Peripherals you say?

La franquicia de Tony Hawk en el medio de los videojuegos ha sido una de las mejores, por lo menos para mí. La única razón por la que me compré un Xbox fue por el Tony Hawk Pro Skater 3 y en más de una ocasión varios desacuerdos entre mis amigos y yo se arreglaron con el puntaje más alto. Pues bueno, después de un año de descanso, el nuevo juego viene a volarnos la cabeza con una maravilla. Primero lo hizo Guitar Hero dándonos el poder de sacar a nuestro rockstar frustrado con su guitarra. Después Rockband sacó al resto de nuestros músicos y en unos meses Dj Hero sacará a nuestro coapo frustrado. Inspirados en toda esta onda de controles que realmente te hacen interactuar con el juego, la gente de Activision que son los que hacen el juego, decidieron mamársela y sacar este “peripheral” como le llaman:




No. Mamen. Link del site. Ya sé que quiero de regalo de lo que sea. ¡Voy a poder jugar Tony Hawk subido en una puta patineta! La mayoría de mis frustraciones por jamás haber aterrizado un kickflip serán resueltas. Gracias, gracias en serio Asia.

Pero este post no es para profundizar en esta obra de arte que nos compenetra más en el videojuego sino para preguntar y resolver lo siguiente: Si esta tecnología hubiera existido cuando jugabamos en el primer Nintendo (aparte de la pistola, los lentes para Rad Racer y el guante) y so on, ¿qué hubiera cambiado en nuestra forma de jugar?

Look no further my friends que tengo las respuestas:

NADA, todo hubiera sido exactamente igual porque me dio hueva buscar las fotos.




Oooooole psyche!

Van, cada uno tendrá su calificación en cuanto a desempeño, diversión e innovación al final.

Empecemos por el principio. Mario Bros. 1.




Plomero italiano que batalla con un sin fin de villanos para intentar rescatar a una princesa calientahuevos que nunca está donde debe estar. Hija de puta.

Peripherals para este juego: Hongos alucinógenos.




Evitemos las bromas de cómo parecen penes por favor.

No sólo Mario y Luigi deben tener el privilegio de consumirlos, aunque parezcan penes. Acompáñalos gamer. Consume un poco y ni te molestes en prender la consola. Pelea contra Koopa y Bowser en la comodidad de tu sala…o de tu charco de sudor, el que consideres más cómodo. Cambia los niveles, cambia los personajes, ¡qué diablos! ¡Cámbialo todo! Ya no eres un fontanero eres un cerrajero, no te llamas Mario te llamas Joaco, tu hermano Luigi es en realidad Vinnie Delpino de Doogie Howser. Optaría porque en vez de batallar contra Bowser para rescatar a la princesa, te unas con él y acabes con esa puta indecisa con cero sentido de ubicación. Y ni hablar de todo lo que le puedes hacer a Toad cada que te diga “Sorry Joaco but the real puta is in another castle” … sí, pensaron lo mismo que yo: concurso de midget tossing con ese pendejo.

¡A la verga pinche enano cabeza de hongo! ¡La princesa nunca se va a acostar contigo porque te ve como su mejor amigo! ¡Eres al que describe como "lindo" y "cagado"! ¡MUERE TOAD!

Fantasía/malviaje hippie que te dará un gran juego/viaje de 5 horas y después acaba el juego en 40 mins.

Calificación de este peripheral. Le doy un conejo blanco y dos logos de sega.



Sigamos en los clásicos. Vamos con Paperboy.



Niño que está ahorrando para irse de putas y la única forma de obtener dinero es repartiendo diarios. Lástima que nadie le dijo que también iba a batallar con perros asesinos, tornados, La Muerte y misteriosamente iba a aparecer en el circo de vez en cuando, BiciRobin.

Peripheral: La bici estática de tu mamá.



También puede ser compatible con Road Rash, no lo sé.

Tú sabes, yo sé, ustedes saben y ellos saben que esa bici no se usa. Poco a poco se está convirtiendo en perchero y está casi nueva. Así que venga, démosle un buen uso. Conecta tu Nintendo, toma el juego, mételo y préndelo. Apágalo, saca el juego, sóplale, pégale y vuelve a meterlo. Muy bien, ahora trae la bici frente a la tele o lleva la tele frente a la bici a mí me vale pito. Róbate el periódico de tu papá, el del vecino o si eres como yo ya tienes un chingo porque tu novia te pidió que guardaras todo el periódico por 6 meses para que luego se le olvidara para qué lo necesitaba. Bueno, bici check, Nintendo check, periódico check, bolsa del súper o morral check (porque ya lo leyeron). Necesitas poner el control sobre el manubrio y como el ángulo del juego es uno inclinado pues le tendrás que subir atascadamente la resistencia a la bici. Ponte una gorra amarilla y listo, ¡a aventar rollos de periódicos por todas partes! ¡que se pueden sustituir con rollos de papel de baño! ¡uuuuuuuu! ¡eeeeesssssssooooooo!

Ahora ojo, la tecnología de la bici cuenta con unos sensores y mecanismos súper cabrones que provocan que cada que el monito del juego se caiga tú también lo harás de una forma inesperada y mucho muy violenta. A su vez yo estaré escondido fuera del cuarto listo para lanzarte 3 Pitbulls en cuanto salga el perro a quienes he tenido sin comer por semanas y me he estado entreteniendo dándoles toques en las bolas… y en el ano. Cuando tengas que esquivar a La Muerte, pues bueno, sólo espero que tengas todos tus asuntos en orden.

Rating de este peripheral. Le doy 3 jornadas, un publimetro y una avalancha.

Avancemos un poco en el tiempo. NBA Jam para Sega Genesis.


Porque yo tenía Genesis y me cagaban todos los putos que tenían SuperNES.

Revolucionó la forma en la que jugábamos maquinitas de basket. 2 contra 2, sin reglas, sin faltas, la mejor narración en la historia de la prosa (¿qué?) y uuuuuuuuuf podías romper el tablero en el 4ºcuarto.

Peripheral: El Shaq de Orlando en tu sala.



En una época en la que todavía no podían jugar dos contra dos por falta de conexiones, podrás jugar 2 contra 1 o tú contra 2. Lleva al Shaq de 1993 a tu sala, enchúfale un control por el orto y listo. De acuerdo a las jugadas que lleves a cabo él tendrá las siguientes reacciones:














Más que servirte de jugador te servirá de intimidator. Como el Terminator pero negro, éste viene del pasado y no va a matar a Sarah Connor sino que se la va a clavar en la jeta. Si juegas contra él te gritará, humillará, si te la tapa le pegará con toda su ira al control para que lo tires y cada que te rompa el tablero se tirará a tu mamá y/o hermana. Si está de tu lado todo esto le pasará a tu contrario, con la excepción de lo de la mamá/hermana porque no cuenta con la tecnología para ir a casa de tu oponente.

Rating. 1 gorilla de Phoenix, 1 control de genesis, dos Bill Cartwrights y un Kendall Gill.



De regreso en el tiempo al considerado por muchos mejor juego de todos los tiempos: Contra.



El juego que nos hizo apreciar y amar las bondades de hacer trampa. Razón por la cual siempre creemos que todo en esta vida tiene una clave o atajo. Acepto que mientras la mayoría de la gente decía un “Ave María” o “Padre Nuestro” durante los exámenes finales, por mi cabeza siempre pasaba “Arriba arriba abajo abajo izquierda derecha izquierda derecha B A select start” (porque yo juego de 2 pinches egoístas) y por lo tanto casi me corren en varias ocasiones y disfruté algunos extraordinarios, hasta Deftones tiene una canción cuyo título es la clave.

Peripheral: No nos hagamos pendejos. ARMAS DE VERDAD, CHINGOS DE.



Háblale a tu amigo, pongan el juego, metan la clave y acaben con la casa en el primer nivel. De ahí todo el juego se convierte en un RPG por tu ciudad. Obvio vas a tener todas las armas del juego, desde la maravillosa y subestimada R de rapid hasta la bonita pero totalmente inútil L de laser. Podrás destruir a tus estúpidos vecinos, a la golfa de tu ex, a la golfa de tu esposa, si eres menor de edad, a tu maldita escuela en cuanto obtengas el lanzallamas, si eres mayor de edad, a tu maldita escuela en cuanto obtengas el lanzallamas. Si fuiste abusado por un miembro del clero ve y explota la casa del Señor mientras te mueves pechotierra. Cómprate tus pantalones hipsters azules y rojos en la Condechi para quedar igualito que en el juego, quítate la playera, una bandita tipo Karate Kid en la frente y luego mándalos a todos a la chingada con la letra que ya no me acuerdo pero soltaba todo como en círculos, malísima por cierto. ¡Tómatelo en serio CARAJO! Para los aliens y el nivel de nieve tendrás que usar tu imaginación o el peripheral de Mario Bros., pero el nivel de las cascadas lo puedes jugar en Chiapas.

Si logras llegar al nivel final usando este peripheral genocida serás enjuiciado por Judge Dredd a quien también podrás mandar al infierno de las malas películas que sólo manchan el nombre del mejor actor de todos los tiempos oh maestro Sylvester Stallone, con tu arma principal. Porque aceptémoslo, te van a matar alguna vez y eso implica regresar a esa arma.

Semper Fi!

Rating: 2 Schwarzenneggers en Predator, 2 Schwarzennegers en Commando y un Schwarzennegger en Kindergarten Cop (Boys have a penis. Girls have a vagina.)


Peripherals extras para otros juegos:

- Pociones verdaderas para Altered Beast.
- Jugar Grand Theft Auto en un putero.
- Incendiar tu casa en Golden Axe.
- Alcohol para manejar pedo en Need for Speed y Mario Kart.
- Espada de madera y mallas para Zelda.
- Güera chichona vestida de cuero para Ninja Gaiden.



- Alto colesterol para Burger Time.
- Excitación para Excitebike.
- Algo que todavía no descifro para Alex Kidd.
- Una farmacia en tu casa para retar en Street Fighter II.

Y lo totalmente ajeno al tema que se me acaba de ocurrir.

- La secuela de Bubble Bubble llamada Boobie Boobie y en vez de dos dragones dos pelirrojotas. Yesssss.