Encuentro a las mujeres con ascendencia India (de la India no pieles rojas) estúpidamente sensuales.
A veces, sólo a veces, sí puedo tomar y sobrevivir al otro día como cuando tenía 16 años.
Camerún sólo es bueno en el Xbox pero cuentan con el Ser Humano más mamado en la historia de los hombres más mamados de la historia.
Puyol puede sonreír.
Se vale hacer trampa.
Las jerseys Puma me hacen ver gordo y resaltan mis man boobs.
Llegar a apuntar cómo me fue en la quiniela es una gran motivación para ir a trabajar.
Si el Mundial fuera una vez al año yo estaría muerto.
Fue el peor Mundial con la peor final. Casi muero viendo crudo el Inglaterra Argelia. E igual que en el pasado, vi la final moribundo sin poder pararme de la cama.
Dormir y llegar a trabajar sobrio está sobrevaluado.
A veces no hay que ir al Ángel, a veces éste viene a ti.
Que unos tenistas jugaron 11 horas y pico.
Mientras más moderno el balón más primitivo el balón. Científicos de la NASA convirtieron el mayor show de futbol en una cáscara con balón de playa.
Me caga Shakira, me caga CABRÓN.
Las putas vuvuzelas son las mismas cornetas que compramos para el 15 de septiembre, no entiendo el shock.
Nada motiva más a la gente a beber como el deporte.
Nunca pensé aplicar un “y si nos vamos a cuerna” a media peda. Y mucho menos llevarlo al extremo al decir “y si a la mierda, ¿nos vamos a Madrid hoy en la noche para festejar mañana?” para realmente considerarlo y llegar a buscar boletos de avión que no hubo a un precio moderado, si no ahorita estarían leyendo el review de la mejor peda de mi vida.
¿En serio eran TAN divertidos los chistes de Elano?
Sí existen las mujeres que encuentran cualquier excusa para empelotarse, simplemente no existen en mi vida.
Hice todo lo posible para no ver los partidos en Televisa y eso sólo logró que me diera cuenta de lo mal que lo hacen los de TV Azteca. ¿Qué pedo con la tonadita mamona con la que intentan narrar? Sus pinches dichos “la bajó como los dioses”, etc. ME CA-GA. Ni siquiera los balbuceos ebrios de Campos eran divertidos.
Estoy crudísimo.
Mis jugadores favoritos son Schweinsteiger, Puyol y el negro mamado de Camerún.
Que después de lavar las toallas hay que secarlas al sol, si no apestan a humedad en cuanto te secas con ellas.
Si no meten el Mac & Cheese al refri después de hacerlo, éste se pudre y se pudre maaaaal.
Que hay chingos de españoles 100% españoles que viven aquí. No que finjan ser españoles ni se pongan la jersey con la excusa de su bisabuela, no no, españoles en serio, nacidos en España y que vinieron hace 4 meses para prepararse y ver el Mundial aquí porque está mucho más chingón festejar en Las Cibeles de la Roma que en las de Madrid, nada de villamelones ni pseudo españoles. Gachupines 100% legit. Pfff.
Ah y también hay personas que al preguntarles “Por qué le vas a Brasil?” dicen “Les voy desde chavito, desde que tengo 8 años.” Y yo digo: así se escoge a un equipo como Pumas o los Bills de Buffalo, a una selección le vas porque es el país donde naciste o donde llevas viviendo más de 25 años. Asnos.
Que la película de Irreversible es realmente perturbadora, la de Kick Ass una maravilla y Old Boy una locura.
Que mi roommate se parece a Sergio Ramos y yo a Piqué, sobretodo por lo puto y porque me quiero dar a Ibrahimovic.
Que a veces sí hay que tomar medicinas para dejar de tener diarrea. No la paso chido.
Que no hay Mundial sin el Hooligan. Si sí salió y no lo vi por favor avísenme para borrar este punto. Por lo tanto también aprendí que estoy hecho un reverendo pendejo.
Que si mientes obtienes un muy buen lugar en una pelea de box y si les gritas lo suficiente, las chavas que suben con los números de los rounds te voltean a ver y fingen sonreírte.
Que la mejor forma de salvarte del alcoholímetro es diciendo “no, apenas voy a la fiesta.” con lentes puestos. Sé que sólo por escribirlo la próxima vez que lo aplique voy a valer pito y ey, si toman no manejen cabrones.
Que sí le pude “cagar” el lugar a un compañero de trabajo sólo porque me retó.
Sudáfrica no estaba ni casi lista para ser la sede de un Mundial.
Si empedas en martes te dan una pulsera que te da un trago gratis durante todo el Mundial.
Que la gente piensa que gritar “¡Negro!” es ofensivo cuando es perfectamente correcto. Lo ofensivo sería “¡Negroide!” o “¡Negro de Mierda!”
Que todos los anuncios donde sale Inés Sainz sólo debieron haberle enfocado el culo y ya. Y que Regina Marco de TV Azteca iba en mi prepa y un día se encabronó conmigo porque le dije a alguien que me habían dicho que ella quería conmigo. Y ahora que la veo digo mieeeeerda.
Que bailo como el culo.
Tomar entre semana o en domingo nunca está tan bien visto como en este mes.
Nunca pensé disfrutar tanto ver perder a Argentina. Lo siento familia.
Que una actriz porno pasó de tener 5,000 followers a tener 110,573 al prometerle una mamada a todos si Holanda ganaba. Y que yo perdí un follower al prometerle sexo oral a todas mis seguidoras si Holanda, España o Alemania ganaba.
Entonces, la vida regresa a la normalidad. Las excusas para llegar tarde a trabajar, no ver a la novia, tomar como si nunca hubiéramos probado gota de alcohol y para gritar en restaurantes y lugares públicos sin repercusiones, se acabaron. Por mi parte planeo entrar a algún tipo de rehabilitación, empezar a buscar esposa para los próximos 4 años e intentar adelgazar para poderme comprar la puta jersey de Camerún.
Gracias a todos los que me acompañaron este mes. Los que me sonsacaron, los que me aguantaron de necio para excedernos como nunca, los que se acordaron que también había finales de basket, los que me invitaron pedas y los que estuvieron ahí cuando levanté el vaso y dije salud... o fondo.
Gracias, estuvo a toda madre.
