El bebé de Snooki.

Sí, veo Jersey Shore.

Sí, es un programa que disfruto.

Sí, odio con todo mi ser a cada uno de los habitantes de esa casa (un poco menos a Vinny y a Pauly D, pero el resto me enferma).

Y sí, son este odio y morbo los que me llevan a estar todo domingo frente a mi tele esperando a que vayan a un bar y alguien, por el amor de dios, le ponga en su puta madre a The Situation.

Pero bueno, el punto es que lo veo y como algunos de ustedes se habrán enterado, hay rumores de que Snooki está embarazada. No sé si esto sea cierto o no, por eso puse “rumores”, pero pretendamos que sí lo es. Seamos niños que dejan volar su imaginación y quieren burlarse de este engendro de una vagina anaranjada. Pensemos que su hijo está a punto de nacer y que por lo tanto, yo tengo todo derecho de hablar del asunto.

Así que, consideremos lo siguiente, si Snooki está embarazada:

1. ¿Quién carajos es el padre? - Podemos fácilmente reducir las posibilidades a: Todo Ser Humano con pene y/o un poco de semen a la mano. O su actual palo: Jionni.

2. ¿Cómo carajos va a aguantar 9 meses sin chupar? - No lo va a lograr. Se va a empedar en algún momento y el niño nacerá con síndrome de abstinencia. Como crack baby pero más como booze baby y naranja.

3. El parto - Como lo puse en mi tweet: ¿Es físicamente posible que alguien dé a luz a un infante más alto? Es decir, ¿está preparada la señorita Polizzi a que algo del doble o triple de su tamaño salga de su vaginota? Yo digo que sí, sí lo está. Dispense usted, querido lector, mi vulgaridad, pero esa vagina ha sido tan penetrada que considero posible introducir a toda la población de una pequeña aldea boliviana ahí dentro y que sigan con su vida hasta crear una ciudad tipo la mítica Atlantis dentro de su vagina. Una ciudad llamada "Vaginópolis", "El agujero del Diablo Güido" o... "Bolivagina". Eventualmente, esa pequeña aldea, ahora metrópoli, alcanzaría estatus de primer mundo. Todos contarían con seguro médico gratuito, plan dental, Lisa necesita frenos, seguridad económica para todo tipo de empresas, tarifas justas para el comercio con el extranjero y muchos ingresos provenientes del turismo. Oh sí, todos nosotros pagaríamos fortunas por tomar un crucero de Royal Caribbean por las costas de Bolivagina. Pasar por las grutas Pilozzi donde antiguos jeroglíficos nos mostrarían las marcas de penes anteriores que pasaron por ahí. Hasta dónde llegó cada uno y cuántas veces fue penetrada, etc. Futuras grandes mentes saldrían de ahí. Potencias como Suecia y Alemania envidiarían su sistema educativo y riqueza cultural. Pequeños niños estarían estudiando doctorados a sus 11 años, como Doogie Howser pero dentro de una vaginota. Mientras arquitectos perfeccionarían los diseños de parques acuáticos (fuchi) que serían ilegales en San Antonio. Bolivagina se convertiría en la antigua Roma, pero hoy. Cuna del conocimiento y ... dios, vaya que su panocha es grande.

4. El nombre del bebé - Usando el Jersey Shore Nickname Generator, pude llegar a las siguientes opciones.

Si es niño: Mickey Mortadella, Johnny Sopressata o Dany Bananas.

Si es niña: Jessie Pepperoni, Joanie Orangina o "The Position".

Sea cual sea, espero que se lo quiten a su madre.

- "¡Mira ma, saqué un 9 en Historia!" -
- "Ven mi amor, embriágate con mami." -

5. ¿Qué sigue? - Obviamente le darían un reality llamado "Jersey Mom", "Guido Mom" o "Jackass Reloaded" en el que sólo por verlo pensaríamos que las madres de Toddlers and Tiaras, las Kardashians, Paris Hilton, mamen, hasta Daiana Guzman o Hitler son las mejores mamás del puto planeta. En serio, la considero capaz de ponerle lentes oscuros al niño antes de que corten el cordón umbilical. Lo va a llevar a broncearse antes de que pueda caminar y le va a dar cáncer a los 4 años. Le va a comprar ropa Ed Hardy... TODA SU VIDA. Cuando el niño vaya a la escuela, si es que no lo educan en casa enseñándole matemáticas con cosas como "si me bronceo 6 días a la semana, ¿cuánto tiempo me deja eso para embarazarme de tu no deseado y no planeado hermano?" o "los niños tienen pene, las mujeres cuca", lo van a molestar o peor aún, sus amigos se van a dar a su mamá. Y no estoy hablando de sus amigos en prepa, estoy hablando de sus amigos en prepri. Los fines de semana que no consiga niñera se lo va a llevar de antro a Karma donde lo va a dejar en guardarropa con su abrigo hecho de plumas de Ave Fénix. El niño crecería totalmente traumado y naranja para eventualmente aparecer en un programa de VH1 titulado "I survived my psycho celebrity mom".

Fuera de broma, me da un chingo de miedo pensar en esa mujer como madre. Afortunadamente, creo que le va a valer tanto pito que lo acabará criando su abuela...esperemos que la del lado paterno, la materna ya vimos que no hizo un muy buen trabajo que digamos.


Disclaimer: No soy padre, nunca lo he sido. No sé lo que es criar a un niño ni si alguien está o no capacitado para hacerlo. Es posible que malas personas se embaracen y sean grandes madres así como mujeres ejemplares se conviertan en la peor madre del mundo. Sin embargo, es Snooki, así que no mamen y no se claven.



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