Post interactivo parte 2.

Ya saben lo que pasó. Si no, aquí la explicación. He aquí los números que seleccionaron y los terribles resultados.

Resultados que obvio son su pedo por escoger esos números, no mamen.

Josué Sánchez pidió el 1. 

A houseplant is dying.  Tell it why it needs to live.

Necesitas vivir, plantita.  He visto a mi mamá desgastarse y casi matarse por mantener a otras como tú vivas.  Y eso es algo que no entiendo y tal vez tú tampoco, pero ése es el punto.  No me queda claro por qué las personas se clavan tanto con una planta.  ¿De dónde sale tal apego?  Lo entiendo con un perro, pero no contigo.  Eres un adorno que de una forma muy extraña le despierta amor, cariño y un gran sentimiento de cuidado a la gente.  Sí, tal vez es gracias a ti que varios espacios se ven mejores pero eso es irrelevante.  Debes vivir para mantener viva esta incongruencia, esta locura de verte como una hija, porque, a fin de cuentas, no me importa cómo se llene ese espacio siempre y cuando se llene.

@Mrckais pidió el 2. 

You are an astronaut.  Describe your perfect day.

Me levanté, me quité mi pijama de planetas y cometas para desayunar viendo el capítulo de Los Simpsons en el que Homero es astronauta.  Me reí mucho, hasta escupí mucho cereal y se me salió leche por la nariz.  Me bañé, aunque no quería, me cambié y me fui directito a Cabo Cañaveral... o Houston... o no sé bien, no sé si son el mismo :)  Una vez ahí, me subieron a la cosa que da vueltas muy rápido, que te lleva a no se cuántas G's y la pasé bien.  Luego a la alberca para simular la falta de gravedad.  Estaba todo preocupado porque no llevaba traje de baño pero afortunadamente no lo necesité.  Después pasamos al simulador y wow, es mejor que lo que ves en las películas. Todos esos botones, lucecitas y switches son increíbles. Después hubo junta para ver a quiénes iban a mandar a Saturno y ¿qué creen? ¡Me tocó o a mí! Corrí a contarle a mi mamá, a mis hermanos, les presumí a mis amigos y a la chava que me gusta.

Pero lo mejor, lo mejor de todo esto fue darme cuenta de que me sigo emocionando como niño por lo que hago.

Anónimo pidió el 13 con extras de violación.   Iris Daniela Navarrete Elizalde, también. Sin la violación.

A sneeze.

Sabía de dos formas para evitar una violación:  1. Fingir que te gusta.  Gran parte del asunto es que el agresor se excita por tu resistencia.  2. Vomitarte encima.  Desconozco la razón, sólo sé de una mujer que se salvó vomitándose toda. Con esto me pregunto si un estornudo fuerte o una gran serie de estornudos son capaces de salvarte.  El efecto en el cuerpo de un estornudo es fuerte, es un poco como el rebote de un arma que disparas.  Uno estornuda y todo el cuerpo se mueve violentamente.  No sé si esto pueda servir para quitarte al atacante de encima, para estornudarle en la cara y correr en ese momento, o de plano para arrancarle el pito si ya empezó y estornudas.  No me gustó hablar de violación, odio las violaciones, achú, salud.

@iiizza pidió el 21 en español antiguo. 

Write a scene that begins: "Joe was the las person on Earth I expected to do that".

José era la última persona en la Tierra que esperaba hiciese eso.  No puedo creerlo, al principio pensé que mis ojos me enartaban o mis oídos me trobejaban una armadija.  Una broma.  Una terrible broma de mal gusto.  He conocido a José por décadas, centenares de años podrían decir algunos que creen en almas viejas que se reencuentran.  Pero jamás, nunca lo consideré capaz de hacer tan paupérrimo acto.  Maldito bellaco al que le di mi fucia.  Mi afacimiento. Mi amor.  Mi familia y mi futuro, para que hiciese tal abusión.  Tal villano merecedor de todo mi homecillo no había cruzado mi camino y espero no vuelva a hacerlo. Bah, lo feito feito está y no hay nada que podamos hacer para cambiar las cosas.  Pero con Dios como mi testigo, juro profanar su lijosa tumba cada 14 de septiembre, ya que esa fecha marca la trágica noche en que José, aquel malasturgo, decidió, sin recabado ni rebto, comerse todo el bote de aquel conducho llamado Nutella.

Mauricio Kuri pidió el 23. 

The time you were the most terrified-your knees were knocking, your heart was racing, you could barely stand to be in your own skin.

Creo que fue aquella vez que me iban a violar pero me pude salvar con un potente estornudo.

Anónimo pidió el 47.

There are reasons, often three reasons for something: the reason we tell others, the reason we tell ourselves, and the real reason.  Write about the war among the three.

Consideré que una imagen vale más que mil palabras para ésta:

Anónimo pidió el 69.  Cochino. 

Put two characters, each of whom wants something from the other, in a room together.  Neither of them is allowed to ask for it straight out.  Give them five minutes with only dialogue to get what they want. 

Hola. - Hola - ¿Qué pedo, qué haces? - Nada, güey, ¿tú? - Tampoco, aquí pasándola. - Chido. - Chido. - ¿Y cómo has estado? - Bien, todo bien, ¿tú? - También, todo bien. - Qué bueno. - ¿Sigues viviendo donde antes? - Sí, ahí, ¿tú? - Nah, me cambié a un depa más chico, pedo de varo. - Sí, la situación está jodida. - Oye, ¿ya pasaron 5 minutos? - Sí. - Chingón, quería pedirte permiso para salir con tu hermana. - Ya estás, pero sólo si me prestas tu Darksiders II - Hecho - Nos vemos luego. - Bye. 

bhonkeli pidió el 98.

Pick one decision you've made in your life-a move, job or relationship.  How would your life be different know if you'd made a different choice?

Al año de trabajar en publicidad, me buscaron 2 agencias. La primera pintaba muy bien, pero en la segunda estaba el que fue mi primer jefe.  Él me dijo, "si te ofertan de la otra, toma ése" cosa en la que confié pero se tardaron mucho en hablarme así que me fui con él.  Al mes de estar en la nueva agencia, me enteré que el que me quería llevar a la otra había sido despedido y por lo tanto yo también me hubiera quedado sin trabajo.  Eso hubiera causado que: tuviera que regresar con la cola entre las patas a la agencia de la que me fui, jamás me habría ido a vivir con 2 de mis mejores amigos que conocí en la otra, jamás hubiera conocido al diseñador de mis playeras o a la mujer que me presentó a alguien responsable de que empezara a hacer stand up.  No llevaría 2 años subiendo a escenarios, saliendo de giras, haciendo castings y saliendo en Comedy Central. Seguramente seguiría trabajando en publicidad o queriendo sacar mi negocio de playeras con diseños que no me convencían al 100% y siendo estafado por quienes los hicieran.  Tal vez tendría más premios de publicidad, tal vez no, tal vez hubiera acabado en una agencia chaqueta de las que pagan un chingo y están más cerca de mi casa pero son pésimas cuentas.  Grandes posts no se habrían escrito en este blog ya que el tráfico a Santa Fe fue el responsable de muchos y, lo más importante, no me habría ido gratis a Barcelona el día de final de la Champions Barca vs ManU a ponerme una de las mejores pedas de mi vida para luego ir a visitar a mi mejor amiga a París porque no hubiera llevado la cuenta que me llevó a filmar.  Bien tomada esa decisión. 

@vagoelocuente pidió el 222

Explain to your boss why you spent $5,000 during one business meeting and why he should reimburse you. 

¿Ubicas a un güey que se llama @zananassi en Twitter? Sí, bueno, lo que pasa es que inventó un hashtag que es #peroconputas así que le conté al cliente, se cagó de risa y me pidió que todo lo que hicieramos ese día, lo hiciéramos con putas.  Veo que estás enojado, por favor, baja ese cenicero, sólo te quiero decir una cosa antes.  Necesito que me reembolses esos $5,000 por dos simples razones.  La primera es que sé que sigues a este idiota y que has faveado sus #peroconputas, la segunda y más importante es que... YOLO!

@Julioese pidió el 233

Write a letter to the reader of a novel you haven't written yet. 

Querido futuro lector, antes que nada déjame agradecerte el que hayas comprado mi novela.  O sacado de la libreria o robado a un amigo.  Lo importante es que finalmente la vas a leer.  Te pido disculpas si lo que lees no es lo que esperabas o sobrepasa tus expectativas.  En realidad me da más miedo la segunda porque implicaría que debo escribir más cosas así y no sé si soy capaz.  Si te caga, la verdad es que sólo estamos comprobando que soy un mediocre que sólo logra cosas buenas en pequeñas dosis como en este blog.  Espero traiga dibujitos, juegos, laberintos, pop-ups y un disco y/o mp18 (dependiendo del año en que se publique) que te vaya narrando todo lo que pasa. Y que ese narrador sea Mark Wahlberg o alguien con un acento de Boston muy marcado.  Matt Damon no, porque me cayó mejor Wahlberg en The Departed.  También espero que encuentres aquí buenos momentos, recetas de cocina, recetas de venganza y manuales detallados para seguir las medidas de emergencia en los aviones.  No te interrumpo más, sé que estás ansioso por empezar a leer algo que no existe.

Y acabamos con Andrea Harris que pidió el 238

A beginner's guide to complete satisfaction. 

1. Come rico. 

2. Coge rico. 

3. Caga rico. 

4. Duerme bien. 

Si todo lo anterior puede ser acompañado con una buena película, buena música, alcohol de tu preferencia o un buen libro, date. 

Gracias a todos por ayudar, me costó un huevo todo esto pero por lo menos ya estoy escribiendo. Pura mierda, pero estoy escribiendo. 

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