Justicia para los que no son Phelps.

Todos los que tenemos televisión o internet (perdón gente amish) sabemos que la semana pasada, Michael Phelps se convirtió en el atleta olímpico más premiado en la historia. El gringo tiene 22 medallas de las cuales 18 son de oro. Muy bien y muy impresionante y por supuesto que no planeo quitarle una pizca de crédito.  Me gusta la palabra "pizca". Sin embargo, no considero justo el que Phelps sea catalogado como "El Mejor Atleta Olímpico De Todos Los Tiempos" porque por simple lógica, tiene más oportunidades de ganar que todos los demás.  No sé mucho (nada) de las olimpiadas, pero de las disciplinas que más variantes tienen, una es la natación.  Hay:

- 50m de estilo libre (crol).
- 100m de estilo libre.
- 200m de estilo libre.
- 400m de estilo libre.
- 1500m de estilo libre.

- 100m de dorso.
- 200m de dorso.

- 100m de pecho (o perrito).
- 200m de pecho (o perrito).

- 100m mariposa.
- 200m mariposa.

- 200m combinados individuales.
- 400m combinados individuales.

- Relevo combinado 4 x 100m.

- Relevo estilo libre 4 x 100m.
- Relevo estilo libre 4 x 200m.

- Maratón de 10 km.

Ahí hay 17 categorías de una misma prueba; natación. Y en general, Phelps puede participar en todas, no como Bolt que no puede en vallas o maratón (porque es negro).  Por lo tanto, hay más posibilidades de forrarse de chingos de medallas y mientras tanto, el resto de los deportistas tienen menos.

Jejeje, Phelps gordo. 

Entonces, como me considero un tipo de súper héroe de los necesitados, hambrientos y calientes, estoy aquí esta noche para traerle la justicia a los Juegos Olímpicos con más disciplinas para los demás deportistas.

Si no me equivoco, en carreritas tenemos 100m, 200m, 400m, creo que 800m ymil y cacho, con maratón, relevos y sus respectivas con vallas y caminata.

Para que Bolt alcance a Phelps, necesito que el Comité Olímpico me apruebe las siguientes variantes a sus pruebas:

- 100m no planos.  Con montañitas, baches, hoyos, empedrados y así.

- 100m planos de cojito.
- 100m planos de Moonwalk.
- 100m planos con pata de palo.
- 100m planos de cangrejo.
- 100m planos de carretilla.
- 100m planos en los que todos los competidores se toman un laxante previo a la carrera y el último se caga en la pista para que todo el mundo lo vea.

- 200m planos con tacones.
- 200m planos en chanclas.
- 200m en sacos.
- 200m de avioncito.
- 200m con pareja.  Amarrados de las agujetas.

- 200m con vallas móviles.
- 200m con vallas comestibles cubiertas de Nutella y en vez de saltarlas tienen que comérselas antes de avanzar a la siguiente.
- 200m con vallas publicitarias.
- 200m sin vallas.

- 400m con vallas echas de Jenga, si la tiran, todo el estadio grita "¡JEEEEENGAAA!".
- 400m con vallas en los que sustituimos las vallas por mesitas de café y camas.  El punto es que los competidores eviten pegarse en el meñique mientras corren.  Correrán descalzos y/o desnudos.
- 400m con vallas en los que competirán enanos y todos tienen que pasar por debajo de las vallas sin agacharse. Cada delegación deberá llevar a sus propios enanos.
- 400m con vallas corriendo como Phoebe.

- Maratón de "Las Traes".
- Maratón con trampa.  Gana el que tomó el taxi y no lo cacharon.
- Maratón cargando el dadote de Corre, GC, Corre.
- Maratón de vueltas de carro.

- Caminata en cámara lenta.  Es decir, todos tienen que hacer como si los estuvieran filmando con Phantom. Aunque no lo estaremos haciendo porque no nos alcanza para una Phantom.
- Caminata agarrados de las manos cantando "Vamos a ver al Mago, el maravilloso Mago de Oz".
- Caminata en bata.
- Caminata con una cuba en la mano, quien tire un poco pierde.

Después del primer 4 x 100m, cambiar las estafetas de los relevos por:

- Dinamita.  Si la mecha se acaba antes de la meta, mueren.
- Pruebas de embarazo positivas.  El último en llegar se queda con el niño.
- Paletas heladas.  El que llegue menos manchado gana.
- Dildos.  El último en llegar es gay.
- Vallas.  Na más por la puta ironía.
- Paquetes de Estafeta®.
- Un sartén muy caliente con huevos rancheros.
- Globos de agua.  For the lulz.

Más variedad para el resto de los deportes:

- Baskebtall de puros blancos.
- Clavados en alberca de pelotas.
- Clavados en alberca de esponjas.
- Clavados en alberca de gelatina.
- Clavados de bomba.
- Clavados mixtos.
- Clavados interraciales.

Así pero con Speedos. 

- Esgrima con hachas.
- Gimnasia Olímpica sobre vidrios rotos.
- Barra no tan fija.
- Barras Paralelas encebadas.
- Argollas, en los pezones.
- Ciclismo con rueditas de entrenamiento.
- Ciclismo en bicis tandem.
- Marco Polo.
- Equitación con zebras.
- Equitación con unicornios, SÍ EXISTEN.
- Tiro con arco y con pistolas Nerf.
- Lanzamiento de desarmador.
- Salto de longitud... de pene.
- Judo disfrazados de botargas.
- Badminton con huevos en vez de gallitos.
- Handball sin la bola, sólo se tortean.
- Taekwondo, Taekwonre y Taekwonmi. :)
- Box de cachetadas.
- Nado no sincronizado.  Después de la primera ronda, se meten todas las viejas a echar desmadre, cual chapoteadero en El Rollo, y las que los jueces consideren la pasaron mejor, ganan.

Bien, Más Alto, Más Rápido, Más Furioso y Más Justo.
Esto es el espíritu olímpico.


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