Papanassi.

El maravilloso mundo de los católicos hardcore se vino abajo este lunes cuando el Papa Benedicto XVI bajó de su trono dorado decorado con los cráneos de sus enemigos herejes, dijo "No more, I am Papa no more." y soltó el humo rosa.  O por lo menos eso es lo que reportan los corresponsales de Eso Está De Más en el Vaticano.

¿Qué sigue? ¿Quién nos hará creer en un Dios ahora? ¿Quién usará los sombreros más altos en la historia desde Lincoln y los Coneheads? ¿QUIÉN? Es momento de que nuestra fe se renueve y que también lo haga el Vaticano.  Que se le dé un toque de novedad al ruco de blanco más famoso desde el Coronel Sanders.  Y no quiero presumir, pero como siempre, tengo la solución para este terrible problema mundial.  Una solución que va acorde con nuestra actualidad, lo que vivimos, vemos, amamos y odiamos:

¡Un reality show para encontrar al siguiente Papa!

Oh yes, I am.

La dinámica es la siguiente:

Habrán 15 posibles Papas.

1. Un posible Papa blanco.
2. Un posible Papa negro.
3. Un posible Papa asiático genérico.
4. Un posible Papa latino (excluyendo a Honduras).
5. Un posible Papa gitano.
6. Un posible Papa ninja.
7. Un posible Papa ateo, for the LULZ.
8. Un posible Papá soltero.
9. Un posible señor cara de Papa.
10. Snooki.
11. Una posible Papa mujer (de preferencia bisexual).
12. Una monja.
13. Una monja que en realidad es monje shaolin judío.
14. Un posible Papa fantasma al que nadie nunca verá jamás pero todos tendrán que "creer" que está participando.
15. Un posible Papa enano que sepa Judo.

Una vez juntos, todos los participantes serán enviados a una villa en Ibiza donde tendrán que convivir por dos semanas. Ahí se conocerán, se odiarán, tal vez se darán y de todos ellos un sólo Papa reinará el Nuevo Mundo.  El programa se transmitirá en MTV 9 todos los domingos durante misa (para probar la fe de los televidentes). Cada día recibirán su "Sotana de la Mañana" en la que vendrán escritos en forma de pasaje bíblico, los detalles de la prueba del día.

Ejemplos:

Nancy 19:2

En ella se ha sustentado desde el vientre una pésima carga. Carga que ustedes tendrán que eliminar.  "Anden por el mundo de habla hispana", dijo Jesús (el productor del programa) y rebauticen a toda deshonrada que haya nacido con este nombre.  Tienen 14 horas para rebautizar al mayor número posible de Nancys que encuentren.  Alabados sean.

Batman 2:0

"Y ninguno de ustedes, ni siquiera yo, podrá ser más venerado e implacable que El Caballero de la Noche. " Dijo Dios a sus hijos.  "¿Qué le regaló Batman al Papa de cumpleaños? El Bati... cano." Dije yo a mis lectores.  Su misión es crear el mejor Batimóvil de la historia usando sólo obleas.  Los mejores diseños avanzarán a la siguiente ronda y tendrán la posibilidad de crear su propio Papamóvil. Alabados Sean.

Vishnu 198:33

Confía en Vishnu con todo tu corazón y no te apoyes en tu propia prudencia.  Reconócelo en todos tus caminos y él hará derechas tus veredas.   A menos que seas de mente tan cerrada que en serio creas que todas las razas del maldito planeta necesitan creer en un solo Dios (en este momento aparecerá un anuncio de Dior).  Si deseas avanzar a la siguiente ronda, muéstranos tu mejor imitación de Apu Nahasapeemapetilon participando en "Who wants to be a millionaire?" para después hacer un musical de Bollywood basado en la historia de Adán y Eva.  Alabados sean, thank you, come again.

Kelis 6:789890

"My milkshake brings all the boys to the yard, and damn right, it's better than yours." exclamó la profeta nalgona.  Es momento de que lo prueben.  Vean quién es capaz de juntar la mayor congregación para el final del día.  Sólo podrán reclutar gente ofreciendo clases para aprender a bailar de robot y/o rompope. Alabados sean.

Pi 2:1416

Y los últimos dígitos de este número serán encontrados en un pan tostado.  El último en untarle mermelada será eliminado.  Alabados, y deliciosos, sean.


Ahora, no todos será risas, diversión y comunión.  No no, si algo nos ha enseñado la religión es que hay que tener reglas para todo.  Por más contradictorias e inverosímiles que éstas sean, deben existir. Así que aquí están las reglas del programa:

- Cada noche se eliminará a un posible Papa.  La frase para eliminarlo será "Lo sentimos, pero te salió humo negro".
- Aquellos que queden en primer lugar en las pruebas, recibirán el súper sombrero Papa Pa Paker Face con el que estarán a salvo de la eliminación.

Patrocinadores Oficiales.

- No podrán recurrir a la pedofilia para pasar ninguna prueba.
- Cualquier uso de crucifijos como arma será penalizado.
- No podrán participar Nazis.
- Podrán tener acceso a la magia negra (Internet, televisión, radio y celulares) pero todo uso de Biblias estará estrictamente prohibido.
- Si alguna de las mujeres menstrúa, la situación deberá tratarse como un "milagro".
- Todos las señales de pandillas (gang signs) como la persignación o la bendición están prohibidas.

Vatican represent motherfuckers!

- Comerse al posible Papa negro será motivo de azotes.
- Molestar al enano está permitido.  Inclusive les dará puntos extras.  Sobretodo a los que lo disfracen de paloma y avienten a la alberca gritando "¡Vuela Espíritu Santo!".
- Previo al casting, todos los concursantes deberán comprobar que leyeron (y disfrutaron) El Código Da Vinci de Dan Brown o en el peor de los caso vieron la película.
- Si alguien no se da a Snooki, será descalificado y excomulgado.
- La frase "Dios trabaja de formas misteriosas" sólo podrá ser dicha si alguien tapa el baño.  Sobretodo cuando se llegue a la prueba en la que todo hombre hambriento del mundo, toda mujer víctima de abuso y niño muriendo de Cáncer les pregunte "¿Por qué hizo esto Dios?".
- Sólo Verónica Castro podrá referirse a Dios como Big Brother.
- Los televidentes no tendrán voz ni voto, como en la vida real.  Sin embargo, podrán participar en el concurso "Encuentra el cameo de Juan Pablo II" y llamar al canal cada que lo vean.
- Si el rating llega a 6.66, el programa será cancelado.
- El tema musical del programa será "Big Poppa" de Biggie.

Cuando se llegue a los 2 finalistas (cruzo los dedos porque sean el negro y el fantasma) el programa se trasladará al San Francisco.  Durante los últimos días los concursantes deberán casar a la mayor cantidad de parejas homosexuales*, pelear para que puedan adoptar y ser añadidos a su Facebook. Aquél que consiga esto, será premiado con el humo blanco, una dotación de productos Ricolino y una sala santa de Muebles Troncoso.

*Aquél que sea sorprendido intentando "curar" a los gays será alimentado a dos leones gays.

Posibles nombres para el programa.

- VatiCAN you be the next Pope?
- Big Brother INRI.
- La Voz. Del Señor.
- La Academia Celestial.
- Rezando con las estrellas.
- ¿Quién quiere que le salga humo blanco?
- Live from Vatican City, it's Sunday Night Live!
- ¿BenedicTÚ?


Alabados sean.

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