Súbele a la música, bájale a la erección.

Se supone que coger con música es bonito.  No sabría decirles, siempre estoy tan ocupado apagando las luces para no ver la cara de la vieja que pocas veces me preocupo por un fondo musical.  Pero sí, se habla de las mejores canciones para coger y yo siempre insisto que escuchar todo el White Pony desde que se dan el primer beso hasta que se vienen es una maravilla.

Sin embargo, ¿qué pasa con todas esas canciones que si salen de repente a medio coito, la erección se va del continente y los traumas emocionales son tales que a millones de terapeutas alrededor del mundo se les pone la piel chinita sin saber por qué?  Esas terribles creaciones que obviamente no fueron compuestas para ser escuchadas mientras alguien nos está metiendo un dedo en el culito por primera vez. 

Así que, sí, todos tienen sus mejores canciones para coger, seguro muchos de ustedes pervertidos tienen una lista en su iPod para coger (cosa que admiro y respeto profundamente).  Pero no tienen una lista de canciones para NO coger.


He aquí mis opciones:


Short Dick Man de 20 Fingers feat. Gillette – Me imagino perfecto la situación.  Empieza la canción, los dos se detienen, él la ve a los ojos, ella hace una cara como de “ni pedo” y él llora.  

La Macarena – Nadie podría resistirse a sólo moverse en el “¡Eeeeeeh Macarena, a-ah!” y aunque muy divertido, dudo que la pasen bien. 

Baby Got Back de Sir Mix-A-Lot – Aquí hay varios factores.  En primera ésta sólo la pueden escuchar si están cogiendo de perrito o de vaquerita invertida.  Osease, viéndole las nalgas a la mujer, lo cual pone a la mujer en alto riesgo de ser nalgueada frenéticamente.  Segunda, no sé ustedes pero yo no podría contenerme y dejaría de coger para pararme a bailar en la cama.  Si cuando se acaba la mujer sigue ahí, chingón, si no, chingón, lo bailado nadie me lo quita y no es la primera vez que me masturbaría. 

Cualquiera de Skrillex mientras dan cunnilingus – A menos que tengan un dominio estúpido de su lengua y puedan moverla a velocidades estratosféricas, sólo van a conseguir un calambre feo.  Y en caso de que sí puedan moverla así, les aseguro que le botan el clítoris a la mujer. 

El tema de Jackass – Sólo hay una forma de hacer esto:  Le dicen “espérame, voy a ponerme algo más cómodo” y se van al baño.  Ponen la canción a todo lo que da para salir del baño en tanga de Party Boy con una capa, un casco, una patineta, dentro de un carrito de súper con fuegos artificiales y chingos de lubricante.  Si no hacen eso, les aseguro que la otra persona va a pensar que lo van a hacer si ponen esta canción, don’t.

 "Hola, ¡soy Diego Zanassi y esto es Jackass!" *coge sin condón*

Living La Vida Loca - ¿Algo que quieran confesarle a su novia? 

El tema de Friends – Consecuencias:  Ella empieza a cantarlo cada vez más fuerte hasta que ya no está concentrada, te pide un momento, saca su celular para marcarle a su amiga y decirle que justo se acordó del capítulo donde Phoebe se embaraza. 

El Tema de Tetris – Sólo háganlo si están pachecos e intentando tener sexo anal por primera vez.  Jajajajaja.  

Livin’ On a Prayer de Bon Jovi o cualquier cosa Glam Metal – Lo único que van a lograr es empezar a cantarla (porque se la saben, no se hagan pendejos, pendejos).  Primero bajito, luego fuerte, luego los dos cantando como locos ya sin coger, luego vestidos, luego divorciados, luego la ves cogiéndose a tu mejor amigo.  Confíen. 

Raining Blood de Slayer para su primera vez.  NO.

Perra Arrabalera de Molotov – Sí, está padrísimo estar cogiendo mientras le susurran al oído “porque antes estabas delgada, con los pechos firmes y las nalgas bien paradas, pero ahora ya estás muy aguada, no hay quién te pele y estás amargada, contigo yo no siento nada.  Golfa, ¡golfa interesada!” Romance 101.  

Bitch de Meredith Brooks – Véanla, arriba de ustedes, cantándoles eso mientras se mueve y se empieza dar cuenta que es mujer y es poderosa.  No va a acabar bien.  Si ustedes, hombres, también la cantan mientras la ven a los ojos, felicidades, son lesbianas.   Evitar también a Alanis Morissette, Melissa Etheridge y Fiona Apple. 

Con subtítulos y todo porque los consiento, analfabetas de mierda.

Dur Dur D’etre Bebe de Jordi – No mamen, pederastas. 

Smell Yo Dick de Riskay – Con ésta no pueden coger, sólo pueden hacer el amor. 

Hey, hey

Smell my dick? Wait a minute hold up

It Wasn’t Me de Shaggy – Sutil, asnos. 

El tema de Benny Hill - ¿Quieren coger o perseguir a su pareja por todos los cuartos de la casa junto a policías ingleses? 

Disasterpiece de Slipknot – Analicemos la estrofa con la que abre:

I wanna slit your throat and fuck the wound
I wanna push my face in and feel the swoon
I wanna dig inside, find a little bit of me
Cuz the line gets crossed when you don't come clean. 

Sexy.

Why Can’t We Be Friends de Smash Mouth – Tantito tacto, carajo. 

November Rain – No señor, esto no es un table. 

Hoy Tengo Que Decirte Papá de Timbiriche - Ok, una cosa es "dime papi" que también está mucho muy mal, a menos que sean Venezolanos, y lo único que van a lograr con esta canción es que las conozcan como "La Daddy Issues".  

Rapper’s Delight de The Sugarhill Gang – Es tan larga que sólo se van a deprimir si acaban antes que la canción. 

Crazy Train de Ozzy para tener sexo anal - Enough Said. 

  

Vente En Mi Boca de Las Ultrasónicas – Si la ponen se atienen a las consecuencias. 

Self Esteem de The Offspring - ¿Por qué no lloran y ya? 

Heal The World de Michael Jackson – Millones de niños mueren mientras ustedes intentan llegar a un orgasmo.  Reflexionen. 

Listo, un bonito top 25, creo, de canciones que no quieren poner si están desnudos y decididos a penetrar y/o ser penetrados.

Sé que tienen mejores opciones que las mías, para eso están los comentarios.

Dense. 

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