Jurassic World.

Si esto no pasa en la nueva película ya nada me interesa en la vida.

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Fui a ver La Dictadura Perfecta.

La vi, con expectativas y ganas de algo honesto y que le tirara a la situación que vivimos desde hace un par de años. Eso esperaba y no fue lo que recibí. Me encontré con una película mala, de hueva, que apenas toca uno o dos temas medianamente controversiales y que, con todo respeto o no, es House of Cards mal hecha y es lo mismo que La Ley de Herodes pero con una televisora de por medio.  No nos muestra nada nuevo ni que no sepamos y está larga como su puta madre.

Pero la verdad no quiero hablar de la película como tal ya que sí hubo algo que me impactó al verla: el público. Es increíble como ya estamos tan idiotizados que no podemos entender que lo que estamos viendo en la pantalla es nuestra realidad. La gente se meaba de la risa de situaciones que si no estuvieran viendo en el cine, los escandalizarían y seguro todos se pondrían a expresar su indignación como pinches locos en Facebook. Pero no, el que hayan pagado un boleto para ver eso hace que todo esté bien.

Cada quien tendrá su opinión de la película, a algunos les gustará, otras dirán que Osvaldo Benavides embarneció chido y seguro muchos saldrán con un "Güey, es una película, el punto es escapar un poco de la realidad, no es un documental." cuando lamento decirles que es lo más cercano a un documental que podremos tener del tema.  Otros dirán que las actuaciones están bien, y muchos idiotas hablarán de los personajes como si fueran eso, personajes. Dirán SPOILER "El de la oposición si estaba bien enfermo, qué bueno que lo matan" o "Vargas está súper cagado, con sus putas y eso, jajajaja." Y ese es el problema, vivimos en un país en el que este tipo de cosas no nos mueven nada y hacen que nos caguemos de risa. Estamos en una situación en la que si yo estoy dando un show de stand up acerca de corrupción policiaca y hay dos policías en el público, en vez de sacarse de onda cuando yo hable de cómo cuando vemos patrulla nos da más miedo que tranquilidad, se van a cagar de risa y a señalar diciendo "Jajaja, tú haces eso, cabrón." mientras que el resto del público le contará de forma cagada a sus amigos que dos policías reaccionaron de esa forma.



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Lista de los mejores nombres en la historia del cine.

1. Apollo Creed
2. Rocky Balboa
3. Iván Drago
4. Clubber Lang
5. Tommy "The Machine" Gunn

Mención honorífica para Cole Trickle.

Fin.

La Doctores, The Final Frontier.

Y pensar que esto estuvo siempre ahí, frente a nosotros.

Vida larga y próspera a sus llantas.

Sólo era cuestión de ser suficientemente pendejo. 

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Adopten, no roben.

Primero que nada, no tengo nada en contra de adoptar perros ni de rescatarlos de situaciones claramente denigrantes y dañinas. Cuando tenga un perro será adoptado y no comprado. Pero, ¿alguien realmente se ha puesto a pensar cuántos perros con dueño que de repente se salieron de la casa 10 minutos han sido robados por esta modita de "rescatar" perros?

Neta deténganse, Noés modernos. Sé que les mama, LES MAMA publicar en todas sus redes sociales que salvaron y ayudaron a un perrito. Y seamos honestos, no es tanto por el perrito sino por los comentarios de "Ay qué buena persona eres", "Ay, gracias por salvar al mundo", "Ay, ojalá me adoptaras a mí". En serio. Deténganse 5 minutos y piensen cuántos dueños están vueltos locos porque algún imbécil con iniciativa y necesidad de atención les robó al perro.

Tomemos este ejemplo de una "experta rescatista" que ha estado circulando en Facebook.

Cooker, lol. 

Ella pone que obviamente "era de casa" y que ya en un rato verá qué hace y busca adoptantes. Dato: no sabía que la palabra "adoptantes" existía. Gracias por eso. Pero volviendo, básicamente está aceptando que subió a una perra claramente de casa y en vez de estar pidiendo que se contacten o busquen a los dueños, la está dando en adopción. ¿Qué vergas? No tienes que "ver qué haces" tienes que buscar a los putos dueños, carajo.

Contemplen la siguiente situación:

Van al súper con su hijo. Él opta por irse a dar una vuelta al divertidísimo pasillo de los cereales mientras ustedes compran esas aburridas verduras. Alguien lo ve solito en el pasillo y piensa "Hhhmmm, ese niño claramente es de casa pero está solo, ¡ya sé! Me lo voy a llevar y lo voy a dar en adopción". Eventualmente, ya secuestrado tu hijo, la persona sube una foto no diciendo que lo encontraron perdido y que extraña a su mamá, sino buscándole un nuevo hogar y una nueva madre porque la anterior era un monstruo que lo dejaba solo 5 minutos viendo cajas de Choco Krispis.

Hay una línea muy fina entre rescatar y robar a un perro. Neta háganlo con cuidado y asegúrense que el perro necesite ser rescatado. Buscar a su dueño volteando a la derecha y a la izquierda como si fueran a cruzar la calle mientras están metiendo el perro al coche no cuenta.

A veces me gustaría que Liam Neeson fuera real para que los buscara y les diera en toda su madre por andarse robando perros.


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Prevención para el terremoto apocalíptico que acabará con nuestra ciudad.

He estado leyendo muchos artículos de que todos los temblores que hemos sufrido son el preámbulo para uno que va a aniquilar a nuestra ciudad y posiblemente, nuestras vidas. Bueno, déjenme aclarar, he estado leyendo el título de las notas que hablan de eso pero en realidad nunca les he dado click para enterarme más a fondo. Sólo sé que muchas pronostican un temblor mayor de 9.0 en la escala Richter. 

Fuente confiable de información.

El problema es que no nos dicen cuándo va a pasar esto. Y como me gusta informarme de los dos bandos antes de salir a mentar madres, estuve leyendo (sin dar click) que la predicción de un terremoto es científicamente imposible así que dejemos de preocuparnos porque no tenemos puta idea de cuándo nos va a tocar.

Más imposible que no llorar con esto.

Estoy consciente que cada vez tiembla peor y más seguido, sin embargo, suponiendo que esto sea real y nos espere un terremoto de proporciones cataclísmicas (siempre había querido usar esa palabra en algo, ¡a huevo!), ¿qué putas madres se supone que tenemos que hacer? ¿Qué medidas preventivas se toman para un posible terremoto? Me queda claro que hacer en caso de terremoto pero prevenir un terremoto suena imposible.

¿O NO?

Para prevenir el posible e incierto terremoto que sucederá quién sabe cuándo en quién sabe dónde y cause quién sabe cuántos daños, favor de seguir los siguientes pasos:

1. Múdese a otro país. De preferencia uno que no tenga terremotos. Ni tsunamis. Ni volcanes. Ni maras salvatruchas.
2. No compre teles caras, o en caso de ya tenerlas, póngalas en el piso todos los días rodeadas de colchones o espuma de esa que había en las resbaladillas de los juegos infantiles de mi época.
3. Descuelgue todos los cuadros y fotos enmarcadas que tenga en su casa. A fin de cuentas el arte y la decoración que hacen que su casa se sienta como su hogar están sobrevaluadas y pues se pueden caer si tiembla.
4. Compre un perro, suelen detectar los terremotos antes de que ocurran.
5. Compre un gato, suelen llenar el vacío que su falta de pareja actual ha dejado en su corazón.
6. Mueva todos los muebles de su casa de forma que deje un camino libre hacia la puerta. No queremos que se tropiece con una mesa o muera porque se pego en el dedo chiquito del pie.

Fuck that Feng Shui shit!

7. Tenga mucho sexo, uno nunca sabe cuándo será la última vez.
8. En caso de no tener pareja, mastúrbese mucho, uno nunca sabe cuándo será la última vez.
9. No esté gordo, su escape dependerá de su condición y estado físico. También su vida sexual.
10. Gaste todo su dinero, en caso de un temblor de esta magnitud la sociedad se convertirá en una mezcla de Mad Max, Waterworld y Operación Cupido así que el dinero será obsoleto. La forma de comprar bienes será a través de gasolina y/o apps.
11. Esconda o done todas las cosas que se pueden caer y romper en su casa como jarrones, floreros, esculturas, platos, vasos, microondas, garrafones de agua potable, adornos, libros y libreros, lamparas, candelabros (si usted es millonario o una princesa de Disney), peceras, espejos, repisas, tostadores, cortinas, botellas, etc., todo lo que lo hace feliz.
12. Cambie su cama por un futón, así sentirá menos el temblor y las posibilidades de caerse de la cama serán menores. Aunque las de quedar atrapado debajo de todos los escombros serán iguales.
13. No tenga hijos, es probable que mueran sin haber vivido.
14. Si ya tiene hijos, la acción depende de la etapa en la que se encuentren: a) Bebés: cárguelos e intente salvarlos (no olvide amamantarlos). b) Niños: dígales que dejen de llorar y corran. c) Adolescentes: ya están huevuditos, su vida no depende de usted. d) Post Adolescentes: dígales que consigan un trabajo, se larguen de la casa y déjelos para que mueran.
15. Arrepiéntase de sus pecados.
16. Peque más.
17. Acuérdese de cuando le decían "Peque" en el kínder y estrésese porque es sinónimo de pecar.
18. Prepare tuits para después del temblor. Cosas como "¿Qué es esto, México o Michael J. Foxlandia?" pero frústrese porque seguramente las redes sucumbirán ante esta catástrofe.
19. Básicamente renuncie a su vida, espere el temblor todas las horas de todos los días de todas las semanas hasta que ocurra y siga compartiendo en Facebook ese artículo que lo asegura.
20. Viva en una paranoia constante hasta que tiemble o acepte que cuando nos toque, es porque nos tocaba y viva una vida plena y feliz hasta entonces.

Espero les haya servido.  Si no, aquí hay un gif de algo que tiembla:

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Idea para cuento de terror.

Una mujer recibe un mensaje en Whatsapp de un número desconocido que dice "Hola.".  Al principio no sabe qué hacer. Empezar una plática con alguien que no conoce va en contra de todo lo que le han enseñado. Aún así, algo la intriga, algo la hace pensar que debe contestar ese mensaje.  Pero ella es precavida, así que no se entrega a la situación, primero se pone a pensar quién puede ser.  Repasa las últimas veces que salió con sus amigas en las que alguien le pidió su teléfono y para su sorpresa se da cuenta que no ha salido en meses.  ¿Alguien del trabajo, tal vez? ¿Número equivocado? La vida es muy corta para este tipo de autointerrogatorios así que hace lo que todos haríamos: contestar.

Ella - Hola.

X - ¿Como estas?

Ella - Bien, quién eres?

X - Gabriel.

Ella - Qué Gabriel?

Gabriel - Jajajaja.

Ella - Que?

Gabriel - Te compré unas Madalenas y unos Camel Light porque sé que son tus favoritos.

Ella - escribiendo... escribiendo... escribiendo... escribiendo...

Gabriel - ¿Cuando te puedo ver para dártelos?

Ella (asustada) - Perdón pero ya no quiero platicar contigo, no te conozco y no sé cómo conseguiste mi teléfono.

Gabriel - Sí me conoces, he estado a menos de un paso de distancia todas las mañanas desde hace varios meses.

Ella - Por favor ya no me mandes nada.

Gabriel - Todos los días amanezco y lo primero que hago es pensar en lo bien que huele tu pelo. Hasta los días que vienes del gimnasio.

Ella - ...

Gabriel - No tengas miedo, no te voy a hacer nada. Sólo quiero darte tus Madalenas y tus cigarros.

Ella - Es una broma? Eres tú Jorge?

Gabriel - No, soy yo, Gabriel.

Ella - Ya déjame! No te conozco maldito acosador!

Gabriel - No soy un acosador, sólo pongo atención a los detalles.

Ella - Por favor, deja de molestarme o por lo menos dime quién te dio mi teléfono.

Gabriel - Nadie me lo dio, lo memoricé cuando te escuché hacer una recarga en el Oxxo.

¡CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAN!


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Buzzfeed México.

Buzzfeed es una maravilla de página (en inglés, en español es una mierda). Pierdo más de la mitad de mi día leyendo sus posts y tienen un 90% de efectividad en mi ser. Amo todo lo que hacen con perros, gifs y sobretodo los tests. Soy un maldito junkie de tests de Buzzfeed, para quien no los conozca, son tests onda "Qué hechizo de Harry Potter eres" y hasta ahora mi resultado favorito fue ser Scary Spice de las Spice Girls.

 I wanna really really really wanna zigazig have this baby.

Pero a fin de cuentas, soy mexicano. Sí, güero y más alto que el mexicano promedio pero mexicano, y me duele que no haya tests específicamente para nosotros. Así que no hay más que hacer una lista a Santa de los posibles tests que podrían existir ya que Buzzfeed abra su página en México... aunque no estoy tan seguro de querer que eso ocurra, pero en fin, van los tests.

- Which Carrusel de Niños character are you.

Esperen, el mexicano habla español.

- Qué miembro de Maná eres.
- Qué Risa en Vacaciones eres.
- Qué canción de Fernando Delgadillo eres.
- Qué escándalo de TVyNovelas eres.
- Qué miembro de Sólo Para Mujeres eres.
- Qué hombre de Garibaldi eres.
- Qué pelo púbico de Mercurio eres.
- Qué coreografía de Magneto eres.
- Qué canción de Baila Conmigo eres.
- ¿Eres María La Del Barrio o María Mercedes?
- Qué prop de chichis de Thalía eres. 

My calostro brings all the boys to the yard.

- Qué Muchachita eres.
- Qué voz de Los Simpsons en español eres.
- Qué personaje de Big Brother 1 eres.
- Qué día del Vive Latino eres.
- Qué manifestación eres.
- Qué albur eres.
- Qué estado en contra el aborto eres.
- Qué político homofóbico eres.
- Qué mujer desaparecida de Juárez eres.
- Qué puesto de Pericoapa eres.
- Qué chiste de Pepito eres.
- Qué taco de canasta eres.
- Qué talla del Chopo eres, ¿metalero o punk?
- Qué vendedor ambulante eres.

¡Fuck yeah! ¡Gorditas de nata, bitches!

- Qué calle parada por tráfico inverosímil eres.
- Qué portada de la revista Eres eres. 
- Eres taxista o microbusero.
- Qué trámite infinito eres.
- Qué campaña publicitaria robada eres.
- ¿Eres un mai, un vato o un men?
- ¿Eres un tigre, gallo o papawh? 
- Qué adorno de taxi eres.
- Qué prostituta hombre de Insurgentes eres.
- Qué precio de reventa tienes. 

No encontré foto del Oso de la Guerrero.

- ¿Eres fonda o cantina? 

- Qué tipo de Godínez eres. 

- Qué trajinera eres. 

- Qué día no circulas.

- Qué encabezado de Vicky Form eres.

- ¿Eres un sándwich de frijol o una torta de huevo?

- ¿Eres Six Flags o Reino Aventura?

- Qué lesión causada por no usar los puentes peatonales eres.

- Qué torre de Satélite eres. 

 Todas.

Creo que es un buen inicio para lo que podría ser un post interminable. 

Buzzfeed Mexa, "Bosfi".

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¿Por qué nos odias, Adidas?

Cada cuatro años me emociono muchísimo por el Mundial. En gran parte por los juegos, en mayor parte por las pedas y en una parte que anda ahí entre las dos, por los uniformes que cada país portará en este magno evento.  Siempre es bien chingón ver qué va usar cada quien y, por supuesto, es más chingón ver qué usará México.  Este año no fue la excepción, estuve a la expectativa buscando desde hace meses qué uniformes ya se habían filtrado y noticias parecidas.  Asumí que tendríamos la vara muy alta después del gran jersey negro que nos hicieron portar en Sudáfrica y, desafortunadamente, estaba equivocadísimo.  Primero, nos deleitaron con este jersey que parece de los piratas que venden afuera del estadio.

Y hoy, en San Valentín, nos sorprenden con un lindo anuncio para presentar el de visitante que, con todo respeto, está para mearlo.

 

¿Son M's de México o es un electrocardiograma que simboliza la poca vida que le queda al buen gusto?

No te entiendo, Adidas, ¿qué pasó? ¿Dejaron que alguien diseñara estos uniformes usando Paint o Word Art? ¿Alguien llegó con bocetos hechos por sus hijos el ciego y el daltónico y todos dijeron "¡A huevo! ¡Ése es!" ¿O qué? No entiendo como siendo el Mundial, el evento más pinchemente cabrón del año te atreves a diseñar estas porquerías. No estoy diciendo que yo pueda hacer un mejor diseño (pero sí), porque no soy diseñador, pero conozco a varios que harían que el responsable de esto se sienta peor que Roberto Baggio en el 94.  Lo único que me da un poco de esperanza es saber que no sólo la cagaste con nosotros.

España de visitante es algo que no entiendo. 

¿Brilla en la oscuridad? 

Alemania local

No está mal, pero si pones atención, verás que ya lo hizo Nike con nosotros en el 2006. 

Japón visitante

 

¿Van a estar trabajando en la calle mientras juegan y el color es para que no los atropellen?

No sé qué más decir, no te odio, Adidas, pero ERES ADIDAS, deberías volarnos la cabeza cada cuatro año con estos uniformes y no obligar a que nuestro país sea representado con jerseys espeluznantes. La cagaste.

Por lo menos después de como 12 años de typo ya le pusieron acento a México, asumo que serán baby steps hasta que haya acento y uniforme chingón.


Pd
No creas que me he olvidado de lo que están haciendo con los jerseys con mangas en la NBA, algún día hablaremos muy seriamente de eso.



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Al diablo con la lógica.

No me canso de quejarme y burlarme de cómo traducen los títulos de las películas en este país. Ya lo hice en un post hace tiempo. Es parte de mi rutina de stand up y siempre que sale el tema, tengo que mentar madres. Nunca he tenido la ilusión de que esto se corrija gracias a mis quejas y bromas pero jamás pensé que llegaríamos a este nivel de estupidez:

You had one job.

Lo que me jode no es lo mal traducido que está. Ni la "picardía mexicana" que le pusieron al póster. No, lo que me rompe las bolas es que es una secuela. UNA MALDITA SECUELA. Lo único que tenían que hacer era buscar el título original y ponerle un flamante NÚMERO DOS al lado.  Y en caso de que no se acuerden, Anchorman 1 fue traducida así:

Todo bien.

¿En serio era TAN complicado ponerle un "2" a ese título? ¿Le sobraba iniciativa a algún pasante en Traducciones Con las Nalgas SA de CV? ¿La vieron y decidieron que no tenía nada que ver con la uno y por lo tanto tomaron cartas en el asunto? ¿Qué? ¿POR QUÉ? AGH. 

Desafortunadamente, sabemos que es una batalla perdida ya que es obvio que estas personas viven en un estado constante de "fuck it"... o más bien "a la mierda" porque claramente no hablan inglés.  ¿Qué podemos hacer al respecto? Pues aparte de sentirnos miembros del quinto mundo, podemos traducir otras secuelas con la misma astucia y pericia que usan estos imbéciles. 

The Dark Knight

 Duro de Matar 2

 Cazafantasmas 2

 Kick-Ass 2

 The Matrix Reloaded

 El Padrino II

Twilight 2

 Rocky II

 Saw 2

X-Men 2

 El Señor de los Anillos: Las Dos Torres

Volver al Futuro 2

Tontos.

Posters cortesía del maravilloso @mrckais

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Super Bowl XLVIII Drinking Game.

Listo, una persona lo pidió y yo vivo para complacerlos a todos sin importar lo pocos que sean. Acá el Drinking Game pal domingo.

Reglas para todo el juego: 

Si le van a Seattle

- Trago cada que Denver tenga un primero y diez. 

- Shot cada TD de Denver.  

- Shot cada sack a Wilson. 

- Trago cada intercepción. 

- Trago cada gol de campo. 

- Fondo si su equipo fumblea el balón y no recupera. 

- Si su equipo hace un challenge y lo pierde, shot. 

Si le van a Denver

- Trago cada que Seattle tenga un primero y diez.
- Shot cada TD de Seattle.
- Shot cada sack a Manning.
- Trago cada intercepción.
- Trago cada gol de campo.
- Fondo si su equipo fumblea el balón y no recupera.
- Si su equipo hace un challenge y lo pierde, shot.

Reglas generales:

- Fondo en el 2 minute break (en los dos).
- Fondo si la primera anotación es un Safety.
- Si se repite el apagón de 40 minutos, poner la canción de Yuri y fondo comunal.
- Shot cada que se haga algún comentario relacionado con el nombre "Knowshon Moreno".
- Trago cada que un locutor haga una comparación entre Wes Welker hoy y cuando jugaba con Patriotas y shot cuando alguien, en la tele o amigo suyo, se burle de lo grande que le queda el casco.
- Shot cuando se haga referencia a la larga carrera de Champ Bailey y que ya merece ganar algo.
- Shot cada que haya una toma de la frente de Manning.

El humano común es 80% agua, Manning es 80% frente.

Manning con casco y Manning sin casco:

- Shot cada que le avienten Skittles a Lynch.
- Trago de agua para mantener a gusto la peda cada que Manning grite "¡Omaha!". Si lo pongo de alcohol se me mueren.
- Brindis elegante cada que surja la confusión si el Super Bowl es en NY o NJ.
- Shot cada comparación de Peyton con Eli.
- Shot cada toma de alguien con la "D" y la cerca en el público.
- Trago cada que alguien cuente cómo Sherman habló mierda de Crabtree.
- Fondo si Bruno Mars sale más bronceado de lo que consideramos "sano".
- Meth si los RHCP aplican la Janet Jackson y se sacan el pito.
- High five si les gustaría que Flea fuera su amigo.
- Shot cada que algún comentarista haga un comentario "cagado" del clima.
- Trago cuando los dientes de Elway hagan su aparición.

¡Presentes!

- Trago cada que alguna novia o invitado gay diga una de las siguientes oraciones:  "No entiendo."  "¿Por qué corre por ahí si están todos?"  "Ése sí está guapo." "¿Y cómo no se lastiman? Imagínate que uno de esos gordos te caiga encima." "¿Usan concha?".
- Si lo están viendo en Televisa, trago cada que alguien pronuncie Lynch como Linsh.
- Si lo están viendo en TV Azteca (¿sí lo transmite?), trago cada que hablen de Mark Sánchez.
- Si lo ven en ESPN, trago cada que hable John Sutcliffe.
- Si lo ven en Fox Sports, váyanse a la mierda y no regresen nunca a este blog.

Toda regla nueva durante el juego se vale.  Si sale un anuncio nuevo, si se le rompe el uniforme a alguien, cuando los de Televisa hagan pésimos chistes con las porristas, lo que sea.  Si les pasa y lo quieren hacer regla, do it.

Listo, otro año, otro súper domingo de excesos.

Si se ahogan, no manejen, pidan taxi o úsenlo de excusa para quedarse a dormir en el sillón del amigo que les gusta.


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The Wise Guy of Wall Street.

HARTO SPOILER ABAJO.

No soy ni seré ni jamás he sido crítico de cine. No tengo ningún tipo de estudios, credenciales o columnas pretenciosas que avalen mi vasta experiencia cinematográfica. Ni siquiera he visto Moulin Rouge. Sin embargo, tengo un par de ojos y una memoria relativamente buena que me hacen decir lo siguiente: The Wolf of Wall Street es, en esencia, Goodfellas.

Lo primero a aclarar es que no le estoy tirando mierda a DiCaprio, su actuación es increíble. Lo segundo es que claro que no es la primera vez que esto pasa. Varias películas son refritos con otros actores y en otras épocas. Pasó con Avatar y El Último Samurái, Avatar y Danza Con Lobos y, por supuesto, con Avatar y Pocahontas.  El problema es que esta es la primera vez que ocurre con un mismo director cuyo trabajo admiro profundamente.  Scorsese es un puto maestro que aunque puede abusar un poco de la temática de sus películas, siempre nos sorprende y hace que las tres horas que estamos ahí clavados valgan la pena.  Lástima que en esta ocasión ya lo había hecho en 1990.

Analicemos de forma poco profesional y sin imágenes actuales porque no las encontré:

Tenemos a dos jóvenes ambiciosos de origen humilde que recurren a actividades ilegales para hacerse ricos. Uno roba con pistola en mano y el otro roba a través de la bolsa y los dos hablan con prácticamente el mismo acento.

Ambos actores tienen apellido italiano. ¿COINCIDENCIA?

Son dos hombres que se juntan con otros también dispuestos a pasarse la misma ley por las bolas con tal de tener más billete.

Jonah Hill está a dos años de ser Chris Penn.

Mientras se roban todo lo que pueden, se drogan como si estuvieran construyendo un robot tipo Voltron con Hunter S. Thompson, Amy Winehouse, Keith Richards y Sid Vicious.

Eventualmente, ambos tienen su gran golpe: Steve Madden y Lufthansa.

Los dos le ponen el cuerno a su mujer con lo que sea.

No pongo ninguna de DiCaprio siendo infiel en la película porque no quiero bajar un terabyte de fotos.

En ambas películas vemos infomerciales piteros e inclusive se burlan de peluquines.

Toda la película pensé en la caricatura cada que decían "Rugrat". 

Cuando es momento de usar aviones para su negocio, uno vuela el dinero con conocidos y el otro vuela la droga con conocidos.

Llega un punto en el que los dos tienen a la policía encima y podría clavarme con los helicópteros pero ya está de más.

Los dos gastan todo el dinero que pueden porque DINERO.

"I got the most expensive tree they had!"

Salud, pobres.

Pero, desafortunadamente, a los dos los arrestan por un error pendejo: Jean Dujardin cenando en Miami y la hermana del dude al que casi avientan a la jaula de los leones.  Y creo que pasa lo mismo en Casino, ¿no? Con el güey que tenía todo anotado en su lista y por ende les caen a todos.

Foto que sólo pongo como ejemplo de un francés que me pone bien pero bien gay.

Los dos pasan poco tiempo en la cárcel y cumplen sus sentencias como reyes. Uno jugando tennis y el otro refrigerando langosta.

Y, lo más obvio, al final los dos rajan y mandan a la cárcel a todos sus cómplices en actividades ilegales con tal de salvarse el culo.

Como si no fuera suficiente, ambas están basadas en hechos reales. Wolf en el libro escrito por su protagonista y Goodfellas en un libro de Nicholas Pileggi (gracias por este dato @lrpertierra)  ¿Acaso Marty no pudo hacer una mejor historia con esto? ¿Una que no fuera Goodfellas?

La diferencia más grande entre las dos películas es que Goodfellas sí me entretuvo y me encantó mientras que Wolf es sólo una excusa para darle un Óscar a DiCaprio.

Listo, esa es mi opinión, dejen que su odio fluya en los comentarios.


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Ustedes corren, yo dibujo.

No tengo nada en contra de hacer ejercicio, fuera de que prefiero comer y ver la tele a hacerlo, no tengo un pedo con que la gente lo haga. Creo que todos se sienten mejor y si ustedes son felices, yo soy feliz. Sin embargo, hay muchas personas que tienen la necesidad de compartir con TODOS que están haciendo ejercicio. Ya sea mamadores de Crossfit, mamadores de Insanity o mamadores de correr. Estos últimos son los que siempre están poniendo cuánto corrieron con su Nike Fuel Band y los responsables por los que la tienda Nike de Santa Fe dejó de vender cosas de basket y se convirtió en una tienda marica de puras cosas de correr. Dato: Nike sigue sin patrocinarme, el mencionar a la marca tantas veces en un párrafo es mera casualidad. ADIDASREEBOKPUMANEWBALANCECHARLYATLÉTICA.

Pero me desvié, el punto es que vivimos en una época en la que, por lo visto, si no le informas a todos que estás haciendo ejercicio, no estás haciendo ejercicio.  Y en Facebook no sólo comparten cuánto corrieron, tienen la gentileza de poner gráficas de sus rutas, con mapas y todo por si alguien quiere ubicarlos, perseguirlos y asaltarlos. ¿Pero saben qué? No me estoy quejando de esto. No señor, al contrario, lo disfruto muchísimo porque siempre que veo una de estas gráficas en FB, le encuentro forma de algo y como sé que no soy el único, les dejo algunas reinterpretaciones de su magnífica quema de calorías.

Eviten interpretarlas como pruebas proyectivas, por favor.

Primero saquemos al pene del camino para poder encontrar mejores cosas en su eterna búsqueda por una esbelta figura. 

Y, ¡voilá!

 

Bien, ahora vamos con esta simple ruta a la que creo le faltan algunos hermanitos. 

*Onomatopeya de eyaculación*

Veo que alguien decidió tomar una pintoresca ruta por la costa.

O a un hombre mamadísimo cargando pesas de niña. 

Miren, una ruta más arriesgada que podría parecer una mariposa. 

Pues FUCK YOUR MARIPOSA, son dos personas cogiendo detrás de un árbol.

Y/o una persona siendo estrangulada detrás de un árbol. 

¿Qué es esto? ¿Otro esperma?

No, es un negro tocando una flauta travesera. 

Aquí ya no entiendo nada. Siento que esta persona se levantó y dijo "A la mierda, voy a correr como un gato persiguiendo un láser o como Phoebe". 

Y aunque la felicito por su original ruta, no puedo más que ver a Jar Jar Binks con un lightsaber. 

Y, finalmente, 1109 calorías quemadas oooooooo... 

¡Leonardo!

Les pido que sigan compartiendo sus rutas porque la pasé muy bien dibujándolas. 

:)

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