donde toda mi estupidez y mis patologías cobran vida.

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26 noviembre 2009

Constituyentes, chúpame las bolas.

Constituyentes, calle que une el oriente con el poniente (creo). Calle que te lleva a Los Pinos, que algunos estudiantes de la Ibero y trabajadores de Santa Fe toman a diario. Calle que solía ser muy díficil y conflictiva pero que con el tiempo se fue arreglando y de cierta forma fue mejorando con eso que le quitaron los semáforos y retornos. Iba mejorando hasta que la tuve que manejar diario para ir a trabajar.

Empecemos con un poco de contexto en mi vida: Problemas familiares, 2 semanas de trabajo que estoy seguro si alguien de derechos humanos hubiera estado presente se habría levantado algún tipo de demanda para que me dejaran de explotar así. 2 semanas en las que nunca salí antes de las 3am y en ocasiones ni salí. Sumémosle el frío, seguro alguna cagada por ahí con una mujer, un sueldo mediocre y que cada que me veo en el espejo me siento gordo.

Tonces pues su humilde anfitrión no la pasaba bien y tenía que llegar muy temprano a trabajar para ajustar las últimas cosas de la presentación. Salgo con chingos de tiempo, estoy todo orgulloso de que voy a llegar bien y de repente veo que un camión de pasajeros (no microbus) empieza a meterse a mi carril…conmigo ahí. Hago lo que cualquier mexicano con sentido común haría y le re miento su puta madre con el claxon. Se frena, rodeo tantito para mantener mi lugar y ahí llega a la conclusión de “me vale pito” y me abolla y raya toda la parte de atrás del coche. Me enojo, me orillo y cuando me estoy bajando del coche veo que él no se orilla y se sigue.

Importante: ahí alcanzo a ver a un guey que se asoma por la ventana.

Veo que se va y como suelo tomar decisiones bien chingonas en momentos de presión y estrés, decido perseguirlo corriendo en vez de subirme al coche. Bien, me disfracé una vez de Flash y ya me la creí, pura madre pero ahí iba yo corriendo como si mi calificación de Educación Física dependiera de ello. Cada zancada acompañada de un “¡Párate puto!” “¡Bájate hijo de la verga!” y como era de esperarse no lo alcancé. Después de 3 cuadras en las que Usain Bolt me la hubiera pelado cabrón, decido regresar al coche para continuar con la persecución utilizando el vehículo que puede avanzar mucho más rápido que yo. Voy un poco cabisbajo y una señora que vio todo me grita: “¡Te amo!” lo cual me deja un poco perplejo pero sé que hay algo interesante ahí, por lo que le pregunto “¿Perdón?” y me dice “¡Sí, ahí hay una patrulla, diles diles! Por el amor de Dios DIILLLEEEEEES!!!” Le contesté que también la amaba y procedí a decirle a la patrulla que un camión ojete me había chocado, su respuesta: “Súbete y vamos por ese cabrón”.

Por primera vez me pude subir en la parte de atrás de una patrulla, sin esposas, consciente y sin miedo a los cargos que se me iban a levantar. Les di los datos del camión y comenzó la persecución tipo película de Michael Bay… en el tráfico de las 9 de la mañana. Básicamente se veía así.

Pero con explosiones.


En medio de esta locura de proporciones bíblicas, empiezo a notar que hay más de un camión igual al que me había chocado lo cual me preocupa un poco, aún así tenía un dato infalible, más importante que las placas o haber visto al chofer. Justo antes que me chocara, nos dimos cuenta (el amigo que iba conmigo y yo) que el camión tenía un vasito de unicel pegado en la parte de atrás. Nos reímos, dijimos mira qué cagado y luego nos llevó la chingada. Ahí voy buscando el puto vasito de mierda, lentos, lentísimos y vemos al camión. Lo paramos y justo cuando nos estamos bajando y se está bajando el chofer, veo que pasa otro camión igualito y se asoma por la ventana el mismo hijo del ano (se me van a acabar las groserías e insultos si sigo así) que había visto la primera vez. Les aviso a mis Eriks Estradas y continuamos the pursuit. Nos cerramos, ponemos torreta, le gritamos y nada, la pesecución empieza a adentrarse en la carretera a Toluca y finalmente lo paramos. Me bajo orgulloso de que lo agarramos, confiado con mis dos policias y listísimo para ponerme bien pero BIEN pendejo.

Es aquí cuando the shit hits the fan. Amo esa frase, es una imagen que en realidad logra simbolizar ese momento y sentimiento siempre que la usas. Se baja el chofer, un gordo hijo de perra acompañado de, no sé, ¿15 policías federales? Los cuales bajan con mi misma actitud pero con armas. “¡Qué pedo pinche güero!” “¡Qué te pasa pendejo!” “No sabes lo que estás haciendo” bla bla bla. Me escudo detrás de mis dos oficiales, y veo que se para otro camión idéntico del cual se bajan unos, no sé, ¿15 policías federales? Y se unen a la mentadiza de madres.
Tengo que aceptar que ahí ya me empecé a preocupar porque sí me vi vergueado y tal vez, sólo tal vez, enterrado vivo. Pero mis siempre confiables policías me tranquilizaban y me decían “Tú tranquilo, no importa lo que te digan estos gueyes, que no los podemos parar lo que sea, el chofer no es federal y a ése sí nos lo llevamos a la chingada” Bien, eso me daba algo de ánimo, pero había otros problemas:

1. Nunca vi la cara del chofer.
2. No tenía las placas del camión.
3. Eran varios camiones iguales.
4. Ninguno de éstos tenía el puto vasito.
5. Ninguno de éstos tenía un choque.
6. El que se asomó por la ventana ya era igualito a todos.
7. Yo era un güero.
8. En ocasiones sí aprecio eso de estar vivo.

Se baja su comandante a arreglar las cosas, mientras me mienta la madre. Me informa que son un convoy de 7 camiones, SIETE PUTOS CAMIONES, llenos de federales que van a su base y por cuestiones de seguridad no los puedo tener parados a la mitad de la carretera. Así que si no tengo la cara del chofer, las placas del camión o el camión chocado se van. Entra otra vez mi eterno defensor a decirle: “De acuerdo, llévate los camiones a tu base y en el camino métete esto por el culo” Saca la macana y le empieza a reventar la cabeza. Me saco de onda muy cabrón porque atrás mío vienen 3 culeros con metralleta y se empiezan a dar en la madre mucho muy mal. Tengo que aceptar que tal vez visto desde afuera pudo haber tenido un aire a Loca Academia de Policías pero metido en la madriza no la pasé nada bien. Sólo visualicen a 30 federales repartiendo madrazos a 2 policías de transito y un güerito. Afortunadamente para nosotros, en ese momento llegaron 2 camiones llenos de los nuestros y se armó una mega mamada de putiza de la cual salimos victoriososo, con mi coche arreglado, no pagué nada, tengo la cabeza del chofer colgada en mi cuarto y 17 uniformes de Policia Federal para vender o para Halloween.

Bueno, eso no fue EXACTAMENTE lo que pasó pero hubiera estado a todísima madre. En realidad lo que le dijo fue “De acuerdo, llévate los camiones a tu base, nosotros ahorita vamos y él (yo) los va a ver uno por uno hasta que vea cuál fue el que le pegó”. Chingón, se subieron y se largaron.

Ahí fue cuando nos dimos cuenta que no había nada que hacer ya que mi aliado policia me dijo que seguramente en lo que llegábamos nosotros iban a limpiar todos los camiones y me la iba a pelar. ¡¡¡¿DÓNDE ESTÁ GRISSOM CUANDO LO NECESITAS?!!! Pero seguramente si había que buscar semen con luz negra hubieramos ido y hubieramos ganado. Así que sólo faltaba debatir si convenía llamar al seguro o arreglar el coche por mi parte, cosa que estoy haciendo y llevo 2 semanas pidiendo aventones, caminando como estúpido, en taxi, en burro, en los hombros de mi tío, en las nalgas de tu hermana, todo eso gracias a esa bella calle llamada Constituyentes.



Chiste para mis amigos publicistas.

Durante la persecución dentro de la patrulla, el policía se voltea y me pregunta que qué hago. Le contesto que trabajo en una agencia de publicidad, y me dice “sí, tienes cara de que trabajas en eso de la creatividad, yo tengo una ex novia que trabaja en Walter. Bien grifa esa vieja, hace poco hizo un anuncio de Kellogg’s donde el personaje se llama Marcelo y me dijo que le puso así por mí, yo me llamo Marcelo”. Si esto no es una de esas chingaderas que sólo me pasan a mí, no sé qué putas es.


Otra historia parecida aquí a continuación. Dele pa bajo.

"Reparten Felicidad" my ass.

Si alguno de ustedes está ofendido porque hablé mal de Constituyentes, sepan que no soy el único. Les pongo a continuación un escrito de mi querida amiga Daniela "Crayola" Castañeda en el que podrán ver que esa calle sólo trae cosas malas. Ahora también se encarga de arruinar marcas y campañas publicitarias.

“reparten felicidad” my ass

Iba yo de camino a Sta. Fe por constituyentes que aunque gary no lo crea ha mejorado enormemente su fluidez vial, claro que los enormes camiones y trailers (o como se escriba) siguen pasando por ahí, sintiéndose dueños de la calle. Es entonces cuando veo un camión de coca-cola detrás de mí, viene muy rápido, era de noche entonces no había tráfico y de verdad venía muy rápido. Era de esos de doble remolque, quiero cambiarme de carril para darle paso, me cambio a la derecha y él detrás de mí hace lo mismo acelerando! Sentí mucho miedo, vuelvo a cambiarme de carril y el camión vuelve a acelerar alcanzándome y amenazando con aplastarme contra el muro de contención.

Seguro venía drogado o estaba muy enojado, pero yo me molesté más cuando al otro día voy al cine y veo un comercial de coca-cola en el que un niño habla de la profesión de su padre: “mi papá maneja un camión rojo” y habla de miles de cosas maravillosas que hace el señor del camión rojo que supuestamente “reparte felicidad” y en ese momento pensé: “reparten felicidad, my ass”…como se atreve coca-cola a mentir de esa manera, nunca me había decepcionado tanto un comercial.

Máquina de la muerte.

Si tienen más historias de terror que impliquen a Constituyentes u otra bella vía de nuestra preciosa ciudad mándenla a esoestademas@yahoo.com.

Muchas gracias señorita Castañuelas.

23 noviembre 2009

Groupies analfabetas.

Sí, ya tengo tanto éxito y tanta fama que me puedo burlar de mis seguidores y fans. Sobretodo cuando hacen guerrilla advertising de mi blog y lo hacen maaaal:


Parece que lo escribió bien la primera vez, luego dudó y le puso la t por si las dudas. Lo bueno de esto es que si lo escriben mal, el pito enorme automáticamente te manda para acá.

Aunque a muchos les parezca que esto es un FAIL, en realidad es algo mucho más cabrón, es el inicio de un movimiento. Los invito a todos a pintar pitos y chichis con su dedo (o lo que quieran) en todo coche empolvado que vean, tómenle foto y la subimos acá. Si quieren poner la dirección del blog pónganla, su nombre, el de su novia, el de su maestro, el de su pito, lo que quieran.

No sé ustedes pero yo ya me harté del "lávame"... a menos que le pongan un "el pito" junto, y pito obviamente dibujado.

A darle.

Manden las fotos a esoestademas@yahoo.com

Gracias oh fan anónimo.

06 noviembre 2009

Así somos.

Siempre estamos buscando cómo hacer las cosas más fáciles y más inmediatas. Que si una sopa instantánea que se hace en 1 minuto, que si un aparato que me teletransporte de aquí a Ibiza en 30 segundos, si quiero llegar entachado en 45. Un internet que baje todo en un click y no tengamos que esperar a que se carguen los videos de gatitos (por gatitos me refiero a lesbianas), y por qué no, si todas las mujeres se quejan de que no duro…digo duramos, nosotros los hombres duramos los suficiente, una mujer precoz que me asegure su placer rápido y sin preocupaciones. Queremos todo fácil y lo queremos ya. Y creo que en el área que más pasa esto es cuando se trata de nuestro cuerpo. Nos metemos al gimnasio y si a las 3 semanas no tenemos cuadritos y rayita de surfer mándamos todo a la mierda porque no sirve. Buscamos rutinas que tomen el menor tiempo posible y transformen por completo nuestro cuerpo, neta queremos ser un “antes y después” de carne y hueso. Todas esas chingaderas de 10 minutos al día 2 veces por semana para tener el cuerpo que siempre quisiste nos acaban llevando a los procedimientos quirúrgicos. Liposucción, implantes de pectorales en hombres de Miami, mujeres que se levantan las nalgas y gordas de 250 kilos que se blanquean los dientes y toman coca light (perdón pepsi).

Obsesionados gente, somos una raza de huevones que espera que todo se mejore con un mínimo esfuerzo.
Así que después de llegar a esta maravillosa conclusión que nadie nunca en ningún lugar del mundo ni siquiera había considerado quise realizar el siguiente experimento.

Primer paso

Pegar este aviso en varios puntos claves de la ciudad.



Segundo Paso

Ver unos capítulos de Beverly Hills 90210, la original.




Tercer Paso

Contestar todas las llamadas y organizar las citas.

Simple proceso de 3 pasos que si se me hubiera ocurrido en la universidad pudo haber sido un buen proyecto de titulación. Pero bueno, ¿de qué putas se trata todo esto? Se preguntará usted y yo se lo explico.

Van a llegar muchas personas gordas. Algunas obesas, otras con un ligero sobrepeso y otras van a ser de esas raras que o sólo son gordas de los brazos, o son delgados de toda extremidad y tienen una panza tan atascada que no pueden tocar una pared con su nariz, de esos que por atrás se ven flacos, se voltean y TÓMELA GORDIS. Llegará esta banda a cuestionar los métodos para bajar de peso rápidamente con laser. Que cuánto cuesta, cuánto dura y duele. Que si tengo seguro médico, que si soy medico, que si estoy listo para la demanda que me van a meter ja, me da más miedo que me intenten comer. Todas sus dudas serán resueltas y una vez que estén listos para empezar es cuando se pone bueno.


Irán pasando todos a un cuarto forrado de colchones, cascos, almohadas, bolas de metal, palos acolchonados y lianas. Se sorprenderán cuando en vez de ponerles una bata de cirugía que les deje el culo al aire les pase unos payasitos de spandex. Ya que los tenga a todos vestidos, confundidos, asustados y alborotados empezarán a bajar de peso con laser… o mejor dicho ¡con Laser!




¡Gordos!

Y órele. Pónganse a correr, los va a hacer recrear todas las temporadas de American Gladiators, algunas escenas de American Pie, los va a tratar como actor de American History X haciendo que los de American Chopper parezcan aeromozas lloronas de American Airlines y no va a haber lugar para nadie que se porte como Fievel de American Tails. Le van a valer pito los derechos de autor del programa y los va hacer pasar por todas las pruebas:

* Assault
* Atlasphere
* Breakthrough & Conquer
* Eliminator
* Gauntlet
* Hang Tough
* Human Cannonball
* Joust
* Maze
* Powerball
* Pyramid
* Snapback
* Swingshot
* Tug-O-War
* Wall
* Whiplash

Obvio todas adaptadas a gorditos.

Y les va a servir y se van a quejar y van a decir que no firmaron para esto. Pero díganme; ¿en qué momento mi aviso fue engañoso, mentiroso o no decía la verdad? “Baja de peso con Laser” Ahí está Laser y te está haciendo bajar de peso, en cualquier otro lado tal vez lo meterían a la cárcel por todo lo que te está haciendo pero repito “Baja de peso con Laser” Él es Laser, Gordos Laser, Laser Gordos, mucho gusto ahora cállense y bajen de peso.

GARY 1 – JUSTICIA 0

A veces lo inmediato y fácil no es tan bonito.

Y espérense para mi próximo proyecto. ***Vasectomía sin bisturí. CON LASER***

La pruebas en este caso serán:

* Assault on your balls
* Atlasphere
* Breakthrough & Conquer of your manhood
* Eliminator of Sperm
* Gauntlet of Testicles
* Hang Tough you’re almost out of sperm
* Human Sperm-Free Cannonball
* Joust like you imagined
* Maze your future children
* Powerlessballs
* Inverted Pyramid of Masculinity
* Snap! No matter what you do you won’t get your babies back
* Nutshot
* Scrotum-O-War
* Balls to the Wall
* You’ll be Whipped since you’re no longer a man by your wife with one fake eyelash


Tus bolas son mías.


Dato curioso: Laser (Jim Starr) competed from 1990-1996, only Gladiator to appear on all seven seasons of the show.

Dato aún más curioso: Este animal existe en la feria del mole.


04 noviembre 2009

Miedo sin género.

Lady Gaga empezó a levantarme este tipo de dudas…bueno, en realidad no fue ella sino el trasvesti que me juró ser mujer hace unos años. Se los juro que hice todas las pruebas, busqué la manzana de Adán, no me supo explicar el fuera de lugar y le pedí por favor que se quitara sus panties para buscar el paquete. Entonces ya todo emocionadote pagué una módica cantidad, que pude haber gastado en putas de verdad, para que me dijera “te pido que no me des sexo oral y sólo acepto penetración anal” A lo que yo dije, qué demonios, es Noche Buena y tengo que divertirme de alguna forma.

Al otro día, una vez que se me bajó un poco el viaje de Meth, pude ver lo que hice mal. Sí busqué su manzana de Adán, pero nunca le pedí que se quitara la bufanda…¿o era corbata? Bueno, no se la quitó y dije “ole, no Adán para mí” y seguí. El fuera de lugar no me lo supo explicar porque la palabra “Offside” no desliza muy bien por mis labios mientras estoy vomitando, así que aunque yo gritaba y gritaba “¡Offside!” “¡Oooooooofffffffffsiiiiiiideeeeeeee!” y levantaba la bandera y todo, él..lla se encogía de hombros con cara de no te entiendo nada maldito degenerado. 2 de 2.
Pero está bien, errores que se entienden, que le pueden pasar a cualquiera y no pasa nada; pero el paquete señoras y señores, el puto paquete, ¿cómo putas le hago para no darme cuenta que ese mujerón de 1.92 con tatuajes de marinero y corte de pelo de Sinead O’Connor tenía una sorpresa llamada pene, testículo y escroto para mí? Muy fácil, se levantó la falda y me lo mostró todo… mientras estaba sentadoa cruzadoa de piernas haciendo la famosísima man-gina y me gritaba “¡Todo pagado! ¡Todo pagado! ¡Todo pagado!” para distraerme. Como dije, cualquiera pudo haber sido presa de tal equivocación.

Pero saben algo, no estoy enojado por ese momento, no estoy enojado con ese hombre que me penetró en mi noche de bodas (sí, me casé en Noche Buena). Todo error tiene un gran potencial para convertirse en un enorme aprendizaje. Y por eso le doy las gracias, porque ahora sé que si algún día me meten a la cárcel estoy preparado para lo que harán conmigo ahí. Y por eso no estoy enojado con él. No estoy enojado con un hombre que quiere aparentar ser mujer o con otro que quiera ser el corredor más femenino de la historia de Jamaica.



Porque a fin de cuentas cuando pienso en hombres que parecen mujeres o mujeres que esconden un pequeño pene entre sus piernas me acuerdo y sonrío, me acuerdo de elloas y siento que todo va a estar bien…todos menos uno.

No hay ejercito de trasvestis transexuales capaz de hacer que me cague de miedo tanto como esto. Imagen que no olvido desde 1993 y que hasta la fecha hace que de vez en cuando invierta un dinerito en el mercado negro y armas terroristas para que lo busquen y exploten con harta granada atorada atrás de las rodillas. Mis pesadillas tienen un dueño y señor:

El pinche niño/niña/enano/enana/gordo/gorda/down/anciano/diabético/velociraptor de Jurassic Park.



Cámbiale ma, cámbiale.


¿En qué chingadas madres estaba pensando Spielberg? “Quiero ser como Ron Howard que siempre mete a su hermano deforme en sus películas”.



“Sí, mete a un “humano” (¿se vale comillas dentro de comillas?) pequeño que parezca niño, que esté gordo, parezca niña, no muy alto porque yo no lo soy y creo si es semi enano me lleva a tener más rating con otro tipo de público. Que rete a nuestro personaje principal, luego éste lo amenace con una garra y listo, puedo hacer una película totalmente absurda de un parque temático de dinosaurios vivos en esta época porque después del shock de ver esto nadie se lo va a poder sacar de la cabeza y la trama será totalmente irrelevante. Ja, soy un genio, lo volví a lograr. Pero eso sí, ponle una gorra para malviajar más a la banda que desesperadamente intenta descifrar su género y a la vez para esconder sus cuernos” Porque Steven, tú y yo sabemos que ese coso no es de este mundo.

No mamen, qué bueno que no lo metió a La Lista de Schindler porque hubiera sido imposible ponerlo en blanco y negro de toda la maldad que sale de sus ojeras. Hubiera incendiado a la niña de vestido rojo sólo de verla. Es que en serio, me pongo a pensar en personajes de películas que me han hecho perder el sueño y dejar a mi novia durmiendo sola para agarrar el coche e irme a dormir con mi mamá:

- Eso el payaso.
- Los deformes de The HIlls Have Eyes.
- El Leprechan.
- El bebé de la película cuya portada es una carreola con una mano deforme que sale y título ignoro por completo.
- La mamá de Keanu Reeves en El Abogado del Diablo.
- Una caca con cara que vi una vez en Golden Choice.
- Gary Busey



Y sí, aunque son personajes e imágenes terribles, a fin de cuentas ninguno hace que me quiera matar metiéndome los audífonos por la nariz para intentar sacarlos por los ojos y así dormir tranquilo tanto como ese hijo de 17 mil putas de Jurassic Park.

Métete un palo Steven Spielberg, métete un palo.

25 octubre 2009

Sangue y asociación libre.

El otro día me salió sangre de la nariz (en serio, de la nariz). Y mientras debatía entre secarme y limpiarme todo o dejar que saliera toda la posible, quedar como la portada del disco de Andrew W.K., salir a asustar a todo el Chilli's y eventualmente desmayarme, me di cuenta de algo; había sangrado a toda Italia en una servilleta:




Vean las maravillosas similitudes:




Eh? Eh?


Chingón, ahora dedicaré toda una semana a meterme cocaína como degenerado para sangrar un Golfo de América, un pedazo de Perú, creo que Transilvania estaría estúpidamente relevante y si me siento con ganas y me sigo manteniendo de pie me rifo unos cachos de la Guía Roji.

Ya encarrerado el ratón con esto de la sangre, quiero compartir con ustedes algo que me enseñaron (Machaco) hace poco. Lo que podemos decir con las manos es muy limitado, a menos que sean mudos, pero no lo son, o por lo menos no lo soy. Usando mis manitas básicamente puedo decir "pito" "huevos" "poder negro" "me la pelas" "te quiero dar" "qué hueva" "hola" y no sé por qué pero nunca he aprendido a decir adiós. Pues bueno, aquí hay una nueva cosa que pueden presumir sólo con sus manotas:




Sí, ahí dice blood, BLOOOOOOOD!!! HELL YEAH!

Y ya encarrerado el ratón con esto de la sangre y de las manos creo que lo que sigue es obvio, bueno no tanto ya que acabo de pensar en algo horrible que no les voy a decir, no, este blog es para toda la familia y no voy a empezar a ahuyentar a los niños que lo leen todos los sábados por la mañana mientras comen cereal hablando de manos y menstruación...uy. Pero ya, lo que sigue es: ¡METAL! A que no sabían que había tantas formas de alabar a nuestro dark lord con las manos.



Para resumir:

Bajen la canción Nosebleed de Deftones, Italia es campeón del mundo en futbol, para Saw III se hizo un poster que estaba impreso con la sangre del actor Tobin Bell, cosa que también hicieron los All Blacks para su campaña "Bonded by Blood", pero como ambos fueron en el 2006 la verdad no tengo idea quién le robó la idea a quién. Tengo manos chicas y una amiga me dice "manitas", su novio me dice "maniwis", ya saben decir blood con las manos ahora les doy posibilidades infinitas con esto:

Y finalmente creo que muchos hemofílicos, catenachos, sordomudos, fans de Fernando Delgadillo y mancos se sintieron ofendidos por este post.

If you're happy and you know it clap your hands.

14 octubre 2009

Era cuestión de tiempo


Si han leído más de un post en este su blog, se habrán dado cuenta que hay cosas muy recurrentes. Una de ellas es el basket, (la otra chichis) así que he decidido que si todo lo que escribo de una u otra forma acaba ligado al deporte ráfaga (aunque fox sports diga que es el americano) es hora de abrir un blog exclusivamente de basket. No será sólo de estadísticas y ver cómo va la temporada porque al haber 82 juegos por equipo no está nada fácil seguirlos y además eso lo vuelve de huevísima. Será un blog no muy serio ya que yo no lo soy y aunque considero que estará muy clavado me gusta pensar que habrá cosas para todos. Éste seguirá abierto y trabajando y habrán posts compartidos.

Link: www.jdshakenbake.blogspot.com

Espero sea de su agrado, y si nos basamos en la lógica común, en unos meses estará abierto el blog de chichis y videojuegos.
Enjoy.

10 octubre 2009

Peripherals you say?

La franquicia de Tony Hawk en el medio de los videojuegos ha sido una de las mejores, por lo menos para mí. La única razón por la que me compré un Xbox fue por el Tony Hawk Pro Skater 3 y en más de una ocasión varios desacuerdos entre mis amigos y yo se arreglaron con el puntaje más alto. Pues bueno, después de un año de descanso, el nuevo juego viene a volarnos la cabeza con una maravilla. Primero lo hizo Guitar Hero dándonos el poder de sacar a nuestro rockstar frustrado con su guitarra. Después Rockband sacó al resto de nuestros músicos y en unos meses Dj Hero sacará a nuestro coapo frustrado. Inspirados en toda esta onda de controles que realmente te hacen interactuar con el juego, la gente de Activision que son los que hacen el juego, decidieron mamársela y sacar este “peripheral” como le llaman:




No. Mamen. Link del site. Ya sé que quiero de regalo de lo que sea. ¡Voy a poder jugar Tony Hawk subido en una puta patineta! La mayoría de mis frustraciones por jamás haber aterrizado un kickflip serán resueltas. Gracias, gracias en serio Asia.

Pero este post no es para profundizar en esta obra de arte que nos compenetra más en el videojuego sino para preguntar y resolver lo siguiente: Si esta tecnología hubiera existido cuando jugabamos en el primer Nintendo (aparte de la pistola, los lentes para Rad Racer y el guante) y so on, ¿qué hubiera cambiado en nuestra forma de jugar?

Look no further my friends que tengo las respuestas:

NADA, todo hubiera sido exactamente igual porque me dio hueva buscar las fotos.




Oooooole psyche!

Van, cada uno tendrá su calificación en cuanto a desempeño, diversión e innovación al final.

Empecemos por el principio. Mario Bros. 1.




Plomero italiano que batalla con un sin fin de villanos para intentar rescatar a una princesa calientahuevos que nunca está donde debe estar. Hija de puta.

Peripherals para este juego: Hongos alucinógenos.




Evitemos las bromas de cómo parecen penes por favor.

No sólo Mario y Luigi deben tener el privilegio de consumirlos, aunque parezcan penes. Acompáñalos gamer. Consume un poco y ni te molestes en prender la consola. Pelea contra Koopa y Bowser en la comodidad de tu sala…o de tu charco de sudor, el que consideres más cómodo. Cambia los niveles, cambia los personajes, ¡qué diablos! ¡Cámbialo todo! Ya no eres un fontanero eres un cerrajero, no te llamas Mario te llamas Joaco, tu hermano Luigi es en realidad Vinnie Delpino de Doogie Howser. Optaría porque en vez de batallar contra Bowser para rescatar a la princesa, te unas con él y acabes con esa puta indecisa con cero sentido de ubicación. Y ni hablar de todo lo que le puedes hacer a Toad cada que te diga “Sorry Joaco but the real puta is in another castle” … sí, pensaron lo mismo que yo: concurso de midget tossing con ese pendejo.

¡A la verga pinche enano cabeza de hongo! ¡La princesa nunca se va a acostar contigo porque te ve como su mejor amigo! ¡Eres al que describe como "lindo" y "cagado"! ¡MUERE TOAD!

Fantasía/malviaje hippie que te dará un gran juego/viaje de 5 horas y después acaba el juego en 40 mins.

Calificación de este peripheral. Le doy un conejo blanco y dos logos de sega.



Sigamos en los clásicos. Vamos con Paperboy.



Niño que está ahorrando para irse de putas y la única forma de obtener dinero es repartiendo diarios. Lástima que nadie le dijo que también iba a batallar con perros asesinos, tornados, La Muerte y misteriosamente iba a aparecer en el circo de vez en cuando, BiciRobin.

Peripheral: La bici estática de tu mamá.



También puede ser compatible con Road Rash, no lo sé.

Tú sabes, yo sé, ustedes saben y ellos saben que esa bici no se usa. Poco a poco se está convirtiendo en perchero y está casi nueva. Así que venga, démosle un buen uso. Conecta tu Nintendo, toma el juego, mételo y préndelo. Apágalo, saca el juego, sóplale, pégale y vuelve a meterlo. Muy bien, ahora trae la bici frente a la tele o lleva la tele frente a la bici a mí me vale pito. Róbate el periódico de tu papá, el del vecino o si eres como yo ya tienes un chingo porque tu novia te pidió que guardaras todo el periódico por 6 meses para que luego se le olvidara para qué lo necesitaba. Bueno, bici check, Nintendo check, periódico check, bolsa del súper o morral check (porque ya lo leyeron). Necesitas poner el control sobre el manubrio y como el ángulo del juego es uno inclinado pues le tendrás que subir atascadamente la resistencia a la bici. Ponte una gorra amarilla y listo, ¡a aventar rollos de periódicos por todas partes! ¡que se pueden sustituir con rollos de papel de baño! ¡uuuuuuuu! ¡eeeeesssssssooooooo!

Ahora ojo, la tecnología de la bici cuenta con unos sensores y mecanismos súper cabrones que provocan que cada que el monito del juego se caiga tú también lo harás de una forma inesperada y mucho muy violenta. A su vez yo estaré escondido fuera del cuarto listo para lanzarte 3 Pitbulls en cuanto salga el perro a quienes he tenido sin comer por semanas y me he estado entreteniendo dándoles toques en las bolas… y en el ano. Cuando tengas que esquivar a La Muerte, pues bueno, sólo espero que tengas todos tus asuntos en orden.

Rating de este peripheral. Le doy 3 jornadas, un publimetro y una avalancha.

Avancemos un poco en el tiempo. NBA Jam para Sega Genesis.


Porque yo tenía Genesis y me cagaban todos los putos que tenían SuperNES.

Revolucionó la forma en la que jugábamos maquinitas de basket. 2 contra 2, sin reglas, sin faltas, la mejor narración en la historia de la prosa (¿qué?) y uuuuuuuuuf podías romper el tablero en el 4ºcuarto.

Peripheral: El Shaq de Orlando en tu sala.



En una época en la que todavía no podían jugar dos contra dos por falta de conexiones, podrás jugar 2 contra 1 o tú contra 2. Lleva al Shaq de 1993 a tu sala, enchúfale un control por el orto y listo. De acuerdo a las jugadas que lleves a cabo él tendrá las siguientes reacciones:














Más que servirte de jugador te servirá de intimidator. Como el Terminator pero negro, éste viene del pasado y no va a matar a Sarah Connor sino que se la va a clavar en la jeta. Si juegas contra él te gritará, humillará, si te la tapa le pegará con toda su ira al control para que lo tires y cada que te rompa el tablero se tirará a tu mamá y/o hermana. Si está de tu lado todo esto le pasará a tu contrario, con la excepción de lo de la mamá/hermana porque no cuenta con la tecnología para ir a casa de tu oponente.

Rating. 1 gorilla de Phoenix, 1 control de genesis, dos Bill Cartwrights y un Kendall Gill.



De regreso en el tiempo al considerado por muchos mejor juego de todos los tiempos: Contra.



El juego que nos hizo apreciar y amar las bondades de hacer trampa. Razón por la cual siempre creemos que todo en esta vida tiene una clave o atajo. Acepto que mientras la mayoría de la gente decía un “Ave María” o “Padre Nuestro” durante los exámenes finales, por mi cabeza siempre pasaba “Arriba arriba abajo abajo izquierda derecha izquierda derecha B A select start” (porque yo juego de 2 pinches egoístas) y por lo tanto casi me corren en varias ocasiones y disfruté algunos extraordinarios, hasta Deftones tiene una canción cuyo título es la clave.

Peripheral: No nos hagamos pendejos. ARMAS DE VERDAD, CHINGOS DE.



Háblale a tu amigo, pongan el juego, metan la clave y acaben con la casa en el primer nivel. De ahí todo el juego se convierte en un RPG por tu ciudad. Obvio vas a tener todas las armas del juego, desde la maravillosa y subestimada R de rapid hasta la bonita pero totalmente inútil L de laser. Podrás destruir a tus estúpidos vecinos, a la golfa de tu ex, a la golfa de tu esposa, si eres menor de edad, a tu maldita escuela en cuanto obtengas el lanzallamas, si eres mayor de edad, a tu maldita escuela en cuanto obtengas el lanzallamas. Si fuiste abusado por un miembro del clero ve y explota la casa del Señor mientras te mueves pechotierra. Cómprate tus pantalones hipsters azules y rojos en la Condechi para quedar igualito que en el juego, quítate la playera, una bandita tipo Karate Kid en la frente y luego mándalos a todos a la chingada con la letra que ya no me acuerdo pero soltaba todo como en círculos, malísima por cierto. ¡Tómatelo en serio CARAJO! Para los aliens y el nivel de nieve tendrás que usar tu imaginación o el peripheral de Mario Bros., pero el nivel de las cascadas lo puedes jugar en Chiapas.

Si logras llegar al nivel final usando este peripheral genocida serás enjuiciado por Judge Dredd a quien también podrás mandar al infierno de las malas películas que sólo manchan el nombre del mejor actor de todos los tiempos oh maestro Sylvester Stallone, con tu arma principal. Porque aceptémoslo, te van a matar alguna vez y eso implica regresar a esa arma.

Semper Fi!

Rating: 2 Schwarzenneggers en Predator, 2 Schwarzennegers en Commando y un Schwarzennegger en Kindergarten Cop (Boys have a penis. Girls have a vagina.)


Peripherals extras para otros juegos:

- Pociones verdaderas para Altered Beast.
- Jugar Grand Theft Auto en un putero.
- Incendiar tu casa en Golden Axe.
- Alcohol para manejar pedo en Need for Speed y Mario Kart.
- Espada de madera y mallas para Zelda.
- Güera chichona vestida de cuero para Ninja Gaiden.



- Alto colesterol para Burger Time.
- Excitación para Excitebike.
- Algo que todavía no descifro para Alex Kidd.
- Una farmacia en tu casa para retar en Street Fighter II.

Y lo totalmente ajeno al tema que se me acaba de ocurrir.

- La secuela de Bubble Bubble llamada Boobie Boobie y en vez de dos dragones dos pelirrojotas. Yesssss.

05 octubre 2009

I pitty the fool that measures.



Ahora ya lo saben, la cinta métrica está basada en Mr. T.

Riddle me this.

¿Cuál es la verdadera y cuál la photoshopeada?




a)



b)


Véanlo otra vez, sé que no está fácil.

a)



b)



Esto del photoshop es prácticamente magia negra.

02 octubre 2009

Esto lo escribí cagando.

Considero que en la historia del mundo el hombre ha tenido las mayores y mejores epifanías e ideas mientras cagaba. Estoy seguro que el E=mc2 de Einsten salió después de que le cayera mal un ceviche peruano. Que la democracia fue creada durante una diarrea épica y que en realidad el nuevo Papa siempre se elige cagando. Por eso hay chingo de humo negro, mientras todos están surrando deliberando quién debe serlo y finalmente el humo blanco comunica que el cagadero terminó, la zona está limpia, pura y que tomaron la decisión correcta...aunque algo me dice que en esta última elección muchos sólo entraron a mear y no se lavaron las manos, pero eso es otra historia.

Dicho esto les informo que se inaugura esta nueva sección en la que compartiré con ustedes toda iluminación que me llegue en ese momento que tanto me gusta.

- Jugar boliche sin playera es mucho más divertido pero no te da más puntos.

- Es horrible ese limbo en el que se te está bajando la peda pero sigues pedo y a la vez está empezando la cruda, son las 12pm y estás en la oficina.

- Este excusado es realmente cómodo.

- Se me van a dormir mucho las piernas cada que escriba esto.

- Acaba de entrar alguien y comentó lo siguiente: "Empezamos a platicar como 40 minutos y acabamos hablando de Thomas Alba Edison, estuvo pocamadre" y lo dijo sin sarcasmo. Ahora que lo pienso este es un muy buen lugar para espiar y chismear sin que nadie nunca sepa que lo escuchaste, pobre diablo.

- Este payaso está de más.



Si son de la misma idea acerca de estos momentos compartan sus maravillosas ocurrencias en el trono con el mundo, merecemos escucharlas.

25 septiembre 2009

Coin Slot Cumpleañera.




Con globito y todo. Felicidades Inés.

Aportaciones a esoestademas@yahoo.com

22 septiembre 2009

Tetas

Con un título como ése sólo quiero ver y ver fotos. Pero a la vez, quiero escribir como nunca lo he hecho, quiero escribir novelas tituladas “Tetas, tomo 1, 2 y 3” cuentos de escoge tu propia aventura “si desea que su teta sea copa d pase a la página 15, si no, cierre el libro y salga del closet”, toda una tetcicolpedia, es una de esas palabras que me lleva a querer hacer muchas cosas y todas con una sonrisa en mi carota de idiota.
Siempre lo he dicho, las tetas son el mejor invento en la historia de la humanidad.

Tetas, tetorras, chichis, boobies, cocos, pechos, mamas, lolas, gomas, teclas, melones, díganles como quieran, pero díganlo felices y sabiendo que son lo que hacen que el mundo gire y gire.

Mi entusiasmo ante ellas es mucho muy grande, pero vale la pena aclarar lo siguiente. Si tomamos en cuenta que escribo una tira cómica de un súper héroe cuyo único poder es agrandarle las gazoongas a las mujeres, podemos llegar a la conclusión de que sólo me interesan aquellas de proporciones masivas y en su caso hasta deformes onda Sabrina Sabrok, pero en realidad no. Aunque sí soy de la teoría que dice “nunca habrán unas funbags demasiado grandes” y comparto el dicho “jalan más un par de buenas tetas que dos buenas carretas”, tengo que aceptar que soy fan de todas, todo el abecedario de copas me satisface y me hace querer seguir viviendo, me da razones para levantarme por las mañanas, para trabajar, cuando estoy triste o enojado le pido a alguien (o a veces dejo una grabación y la pongo) que me susurre la palabra “tetas” en el oído o busco un par en Internet y listo, puedo seguir el día sin colgarme de los ojos en el ático (por cierto, ¿han conocido a alguien que tenga ático en esta ciudad? Se los dejo de reflexión).

Tonces pues, sabiendo que las pechugas son ese combustible que me hacen ser el hombre totalmente sensible y cero misógino/machista que soy, imaginen mi cara y todo lo que pasa por mi mente cuando mi cuñada me dice lo siguiente al buscar dónde cenar: “¿Por qué no van a cenar a Tetas?” …. FLATLINE…. tenemos pulso….y… después de sonreír como nunca lo había hecho antes, obviamente pregunto si se refiere a un Hooters, sofocando un poco mi emoción, pero me dicen que no, que es otro lugar llamado Tetas. WTF ¿Acaso es este el lugar con el que he soñado desde que intentaba toquetear a mis compañeras con el codo mientras me prestaban sus cuadernos? ¿Mi Shangri La? ¿Mi Baticueva? No sabía cómo reaccionar, qué hacer, qué esperar, y ella sólo me decía “Vos querés tomarte una cerveza en Tetas” (sí, es argentina y yo estaba en Argentina, sumándole más puntos, tetas+argentinas = win) y mi mente volvía a explotar y a pensar que finalmente había alcanzado la iluminación y la perfección en mi vida. Sin embargo, todo esto venía de la boca de una mujer, y la verdad dudaba de la veracidad e impacto del asunto, no por no confiar en la opinión de una mujer pero todos sabemos que cuando te presentan a una amiga que describen como “guapísima” o “buenísima” el resultado nunca es el esperado. Aun así el escuchar la palabra “tetas” tantas veces en un periodo de 13 minutos hizo que nada más importara. Sólo había que preguntar una cosa más, tuve que indagar el por qué de ese nombre, ese magnífico nombre. La respuesta, aunque obvia y justo lo que esperaba, fue “porque todas las meseras tienen muy buenas tetas”, era todo lo que necesitaba escuchar.

Así que estaba decidido, la cena sería en Tetas. Me preparé, me puse las mejores chambritas que llevaba, un poco de loción (porque sí, parte de mí fantaseaba con encontrar a mi futura esposa ahí) cargué mi cámara para que no hubiera error de foto y un babero. Comenzó la caminata en el frío, que ni se sentía del calor que producía mi libido de sólo pensar lo que me esperaba. 2 cuadras después estábamos ahí y aunque por fuera parecía un lugar como cualquier otro, sabía que algo muy especial me esperaba adentro. Entramos, cosa que debo aceptar hice con los ojos cerrados y se me informó que había muchísima gente e iba a tardar mucho una mesa. Pero no, alguien estaba de mi lado esa noche ya que al comentar que sólo éramos dos, nos dijeron que había una mesa en el centro. Era mi destino, todos esos años de chistes de chichis, terabytes de porno, practicar desabrochar bras con la mirada y un sin fin de ligues motivados simplemente por lo que había entre el cuello y la panza me habían preparado para ese momento.

Me dirigí a la mesa, aún con los ojos cerrados e imágenes de Elizabeth Hurley y Lucy Pinder en mi cabeza. Me senté, respiré profundo, empecé a sonreír y los abrí.

Lo que vi a continuación marcaría un antes y un después en mi vida, y sabiendo que no todos los que están leyendo esto están acostumbrados a ver lo que yo veo, sólo pongo 2 fotos que encapsulan por completo la esencia del lugar y el impacto de lo que viví.

Esto es con lo que me encontré:







En vez de escribir el combo X25 de groserías que pasaron por mi cabeza, quiero poner en contexto lo que esto fue para mí. Digamos que fue el equivalente a:

- Ser un virgen de 17 años. Enterarte que la súper modelo Neo Zelandesa de la que siempre has estado enamorado te quiere cenar. Arreglarlo todo para que vaya a tu casa a robarte la flor y que muera trágicamente por una insuficiencia renal justo cuando toca el timbre.

- Ganar 300 billones de Euros en la lotería, cambiar el cheque, llenar todo un cuarto con el dinero, nadar en los billetes, comprarte mansiones en Dubai, Nueva York, Praga, Londres, Estocolmo y 17 castillos en Escocia. Casarte con la mujer de tus sueños, hacerle el amor todas las noches. Tener hijos que se convierten en atletas profesionales, líderes mundiales y rockstars, todos cambian de una u otra forma el mundo. Llevar una vida perfecta, tienes todo lo que quieres, ya estás comprando continentes y todavía tienes dinero en el banco. No hay forma que quieras o necesites algo más. En ese momento tocan a la puerta, es tu mamá que te está despertando, tienes 33 años, estás gordo, sigues viviendo con ella y vas a llegar tarde a tu trabajo de maquillista de botarga.

- Ser judío, salir a comprar algo y darte cuenta que estás en Polonia en 1939.

- Estar jugando Punch Out, el primero de Nintendo. Llegar a Mike Tyson, estar batallando 9 horas para poder pegarle una sola vez. Empezar a lograrlo, empezar a ganarle, te paras del asiento, empiezas a brincar emocionado, ¡lo vas a lograr! ¡lo vas a lograr! … se va la luz y tus lagrimas que caen sobre el cuaderno borran el password.

- Estás viendo a tu selección en el Mundial, eres mexicano y juegas contra EUA. El entrenador decide meter a Beto Aspe, los gringos te rompen el culo y te botan del mundial.

Bueno, como pueden ver, no fue fácil superar lo que viví. Pero no se preocupe oh señor lector de blog. Yo sufro para que usted no lo haga. Y si hay una cosa que jamás voy a hacer, es postear algo que lleva el título “Tetas” y no poner fotos. No no no, para que eso pase Oklahoma City tiene que ganar el campeonato de la NBA 18 veces seguidas, Paris Hilton tiene que ganar un Premio Nobel de lo que sea, y Flavor Flave, New York y Megan de los realities de VH1 tendrían que morir por mis propias manos.

Así que sin más que decir, hagan lo que yo no pude y enjoy the boobs. Siéntanse libres.. no no, siéntanse obligados de darles clicks para verlas más grandes y bajarlas a su compu. Hay video al final.















video




Dios, hacer research para algo jamás fue tan gratificante, y ni les cuento las que no subí que se van directito a mi colección privada.

(._Y_.)