¡Quiero dormir, quiero dormir! Dicho con la voz del papá de Milhouse.

Hola, he visto que nos encontramos en un momento de la verga del año. Ese momento en el que todos empiezan a quejarse del calor, que a mí me suda el sope considerablemente más que al hombre común y que ni siquiera las minifaldas y shortsitos de las mujeres nos hacen sonreír porque siempre llevan a algún tipo de demanda por acoso sexual o a la cárcel. Sin embargo, no quiero quejarme del calor. No quiero quejarme del no poder usar playeras grises, del dinero que próximamente gastaré en un ventilador industrial para que deje de hacer calor un día después de comprarlo o de lo mal que huele mi cama. Me quiero quejar de una cagante consecuencia de estas altas temperaturas: los moscos de mierda.

Ciudad cuyo nombre en inglés se convierte
en estos malditos con acento pocho.

Si ustedes son como yo, pobres y guapísisisisisimos, no tienen ni aire acondicionado ni mosquiteros en sus ventanas (repelente y las espirales verdes que prendes no cuentan). Por lo tanto, cuentan con 2 opciones: 1. Cocinarse como los cerdos con manzana en la boca que son, pero libres de insectos, ó 2. Abrir la ventana para sentir esa maravillosa brisa pasar por su entrepierna y hacer que su largo pelo púbico se ondee cual melena de She Ra. Pero, no dormir por la cantidad de mosquitos que entrarán y harán de su noche algo asqueroso por medio de piquetes y zumbidos en el oído. Los últimos días opté por la opción número 1 y éste es mi relato.

Empedé el miércoles (no me juzguen) (porfis) y eso hizo que el jueves anduviera cansadón. Fui a ver el partido de los Bulls contra El Calor de Miami a casa de un amigo y nos dimos cuenta que no teníamos nada que ofrecerle a la noche después de eso. Manejé un tramo largo a mi casa fantaseando con mi cama. Sintiéndome más perdedor de lo normal porque me cagaba de sueño a las 10:30 pm pero aún así contento de saber que iba a dormir como bebé, muerto. Llegué, me lavé los dientes, me empeloté, no me la jalé y me dormí. Como dos horas después escuché el maravilloso “¡¡¡BBBBZZZZZZ!!!” en mi oreja y me empezaron a picar los tobillos. Me paré y prendí la luz porque no me puedo volver a jetear con un mosquito rondando por mi cuarto, tengo que matarlo para poder descansar tranquilo. Lo mismo me pasa con una araña o una gorda. Ahora, normalmente tengo un récord muy ganador con los mosquitos, a diferencia del que tengo con las mujeres. Me lleva un máximo de 15 mins. encontrarlos, matarlos y volver a dormir. Ésta no fue esa ocasión. Estuve más de una puta hora buscándolo, cazándolo, haciendo como que me dormía para que volviera, bañándome en miel y recordando que los moscos no son hormigas con alas y nada. Lo tuve entre mis manos dos veces y el puto escapó. Justo cuando iba a tirar la toalla lo vi parado en la pared y me aventé sobre él cual anciano por un jugo de ciruela pasa al tiempo. Y así, por ahí de las 4am, logré matarlo. Apagué las luces, me acosté, entrepierné mi cojín de lady gaga, cerré mis ojitos y… “¡¡¡¡BBBBBBBZZZZZZZZZZZZZ!”…

...eran 2.

Al escuchar el segundo zumbido pensé 2 cosas: La primera fue la escena de Jurassic Park donde nos enseñan cómo cazaban los Velociraptors. Uno se ponía frente a ti sin atacarte y los otros salían de la nada mientras sólo te cagabas en los calzones viendo al que tenías enfrente, esto conforme la frase “clever girl” se repetía un sin fin de veces en mi cabeza. La segunda fue la parte de “Marcado Para La Muerte” de Steven Seagal cuando se entera que Screwface son en realidad dos hermanos gemelos. Me resigné, me tapé todito y dormí sudando y como jirafa, por intervalos de 10 mins entre zumbido y zumbido.

Esto me pasó desde el jueves hasta hoy domingo, con la excepción del viernes que llegué ahogado a las 7am (no me juzguen) (porfis) y asumo que continuará. Ya tengo incienso en el cuarto y la app que según esto ahuyenta moscos a todo lo que da. También, ya estoy mareado.

Entonces, quiero expresar mis pensamientos acerca de estos hijos de puta llamados mosquitos. Pensamientos que fueron desatados por estas terribles noches y por esta bonita idea que tuve.  ¿Por qué tienen que existir los moscos? ¿Qué le pasa al equilibrio del planeta si estos se extinguen? Creo que sólo sirven para que las arañas, otro insecto que fue creado por Satanás, mis pesadillas o Hitler, coman y sigan sobreviviendo. No. Mamen. Si se extinguen es como que erradicaran las hamburguesas de pollo para nosotros; no pasa absolutamente nada. Medítenlo, lo único que hacen los moscos es volar, zumbar, sacar ronchas, joder y picar (sí, tengo un doctorado en biología… imaginaria). Con la excepción del mosquito de Jurassic Park que gracias a que picó a un puto dinosaurote pudimos ver esa gran película, y por los que salen en las caricaturas de Gary Larson, los moscos no tienen lugar en este mundo. Quiero que un científico replique el hábitat natural de un humano y varios animales importantes (como tigres dientes de sable y manaties) sin el mosquito y vea qué pasaría si pasamos el resto de la eternidad sin él. Que de una vez por todas nos quede claro que este insecto sólo vino al mundo a joder. Como nuestras ex’s.

Llámenme drástico y hasta sexy, pero en serio creo que una aniquilación absoluta del mosquito no nos traería más que noches llenas de una ventisca preciosa en las que lo único que se metería por las ventanas serían ladrones, o moscas, o águilas, o el coco, o el novio de la vecina que se equivocó de ventana. Pero jamás moscos. Yo me quiero levantar a la mitad de la noche por cosas que valgan la pena, un incendio, un terremoto, una mamada, ganas de vomitar o cagar (porque para hacer pipí no me levanto), un capítulo repetido de Ally Mcbeal, etc. No por ronchas en los lugares más pinches incómodos o por un insecto con problemas de inseguridad y baja autoestima que a huevo quiere pedirte a gritos en el oído que lo veas, que ahí está y que no se va a ir a ningún lado hasta que lo peles.  Eso sí, vi una oportunidad bastante lucrativa con estos cabroncitos. Quiero empezar un negocio de dobles de hule para que pongan en sus camas y en cuanto vean que un mosquito los va a picar, porque ustedes estarán escondidos tras un sillón con gogles night vision esperando atacar, salten con redes y lanzallamas para aniquilar al insecto chaqueto. Estos dobles, decoys, maniquís, dummies, como les quieran decir, también estarán llenos de sangre condimentada con salsa Tabasco y/o veneno. Esto es por si su puntería es tan de la mierda como la mía y acaban quemando a su esposa que cucharea con el maniquí, que el mosquito muera por lo que acaba de chupar. O hacer un remake de "Los Pájaros" titulado "Los Moscos", 6 horas y media de personas que no pueden dormir.

Pero bueno, por ahora me voy a mentalizar para otra noche en la que no dormiré. Les pido disculpas por hacerles perder valioso tiempo de sus vidas al leer esto. Sé que pudieron haber twiteado algo cagado, faveado a alguien o ganado en solitario y les pido perdón. Sin embargo, eso también es culpa de los putos moscos. Si no me jodieran tanto, no estaría escribiendo esto a las 2 de la mañana en vez de acabar lo del trabajo que ya no hice y por lo que me van a despedir.

Espero duerman bien. Si no lo hacen, cáiganme y jugamos sardinas enlatadas hasta que alguien se quede dormido escondido. Y luego nadie nunca lo encuentre y muera y nos culpen y nos metan a la cárcel yYA CHINGADA MADRE MOSCOS DE MIERDA CARAJO CONCHA.

¡Bbbzzzzzzanassi!

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