Más Randomness Absoluta.

Sí, los avisos de "En caso de emergencia" lo vuelven a hacer.

Primero se inspiran en Wheel Of Fortune para salvarnos.

I would like to buy a vowel before I die. An E, for Euthanasia.

Salvarse de un incendio o terremoto implica pruebas dignas de "La Historia Sin Fin". Ahora, una vez resuelto este acertijo, súbase a su dragón y siga las siguientes indicaciones:

Lubrique bien su puño que va a entrar completito al culo de alguien.



Una vez efectuada la violación anal obedezca las indicaciones del personal capacitado.
En este caso siga al vaquero hasta el número 6.

Todos muertos.

Next!

No sé si les pasa pero siempre que voy manejando y me toca un Ibiza de los nuevos adelante siento que está encabronadísimo conmigo.

Puro odio en esos ojos.

Theat Dethepticon. Auto Emothión.

Next!

Yahoo! me sigue dando material para burlarme de ellos. No con ellos. DE ellos.

¿10 razones? Qué tal sólo una: ESTÁ CA-SA-DO ESTÚUUUUUUPIDOS.

People who matter o people that scare you so much you wanna shit a brick? Y sí, vaya que le está tocando el inbox.

Next!

¿La inseguridad del país te tiene harto? ¿Tus guaruras ya no te hacen sentir tan seguro como antes? ¿La magia negra y maldiciones que has soltado sobre tus enemigos ya no te dan los mismos resultados que antes? ¿Consideras que los sístemas de seguridad como cámaras y alarmas son anticuados? ¿Crees que esta pregunta ya está de más? ¡No busques más! Tenemos la solución. El nuevo sistema Gigante De Tula justo en la puerta de tu casa.

Come bebés y si alguien se estaciona ignorando por completo tu letreo de "No E" lo aniquilará con los lasers que salen de sus ojos iracundos con finta de lentes. (Gracias a José y gracias a Dios).

Next!

Éste me gusta porque es simple.




Next!

Era cuestión de tiempo para que tuviera su propia cerveza. También hay una calle con su nombre y la moneda nacional de Panamá. Falta poco para que se apodere de todo el mundo, aunque ya se apoderó de mi corazón.

¡Fondo Adrian!

Next!

¿Se acuerdan de la publicidad engañosa del grupo Hot Panotxa? Pues otra vez nos encontramos con algo así. Un salón donde hubo de todo menos lo que prometían:

Como pueden ver fueron muchas horas sin chorcha.

Next!

Taxi seguro my ass.

¿Cuánto le debo?
Su alma.

Éste es un hombre con una misión.

Espero no lo sea mi hermano, con todo mi corazón.

Next!


Le doy vergüenza a los creadores Facebook.

All of you?

A su vez me encanta cuando se vuelve loco y pocho.

Y cuando un messenger pirata me da el poder de acabar con mi triste y mediocre vida.

Protejo la confidencialidad de mis amigos. Sobretodo de Carlos.

Next!

Te lo digo yo, tu amigo putísimo que sabe de esto. Tengo tanto SIDA que se han desintegrado por completo las mangas de mi camisa.

¿De qué se trata? ¿En realidad alguien va a creer que ése es su novio y quiere dársela con protección? Mal mal mal. Gracias Harta por el condón. Y si sienten un ligero toque de homofobia u odio a los gays en mi texto están equivocados, simplemente la foto lo pide a gritos.

Next!

Escultura FAIL.



Next!

Los dejo con un logo de Valet ParkiN que no les favorece nada, un platillo cocinado pero no quemado, un typo en un putero y gordos bailando en la playa.

Nada más confiable que un cavernícola para estacionar tu coche. Al fin y al cabo ellos inventaron la rueda.

Rollo de Pollo Mr. Bond.

Carajo, bailan chingo mejor que yo.

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