Air France.

Me gusta que sepan lo que hago, lo que me gusta y de qué tratan las pendejadas que escribo. Por lo tanto, me gusta aún más cuando uno de ustedes viaja y me trae de regalo el panfleto de seguridad para reinterpretarlo. En esta ocasión, es uno de Air France cortesía de @vagoelocuente.

Empecemos con lo más importante, intente ignorar la lámpara gigante de cigarro con tache que le impide llegar a su asiento y quédese ahí parado como si nada. Observe con un poco de odio al otro hombre que viene vestido exactamente igual que usted y pregúntese "¿acaso me veo más gordo con esta camisa?". Después, vea las tetas de la mujer de adelante y conviértase en homosexual.

Si encuentra la misma lámpara en el baño, no se preocupe, es normal. Lo que no es normal es que los hombres tengan 2 piernas mientras que las mujeres tienen un pico. A menos que sea el baño para pirinolas y/o picahielos.

Ahora, hay muchos tipos de despegues y aterrizajes, por lo que queremos que se familiarice con ellos:




Despegue normal sin ventanas.



Aterrizaje normal con rueditas de patines.






Aterrizaje con sólo las rueditas de atrás y haciendo lo que se conoce como un nosegrind pero de avión.


Aterrizaje sobre... ¿mar techado? ¿Un muelle? ¿Uno de esos pisos transparentes donde puedes ver lo que hacen los peces bajo tus pies? ¿Qué mierdas es eso?

Entonces, en caso de despegue sin ventanas y aterrizaje con rueditas de patines, apague su laptop sin teclas, su cámara de video de 1987, su DVD player que lleva junto con su laptop porque es un idiota o se compró la Macbook Air de mamador para darse cuenta que no sirve de nada. También apague su GPS, porque todos SIEMPRE llevamos un GPS con nosotros, y su iPod de primera generación con audiífonos noventeros.

En caso de despegue sin ventanas, vuelos por encima de ovejas o aterrizaje con rueditas de patines, apague su GSM y sobretodo su VHF (suponiendo que sepa lo que son). También dele al botón de off de su carro a control remoto, aunque no se haya vendido uno desde que nos salieron los primeros pelos en las bolas y también apague sus... ¿celulares tabiques ochenteros? ¿Walkie-talkies? ¡WTF gente!

No importa cómo sea su maleta, la puerta siempre se verá distinta y no, desafortunadamente no tenemos puta idea de cómo se abrió. Sí, ese asterisco no lleva a nada.
¡A nada les digo!

Ahora sí, nos va a llevar la chingada a todos:

Mantenga la calma, perra, y adopte una de las siguientes posiciones.

1. Admire lo bonitos que son sus zapatos.

2. Quítese los zapatos y dígase a si misma "Creo que bebí demasiado. Esa última perla negra definitivamente estuvo de más" mientras llora.

3. Observe detenidamente a su bebé y pregúntese: ¿Por qué él está a color y usted sigue en grises y blancos? Tal vez lo esté apretando tan fuerte porque lo ama muchísimo y se le está gangrenando todo su regordete cuerpecito. Cuidado, papá soltero.


Una vez hechos mierda, chingos de toboganes saldrán para que usted se dé un rico chapuzón.

Y por lo visto, podrá armar uno como si fuera un fuerte y empezar a jugar con el resto de los pasajeros.



Ahora:


1. Dedéese un rato. Si va a morir asegúrese de tener por lo menos un último orgasmo. Y no se ponga a pisar maletas con sus taconsotes (¿taconzotes?), golfa millonaria.


2. Conviértase en El Grito de Munch y póngase el chaleco por encima de su cabeza.

3. Observe sus tetas.

4. Obsérveme enojada porque también le estaba viendo las tetas.

5. Enójese un chingo más mientras desafía las leyes de la realidad tomando con su propia mano la flecha que ni siquiera debería ver.

6. Toque la flauta hasta que se prenda el foco mientras se vuelve a dedear.


En caso de flechas.

Arrástrese por el avión hasta llegar al cruce. Una vez ahí, deje que el pánico se apodere y hágase popis.


En caso de incendio en el agua.

No salga por donde están las llamas, idiota, pero construya su fuerte de nuevo, si quiere.

Y para salir siga estos pasos:

1. Sonría y quite la puerta con su fuerza sobrehumana.

2. Engorde.

3. Convierta mágicamente la ropa que traía en un overol de una sola pieza tipo gasolinera, incluidos los zapatos.

4. Conviértase en muñecos de juguete y deslícese por la super fun slide.


O si prefiere salir a la Jackson 5:

Por favor, que nunca los dejen de hacer así.



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