Aviones.

Ya saben, voy al aeropuerto, me subo a un avión y me burlo.

Empecemos con lo que más me gusta, los putos panfletos de seguridad.

En esta ocasión, creo que están muy bien dibujados, pero como siempre, pueden significar cualquier otra cosa.

Máscaras de oxígeno.

Si el vuelo se convierte en uno muy aburrido, máscaras de drogas caerán del compartimiento superior. Tome una, póngasela pasando la banda por encima de su cabeza, cabezón, y después ayude al infante que viaja junto a usted.






Duda, ¿por qué a los que les caen las máscaras siempre viajan con un niño junto que puede o no ser su hijo? ¿Por qué? En fin, póngase la puta máscara, respire normal y sígalo haciendo hasta que sus ojos estén completamente rojos y tanto el niño como usted se encuentren hasta el pito. Música de Bob Marley sonará en el avión para tranquilizarlos y hacerlos apreciar el amor que, en su caso, nunca ha vivido, y en el caso del niño, nunca vivirá.

Posiciones de Emergencia.

Gracias a otro amigo ("these pretzels are making me thirsty") pude conseguir panfletos de dos aviones distintos. Entonces, les pido observar las diferencias cuando hablamos de las posiciones que adoptar en caso de choque y/o muerte inminente.


1.

Hermano, creo que un gif puede interpretar mejor lo que siento/pienso al respecto de usted. Porque donde los demás lo ven así:

Hermano.

Yo lo veo así:

Now everybody from the 313, put your motherfucking hands up and follow me!

2.

¿Por qué le cambiaron de color a la blusa de esta rubia que está viendo muy detenidamente si sus zapatos tienen o no agujetas?

3.

Señor, ¿por qué viaja usted en calcetines? ¿Y por qué demonios le hace beso pipo al niño de junto?

Bájese por los chescos, mijo.

4.

Ésta es buenísima, aquí la podemos ver embarazada:

Y aquí ya arruinando la vida de su recién nacido, como Beyoncé.

Ah, el ciclo de la vida.

Señor hombre, si el avión se va a estampar en un green de golf o en la alberca de olas de El Rollo, recuerde usar su visión láser para causar smoke/fire, water, o debris.

Con esto ni me meto que se ve mucho muy complicado:

Salidas de emergencia.

Exit A

1. Baje la palanca de la escalera.

Sí, como la de su ático.

NADIE TIENE ÁTICO.

2. Empuje las escaleras.

3. Baje corriendo para ser el primero en escoger el fondo que quiere en su foto de recuerdo. Podrá escoger el que usted quiera; el espacio, el fondo del mar, una mesa para dos en un restaurante, lo que sea, para eso está la green screen.



Exit B

1. Esperemos que no sea analfabeta porque si sí, nos va a llevar la chingada a todos.



2. Piense lo siguiente "Mi atuendo implica que estoy atrapada en los 50's, ¿realmente quiero intentar seguir viviendo?" Si su respuesta es sí...


3/4... proceda a jalar las madres esas que se jalan, luego, con su fuerza sobrehumana quite esa puerta que pesa toneladas y salga rápido.


4. Sólo tenga cuidado, si su zancada es más larga, todos podremos verle su vajayjay.

Vajayjay.

Exit B2

1/2
Jale esa cuerda que nadie nunca ha visto en un avión y salga así, a la verga, a caminar sobre el ala para amarrarla a eso que se ve en la 3.


4.
Conviértase en hombre, tome la cuerda y adopte una posición heróica de alguien que está descubriendo un nuevo continente. Grite, si lo considera necesario.


Exit C

En caso de querer vomitar:

1. Tome una puta decisión, ¡su vómito depende de ello!

2/3. Abre, abre, abre, abre putamadre abre, abre, abre, abre, chingada abre, abre, abre, abre, abre, abre, abre, carajo, abre, abre, abre, abre abreabreabreabreabrea...

4. ¡BBBLAAAAHHRRGGHHHHHH!

No se preocupe, la despresurización de la cabina se llevará su vómito.

Exit A del otro coso.

4 Pasos para la pura diversión.

¡EEEEESOOOOOOOOOOOOOO!

Exit B... o como prefiero decirle "¡Las increíbles aventuras del hombre suéter!".

¿En serio tenían que hacer naranja al negro?
¿En serio?

En caso de querer flotar a una muerte lenta por hipotermia o rápida por tiburones:

Decídase si trae falda o shorts, por favor.
Estoy intentando verle la pucha y na más no lo logro.

Busque a un güerito y abuse tranquilamente de él.
No se detenga hasta que sus pezones empiecen a brillar.



Listo, ínflese una teta y flote tranquila hacia su muerte mientras se pregunta "¿Por qué cambia de color mi chaleco salvavidas bajo el agua pero mi ropa no?"

Si se siente sola, chínguese uno de los cojines y cucharee con él todas las noches. Dígale que lo ama, que le salvó la vida, ría de sus chistes e ignore sus pedos.

En caso de bebés:

Miente madres porque no usó condón. Después, simplemente recuerde cualquier escena de Los Caballeros del Zodiaco en la que se ponían sus armaduras e imítela para salvarle la vida a su hijo.

Y también sóplele el culo.

Para mayor disfrute, mueva el cursor de arriba a abajo para que el bebé muerto/héroe/jesús se mueva, mientras escucha esto.

Y para mayor perturbación, observe cómo en el cuadro 4, parece que le están jalando sus chichotas de señora octogenaria al pobre niño.

O, en las inmortales palabras de Insane Clown Posse:

"I'd grab your titties, and stretch 'em down past your waist,
let 'em go and watch 'em both spring up in your face. "


En el otro:

En éste me gusta pensar que el bebé muere en el cuadro 5 después de que el señor sin patillas le sopla el pezón y por lo tanto se convierte en "Exit Salida" y acaba flotando en el Mar Adriático.

Baños.

El baño de "Zanassi en el País de las Maravillas".

Dato cultural extra:

Por lo visto, en Buffalo el arte del graffiti es uno positivo, alentador y optimista.

Nerds.

---