Cartas a su Dios..eses.

Aclaración: todo lo que voy a escribir a continuación está basado en mis prejuicios, ideas y falta de cultura. No practico ninguna religión, jamás he leido la biblia, el koran o el torah y alguna vez quise ser budista por intentar ser diferente, sin éxito. Por lo que algunos, o todos los facts de lo que escribiré a continuación es muy seguro que estén mal.
Así que, no olvidemos que el punto de este blog es reír y desafortunadamente para los religiosos fanáticos ortodoxos clavados de mierda, a mí me encanta reír de ustedes.

Los días lluviosos cambian el ánimo de la gente. A muchas personas las pone bien sentimental y poéticas, estoy seguro que todo disco de Delgadillo/Silvio Rodriguez/Arjona/Slayer/Microchips/Flock of Seagulls/U2/Mika fue escrito en días como los que estamos viviendo últimamente. Otras personas simplemente olvidan por completo lo que es manejar, o tienen algún trauma reprimido con la lluvia de su infancia en Pittsburgh que en cuanto caen 3 gotas no pueden operar ningún tipo de maquinaria pesada. También están los que les encantan este tipo de días, principalmente plantas, hombres delfín y niños deshidratados y los que hacen toda analogía posible de nuestra ciudad con Londres.

Pues bueno, yo me quejo. Yo me pongo de malas y me encabrono porque tengo frío, me mojo, mi coche es un asco, manejar de la condesa a santa fe es el equivalente a correr con los toros en Pamplona con vaselina debajo de los ojos, icy hot en los huevos, ahogado y amarrado de los tobillos a un gordo sin piernas (me amarrarían a sus muñecas obviamente, duuuh) y odio salir de mi cama/cuarto/casa/útero. Ahora el problema es ¿con quién me quejo? ¿Mis amigos? No tiene caso porque todos estamos igual de encabronados, no se llega a nada y quiero pasar más días sobrio en la semana. ¿Mi novia, que es mi mano? No tiene muchas respuestas y estaría de la chingada que se enojara conmigo. ¿Mis compañeros de trabajo? Soy peluquero de perros, está cabrón, pero sí ladran y se me acurrucan en las piernas si me ven de malas... no como esos estúpidos gatos. ¿El gobierno? Prefiero ser Aquaman. ¿Con quién puedo ir a desahogarme, hacer responsable de esto y evitarme todo tipo de conflicto ya que no tendré respuesta alguna? Con Dios, bueno, dioses de variadas religiones.

Así que a continuación podrán leer varias cartas que estoy planeando enviarles, junto con unas galletas y unos pitos dibujados con el cartero de Santa:

Querido Dios, y/o Jesús o quién sea que reciba esto, menos San Pedro,




No sé si te lo han dicho, pero México está como el culo. La delincuencia ya es algo totalmente incontrolable y estamos a nada de convertirnos en pueblo vaquero. La crisis es una locura, la semana pasada corrieron a un gran amigo mío (respect) por "la situación", no por su desempeño y me siento como si hubieran expulsado a mi cuate de prepa. El fin de semana me cortaron el pedo a las 2 am porque a un futbolista a quien llamaremos Neo ya que "he doesn't need to dodge bullets" le clavaron un tiro en la cabeza dos semanas antes a las 5 am y tuvimos a un político que quería pintar negros de blanco.

Pues bueno, todo va a toda madre y tú y tu séquito de... no sé, gente milagrosa, deciden ayudarnos con un viento de su puta madre, apagones por todos lados (ver lo de la delincuencia) y unas lluvias que aunque no torrenciales, sino bien chingaqueditos y mojapendejos, harían que el mismo Noé perdiera la razón y convirtiera su árca en un putero zoofilico.

¿Cómo te sentirías tú si un día en el que me entero que crucificaron a tu hijo llego a tu casa y empapo de agua sucia, puerca tu Audi que acabas de lavar? Luego tiro un poquito de polvo alrededor, hago que el transcurso para que llegues a su funeral y eventualmente a su reencarnación (hola Budah) te lleve más de tres horas. Ya que lo lloraste, más no salvaste, la bandera enorme que tienes con la cara de Jerry Garcia en medio del Cielo se cae. La cosa que más simbolizaba a tu ciudad se cae, y se cae maaaal. ¿Te gustaría eso Dios? ¿Salir a la calle y lo primero que haces es pisar un charco asqueroso que aniquila tus Nike Dunks nuevecitos? No lo creo. Así que te pido por favor que le pares a tu desmadrito/apuesta con Mr. Diablo/lo qué sea y nos des un bonito febrero, un mejor marzo y un 2010 que me mande de nalgas.

Siempre tuyo.
Gary.

PD
Jesus Shaves y tembló en Haití...2 veces. Get on it no?

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Querido Dios de los judíos...¿Jesús?, no sé, te llamaré Barbra Streisand,




Hola, tal vez no te acuerdes de mí, pero un día de chiquito me hicieron la circuncisión y un día ya de más grande lo agradecí muchísimo. Hoy te quería preguntar unas cositas. ¿Si sabes que en México la estamos pasando de la chingadísima no? Me gustaría poderte dar datos o situaciones específicas pero Dios Católico me pidió que no las repitiera (me mandó una plaga de gordas bigotonas). Así que no lo haré, pero todo anda mal. Y los días no ayudan en nada nadita, imagínate un Shabbat lleno de electricidad, coches, teles prendidas, luz, tacos al pastor y patillas cortas. Bueno, pues así estamos. Queriendo vivir nuestras insignificantes vidas de la mejor forma que podemos y ni siquiera podemos salir sin que se nos enchine el pelo que nos acabamos de alaciar por 7000 pesos por la puta lluvia. Y luego el viento, neto tenías que mandar todo ese פרסומת viento, el único día de la semana que decido salir disfrazado de Marilyn Monroe y toda la מספר se me sube hasta orejas, pierdo la peluca, me mancho todo de lodo y básicamente llego al trabajo disfrazado de Amy Winehouse.

Bájale a tu lluvia, entiendo que estés triste todo el tiempo por eso de la historia de tu pueblo y por eso de Cher pero también recuerda que nos has dado grandes cosas como a Frankenstein y Bosques de las Lomas. Espero que todo vaya bien y que neta puedas hacer algo para mejorar los días.

También, no tuve los huevos para escoger entre la foto que puse y ésta, así que pongo las dos:


Shalom.

PD
¿Un judío puede casarse con una mujer Amish o Menonita? ... y tembló en Haití, 2 veces.


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Querido Budah, o como me gusta decirte, Bodhi,




A ti no te tengo tantas quejas. Creo que haces lo mejor que puedes con lo que nos quieres decir y hacer creer. Sin embargo, basándome en lo que dices de que no debemos tener bienes materiales, etc. ¿Cómo putas voy a sobrevivir a estos días y a este clima? Si no tuviera mis chamarritas con hoodie estaría cagado de frío y con la testa mojada. Si no tuviera ventanas, edredón, techo y música techno básicamente moriría ahogado en la noche. No entiendo tu indirecta. ¿Voy a reencarnar en manatí? ¿Lo que me mantendrá calientito y seco es mi luz, mi aura y la alineación de mis chakras (¿sí es budista eso?)? ¿En serio quieres que crea que el Dalai Lama sobreviviría un solo día de éstos con esas chambritas? Bodhi, seamos honestos, ahorita estás corriendo a Timberland por unas botas y una chamarrota de sólo vernos.

Échanos una manita. Una de esas gorditas que tienen tus estatuas, hechas impermeables, guantes de lana de borrego o algo así. Un paraguas con la figura de un Om, ilumina a alguien para que escriba un libro llamado "Zen in the art of living in Mexico City with this motherfuckin rain". Algo loco, haz algo.

Namaste (sí, sé que es del yoga y qué!)

PD
¿Richard Gere? ¿En serio? ... y tembló en Haití, 2 veces.

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Querido Rocky Balboa,



You rule, sigue así y a ver si le enseñas a estos pobres diablos a hacer bien su trabajo.

PD
You rule, neto.



Si alguien tiene algo que le quiera comunicar a una deidad, no dude en enviármelo, las cartas se mandan la próxima semana.

La lluvia me llena de fe.