Ahora, como con todo, me pasé la longitud de las calaveras por el culo. O eso creo. En realidad no tengo puta idea, sólo siento que algunas quedaron largas, en otras se ve por qué no fui rapero y en la mayoría que mi mayor influencia en términos de rimas es Arjona. El punto es que no sé escribir calaveras.
Espero les gusten.
Jesús
Feliz Halloween, Día de Brujas, Día de Muertos, Día de Disfrazarse Como Putas Y Que Nadie Les Diga Nada Y Sean Felices o lo que sea que festejen.
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Paulina Rubio
Pau leía su libro pop-up de "El Alfabeto"
cuando se dio cuenta que el tema era complicado y los colores la distraían.
Cerró el libro sin poner atención
y sin darse cuenta, había manchado de sangre su calzón.
Se emocionó por un momento pensado que le había bajado,
pues hace unas semanas,
sin condón se la habían dado.
Pero no, la sangre venía de una cortada en su dedo.
Fue aquí cuando La Muerte se le acercó para decirle al oído
"Paulina Rubio, esta cortada jamás cicatrizará, y hoy te llevo conmigo".
Pau se asustó y le gritó a su nana
"¡Ayúdame Rosaura,
se escapó el monstruo que vive debajo de mi cama!"
La Muerte se desesperó y de su pelo la empezó a jalar,
mientras Pau, su linda túnica empezaba a admirar.
"¿Es Prada, Fendi o Dolce?" Le decía a La Muerte,
mientras ésta realmente consideraba dejarla para alguien más fuerte.
Pau lloraba, como española hablaba y su cuenta de Twitter actualizaba:
“Hola friends, ya vieron la luna? la muerte its talking me, myself to the dead, los love you a todos, something bed #megustastanto”.
Tras leer esto La Muerte desesperó y la mató sin siquiera salir de su amable morada.
Y fue así, como Twitter y el mundo, se libraron de la chica dorada.
cuando se dio cuenta que el tema era complicado y los colores la distraían.
Cerró el libro sin poner atención
y sin darse cuenta, había manchado de sangre su calzón.
Se emocionó por un momento pensado que le había bajado,
pues hace unas semanas,
sin condón se la habían dado.
Pero no, la sangre venía de una cortada en su dedo.
Fue aquí cuando La Muerte se le acercó para decirle al oído
"Paulina Rubio, esta cortada jamás cicatrizará, y hoy te llevo conmigo".
Pau se asustó y le gritó a su nana
"¡Ayúdame Rosaura,
se escapó el monstruo que vive debajo de mi cama!"
La Muerte se desesperó y de su pelo la empezó a jalar,
mientras Pau, su linda túnica empezaba a admirar.
"¿Es Prada, Fendi o Dolce?" Le decía a La Muerte,
mientras ésta realmente consideraba dejarla para alguien más fuerte.
Pau lloraba, como española hablaba y su cuenta de Twitter actualizaba:
“Hola friends, ya vieron la luna? la muerte its talking me, myself to the dead, los love you a todos, something bed #megustastanto”.
Tras leer esto La Muerte desesperó y la mató sin siquiera salir de su amable morada.
Y fue así, como Twitter y el mundo, se libraron de la chica dorada.
Steve Jobs
Entre miles de suéteres negros de cuello de tortuga,
Steve Jobs descansaba viendo “Katy La Oruga”.
Se aburrió y decidió bajar, pues un poco de música él quería escuchar.
Fue aquí cuando La Muerte al verlo le dijo:
“Lo siento Steve, pero tu iTunes tienes que actualizar”.
Steve sólo pudo contestar “en otro momento” mientras salía corriendo.
Salió por la puerta y atravesó sus enormes jardines,
y al ver la calle, decidió utilizar 2 iPads como patines.
La Muerte ni se movió, sacó su iPhone 4S y abrió Google Maps.
Y mientras lo buscaba pensó
“Qué idiota, lo voy a encontrar usando una de sus apps.”.
Steve se escondió en donde pensó jamás lo encontrarían,
un lugar lleno de ventanas con un póster de Phoebe Cates.
Había llegado a la casa de su amigo, Bill Gates,
y confiado de su plan, se empezaron a besar,
cuando La Muerte llegó y empezó a vomitar.
“¡Todo este tiempo nos engañaron!” Le gritaba a los amantes.
Mientras ellos se tocaban, sobretodo en los tanates.
“Te llevaré conmigo Steve Jobs, no hay nada que puedas hacer”.
Y aunque él intentó escapar dando un solo brinco,
La Muerte sólo lo agarró y le dijo
“Ya ves, esto es lo que te pasa por no sacar el iPhone 5”.
Steve Jobs descansaba viendo “Katy La Oruga”.
Se aburrió y decidió bajar, pues un poco de música él quería escuchar.
Fue aquí cuando La Muerte al verlo le dijo:
“Lo siento Steve, pero tu iTunes tienes que actualizar”.
Steve sólo pudo contestar “en otro momento” mientras salía corriendo.
Salió por la puerta y atravesó sus enormes jardines,
y al ver la calle, decidió utilizar 2 iPads como patines.
La Muerte ni se movió, sacó su iPhone 4S y abrió Google Maps.
Y mientras lo buscaba pensó
“Qué idiota, lo voy a encontrar usando una de sus apps.”.
Steve se escondió en donde pensó jamás lo encontrarían,
un lugar lleno de ventanas con un póster de Phoebe Cates.
Había llegado a la casa de su amigo, Bill Gates,
y confiado de su plan, se empezaron a besar,
cuando La Muerte llegó y empezó a vomitar.
“¡Todo este tiempo nos engañaron!” Le gritaba a los amantes.
Mientras ellos se tocaban, sobretodo en los tanates.
“Te llevaré conmigo Steve Jobs, no hay nada que puedas hacer”.
Y aunque él intentó escapar dando un solo brinco,
La Muerte sólo lo agarró y le dijo
“Ya ves, esto es lo que te pasa por no sacar el iPhone 5”.
Jesús
Tras recibir 9 millones de latigazos y ver su historia narrada por Mel Gibson,
Jesús se encabronó y buscó la forma de limpiar su nombre.
Se dio cuenta que convertir agua en vino no era tan impresionante,
así que recurrió a la ayuda,
de una vieja traficante...
… de almas.
“Vende heroína” le dijo La Muerte a Jesús.
Pero a Chucho no le gustó la idea,
porque a veces, las heridas dejan pus.
“¡Ya sé!” Le digo su amiga,
“Demanda a la Iglesia Católica por su logo,
diles que eres tú y con ese dinero
te ayudo a partirle la madre al pinche cienciólogo.”
Jesús aceptó, y juntos fueron en busca del australiano.
Y es aquí, donde ustedes pensarían,
que habría algo que involucrara un ano.
Pero no, es Jesús del que estamos hablando.
Se enfrentaron los tres, y después de días de batalla,
fue La Muerte quien observó
y finalmente encontró una falla.
Jesús no podía morir, era Jesús.
Y Mel Gibson tampoco, era millonario.
Así que cansada de ver este desplante de estupidez, voló a México.
Donde después de turistear unas horas,
supo que no tenía que buscar más
pues frente a ella estaba, la puta niña de la grabación que compra lavadoras.
Jesús se encabronó y buscó la forma de limpiar su nombre.
Se dio cuenta que convertir agua en vino no era tan impresionante,
así que recurrió a la ayuda,
de una vieja traficante...
… de almas.
“Vende heroína” le dijo La Muerte a Jesús.
Pero a Chucho no le gustó la idea,
porque a veces, las heridas dejan pus.
“¡Ya sé!” Le digo su amiga,
“Demanda a la Iglesia Católica por su logo,
diles que eres tú y con ese dinero
te ayudo a partirle la madre al pinche cienciólogo.”
Jesús aceptó, y juntos fueron en busca del australiano.
Y es aquí, donde ustedes pensarían,
que habría algo que involucrara un ano.
Pero no, es Jesús del que estamos hablando.
Se enfrentaron los tres, y después de días de batalla,
fue La Muerte quien observó
y finalmente encontró una falla.
Jesús no podía morir, era Jesús.
Y Mel Gibson tampoco, era millonario.
Así que cansada de ver este desplante de estupidez, voló a México.
Donde después de turistear unas horas,
supo que no tenía que buscar más
pues frente a ella estaba, la puta niña de la grabación que compra lavadoras.
Ludwika Paleta
Había una vez un niño que de Ludwika se enamoró,
ella lo felicitó en su cumpleaños
y él se meó.
Y la rescató de La Muerte y así.
ella lo felicitó en su cumpleaños
y él se meó.
Y la rescató de La Muerte y así.
La NBA
Tras años de inflarse de dinero usando negrotes mamados,
la NBA se encontró en un lugar muy poco deseado.
Los jugadores querían más dinero, y los dueños también.
Así que ella, cerró sus puertas hasta que hubiera un acuerdo que para todos hiciera bien.
Hizo un trato con La Muerte para evitar un resultado riesgoso,
sin saber, que el riesgo más grande era tratar con ella, qué oso.
Empezaron a morir las semanas de la temporada, y La Muerte les dijo a todos,
“Si sigo así, vamos a empezar hasta enero”.
A lo que los dueños y jugadores contestaron, “no importa, mientras nos paguen más dinero.”
La Muerte vio que no había salida,
así que empezó a robarse algunas vidas.
Primero fue Kobe, luego LeBron, después fue por Dirk, Carmelo y Derrick Rose.
Cuando la liga vio esto, un trato quiso firmar,
pero era demasiado tarde, La Muerte había terminado con sus estrellas y su temporada.
Mientras los fans, le seguimos gritando
"NBA, ¡vete mucho a la chingada!".
la NBA se encontró en un lugar muy poco deseado.
Los jugadores querían más dinero, y los dueños también.
Así que ella, cerró sus puertas hasta que hubiera un acuerdo que para todos hiciera bien.
Hizo un trato con La Muerte para evitar un resultado riesgoso,
sin saber, que el riesgo más grande era tratar con ella, qué oso.
Empezaron a morir las semanas de la temporada, y La Muerte les dijo a todos,
“Si sigo así, vamos a empezar hasta enero”.
A lo que los dueños y jugadores contestaron, “no importa, mientras nos paguen más dinero.”
La Muerte vio que no había salida,
así que empezó a robarse algunas vidas.
Primero fue Kobe, luego LeBron, después fue por Dirk, Carmelo y Derrick Rose.
Cuando la liga vio esto, un trato quiso firmar,
pero era demasiado tarde, La Muerte había terminado con sus estrellas y su temporada.
Mientras los fans, le seguimos gritando
"NBA, ¡vete mucho a la chingada!".
Maná, Adal Ramones, Kim Kardashian, Bono, Paris Hilton.
Estaban Maná, Adal Ramones, Kim Kardashian, Bono y Paris Hilton comiendo camote cuando llegó Diego Zanassi y les metió un palo envuelto en púas por el orto. Murieron. Todos.
Fin.
A ustedes, queridos lectores
Tras ver un link en Twitter, muchas personas le dieron click,
entrando a Eso Está De Más para intentar reír.
Después de ver lo mal que Zanassi rimaba,
empezaron a desesperarse
buscando las risas que él tanto aseguraba.
Tras no conseguirlas se les apareció La Muerte
regañándolos por leer a ese idiota.
“No puedo creerlo” les decía.
“Sólo habla de chichis, se queja y tiene fotos de ranuras de nalgas, no entiendo por qué alguien lo leería”.
Aún así, no pudo parar de leer.
Bajó y bajó,
hasta que de su huesuda boca una ligera risa salió.
Mientras más leía más entendía porque a la gente le gustaba,
se dio cuenta, que es por ustedes, los lectores, que este blog funcionaba.
Lo leyó y recordó “Esperen, yo soy La Muerte, no puedo caer en este juego y no matar”.
Esperó un poco elaborando su plan, y se dio cuenta que no lo iba a necesitar.
Ya que no importaba si mataba a un ninja o a un corsario,
simplemente, se encargaría de llevarse con ella
al que se atreva a escribir el primer comentario.
entrando a Eso Está De Más para intentar reír.
Después de ver lo mal que Zanassi rimaba,
empezaron a desesperarse
buscando las risas que él tanto aseguraba.
Tras no conseguirlas se les apareció La Muerte
regañándolos por leer a ese idiota.
“No puedo creerlo” les decía.
“Sólo habla de chichis, se queja y tiene fotos de ranuras de nalgas, no entiendo por qué alguien lo leería”.
Aún así, no pudo parar de leer.
Bajó y bajó,
hasta que de su huesuda boca una ligera risa salió.
Mientras más leía más entendía porque a la gente le gustaba,
se dio cuenta, que es por ustedes, los lectores, que este blog funcionaba.
Lo leyó y recordó “Esperen, yo soy La Muerte, no puedo caer en este juego y no matar”.
Esperó un poco elaborando su plan, y se dio cuenta que no lo iba a necesitar.
Ya que no importaba si mataba a un ninja o a un corsario,
simplemente, se encargaría de llevarse con ella
al que se atreva a escribir el primer comentario.
Ésta fue casi de Dr. Seuss.
Feliz Halloween, Día de Brujas, Día de Muertos, Día de Disfrazarse Como Putas Y Que Nadie Les Diga Nada Y Sean Felices o lo que sea que festejen.
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