Avionassi.

Suena a aerolínea que hace escala en Auschwitz, pero era este título o "¡Denme el avión!".

Lo primero, esta señora que no debería salir de su casa y por razones que ignoro está saliendo del país, decide dejar sus maletas en un asiento e irse a sentar a otro.  Ni siquiera junto, a casa de la chingada jodiéndole la posible sentada a alguien más.

¿Cuántos leopardos murieron para ese abrigo? ¿1000?

Mientras hace esto, dice "Uy, ya mejor aquí para no cargarlas tanto." con voz de "ya me cansé porque soy gorda".  Así que antes de juzgar, veo qué es lo que la cansa tanto: 

Sí, es un oso de peluche, dos mochilas chicas y una chamarra (seguramente naca). 

Creo que todos hemos cargado más cosas en primaria. 

Pero bueno, ¿saben qué? Son vacaciones y la señora seguramente tiene reumas o le duelen sus juanetes así que digo, "bueno, tal vez lo que tiene que caminar con eso está muy lejos".  Veamos qué tan lejos estaba la puerta para abordar de sus cosas. 

Señalo la puerta para evitar dudas: 

¿Qué son?  ¿7 metros? Aparte la gorda se fue a sentar más lejos, entonces lo que sólo iba a ser un simple triatlón se convirtió en un pinche Iron Man.  No mame, señora gorda.

En fin, gordas gonna gorda, vayamos a los panfletos de seguridad.

Querido pasajero, le pedimos decida si es una mujer o Laureano Brizuela "El Ángel del Rock" antes de intentar meter su maleta en nuestra catapulta medieval.  Cuidado, si usted es idiota le podría pegar a alguien en su cabezota. 

Dato cultural:  esta aerolínea solía llamarse "Air Golden Shower" pero sintieron que estaba muy largo.

Me encanta que siguen con la maldición japonesa en la que se quedan sin cara, y recuerden, nada dice "todo va a salir mal y vamos a morir" como nadar en posición fetal mientras llora.  Sin ojos. 

Eventualmente, vuelva a subirse al avión para vivir de nuevo esta terrible experiencia al lado de un niño que seguramente no es suyo.  Promiscuota, todos sabemos que está en pelotas con sus shishis al aire debajo de esa gabardina verde. 

Recuerde, de no ver bien lo que pasa aquí, podría interpretar que está prohibido tocarse los pezones. 

En caso de que el piloto quiera hacer popis pero como no le gusta usar el baño del avión haya que hacer una parada en el baño de su casa, le pedimos tomar las siguientes posiciones de emergencia. 

Los primeros 3 están bien, el cuarto es un caso extraño de siameses unidos pene-ano y/o un pene con mucha personalidad.  A la quinta le importa más su vida que la de su bebé color vómito y es claro quién es el hijo consentido de la sexta. 

En caso de tener que abandonar la nave, revise su peinado de Linda Hamilton en Terminator, ¡y decídase a pasar el momento más divertido de su vida!

Mamen la diversión del salto. 

BECAUSE FUCK YOU, THAT'S WHY!

Una vez en el piso, tenga la siguiente discusión. 

Ellos:  Vamos señora, baje, le ayudamos. 

Ella: No hasta que se volteen porque me quieren ver los chones.

El que va corriendo:  Jajaja, ya le vi los chones, me voy a chaquetear. 

Si tenemos que nadar, recuerde que el mito de "si un hombre se masturba en la alberca y luego nado en ella, ¿me puedo embarazar?" es muy cierto, lo podemos ver en el recuadro 4. 

A menos que el cojín salvavidas traiga un bebé de regalo. 

Si usted es una niñita y quiere ponerse su chaleco salvavidas de forma adecuada, no olvide bailar La Macarena. 

Eeeeeeh, acuatizaje ¡ah - ah! 

Y para terminar, démosle paso al mejor panfleto en la historia de los panfletos que no necesariamente habla de panfletos: 

  

Sí, están viendo bien, hay turbantes y zapatos de Aladino.  Lo único que lo haría 100% mejor y real es que en vez de tener toboganes en las salidas de emergencia, tuvieran alfombras mágicas. 

Let's break it down (denles click para verlas más grandes, lo valen). 

En caso de aterrizaje forzoso sobre la cueva de Alí Babá, ponga su cabeza en sus rodillas y vea sus zapatos mientras piensa "No-ma-men, qué chingones están mis zapatos". 

Segundo, escupa un bebé y cuídelo. 

Tercero, arrástrese hacía la salida levantando una sola ceja y viéndose estúpidamente awesome. 

En caso de necesitar mascarillas de oxígeno. 

1. Enójese porque sabe que no va a reencarnar en cobra y porque el ponerse la mascarilla le jode lo bien que le quedó el nudo en su turbante. 

2. Póngaselo, no hay pedo. 

 3. Siéntase raro y recomfortado por lo que pasa y a la vez confundido porque una de sus manos está al revés. 

4. Ayude al niño que está a su lado y que casualmente TAMBIÉN TRAE TURBANTE. 

Estaría bien chingón que los bigotes fueran parte de la mascarilla. 

Ni siquiera tengo que escribir algo cagado para éste, es perfecto. 

Sé que se está acomodando e inflando el chaleco, pero sólo lo escucho diciendo: "Watcha talking about, Diego?" y luego empieza a tocar algo de Tarkan con la flauta incluída en el chalequín. 

Qué pinche maravilla.

Gracias a @gabrisgabris, @richiesgenial y Karla Villegas por los panfletous.



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