Prevención para el terremoto apocalíptico que acabará con nuestra ciudad.

He estado leyendo muchos artículos de que todos los temblores que hemos sufrido son el preámbulo para uno que va a aniquilar a nuestra ciudad y posiblemente, nuestras vidas. Bueno, déjenme aclarar, he estado leyendo el título de las notas que hablan de eso pero en realidad nunca les he dado click para enterarme más a fondo. Sólo sé que muchas pronostican un temblor mayor de 9.0 en la escala Richter. 

Fuente confiable de información.

El problema es que no nos dicen cuándo va a pasar esto. Y como me gusta informarme de los dos bandos antes de salir a mentar madres, estuve leyendo (sin dar click) que la predicción de un terremoto es científicamente imposible así que dejemos de preocuparnos porque no tenemos puta idea de cuándo nos va a tocar.

Más imposible que no llorar con esto.

Estoy consciente que cada vez tiembla peor y más seguido, sin embargo, suponiendo que esto sea real y nos espere un terremoto de proporciones cataclísmicas (siempre había querido usar esa palabra en algo, ¡a huevo!), ¿qué putas madres se supone que tenemos que hacer? ¿Qué medidas preventivas se toman para un posible terremoto? Me queda claro que hacer en caso de terremoto pero prevenir un terremoto suena imposible.

¿O NO?

Para prevenir el posible e incierto terremoto que sucederá quién sabe cuándo en quién sabe dónde y cause quién sabe cuántos daños, favor de seguir los siguientes pasos:

1. Múdese a otro país. De preferencia uno que no tenga terremotos. Ni tsunamis. Ni volcanes. Ni maras salvatruchas.
2. No compre teles caras, o en caso de ya tenerlas, póngalas en el piso todos los días rodeadas de colchones o espuma de esa que había en las resbaladillas de los juegos infantiles de mi época.
3. Descuelgue todos los cuadros y fotos enmarcadas que tenga en su casa. A fin de cuentas el arte y la decoración que hacen que su casa se sienta como su hogar están sobrevaluadas y pues se pueden caer si tiembla.
4. Compre un perro, suelen detectar los terremotos antes de que ocurran.
5. Compre un gato, suelen llenar el vacío que su falta de pareja actual ha dejado en su corazón.
6. Mueva todos los muebles de su casa de forma que deje un camino libre hacia la puerta. No queremos que se tropiece con una mesa o muera porque se pego en el dedo chiquito del pie.

Fuck that Feng Shui shit!

7. Tenga mucho sexo, uno nunca sabe cuándo será la última vez.
8. En caso de no tener pareja, mastúrbese mucho, uno nunca sabe cuándo será la última vez.
9. No esté gordo, su escape dependerá de su condición y estado físico. También su vida sexual.
10. Gaste todo su dinero, en caso de un temblor de esta magnitud la sociedad se convertirá en una mezcla de Mad Max, Waterworld y Operación Cupido así que el dinero será obsoleto. La forma de comprar bienes será a través de gasolina y/o apps.
11. Esconda o done todas las cosas que se pueden caer y romper en su casa como jarrones, floreros, esculturas, platos, vasos, microondas, garrafones de agua potable, adornos, libros y libreros, lamparas, candelabros (si usted es millonario o una princesa de Disney), peceras, espejos, repisas, tostadores, cortinas, botellas, etc., todo lo que lo hace feliz.
12. Cambie su cama por un futón, así sentirá menos el temblor y las posibilidades de caerse de la cama serán menores. Aunque las de quedar atrapado debajo de todos los escombros serán iguales.
13. No tenga hijos, es probable que mueran sin haber vivido.
14. Si ya tiene hijos, la acción depende de la etapa en la que se encuentren: a) Bebés: cárguelos e intente salvarlos (no olvide amamantarlos). b) Niños: dígales que dejen de llorar y corran. c) Adolescentes: ya están huevuditos, su vida no depende de usted. d) Post Adolescentes: dígales que consigan un trabajo, se larguen de la casa y déjelos para que mueran.
15. Arrepiéntase de sus pecados.
16. Peque más.
17. Acuérdese de cuando le decían "Peque" en el kínder y estrésese porque es sinónimo de pecar.
18. Prepare tuits para después del temblor. Cosas como "¿Qué es esto, México o Michael J. Foxlandia?" pero frústrese porque seguramente las redes sucumbirán ante esta catástrofe.
19. Básicamente renuncie a su vida, espere el temblor todas las horas de todos los días de todas las semanas hasta que ocurra y siga compartiendo en Facebook ese artículo que lo asegura.
20. Viva en una paranoia constante hasta que tiemble o acepte que cuando nos toque, es porque nos tocaba y viva una vida plena y feliz hasta entonces.

Espero les haya servido.  Si no, aquí hay un gif de algo que tiembla:

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