Así somos.

Siempre estamos buscando cómo hacer las cosas más fáciles y más inmediatas. Que si una sopa instantánea que se hace en 1 minuto, que si un aparato que me teletransporte de aquí a Ibiza en 30 segundos, si quiero llegar entachado en 45. Un internet que baje todo en un click y no tengamos que esperar a que se carguen los videos de gatitos (por gatitos me refiero a lesbianas), y por qué no, si todas las mujeres se quejan de que no duro…digo duramos, nosotros los hombres duramos los suficiente, una mujer precoz que me asegure su placer rápido y sin preocupaciones. Queremos todo fácil y lo queremos ya. Y creo que en el área que más pasa esto es cuando se trata de nuestro cuerpo. Nos metemos al gimnasio y si a las 3 semanas no tenemos cuadritos y rayita de surfer mándamos todo a la mierda porque no sirve. Buscamos rutinas que tomen el menor tiempo posible y transformen por completo nuestro cuerpo, neta queremos ser un “antes y después” de carne y hueso. Todas esas chingaderas de 10 minutos al día 2 veces por semana para tener el cuerpo que siempre quisiste nos acaban llevando a los procedimientos quirúrgicos. Liposucción, implantes de pectorales en hombres de Miami, mujeres que se levantan las nalgas y gordas de 250 kilos que se blanquean los dientes y toman coca light (perdón pepsi).

Obsesionados gente, somos una raza de huevones que espera que todo se mejore con un mínimo esfuerzo.
Así que después de llegar a esta maravillosa conclusión que nadie nunca en ningún lugar del mundo ni siquiera había considerado quise realizar el siguiente experimento.

Primer paso

Pegar este aviso en varios puntos claves de la ciudad.



Segundo Paso

Ver unos capítulos de Beverly Hills 90210, la original.




Tercer Paso

Contestar todas las llamadas y organizar las citas.

Simple proceso de 3 pasos que si se me hubiera ocurrido en la universidad pudo haber sido un buen proyecto de titulación. Pero bueno, ¿de qué putas se trata todo esto? Se preguntará usted y yo se lo explico.

Van a llegar muchas personas gordas. Algunas obesas, otras con un ligero sobrepeso y otras van a ser de esas raras que o sólo son gordas de los brazos, o son delgados de toda extremidad y tienen una panza tan atascada que no pueden tocar una pared con su nariz, de esos que por atrás se ven flacos, se voltean y TÓMELA GORDIS. Llegará esta banda a cuestionar los métodos para bajar de peso rápidamente con laser. Que cuánto cuesta, cuánto dura y duele. Que si tengo seguro médico, que si soy medico, que si estoy listo para la demanda que me van a meter ja, me da más miedo que me intenten comer. Todas sus dudas serán resueltas y una vez que estén listos para empezar es cuando se pone bueno.


Irán pasando todos a un cuarto forrado de colchones, cascos, almohadas, bolas de metal, palos acolchonados y lianas. Se sorprenderán cuando en vez de ponerles una bata de cirugía que les deje el culo al aire les pase unos payasitos de spandex. Ya que los tenga a todos vestidos, confundidos, asustados y alborotados empezarán a bajar de peso con laser… o mejor dicho ¡con Laser!

¡Gordos!

Y órele. Pónganse a correr, los va a hacer recrear todas las temporadas de American Gladiators, algunas escenas de American Pie, los va a tratar como actor de American History X haciendo que los de American Chopper parezcan aeromozas lloronas de American Airlines y no va a haber lugar para nadie que se porte como Fievel de American Tails. Le van a valer pito los derechos de autor del programa y los va hacer pasar por todas las pruebas:

* Assault
* Atlasphere
* Breakthrough & Conquer
* Eliminator
* Gauntlet
* Hang Tough
* Human Cannonball
* Joust
* Maze
* Powerball
* Pyramid
* Snapback
* Swingshot
* Tug-O-War
* Wall
* Whiplash

Obvio todas adaptadas a gorditos.

Y les va a servir y se van a quejar y van a decir que no firmaron para esto. Pero díganme; ¿en qué momento mi aviso fue engañoso, mentiroso o no decía la verdad? “Baja de peso con Laser” Ahí está Laser y te está haciendo bajar de peso, en cualquier otro lado tal vez lo meterían a la cárcel por todo lo que te está haciendo pero repito “Baja de peso con Laser” Él es Laser, Gordos Laser, Laser Gordos, mucho gusto ahora cállense y bajen de peso.

GARY 1 – JUSTICIA 0

A veces lo inmediato y fácil no es tan bonito.

Y espérense para mi próximo proyecto. ***Vasectomía sin bisturí. CON LASER***

La pruebas en este caso serán:

* Assault on your balls
* Atlasphere
* Breakthrough & Conquer of your manhood
* Eliminator of Sperm
* Gauntlet of Testicles
* Hang Tough you’re almost out of sperm
* Human Sperm-Free Cannonball
* Joust like you imagined
* Maze your future children
* Powerlessballs
* Inverted Pyramid of Masculinity
* Snap! No matter what you do you won’t get your babies back
* Nutshot
* Scrotum-O-War
* Balls to the Wall
* You’ll be Whipped since you’re no longer a man by your wife with one fake eyelash

Tus bolas son mías.

Dato curioso: Laser (Jim Starr) competed from 1990-1996, only Gladiator to appear on all seven seasons of the show.

Dato aún más curioso: Este animal existe en la feria del mole.

Miedo sin género.

Lady Gaga empezó a levantarme este tipo de dudas…bueno, en realidad no fue ella sino el trasvesti que me juró ser mujer hace unos años. Se los juro que hice todas las pruebas, busqué la manzana de Adán, no me supo explicar el fuera de lugar y le pedí por favor que se quitara sus panties para buscar el paquete. Entonces ya todo emocionadote pagué una módica cantidad, que pude haber gastado en putas de verdad, para que me dijera “te pido que no me des sexo oral y sólo acepto penetración anal” A lo que yo dije, qué demonios, es Noche Buena y tengo que divertirme de alguna forma.

Al otro día, una vez que se me bajó un poco el viaje de Meth, pude ver lo que hice mal. Sí busqué su manzana de Adán, pero nunca le pedí que se quitara la bufanda…¿o era corbata? Bueno, no se la quitó y dije “ole, no Adán para mí” y seguí. El fuera de lugar no me lo supo explicar porque la palabra “Offside” no desliza muy bien por mis labios mientras estoy vomitando, así que aunque yo gritaba y gritaba “¡Offside!” “¡Oooooooofffffffffsiiiiiiideeeeeeee!” y levantaba la bandera y todo, él..lla se encogía de hombros con cara de no te entiendo nada maldito degenerado. 2 de 2.
Pero está bien, errores que se entienden, que le pueden pasar a cualquiera y no pasa nada; pero el paquete señoras y señores, el puto paquete, ¿cómo putas le hago para no darme cuenta que ese mujerón de 1.92 con tatuajes de marinero y corte de pelo de Sinead O’Connor tenía una sorpresa llamada pene, testículo y escroto para mí? Muy fácil, se levantó la falda y me lo mostró todo… mientras estaba sentadoa cruzadoa de piernas haciendo la famosísima man-gina y me gritaba “¡Todo pagado! ¡Todo pagado! ¡Todo pagado!” para distraerme. Como dije, cualquiera pudo haber sido presa de tal equivocación.

Pero saben algo, no estoy enojado por ese momento, no estoy enojado con ese hombre que me penetró en mi noche de bodas (sí, me casé en Noche Buena). Todo error tiene un gran potencial para convertirse en un enorme aprendizaje. Y por eso le doy las gracias, porque ahora sé que si algún día me meten a la cárcel estoy preparado para lo que harán conmigo ahí. Y por eso no estoy enojado con él. No estoy enojado con un hombre que quiere aparentar ser mujer o con otro que quiera ser el corredor más femenino de la historia de Jamaica.



Porque a fin de cuentas cuando pienso en hombres que parecen mujeres o mujeres que esconden un pequeño pene entre sus piernas me acuerdo y sonrío, me acuerdo de elloas y siento que todo va a estar bien…todos menos uno.

No hay ejercito de trasvestis transexuales capaz de hacer que me cague de miedo tanto como esto. Imagen que no olvido desde 1993 y que hasta la fecha hace que de vez en cuando invierta un dinerito en el mercado negro y armas terroristas para que lo busquen y exploten con harta granada atorada atrás de las rodillas. Mis pesadillas tienen un dueño y señor:

El pinche niño/niña/enano/enana/gordo/gorda/down/anciano/diabético/velociraptor de Jurassic Park.

Cámbiale ma, cámbiale.

¿En qué chingadas madres estaba pensando Spielberg? “Quiero ser como Ron Howard que siempre mete a su hermano deforme en sus películas”.



“Sí, mete a un “humano” (¿se vale comillas dentro de comillas?) pequeño que parezca niño, que esté gordo, parezca niña, no muy alto porque yo no lo soy y creo si es semi enano me lleva a tener más rating con otro tipo de público. Que rete a nuestro personaje principal, luego éste lo amenace con una garra y listo, puedo hacer una película totalmente absurda de un parque temático de dinosaurios vivos en esta época porque después del shock de ver esto nadie se lo va a poder sacar de la cabeza y la trama será totalmente irrelevante. Ja, soy un genio, lo volví a lograr. Pero eso sí, ponle una gorra para malviajar más a la banda que desesperadamente intenta descifrar su género y a la vez para esconder sus cuernos” Porque Steven, tú y yo sabemos que ese coso no es de este mundo.

No mamen, qué bueno que no lo metió a La Lista de Schindler porque hubiera sido imposible ponerlo en blanco y negro de toda la maldad que sale de sus ojeras. Hubiera incendiado a la niña de vestido rojo sólo de verla. Es que en serio, me pongo a pensar en personajes de películas que me han hecho perder el sueño y dejar a mi novia durmiendo sola para agarrar el coche e irme a dormir con mi mamá:

- Eso el payaso.
- Los deformes de The HIlls Have Eyes.
- El Leprechan.
- El bebé de la película cuya portada es una carreola con una mano deforme que sale y título ignoro por completo.
- La mamá de Keanu Reeves en El Abogado del Diablo.
- Una caca con cara que vi una vez en Golden Choice.
- Gary Busey



Y sí, aunque son personajes e imágenes terribles, a fin de cuentas ninguno hace que me quiera matar metiéndome los audífonos por la nariz para intentar sacarlos por los ojos y así dormir tranquilo tanto como ese hijo de 17 mil putas de Jurassic Park.

Métete un palo Steven Spielberg, métete un palo.