Esquela.

En sus últimas semanas de vida, mi abuelo y yo tuvimos la siguiente plática:

Él - Diego, cuando me muera quiero que la esquela que salga en el periódico sea algo exagerada.

Yo - ¿Exagerada cómo? ¿Quieres que diga que cayó un helicóptero sobre la casa y sólo tú moriste en la explosión?

Él - No tanto, sólo que diga algo como "El día tal de tal murió Aniceto Aramoni, o por lo menos eso creemos."

Yo - *Risa y llanto.*

Mi abuelo murió el pasado 4 de diciembre y, como fue su encargo, me tomé a la tarea de escribir esa esquela. Finalmente, después de varios días de verlo con mi familia, llegamos a la conclusión de que estaba lista, se le mandó al periódico Reforma y that was that.

Desafortunadamente, se nos informó que ese periódico no publica esquelas "de broma", que no estaba clara y que no podían sacar algo así.  Intentamos explicarles que era petición del difunto pero valió pa pura madre.  Así que sólo nos quedó una cosa, mandarla hacer (gracias @Mrckais) y que cada quien la publicara donde quisiera.

...

Sabassi Jr.

Si no es su primera visita a este mi querido blog, ya conocen la existencia de mi post burlándome de la promoción de los tampones de Saba.  Si es su primera visita, les dejo el link y les pregunto, ¿por qué carajos se tardaron tanto en llegar?

En fin, el punto aquí es que hace unas semanas estaba terminando un show de stand up y se me acercó una señora a preguntarme lo siguiente: ¿Quieres conocer a tu fan más chico?

Al principio no supe qué esperar, tal vez había un enano en el público listo para partirme la madre por mi rutina de la enana.  Tal vez me estaba seduciendo y ésa era su forma de decirme "te quiero chiquitear" o simplemente me iba a presentar a alguien que obviamente no tenía edad oficial para estar en ese bar.  Afortunadamente, no fue así, simplemente sacó el celular y me mostró las siguientes fotos.

Lo mejor de todo fue que me dijeron que cuando vio mi post, preguntó "eso es lo que usa mi mamá para limpiarse las orejas, ¿verdad?",  rápidamente le dijeron que sí y por eso lo ven con cotonetes en vez de tampones. 

Aplausos para Eduardo.

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Testamento para redes sociales.

¿Se han preguntado qué pasaría con sus redes sociales si de repente se mueren y nadie tiene sus contraseñas? Como últimamente no tengo nada mejor que hacer con mi tiempo, yo sí.  Y después de meditarlo un rato decidí que mi testamento incluirá un apartado en el que varios amigos tendrán acceso a mis contraseñas y tendrán que llevar a cabo lo siguiente con mis redes sociales.

Facebook

1. Quiero que 3 meses después de mi muerte, alguien actualice mi estado a "¿Qué pedo?".
2. Quiero que me tagueen en todas las fotos en las que aparezca un brillo, un resplandor o un bebé recién nacido.
3. Cambiar mi foto de perfil por ésta:

4. Que le manden invitación a todos mis contactos de "Diego quiere añadirte a My Calendar".

5. Siempre que alguien ponga un estatus de "estoy muy triste :(" o algo deprimente pero que todos sepamos no tiene nada de importancia porque probablemente sólo se le fue el wifi, comentar: "mínimo no estás muerta."
6. Organicen un evento e inviten a muchos muertos.
7. Siempre que los inviten a un evento, pongan que asistirán y comenten "En una de ésas reencarno, *cruza sus deditos de muerto*".
8. Siempre que alguien actualice su estado a "la misa de mi abuela será en..." o "perdimos a un grande, se te extrañará" denle Me Gusta y comenten "Bien, me siento muy solo aquí abajo."
9. En mi cumpleaños, organicen una fiesta en un panteón. Digan que se fondearán mis cenizas y habrá dulces y piñatas.

10. Subir las siguientes fotos.

Y que tengan su respectiva actividad. 

11. Quiero que ganen en todos los juegos.  TODOS, quiero tener el high score angelical de todo juego habido y por haber en Facebook.
12. Pongan que estoy en una relación con Selena.
13. Taguearme en fotos de desastres actuales.  Es decir, de haber muerto antes del 2001, me hubieran tenido que taguear en una foto de Las Torres Gemelas en llamas.
14. Empezar el rumor de que tenía un pitote.


Twitter

1. Tres meses después de mi muerte, poner el siguiente tweet:

2. Empiecen a seguir a todas mis ex novias y antiguos jefes de trabajo. No joder a mi mamá ni a mi novia actual y/o viuda.
3. Todos los viernes darle #FF a esas personas con las que me llevaba pero no mucho.  Aquellos que se pusieron tristes con la noticia de mi muerte y sin embargo no fueron a mi funeral o jamás me conocieron.
4. Twitear lo siguiente:

5. Promocionar mi próximo show de stand up diciendo que le voy a abrir a George Carlin y a Patrice O'neal.
6. Encárguense de que trollee desde el más allá a Paulina Rubio, Rebecca Black y a Saba.
7. Cambiar mi ubicación a:  City of Angels (sin Nicolas Cage).
8. Cambiar mi avatar por esto: 

9. Empezar el rumor de que tenía un pitote.


Instagram

1. Subir puras fotos de cosas abstractas.  Luces, nubes, resplandores, agua, niebla, fuego, burbujas, etc.,

y después de un rato, subir ésta:

2. Comentar lo siguiente en fotos de mujeres guapas y/o feas en traje de baño:

Ojalá estuviera vivo para darte un cogidón.
Éste es un muerto que sí se te va a subir a la cama.
¿Has oído hablar del rigor mortis?
A ESO le llamo un vuelve a la vida.

3. Empezar el rumor de que tenía un pitote.


Foursquare

1. Instálenla en todo celular que puedan y hagan check-in al mismo tiempo en lugares distintos.  Satélite y las trajineras, Perisur y Lomas Verdes, casa de tu mamá y casa de tu tía, etc.  Asegúrense de siempre poner una carita triste en todo.  :(
2. Exijan mis descuentos en funerarias al hacer check-in ahí.
3. Empezar el rumor de que tenía un pitote.


Hi5

1. Abran un perfil mío todo coapo en el que eZkRiBa AzzzzzÍ y añadan de amigas a puras nacas que se toman fotos putonas.  Arreglen una cita con ellas y déjenlas plantadas SIEMPRE.  A menos que seas ese amigo que quiere aprovecharse de la situación, en ese caso, date.
2. Empiecen el rumor de que tenía un pitote.


Pinterest

1. No sé, soy hombre con pene y por lo tanto no lo uso.
2. Aún así, empezar el rumor de que tenía un pitote.


Myspace

Nada, murió antes que yo.


También, intenten divulgar que yo era Batman, en todas las redes.


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Porno.

Lo que mejor hacen las películas porno, no alemanas ni orientales, (aparte de malviajarme toda la vida al ponerme a cuestionar si es "porno" o "pornos") es... bueno, en realidad hacen muchas cosas bien:  nos excitan, mejoran nuestra vida sexual, nos dan ideas para probar con nuestra pareja, causan que nuestras relaciones terminen porque esa pareja no quiso hacer eso que vimos en la porno y por lo tanto necesitamos a alguien mejor y/o con un ano menos estrecho.  Nos muestran lo que es un gran soundtrack, mantienen vivo al Internet y, por supuesto, nos ayudan a masturbarnos.  Pero también se encargan de la razón de este post:  hacen las mejores parodias de películas comunes y corrientes.  Vean estas joyas:

• Saving Ryan's Privates
• Pulp Friction
• A Clockwork Orgy
• White Men Can't Hump

• Sexorcist
• Babewatch
• Battlestar Orgasmica
• Beverly Hills 9021-Ho
• Missionary: Impossible
• One Flew Over the Cuckoo's Breast
• Throbbin' Hood
• Forrest Hump (or Forrest Dump) < jajaja "or". 
• King Dong
• Lost in Penetration
• Sperminator
• Top Bum
• Pokeahotass
• Lust of the Mohicans
• Schindler's Fist
• Riding Miss Daisy
• Good Will Humping
• When Harry Ate Sally
• Jur-ass-ic Park
• The Rodfather
• Ass Ventura: Smut Detective

• ET: The Extra-Testicle
• Star Whores
• Ally McFeel
• American History XXX
• Big Trouble in Little Vagina
• Charlie's Anals
• Dawson's Crack

Jajajaja, el gatito censurando. 

• Enema of the State
• Fatal Erection
• Free Your Willy
• I Know Who You Did Last Summer
• Intercourse With a Vampire
• In Diana Jones and the Temple of Poon
• Lawrence of a Labia
• Romeo in Juliet
• The Bare Bitch Project
• Lord of the G-Strings (or Whore of the Rings)
• Who Reamed Roger Rabbit?
• Yo Quiero Taco Smell
• Apollo 13 Inches
• Edward Penishands

Wow.

Genios.  Me encantaría tener este trabajo.  "Oye, Zanassi, checa qué películas se estrenan este año y convierte sus títulos en algo porno." Podría ser gerente en 6 horas. Es más, creo que lo voy a empezar a hacer sin que me paguen, na más porque soy bien pinche emprendedor y proactivo. Bueno, eso se hará en otro momento, por ahora quiero hacer otra cosa.  Sí, las películas porno nos llevan de un mundo de fantasía cinematográfica a un mundo divertido y totalmente lleno de semen.  Pero, ¿qué pasa si hacemos lo contrario? ¿Qué pasa si convertimos todos los clichés de películas porno..s en películas producidas por Hollywood y nominadas a uno, o quién sabe, tal vez más Golden Globes? Veamos:

"El Plomero"

La historia de una familia común y corriente, hasta que un lavabo descompuesto mostró sus verdaderos sentimientos. Con las actuaciones de Javier Bardem como el plomero.  Blake Lively como la mujer que no sabe arreglar su lavabo y Nicolas Cage como el esposo indiferente.

"Media Hora o Gratis"

La historia de un repartidor de pizzas con sueños de tener su propio restaurante algún día.  Sin embargo, no sabe que el amor le complicará todo al entregar una grande de pepperoni.  Con las actuaciones de Adam Brody como el repartidor,  Emma Stone como la mujer que pidió una pizza mediana y se sorprendió al recibir una extra grande y las actuaciones especiales de Anthony Hopkins como el jefe malencarado y Khloe Kardashian como la pizza.

Extra queso y extra sueños, por favor.

"Los Quehaceres del Alma"

Una película que nos muestra la eterna lucha de un limpiador de albercas y un jardinero por salir adelante.  Llegar de su humilde casa a la alta sociedad para ser tratados como esclavos, es algo que ninguno de ellos olvidará.  Presentando a Chris Evans como el limpiador de albercas y Benicio del Toro como el jardinero.  Jessica Lange en el papel de la amargada viuda dueña de la casa y Ving Rhames como su chofer.  

El jardín necesita trabajo, pero nuestras almas más.

"Terror en Urgencias"

Todo iba bien en la vida de Brock hasta que un accidente mientras manejaba su Thunderbird '79 lo mandó a un hospital que nadie conocía.  Dentro de él, se vio frente a un staff 100% femenino.  Ahora tendrá que luchar con ellas para salir de ahí.   Con Ryan Reynolds como Brock, Jennifer Connelly como Enfermera 1 y Kate Beckinsale como Enfermera 2.  Actuaciones especiales de Jon Voight como el doctor al que nadie le hace caso y Paul Rudd como el enfermero medianamente gay .  Música original de Juan Luis Guerra (sin su 440).

Los únicos latidos que leerá este elctrocardiograma, serán los de tu pánico. 

"Amor Añejo" 

Un joven pintor se enamora de una señora mayor.  Él intenta todo lo que está en su poder para conquistarla pero ella sólo juega con él... por ahora.  Con Susan Sarandon como la señora con experiencia, Andrew Garfield como el joven inocente que sólo quiere aprender a amar.  También actúan:  Hilary Duff como la hija que quiere seducir al joven y odia a su mamá por ser competencia y Danny Trejo como el sabio, pero retraído mayordomo.  

A el amor no le importa la edad.

  

"Fronteras"

Después de un cansado entrenamiento de volleyball, Debbie se da cuenta que se siente atraída por su compañera de equipo Cindy al verla desnuda en la regadera. Desafortunadamente para ella, vive en Pakistán y ningún miembro del Talibán va a estar contento con este tipo de unión.  Estrenándose esta Navidad, vean a Mila Kunis intentando conquistar a Lea Michele en este drama de amor imposible.  Con Ben Kingsley como el líder Talibán que no va a tolerar esta mierda y Emma Thompson como la reportera primermundista interesada en el caso. 

Las únicas que quieren estar juntas, son ellas.

"La Entrevista"

Una joven emprendedora llega de un pequeño pueblo a la gran ciudad para cumplir todos sus sueños.  Una historia de superación, miedos e individualidad que nos muestra a Wendy (interpretada por Sofía Vergara) luchando contra los prejuicios de aquellos que se niegan a contratarla.  Con Christina Hendricks como su posible jefa y Jeff Bridges como su papá pueblerino que hace todo por ayudarla.

 

"Un The Devil Wears Prada para la juventud de hoy. Atrevido." - Brazzers.

"La actuación de Christina Hendricks merece, por lo menos, un premio Eres." - Youporn.

"La película está como sus protagonistas: se cae de buena." - Metro. 

"Lo mejor que he visto en semanas. Motivadora, conmovedora y bien dirigida." - Hustler

"Rutina de Dos"

Dos amigos inseparables se ven metidos en un conflicto que cambiará su relación para siempre.  Johnny y Vince hacen todo juntos, trabajan, enfiestan, y lo más importante, van al gimnasio juntos. Ésta ha sido su rutina de siempre y nada se a entrometido en ella, hasta hoy.  Después de un giro inesperado, ambos se verán peleando por el amor de la misma mujer;  la instructora de aerobics.  Protagonizada por Channing Tatum y Ryan Gosling como Johnny y Vince, Jessica Biel como la instructora de aerobics y la actuación especial de El Chicharito como el que limpia los aparatos en el gimnasio.

La amistad no siempre es más fuerte que los músculos.

"Atrapados"

Después de ser condenado a 25 años de cárcel, Bret (interpretado por Liam Neeson) tiene que luchar por su supervivencia.  Del otro lado de la tortilla, Sarah (interpretada por Anne Hathaway) es una policía novata recién asignada al pabellón donde vivirá Bret.  ¿Qué pasará entre estos dos? Averígualo este próximo Día de la Bandera. Los acompañan Wesley Snipes, Jared Leto y Scott Adkins como reos genéricos.

"Ciclo de Amor"

Una tanda de ropa sucia fue todo lo que Ian y Nikki necesitaban para enamorarse.  Se vieron a los ojos mientras ponían un poco de blanqueador y sabían que estaban destinados a estar juntos.  Vive con ellos una comedia romántica como nunca has visto con las actuaciones estelares de James Franco en el papel de Ian y Liv Tyler como Nikki.  Los acompañan Sacha Baron Cohen como el dueño de la lavandería, Julie Walters como la señorita regordeta entrometida que los anima a que se hablen, Joseph Gordon-Levitt como el amigo que no quiere que le arrebaten a su amigo y Jennifer Lawrence como la amiga de ella (suya). 

Los dejo con más títulos gloriosos:

Pobres gays, siempre los censuran.

Por lo visto los actores son Mark Wahlberg negro y Lionel Messi. 

Posters chingones cortesía de @edeita y @Mrckais. 
Posters feos cortesías mías :(

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D:

Get it? Jajajajaja GET IT? JAJAJAAAAAAAperdón, estoy aburrido.



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Avionassi.

Suena a aerolínea que hace escala en Auschwitz, pero era este título o "¡Denme el avión!".

Lo primero, esta señora que no debería salir de su casa y por razones que ignoro está saliendo del país, decide dejar sus maletas en un asiento e irse a sentar a otro.  Ni siquiera junto, a casa de la chingada jodiéndole la posible sentada a alguien más.

¿Cuántos leopardos murieron para ese abrigo? ¿1000?

Mientras hace esto, dice "Uy, ya mejor aquí para no cargarlas tanto." con voz de "ya me cansé porque soy gorda".  Así que antes de juzgar, veo qué es lo que la cansa tanto: 

Sí, es un oso de peluche, dos mochilas chicas y una chamarra (seguramente naca). 

Creo que todos hemos cargado más cosas en primaria. 

Pero bueno, ¿saben qué? Son vacaciones y la señora seguramente tiene reumas o le duelen sus juanetes así que digo, "bueno, tal vez lo que tiene que caminar con eso está muy lejos".  Veamos qué tan lejos estaba la puerta para abordar de sus cosas. 

Señalo la puerta para evitar dudas: 

¿Qué son?  ¿7 metros? Aparte la gorda se fue a sentar más lejos, entonces lo que sólo iba a ser un simple triatlón se convirtió en un pinche Iron Man.  No mame, señora gorda.

En fin, gordas gonna gorda, vayamos a los panfletos de seguridad.

Querido pasajero, le pedimos decida si es una mujer o Laureano Brizuela "El Ángel del Rock" antes de intentar meter su maleta en nuestra catapulta medieval.  Cuidado, si usted es idiota le podría pegar a alguien en su cabezota. 

Dato cultural:  esta aerolínea solía llamarse "Air Golden Shower" pero sintieron que estaba muy largo.

Me encanta que siguen con la maldición japonesa en la que se quedan sin cara, y recuerden, nada dice "todo va a salir mal y vamos a morir" como nadar en posición fetal mientras llora.  Sin ojos. 

Eventualmente, vuelva a subirse al avión para vivir de nuevo esta terrible experiencia al lado de un niño que seguramente no es suyo.  Promiscuota, todos sabemos que está en pelotas con sus shishis al aire debajo de esa gabardina verde. 

Recuerde, de no ver bien lo que pasa aquí, podría interpretar que está prohibido tocarse los pezones. 

En caso de que el piloto quiera hacer popis pero como no le gusta usar el baño del avión haya que hacer una parada en el baño de su casa, le pedimos tomar las siguientes posiciones de emergencia. 

Los primeros 3 están bien, el cuarto es un caso extraño de siameses unidos pene-ano y/o un pene con mucha personalidad.  A la quinta le importa más su vida que la de su bebé color vómito y es claro quién es el hijo consentido de la sexta. 

En caso de tener que abandonar la nave, revise su peinado de Linda Hamilton en Terminator, ¡y decídase a pasar el momento más divertido de su vida!

Mamen la diversión del salto. 

BECAUSE FUCK YOU, THAT'S WHY!

Una vez en el piso, tenga la siguiente discusión. 

Ellos:  Vamos señora, baje, le ayudamos. 

Ella: No hasta que se volteen porque me quieren ver los chones.

El que va corriendo:  Jajaja, ya le vi los chones, me voy a chaquetear. 

Si tenemos que nadar, recuerde que el mito de "si un hombre se masturba en la alberca y luego nado en ella, ¿me puedo embarazar?" es muy cierto, lo podemos ver en el recuadro 4. 

A menos que el cojín salvavidas traiga un bebé de regalo. 

Si usted es una niñita y quiere ponerse su chaleco salvavidas de forma adecuada, no olvide bailar La Macarena. 

Eeeeeeh, acuatizaje ¡ah - ah! 

Y para terminar, démosle paso al mejor panfleto en la historia de los panfletos que no necesariamente habla de panfletos: 

  

Sí, están viendo bien, hay turbantes y zapatos de Aladino.  Lo único que lo haría 100% mejor y real es que en vez de tener toboganes en las salidas de emergencia, tuvieran alfombras mágicas. 

Let's break it down (denles click para verlas más grandes, lo valen). 

En caso de aterrizaje forzoso sobre la cueva de Alí Babá, ponga su cabeza en sus rodillas y vea sus zapatos mientras piensa "No-ma-men, qué chingones están mis zapatos". 

Segundo, escupa un bebé y cuídelo. 

Tercero, arrástrese hacía la salida levantando una sola ceja y viéndose estúpidamente awesome. 

En caso de necesitar mascarillas de oxígeno. 

1. Enójese porque sabe que no va a reencarnar en cobra y porque el ponerse la mascarilla le jode lo bien que le quedó el nudo en su turbante. 

2. Póngaselo, no hay pedo. 

 3. Siéntase raro y recomfortado por lo que pasa y a la vez confundido porque una de sus manos está al revés. 

4. Ayude al niño que está a su lado y que casualmente TAMBIÉN TRAE TURBANTE. 

Estaría bien chingón que los bigotes fueran parte de la mascarilla. 

Ni siquiera tengo que escribir algo cagado para éste, es perfecto. 

Sé que se está acomodando e inflando el chaleco, pero sólo lo escucho diciendo: "Watcha talking about, Diego?" y luego empieza a tocar algo de Tarkan con la flauta incluída en el chalequín. 

Qué pinche maravilla.

Gracias a @gabrisgabris, @richiesgenial y Karla Villegas por los panfletous.



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