Hola, Nike.

No pude evitar leer que Kanye West te dejó por Adidas. Quiero que sepas que lo siento muchísimo, sé que fue una relación de varios años y dos Yeezies que a los dos les dio muchas cosas que recordarán por siempre.  Estoy seguro que los dos son mejores personas... marcas... lo que sea, después de eso y que la relación llegó a su fin porque era necesario.

Ahora, querido Nike... o querida si estamos hablando de la diosa griega de la victoria, lo primero que quiero que tengas claro es que estoy aquí para ti si necesitas un hombro en el que llorar o alguien con quien ir a comer helado o a buscar atletas o celebridades solteros/sin patrocinios a gimnasios o universidades gringas para que sean el rebound un rato. Pero la razón principal por la que te estoy escribiendo es porque llevo años enamorado de ti y creo que es buen momento para que me tomes en cuenta. Sí, tu ruptura con Kanye fue algo muy drástico y feo, pero recuerda que eso sólo te abre la puerta a un sin fin de oportunidades nuevas y creo, sin ser un hombre muy vanidoso, que yo soy tu mejor opción.

Analicemos al señor West, un rapero híper exitoso que se autodenomina "el rockstar más grande del mundo".  Un hombre más narcisista que Narciso que no puede entablar una conversación que no lo tenga como tema principal y, en mi opinión, alguien cuya música y rimas están muy, pero muy sobrevaloradas.

Por ejemplo.

Tú no necesitas a alguien así, Nike. Tú necesitas a alguien que vea por ti y no sólo por él. Una relación es de dos, o de más si eres del Medio Oriente, pero tú eres alguien que merece recibir y no sólo dar. Yo soy alguien que está dispuesto a dar y no pide mucho a cambio. Es más, te he dado una cifra enorme de dinero a lo largo de los años sin que lo sepas.  No quiero que te asustes, no soy un stalker que lleva esperando afuera de tu ventana todos estos años, simplemente he estado al pendiente de lo que haces.  Tu publicidad me encanta, la compra más cara que he hecho en la vida con unos Jordan III, también tengo los I y unos Kobe 8 System gloriosos que nunca uso porque no quiero que se ensucien, cosa que haría con tu corazón. Podría hablar por meses de lo mucho que amo lo que has hecho con el basquetbol pero no quiero que pienses que sólo me interesas por eso.  Tu línea de SB ha mejorado increíblemente con los años y los Janoski, Koston y P-Rods son de tus mejores tenis.  No corro, pero los Nike Free Trainer 5.0 son una maldita obra de arte y el otro día estuve a punto de comprarme una chamara Destroyer en Estados Unidos pero no pude porque costaba 550 dólares y mi presupuesto era de 25.  Y lo que has hecho con los uniformes de americano colegial en EUA, wow. Eso sí, no planeo hablar de cómo has revolucionado al deporte y a la moda porque seguro es algo que todos te dicen y ya estás harto/a de escuchar.  Sólo quiero que sepas que te respeto y admiro.

Ahora, la pregunta que te debes estar haciendo es "¿De qué demonios me serviría andar/patrocinar a Diego Zanassi?", así que te contesto.  Lo más importante es que nadie me conoce. Sí, soy un comediante que ha salido como 3 veces en televisión pero pocas veces me reconocen en la calle o piden autógrafo o foto.  En general, sólo me confunden con Napoleon Dynamite, el hijo de Ron Perlman o me detienen para preguntarme por otros standuperos más famosos. Pero, Nike, eso es justo lo que necesitas.  Necesitas a un hombre del pueblo y para el pueblo que no se vea tan de pueblo (soy güero).  No a alguien que no va a contestar menciones en Twitter o que va a presumir todos los lugares a los que puede entrar que nadie más entrará jamás. Necesitas a alguien que lleve tu marca de forma que ésta se vea accesible para los demás sin abaratarla. Alguien que la gente vea y diga "Miren, él sale en televisión, pero en realidad es igual que nosotros.", y sí, Nike, ese alguien soy yo.  Aparte, creo que la ausencia de Kanye te deja con mucho dinero con el que tal vez no sepas qué hacer y la verdad, yo no te pido un contrato millonario, sólo unas chambritas, un par de tenis de vez en cuando y conocer a Kobe.  Sé que tal vez tengas varias dudas, pero si el que sea un comediante relativamente conocido no es suficiente para ti, te enlisto otras de mis virtudes.

Imito a la perfección la cara de Campos en el anuncio de Good vs. Evil.

Cuento con un sin fin de habilidades basquetboleras.

Tengo que admitir que esa palmera es muy buena defendiendo.

Soy un buen editor de videos.
Puedo hacer un ollie en patineta.
Sé cocinar y lavar ropa.
Algunas mujeres me consideran atractivo.
Algunos hombres me consideran dable.
Soy un baterista promedio.

Te puedo dar grandes insights si empiezas una línea para comediantes.
No molesto a la gente diciéndole cuánto corrí con Nike+, aunque no sé si eso es bueno o malomejor olvidémoslo.
Pronuncio tu nombre como debe de ser, no es "Naik", es "Naiki".
Soy un buen perdedor.
Hay gente que dice YOLO, yo digo Just Do It.
Una vez me hice un tatuaje temporal del logo de Jordan en la playa. SOBRIO.

Duermo mal.
Soy alto.
No tengo mal aliento.
Y puedo hacer muchas cosas más con tus maravillosos productos.

Cosas de gente REAL. 

Pero lo más importante de todo, mi apellido, Nike. Zanassi. ZANASSI.  Sabes perfectamente que no existe un mejor apellido para tus productos (aparte de Jordan, duh).  Air Zanassi, Zanassi I, King Zanassi, DZ, Zanassi System, Zanassystem, Swooshassi, le da algo exótico y memorable a la gente, algo a lo que no están acostumbrados pero les encanta, como comer pambazos.

Así que ahí lo tienes, Kanye te cambió por tenis Jeremy Scott que nadie usa y yo te pido que me des una oportunidad para mostrarte lo que realmente vales.

Parafraseando a mi película de terror favorita, Notting Hill:

"I'm just a guy, standing in front of a brand, asking it to sponsor him."

Piénsalo, Nike.

Te quiero.

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