El show de stand up que nunca verán.

En general, no me gusta censurarme y no decir cosas porque son políticamente incorrectas o terriblemente perturbadoras.  Esto es algo que los que me han leído saben y los que no, aprenderán a la mala.  Sin embargo, no importa cuántas veces me valga pito lo que diga, hay cosas que jamás podré hacer en uno de mis shows de stand up. Así que aprovecho esta oportunidad para describirles cómo sería el show de stand up que, por razones económicas, físicas, de tacto y sentido común, jamás haré:

Todo show tiene teloneros y presentadores.  Para éste, mi presentador será un finlandés que no habla español llamado Gunnar y los teloneros serán un mudo con parkinson que chifla por la nariz apodado "El Mudo Rudo" y una botella semi llena de Powerade azul que hará 20 minutos de rutina. De vez en cuando se escuchará un grito de "¡Tú no eres Diego Zanassi!" proveniente del backstage con una voz muy parecida a la mía (en realidad será la mía) y otras cosas como "Jajaja, ¡ni siquiera pudiste ser Gatorade!" u "Oye, mudo, ¡por qué no mejor pones un negocio de mudanzas!".

Gunnar y su primo Urho Pene de Hielo de Dragón. 

Ya que terminen y alguien le ayude al Powerade azul a bajarse del escenario, Gunnar me presentará mientras nos muestra el baile típico de Porvoo, el lugar donde patinó descalzo sobre hielo por primera vez cuando su mamá tenía 6 meses de embarazo.   Una vez terminado el baile/sacrificio de koalas, Gunnar bajará del escenario, medio entenderán que me presentó y las luces se apagarán.

¡BOOM! Un disparo saldrá de la cabina de sonido y lesionará a alguien del público.

¡BLAM! Empezará a sonar el dubstep más atascado que se puedan imaginar y habrá un show de luces que detonará cualquier tipo de epilepsia latente que tenga el público y en caso de no tenerla, les dará.

¡SPORK! ¡ZONK! ¡BONG! ¡BAZOOM! Empezaré a gritar estas onomatopeyas con un megáfono.

¡KABLAM! Después de 40 minutos del dubstep, los que no hayan vomitado por el tremendo bajo, me verán salir al escenario al ritmo de "I Will Always Love You" de Whitney Houston.  Las luces se prenderán y apreciarán que traigo puesto un wet suit lleno de bolitas de unicel.  Todo indica que mis movimientos serán grabados por una máquina para convertirme en videojuego de Atari.

Yo, sólo que menos negro, golfista, millonario y pito suelto. 

Saludaré a las personas que fueron tan amables de ir a verme pintándoles dedo y aventando flores mientras vuelo sobre ellos como lo hizo Michael Jackson en el 93.   Le daré las gracias a Gunnar, al Mudo Rudo, me tomaré el Powerade, les daré a todos sus lentes 3D y empezaré con mi rutina:

Abro con un chiste de bebés muertos.  Nadie se ríe y me abuchean pero no me importa, es mi show y haré lo que yo quiera, coño.  Seguiré con algo más leve como la trata de blancas, la guerra contra el Narco o el caso Paulette.  Al ver que la gente sigue sin reír, iré a mi material seguro, el que nunca falla en ninguna parte del mundo porque es liviano, para toda la familia y con el que más personas se pueden identificar: Sexo con mi mamá. Se empiezan a escuchar algunos llantos en el público pero yo sigo, estoy ON FIRE y no puedo parar de hacer el mejor stand up que el mundo ha visto.  Después de una gráfica sesión de sexo con toda mi familia y algunas mascotas, sacaré los globos para hacer animales con ellos.  Pero para sorpresa del público en realidad no haré animales, sólo los llenare de salsa BBQ y se los aventaré a los que estén sentados hasta adelante mientras les grito "¡Dónde están tus alitas ahora!" y algunos reirán.  Es aquí donde la cosa se pone buena porque empiezo a hacer mis ya conocidas imitaciones.  Empezaré por Sir Arthur Conan Doyle, seguido de Marcel Marceau, Erik Estrada y por supuesto, la favorita de todos, Mi mamá teniendo sexo conmigo.  Una vez que los cautive con mis habilidades camelónicas de imitación, tiraré una bomba de humo para darme cuenta que en realidad tiré una bomba de olor y todo apesta a madres.  Vómito por aquí, llanto por allá, pero yo soy Diego Zanassi y the show must go on, carajo.  Encuentro la de humo, la tiro, suena la alarma de incendios, se prenden las madres ésas que se prenden cuando hay fuego y mojan todo.  La gente ya está más enojada porque les jodí sus celulares, ropa, maquillaje y en el caso del Gremlin del fondo, le acabo de dar toda una familia asquerosa sin querer.

Ahí se ven, chamacos.

Una vez dispersado el humo, verán que ya no traigo el wet suit, sino que ahora estoy disfrazado de El Chicharito. Probaré mis tacos pateando a los mismos que les aventé los globos con BBQ y algunos caerán inconscientes. Empezaré a bailar riverdance por dos horas mientras agito mis pompones y constantemente alterno entre una máscara de Peña Nieto y la bata original de Rocky IV hecha máscara.

Aquí la gente ya empieza a notar que algo anda muuuuy, pero muy mal y sus vidas tal vez estén en peligro.  Por lo tanto, intentarán salirse pero desafortunadamente las puertas están selladas y se me olvidó comentarles que en realidad estábamos en un submarino y tomando en cuenta el tiempo que llevamos, ya estamos a la mitad del Adriático.  Pánico, quejas, amenazas de muerte, algunas agresiones pero los tranquilizaré con chistes y tranquilizantes de rinocerontes.  El show sigue con lo siguiente.

- 45 minutos de chistes de abortos.

- 90 minutos de chistes de gente con discapacidad.

- 11 minutos de chistes de minutos.

- 170 minutos de silencio incómodo.

- Recitaré completa la obra de Macbeth de Shakespeare pero con lenguaje de señas.

- 40 minutos de aplausos (míos).

- Break de siesta (se les repartirán sleeping bags y peluches a los miembros del público que no estén inconscientes y/o sufriendo espasmos).

- Dos películas seguidas de Akira Kurosawa editadas con 2 Girls 1 Cup en el fondo mientras yo las actúo y traduzco usando exclusivamente ruidos de animales.

- 25 minutos usando la pistola con la que disparan playeras en eventos deportivos pero en esta ocasión estará cargada con cupcakes.  Varios muertos.  Varios diabéticos.  Varios gays.

- 7 horas seguidas de calistenia.

- 2 minutos en los que checo mi Twitter.

- 3 días de en los que cambio el horario de forma que la noche es el día y el día la noche.

- 35 segundos para medicarnos porque la cosa ya se puso fea.

- 2 semanas de clases de Tango.

- 2 semanas de ver Tango y Cash en todos los idiomas disponibles.

- ¡Eeeeeeeeeh! ¡Guerra de almohadas!

- 10 horas de sexo en vivo.  CONMIGO.

- 90 días de chistes de tartamudos en formato haiku.

- 5 horas en las que intento que todo lo que diga rime y por cada falla le corto un dedo al único niño que está en el público.

- 3 horas de retas de FIFA en el Xbox.

- 15 minutos de chistes de política y juegos de palabras.

- Ronda de voluntarios - Personas que estaban en el público tomarán turnos para subir al escenario (que es una tostada naturista y/o sólo un concepto) y hacer su rutina de stand up.  Ésta no podrá durar menos de 40 minutos y por cada 4 segundos que pasen sin risas, haré una llamada en la que asesinarán a uno de sus familiares.

- 20 minutos en los que juego 7Up con el público.  Sólo que en vez de tocar sus pulgares, los lameré.

- 9 semanas y media de chistes de Mickey Rourke.

- Actuo La Biblia completita pero desde un punto de vista en el que Jesús era Nightcrawler de los X-Men, Judas cleptómano y Dios y el Diablo unos gemelos siameses.

- Unas nalgadas.

Finalmente, el mejor show de stand up está llegando a su fin (por lo menos la primera parte ya que el set completo dura 5 años y medio) y suelto la rutina que me ha hecho famoso en Guatemala, Perú y Constantinopla: 4 chistes de Pepito.

Me despido triunfante mientras suena el tema de Requiem Por Un Sueño, saco un dildo doble y recreo la famosa escena del "¡Ass to ass!" pero con la pared mientras digo "Gracias por venir a Cachorritos Apapachables, mi show de stand up" .  Hay un solo aplauso porque me doy cuenta que todos están muertos, se están comiendo entre ellos o tienen SIDA.  Tomo mi poncho y salgo cansado pero satisfecho. Suelto a 47 perezosos para que acaben con la evidencia humana dentro del foro/submarino y me voy a tener sexo backstage con mi groupie favorita - mi mamá.



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