Navidad de más.

Era una medianamente templada tarde de diciembre, cuando 10 extraños se juntaron en una fuente para regalarse calcetines y gorritos (y bufandas, duh). Hubo risas, hubo sorpresas, hubo gente que no fue y hubo un borracho que nos pidió que lo enamoráramos para luego decirnos que eramos unos putos y unas putas. Al final, todo salió bien y todos nos fuimos a casa con un bonito regalo de parte de alguien que nunca habíamos visto.

En serio muchísimas gracias por rifarse, @juanlopezl, @martigro, @r_unborn, @TheAmazingChop, @Brenda_Bk, @edeita, @caroLaifas y @TipicAnormal.

Intenté corregir los ojos rojos y no lo logré.
Perdón.

Y también un cálido saludo a las 4 personas que no fueron cuando especifiqué que si dudaban no entraran:

Pito.

Bueno, eso fue todo. Lo volveremos a armar el próximo año a ver si más gente se nos une.

Gracias a todos los que me leyeron este año, a los que les gustó, a los que le mandaron el link a sus amigos, a los que me quieren dar, a los que les cago la madre y a los que no tienen madre.

Felices fiestas, les desea todo el equipo de Eso Está de Más.






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Un intercambio de más.

Disclaimer: Ésta es una idea original de @Mrckais que desarrollamos juntos.

Ya viene Navidad (perdón, judíos) y esto implica un sin fin de intercambios pendejos con muchas personas que ven todos los días pero no conocen. En lo personal, sí me gustan los intercambios porque el regalo de alguien que no te conoce siempre tiende a ser algo divertido... o de una tienda donde lo puedes cambiar por algo chingón. Pero bueno, como soy un oportunista de mierda y a la vez me gusta juntar personas por motivos aleatorios en lugares abiertos con temperaturas bajo cero, quiero organizar el primer, y probablemente último, Intercambio De Más.

La dinámica es la siguiente:

Si quieren participar, manden un mail a esoestademas@yahoo.com con su nombre o usuario de twitter, lo que quieran, na más especifíquen si son hombre o mujer. Pido esto porque el intercambio será ÚNICAMENTE de calcetines y gorritos (gracias, anónima tapatía de Formspring). Leyeron bien, en vez de dejar abierto cualquier tipo de regalo, lo haremos de calcetines y gorritos. Más que nada porque me gustan los calcetines y porque tengo frío en las orejas.

Ya que tengamos los mails, veremos si la convocatoria fue exitosa o si sólo yo y una persona (fea) decidimos entrar. Si sí, se hará una rifa y se les avisará por mail a cada uno a quién le dan... regalo.

Yo también estaré dentro de los nombres, para que se rifen y me compren algo bien chingón.

Después de esto, nos veremos el viernes 23 en un lugar por confirmar (en el D.F.) a una hora por confirmar para llevar a cabo el intercambio, por confirmar. La fecha límite de inscripción es el domingo 11.

Muy importante, culeros - si no están seguros no entren. No quiero que alguien compre regalo y se quede sin regalo porque ustedes no pudieron llegar, les dio hueva o se quedaron dormidos. Si no están seguros, no entren.

Y ya, si todo sale bien tendremos un lindo intercambio con abrazos, besos, patas y cabezas calientitas, y quién sabe, tal vez unas chelas después.

Espero su respuesta.


PD
Si usted es judío y quiere participar, sea bienvenido.
Tal vez nuestras fiestas no sean las mismas, pero nuestros corazones sí lo son.


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Sexy self shot.

Si buscan el título de este post en Google Images, encontrarán las fotos de muchas mujeres, la mayoría guapas, tomadas por ellas usando el espejo de su baño. Este tipo de foto no es nada nuevo, es más, un 65%* de las fotos de perfil son así. *Estadística comprobada. **Y por comprobada me refiero a inventada. ***Por mí. Pero pues las vemos todo el tiempo y se ven algo así:









No hay que negarlo, lo hacen muy bien...


...casi todas...



Pero el punto aquí no es burlarme de esta gorda disfrazada de TODA la Navidad. El punto aquí es el siguiente: Estas fotos son de mujeres. Es un formato que se ha hecho famoso y que todas copian gracias a que les sale bien (y a que no tienen amigas a las que les puedan pedir que les tomen una pinche foto). Y si yo, como el hombre/niño que soy, intento lo mismo, no sale tan bien:

Yo.

Fail.


Yo, presumiendo mis curvas.

Fail.


Ni siquiera sale bien si suelto mi mejor duckface.

O si me visto de etiqueta.

Entonces, después de frustrarme todo el fin de semana intentando buscar mi mejor ángulo en el puto espejo del baño, decidí que como hombres, necesitamos un formato diferente. Un formato que nos haga ver bien, que nos haga ver masculinos, que sea honesto, que de ser posible muestre un lugar donde pasamos la mayor parte del tiempo y que sea sexy pero a la vez íntimo.

Y no es por presumir, pero lo logré.

WIN.

Les presento el Sexy Self Shot Masculino (si quieren referirse a él como "Zanassi Shot®" dense, pero sepan que ya lo registré).

Es maravilloso. No sólo es algo 100% masculino sino que también es en el baño como lo hacen ellas, y tiene toda la libertad para aplicarlo en cualquier evento, como el de ellas:

En el medio tiempo del juego.



En el concierto de Feist.



Con su filtrito de Instagram por si quieren verse más hipsters.

Mostrando su lado artístico/sensible.

Advertencia: Si se pasan de "sensibles" parecerá que están pujando.

Mostrando su lado salvaje.


En una boda.


En un funeral.


Twiteando algo cabrón.

Mostrando que les gusta cocinar. Porque a las mujeres les gustan los hombres que cocinan... sobretodo el desayuno.



Con su novia.


Con cuidado porque una cosa puede llevar a la otra...









Si están solos, desnudos.

Manboobs.


Y por supuesto, la clásica en una boda y/o funeral durante el medio tiempo del juego saliendo del concierto de Feist con su novia que conquistaron porque les gusta cocinar el desayuno mientras twitean mostrando su lado salvaje porque la guitarra acústica no cupo en la foto.

Ahí lo tienen, hombres del mundo, nuestro Sexy Self Shot. Espero haber cambiado muchas vidas el día de hoy. Aplíquenlo, sean felices y muéstrenle a todos sus amigos/seguidores/stalkers que la foto de perfil tiene un nuevo cliché.

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Calaveras.

El año pasado retomé esta bella tradición escribiéndole unas calaveras a mis amigos (si eres mi amigo, lees esto y piensas "hijo de puta, ¿por qué no me escribió una a mí?" es porque me cagas, amigo) y decidí volver a intentarlo este año pero con personas tantito más conocidas.

Ahora, como con todo, me pasé la longitud de las calaveras por el culo. O eso creo. En realidad no tengo puta idea, sólo siento que algunas quedaron largas, en otras se ve por qué no fui rapero y en la mayoría que mi mayor influencia en términos de rimas es Arjona. El punto es que no sé escribir calaveras.

Espero les gusten.

Paulina Rubio

Pau leía su libro pop-up de "El Alfabeto"
cuando se dio cuenta que el tema era complicado y los colores la distraían.
Cerró el libro sin poner atención
y sin darse cuenta, había manchado de sangre su calzón.
Se emocionó por un momento pensado que le había bajado,
pues hace unas semanas,
sin condón se la habían dado.
Pero no, la sangre venía de una cortada en su dedo.
Fue aquí cuando La Muerte se le acercó para decirle al oído
"Paulina Rubio, esta cortada jamás cicatrizará, y hoy te llevo conmigo".

Pau se asustó y le gritó a su nana
"¡Ayúdame Rosaura,
se escapó el monstruo que vive debajo de mi cama!"
La Muerte se desesperó y de su pelo la empezó a jalar,
mientras Pau, su linda túnica empezaba a admirar.
"¿Es Prada, Fendi o Dolce?" Le decía a La Muerte,
mientras ésta realmente consideraba dejarla para alguien más fuerte.
Pau lloraba, como española hablaba y su cuenta de Twitter actualizaba:

“Hola friends, ya vieron la luna? la muerte its talking me, myself to the dead, los love you a todos, something bed #megustastanto”.

Tras leer esto La Muerte desesperó y la mató sin siquiera salir de su amable morada.
Y fue así, como Twitter y el mundo, se libraron de la chica dorada.

Steve Jobs

Entre miles de suéteres negros de cuello de tortuga,
Steve Jobs descansaba viendo “Katy La Oruga”.
Se aburrió y decidió bajar, pues un poco de música él quería escuchar.
Fue aquí cuando La Muerte al verlo le dijo:
“Lo siento Steve, pero tu iTunes tienes que actualizar”.
Steve sólo pudo contestar “en otro momento” mientras salía corriendo.

Salió por la puerta y atravesó sus enormes jardines,
y al ver la calle, decidió utilizar 2 iPads como patines.
La Muerte ni se movió, sacó su iPhone 4S y abrió Google Maps.
Y mientras lo buscaba pensó
“Qué idiota, lo voy a encontrar usando una de sus apps.”.
Steve se escondió en donde pensó jamás lo encontrarían,
un lugar lleno de ventanas con un póster de Phoebe Cates.
Había llegado a la casa de su amigo, Bill Gates,
y confiado de su plan, se empezaron a besar,
cuando La Muerte llegó y empezó a vomitar.
“¡Todo este tiempo nos engañaron!” Le gritaba a los amantes.
Mientras ellos se tocaban, sobretodo en los tanates.
“Te llevaré conmigo Steve Jobs, no hay nada que puedas hacer”.
Y aunque él intentó escapar dando un solo brinco,
La Muerte sólo lo agarró y le dijo
“Ya ves, esto es lo que te pasa por no sacar el iPhone 5”.

Jesús

Tras recibir 9 millones de latigazos y ver su historia narrada por Mel Gibson,
Jesús se encabronó y buscó la forma de limpiar su nombre.
Se dio cuenta que convertir agua en vino no era tan impresionante,
así que recurrió a la ayuda,
de una vieja traficante...
… de almas.
“Vende heroína” le dijo La Muerte a Jesús.
Pero a Chucho no le gustó la idea,
porque a veces, las heridas dejan pus.
“¡Ya sé!” Le digo su amiga,
“Demanda a la Iglesia Católica por su logo,
diles que eres tú y con ese dinero
te ayudo a partirle la madre al pinche cienciólogo.”
Jesús aceptó, y juntos fueron en busca del australiano.
Y es aquí, donde ustedes pensarían,
que habría algo que involucrara un ano.
Pero no, es Jesús del que estamos hablando.

Se enfrentaron los tres, y después de días de batalla,
fue La Muerte quien observó
y finalmente encontró una falla.
Jesús no podía morir, era Jesús.
Y Mel Gibson tampoco, era millonario.

Así que cansada de ver este desplante de estupidez, voló a México.
Donde después de turistear unas horas,
supo que no tenía que buscar más
pues frente a ella estaba, la puta niña de la grabación que compra lavadoras.

Ludwika Paleta

Había una vez un niño que de Ludwika se enamoró,
ella lo felicitó en su cumpleaños
y él se meó.

Y la rescató de La Muerte y así.

La NBA

Tras años de inflarse de dinero usando negrotes mamados,
la NBA se encontró en un lugar muy poco deseado.
Los jugadores querían más dinero, y los dueños también.
Así que ella, cerró sus puertas hasta que hubiera un acuerdo que para todos hiciera bien.
Hizo un trato con La Muerte para evitar un resultado riesgoso,
sin saber, que el riesgo más grande era tratar con ella, qué oso.
Empezaron a morir las semanas de la temporada, y La Muerte les dijo a todos,
“Si sigo así, vamos a empezar hasta enero”.
A lo que los dueños y jugadores contestaron, “no importa, mientras nos paguen más dinero.”
La Muerte vio que no había salida,
así que empezó a robarse algunas vidas.
Primero fue Kobe, luego LeBron, después fue por Dirk, Carmelo y Derrick Rose.
Cuando la liga vio esto, un trato quiso firmar,
pero era demasiado tarde, La Muerte había terminado con sus estrellas y su temporada.
Mientras los fans, le seguimos gritando
"NBA, ¡vete mucho a la chingada!".

Maná, Adal Ramones, Kim Kardashian, Bono, Paris Hilton.

Estaban Maná, Adal Ramones, Kim Kardashian, Bono y Paris Hilton comiendo camote cuando llegó Diego Zanassi y les metió un palo envuelto en púas por el orto. Murieron. Todos.

Fin.

A ustedes, queridos lectores

Tras ver un link en Twitter, muchas personas le dieron click,
entrando a Eso Está De Más para intentar reír.
Después de ver lo mal que Zanassi rimaba,
empezaron a desesperarse
buscando las risas que él tanto aseguraba.
Tras no conseguirlas se les apareció La Muerte
regañándolos por leer a ese idiota.
“No puedo creerlo” les decía.
“Sólo habla de chichis, se queja y tiene fotos de ranuras de nalgas, no entiendo por qué alguien lo leería”.

Aún así, no pudo parar de leer.
Bajó y bajó,
hasta que de su huesuda boca una ligera risa salió.
Mientras más leía más entendía porque a la gente le gustaba,
se dio cuenta, que es por ustedes, los lectores, que este blog funcionaba.
Lo leyó y recordó “Esperen, yo soy La Muerte, no puedo caer en este juego y no matar”.
Esperó un poco elaborando su plan, y se dio cuenta que no lo iba a necesitar.
Ya que no importaba si mataba a un ninja o a un corsario,
simplemente, se encargaría de llevarse con ella
al que se atreva a escribir el primer comentario.

Ésta fue casi de Dr. Seuss.

Feliz Halloween, Día de Brujas, Día de Muertos, Día de Disfrazarse Como Putas Y Que Nadie Les Diga Nada Y Sean Felices o lo que sea que festejen.

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Querido tráfico.

Me queda clarísimo que ésta no es la primera vez que alguien se queja del puto tráfico de puta mierda de nuestra puta ciudad de puta mierda; sin embargo, necesito hacerlo o mataré a un niño ciego.

Llevo varios días viviendo el peor tráfico de mi vida. Varios días de gritar, tocar claxon como si no hubiera mañana, cerrármele a todo mundo, pegarle al volante, volver a gritar con voz de niña berrinchuda a punto de llorar y llegar a casa de mi mamá a quemar todos mis Hot Wheels. No he hecho menos de una hora a ningún lugar y he visto los peores desplantes de manejo por parte de, por lo menos, un 99% de la población que cuenta con coche y comparte caminos conmigo. No importa la hora, la distancia, la ruta, siempre valgo pito. Hoy iba de Polanco a Santa Fe y de plano me tuve que regresar por Mariano Escobedo para agarrar Constituyentes porque era físicamente imposible acercarse a un lugar que estuviera remotamente cerca de Palmas o Reforma. Obvio Constituyentes, como siempre, estaba hasta su puta madre y de todas formas hice mi horita, pero puta madre. En serio pensaba que ya estaba acostumbrado a estas mamadas, pero hoy, después de estos tres días en los que en el trabajo nos han mandado mails diciendo "Debido al tráfico de hoy, no se contarán los retardos" me doy cuenta que ni cerca.

De las ciudades que conozco, la única que tiene peor tráfico que nosotros es Caracas, Venezuela, y aún así, con su puto tráfico, su dictador de mierda y su delincuencia, me iba a vivir ahí mañana después de lo que he vivido en mi coche estos días (por lo menos hay más mujeres chichonas). ¿Pero saben qué? Creo que no es tanto el tráfico lo que me molesta, sino la actitud del resto de los conductores. No voy a decir que soy perfecto manejando y que nunca me he pasado un alto, me he metido media calle en sentido contrario o he cometido varias infracciones, no, claro que lo he hecho, pero no mamen, NO MAMEN con las chingaderas que se atreven a hacer, pinches animales.

Basándome en esta maravilla:



Consideré óptimo ilustrar los ejemplos:

1.
Las flechas negras simbolizan el flujo común, coherente y lógico del tráfico.
Las rojas hablan por si solas.




2. Misma dinámica.


3. Igual.

No puedo creer que realmente tengan las pelotas para meterse al carril de peatones para ahorrarse 12 segundos. Ojalá se les caiga el ano.
Sí, el ano.

4. Yo.


Es increíble cómo realmente todos los que hacen estas chingaderas, se sienten genios que van a llegar 90 minutos antes a su destino y no se dan cuenta que son ELLOS los que están causando todo el puto caos que estamos viviendo y que por ello van a llegar 190 minutos más tarde a su destino. Chinguen a sus reputísimas madres.

Somos el peor hijo único del mundo cuando estamos manejando. Egoístas, maleducados, nos vale verga VERGA lo que pasa con los demás coches, sólo nos importa llegar a nuestro destino antes y joderemos a todo conductor en el intento. Sólo vemos por nosotros. Somos lo peor que tiene el Ser Humano en cuanto estamos detrás de un volante y lo presumimos con gusto al no dejar pasar a nadie, armársela de pedo a quién sea y al pensar que nuestro plan de "no hay pedo si paso por encima del camellón" va a ser una mejor idea que cuando alguien descubra la cura del SIDA.

Dense cuenta chingada puta madre, dense cuenta que si siguen haciendo estas mamadas, nadie va a llegar y sólo van a lograr que yo compre un bat, me baje, y les reviente todo. Y con el tiempo seremos más y más los que tengamos bats hasta que por su culpa nos encarguemos de convertir nuestra sociedad en una tipo The Road. ¡Yo no quiero comer bebés!

Y ni siquiera quiero empezar con los retrasados mentales, digo, policías de tránsito (perdón por el insulto, gente que sufre de retraso mental) que sólo se encargan de hundirme más en la mierda que es mi vida automovilística. Sólo les quiero decir: No ayudan en nada, sólo empeoran las vidas de todos. Métanse un palo.

No me importa quiénes son. Si tienen las mejores chichis del mundo, si me pueden presentar a Ludwika Paleta o si me ofrecen 90 millones de Libras Esterlinas; si ustedes hacen alguna de las chingaderas que puse arriba, los odio y les deseo una muerte lenta y dolorosa a ustedes y toda su familia. No es su calle, no están solos, y la única forma en la que van a llegar es si dejan de hacer pendejadas.

Y no sé, tal vez el tráfico ha sido el mismo de siempre y sólo estoy ardido porque no tengo los huevos para hacer estas cosas. Tal vez estoy encabronado porque no se resuelve la huelga de la NBA o simplemente estoy enojado por cómo salieron las cosas con una vieja y me desahogo por acá. De cualquier forma, tráfico, vete a la mierda, prefiero al lunes que a ti.


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Las Aventuras de Copa D.

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