Pero irrelevante de mi retraso mental numérico, la parte de "no hay respuestas buenas ni malas, sólo sé honesto" fue una puta maravilla. Pude responder preguntas como:
A veces pienso en darle una nalgada a una mujer y no lo hago. Verdadero o Falso. (Puse verdadero)
Las mujeres que sufren algún tipo de acoso es porque ellas lo provocaron. V o F.
Las mujeres usan ropa entallada porque quieren provocarme. V o F. Putas.
Considero que mi consumo de marihuana es excesivo. V o F.
México está en: América - África - Europa - China
Y varias que no recuerdo pero que fueron divertidas. Espero que los resultados no sean divertidos sino favorables porque ya me está cayendo el veinte que me valió pito responder bien. Y eso que estudié psicología, así que debería saber contestar bien estas chingaderas.
Entonces, aprovechando mi licenciatura en algo que nunca ejercí y que no recuerdo cómo hacerlo, decidí crear mi propio test psicométrico. Varias pruebas, realizadas a lo largo de varias semanas no sólo para ver si esa persona es la adecuada para el puesto, sino para ver si es adecuada para seguir viviendo en este planeta llamado Tierra.
Etapa I - Ir a desayunar al IHOP porque estoy crudo y se me antojó. El entrevistado paga.
Etapa II - Una ardua investigación de su historia familiar, genética, linaje y relaciones interpersonales. Esto para saber si el entrevistado es capaz de poblar al mundo en un futuro con individuos respetables que nos darán un mejor mañana o si se está dando a una gorda y sólo nos dará al próximo Palazuelos. Also, para ver si tiene primas y/o hermanas buenonas.
Etapa III - Las pruebas escritas.
- Una prueba de ortografía y redacción excesiva y borderline nazi. Si el entrevistado la caga en acentuar "el" o "mi", sólo se le arrancarán las uñas. Si acentúa "ti" se le azotará con un látigo. Si confunde "haber" con "a ver", "hay" con "ahí" y escribe "estubo" o sustituye una q por una k, será fusilado por el poseedor del Récord Guinness por más juegos ganados de Basta. Desconozco su identidad pero tal vez sea mi mamá.
- Una prueba de matemáticas súper light y sin fracciones porque I can show some love.
- Una prueba de dibujo. Básicamente es jugar Pictionary para evaluar la tolerancia a la frustración del individuo. Se medirá en qué momento empieza a gritarle a su compañero por no adivinar o por "dibujar con las nalgas" así como su capacidad para aguantarse y no empezar a susurrar la respuesta.
- La prueba favorita de todos, la de "no hay respuesta buena ni mala". Aquí encontrarán preguntas como:
Cuando me masturbo por las noches yo: a) Lo hago en silencio para no despertar a mi mamá que duerme a mi lado. b) Me vengo en mi cara. c) Lo hago como adulto responsable, solo, con la puerta cerrada, viendo porno no alemán en mi compu. d) Aplico "la mano que mece la cuna".
Cuando me malviajo por meterme un ácido después de un hongo, yo: a) Intento balancear el viaje con un poco de coca. b) Intento balancear el viaje con un poco de coca y marihuana. c) Me subo a mi centauro y me largo al único lugar del mundo donde todavía hablan esperanto. d) Pongo música y me relajo.
Las mujeres nacen porque quieren que se las meta. Verdadero o Falso.
Todos los hombres son iguales. V o F.
Maggie le disparó al Señor Burns. V o F.
Lo peor de comer tacos es que las manos te apestan a limón por horas. V o F.
Soy hombre y he hecho pipí sentado. V o F.
Suelo cuestionar todas mis decisiones. V ¿Estás seguro que es verdadero? ¿No quieres mejor escoger falso? o F ¿Falso? ¿En serio? Ok, es tu funeral.
A veces sufro de dislexia. F o A.
Las mujeres en leggings/yoga pants son lo mejor que le ha pasado al mundo. V o V.
Mis lágrimas saben a: a) Derrota. b) Vergüenza. c) Miel. d) Otoño.
Un total de 990 preguntas como éstas.
- Prueba de unir los puntos. Al unirlos todos, se forma la frase "Tu mamá es tan puta que cuando llega la cuenta en cualquier restaurante y alguien hace el chiste de "¿pues quién cogió?" todos gritan su nombre". El punto es obligar al entrevistado a resolverlo frente a ti y si tiene los huevos de acabarlo y leerte esa frase en voz alta, pasó.
- Diseña tu propio gafete. Un jurado experimentado se encargará de votar y escoger el mejor gafete. Se basarán en el diseño, la foto, el "yo-yo", el uso de resistol, diamantina y plumones con olor.
Me la súper daba.
Etapa IV - Debate de la caída de la Unión Soviética con Dolph Lundgren caracterizado como Iván Drago.
Etapa V- Concurso de comer hot dogs.
Etapa VI - Examen de números romanos.
Etapa VII - Hacer el TOEFL.
Etapa VIII - Sobrevivir al Eliminator de American Gladiators y ganarle en un juego de Manotazo a Nitro.
Joto, motherfucker.
Etapa IX - Pijamada en tu casa con el resto de los posibles candidatos para el puesto. Se evaluarán muchos puntos como quién ronca y quién no, los diseños de las pijamas, quién se asusta y le pide a su mamá que pase a recogerlo, quién es el primero en despertarse (automáticamente queda eliminado) y quién moja la cama.
Etapa Final - ¡Guerra de currículums! Sigo sin tener claro si es llenar fundas de almohadas con CVs impresos o cortarse con el papel.
El ganador será contratado y respetado mientras que los perdedores serán humillados y exiliados a Constituyentes.
Mi información de contacto está en mi cuenta de Twitter por si su empresa está interesada en que le aplique la prueba a sus aspirantes.
Quedo a sus órdenes.
Saludos cordiales.
Mi información de contacto está en mi cuenta de Twitter por si su empresa está interesada en que le aplique la prueba a sus aspirantes.
Quedo a sus órdenes.
Saludos cordiales.
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