Así somos.

Siempre estamos buscando cómo hacer las cosas más fáciles y más inmediatas. Que si una sopa instantánea que se hace en 1 minuto, que si un aparato que me teletransporte de aquí a Ibiza en 30 segundos, si quiero llegar entachado en 45. Un internet que baje todo en un click y no tengamos que esperar a que se carguen los videos de gatitos (por gatitos me refiero a lesbianas), y por qué no, si todas las mujeres se quejan de que no duro…digo duramos, nosotros los hombres duramos los suficiente, una mujer precoz que me asegure su placer rápido y sin preocupaciones. Queremos todo fácil y lo queremos ya. Y creo que en el área que más pasa esto es cuando se trata de nuestro cuerpo. Nos metemos al gimnasio y si a las 3 semanas no tenemos cuadritos y rayita de surfer mándamos todo a la mierda porque no sirve. Buscamos rutinas que tomen el menor tiempo posible y transformen por completo nuestro cuerpo, neta queremos ser un “antes y después” de carne y hueso. Todas esas chingaderas de 10 minutos al día 2 veces por semana para tener el cuerpo que siempre quisiste nos acaban llevando a los procedimientos quirúrgicos. Liposucción, implantes de pectorales en hombres de Miami, mujeres que se levantan las nalgas y gordas de 250 kilos que se blanquean los dientes y toman coca light (perdón pepsi).

Obsesionados gente, somos una raza de huevones que espera que todo se mejore con un mínimo esfuerzo.
Así que después de llegar a esta maravillosa conclusión que nadie nunca en ningún lugar del mundo ni siquiera había considerado quise realizar el siguiente experimento.

Primer paso

Pegar este aviso en varios puntos claves de la ciudad.



Segundo Paso

Ver unos capítulos de Beverly Hills 90210, la original.




Tercer Paso

Contestar todas las llamadas y organizar las citas.

Simple proceso de 3 pasos que si se me hubiera ocurrido en la universidad pudo haber sido un buen proyecto de titulación. Pero bueno, ¿de qué putas se trata todo esto? Se preguntará usted y yo se lo explico.

Van a llegar muchas personas gordas. Algunas obesas, otras con un ligero sobrepeso y otras van a ser de esas raras que o sólo son gordas de los brazos, o son delgados de toda extremidad y tienen una panza tan atascada que no pueden tocar una pared con su nariz, de esos que por atrás se ven flacos, se voltean y TÓMELA GORDIS. Llegará esta banda a cuestionar los métodos para bajar de peso rápidamente con laser. Que cuánto cuesta, cuánto dura y duele. Que si tengo seguro médico, que si soy medico, que si estoy listo para la demanda que me van a meter ja, me da más miedo que me intenten comer. Todas sus dudas serán resueltas y una vez que estén listos para empezar es cuando se pone bueno.


Irán pasando todos a un cuarto forrado de colchones, cascos, almohadas, bolas de metal, palos acolchonados y lianas. Se sorprenderán cuando en vez de ponerles una bata de cirugía que les deje el culo al aire les pase unos payasitos de spandex. Ya que los tenga a todos vestidos, confundidos, asustados y alborotados empezarán a bajar de peso con laser… o mejor dicho ¡con Laser!

¡Gordos!

Y órele. Pónganse a correr, los va a hacer recrear todas las temporadas de American Gladiators, algunas escenas de American Pie, los va a tratar como actor de American History X haciendo que los de American Chopper parezcan aeromozas lloronas de American Airlines y no va a haber lugar para nadie que se porte como Fievel de American Tails. Le van a valer pito los derechos de autor del programa y los va hacer pasar por todas las pruebas:

* Assault
* Atlasphere
* Breakthrough & Conquer
* Eliminator
* Gauntlet
* Hang Tough
* Human Cannonball
* Joust
* Maze
* Powerball
* Pyramid
* Snapback
* Swingshot
* Tug-O-War
* Wall
* Whiplash

Obvio todas adaptadas a gorditos.

Y les va a servir y se van a quejar y van a decir que no firmaron para esto. Pero díganme; ¿en qué momento mi aviso fue engañoso, mentiroso o no decía la verdad? “Baja de peso con Laser” Ahí está Laser y te está haciendo bajar de peso, en cualquier otro lado tal vez lo meterían a la cárcel por todo lo que te está haciendo pero repito “Baja de peso con Laser” Él es Laser, Gordos Laser, Laser Gordos, mucho gusto ahora cállense y bajen de peso.

GARY 1 – JUSTICIA 0

A veces lo inmediato y fácil no es tan bonito.

Y espérense para mi próximo proyecto. ***Vasectomía sin bisturí. CON LASER***

La pruebas en este caso serán:

* Assault on your balls
* Atlasphere
* Breakthrough & Conquer of your manhood
* Eliminator of Sperm
* Gauntlet of Testicles
* Hang Tough you’re almost out of sperm
* Human Sperm-Free Cannonball
* Joust like you imagined
* Maze your future children
* Powerlessballs
* Inverted Pyramid of Masculinity
* Snap! No matter what you do you won’t get your babies back
* Nutshot
* Scrotum-O-War
* Balls to the Wall
* You’ll be Whipped since you’re no longer a man by your wife with one fake eyelash

Tus bolas son mías.

Dato curioso: Laser (Jim Starr) competed from 1990-1996, only Gladiator to appear on all seven seasons of the show.

Dato aún más curioso: Este animal existe en la feria del mole.