigo, no te conozco y no sé cómo conseguiste mi teléfono.

Gabriel - Sí me conoces, he estado a menos de un paso de distancia todas las mañanas desde hace varios meses.

Ella - Por favor ya no me mandes nada.

Gabriel - Todos los días amanezco y lo primero que hago es pensar en lo bien que huele tu pelo. Hasta los días que vienes del gimnasio.

Ella - ...

Gabriel - No tengas miedo, no te voy a hacer nada. Sólo quiero darte tus Madalenas y tus cigarros.

Ella - Es una broma? Eres tú Jorge?

Gabriel - No, soy yo, Gabriel.

Ella - Ya déjame! No te conozco maldito acosador!

Gabriel - No soy un acosador, sólo pongo atención a los detalles.

Ella - Por favor, deja de molestarme o por lo menos dime quién te dio mi teléfono.

Gabriel - Nadie me lo dio, lo memoricé cuando te escuché hacer una recarga en el Oxxo.

¡CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAN!


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12 marzo 2014

Buzzfeed México.

Buzzfeed es una maravilla de página (en inglés, en español es una mierda). Pierdo más de la mitad de mi día leyendo sus posts y tienen un 90% de efectividad en mi ser. Amo todo lo que hacen con perros, gifs y sobretodo los tests. Soy un maldito junkie de tests de Buzzfeed, para quien no los conozca, son tests onda "Qué hechizo de Harry Potter eres" y hasta ahora mi resultado favorito fue ser Scary Spice de las Spice Girls.

 I wanna really really really wanna zigazig have this baby.

Pero a fin de cuentas, soy mexicano. Sí, güero y más alto que el mexicano promedio pero mexicano, y me duele que no haya tests específicamente para nosotros. Así que no hay más que hacer una lista a Santa de los posibles tests que podrían existir ya que Buzzfeed abra su página en México... aunque no estoy tan seguro de querer que eso ocurra, pero en fin, van los tests.

- Which Carrusel de Niños character are you.

Esperen, el mexicano habla español.

- Qué miembro de Maná eres.
- Qué Risa en Vacaciones eres.
- Qué canción de Fernando Delgadillo eres.
- Qué escándalo de TVyNovelas eres.
- Qué miembro de Sólo Para Mujeres eres.
- Qué hombre de Garibaldi eres.
- Qué pelo púbico de Mercurio eres.
- Qué coreografía de Magneto eres.
- Qué canción de Baila Conmigo eres.
- ¿Eres María La Del Barrio o María Mercedes?
- Qué prop de chichis de Thalía eres. 

My calostro brings all the boys to the yard.

- Qué Muchachita eres.
- Qué voz de Los Simpsons en español eres.
- Qué personaje de Big Brother 1 eres.
- Qué día del Vive Latino eres.
- Qué manifestación eres.
- Qué albur eres.
- Qué estado en contra el aborto eres.
- Qué político homofóbico eres.
- Qué mujer desaparecida de Juárez eres.
- Qué puesto de Pericoapa eres.
- Qué chiste de Pepito eres.
- Qué taco de canasta eres.
- Qué talla del Chopo eres, ¿metalero o punk?
- Qué vendedor ambulante eres.

¡Fuck yeah! ¡Gorditas de nata, bitches!

- Qué calle parada por tráfico inverosímil eres.
- Qué portada de la revista Eres eres. 
- Eres taxista o microbusero.
- Qué trámite infinito eres.
- Qué campaña publicitaria robada eres.
- ¿Eres un mai, un vato o un men?
- ¿Eres un tigre, gallo o papawh? 
- Qué adorno de taxi eres.
- Qué prostituta hombre de Insurgentes eres.
- Qué precio de reventa tienes. 

No encontré foto del Oso de la Guerrero.

- ¿Eres fonda o cantina? 
- Qué tipo de Godínez eres. 
- Qué trajinera eres. 
- Qué día no circulas.
- Qué encabezado de Vicky Form eres.
- ¿Eres un sándwich de frijol o una torta de huevo?
- ¿Eres Six Flags o Reino Aventura?
- Qué lesión causada por no usar los puentes peatonales eres.
- Qué torre de Satélite eres. 

 Todas.

Creo que es un buen inicio para lo que podría ser un post interminable. 
Buzzfeed Mexa, "Bosfi".


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