donde toda mi estupidez y mis patologías cobran vida.

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12 abril 2013

Yo los recuerdo, amigos.

El sábado pasado estaba un poco tomado (ahogado hasta mi puta madre) en la fiesta de un amigo.  No había un DJ como tal y la música no era lo mejor que nos había pasado.  Así que, junto con otro cuate, decidimos hacer algo al respecto y empezamos a poner música de nuestra pubertad creando el colectivo DJ Nostalgia en el proceso.  Pusimos cosas como Hanson, The Real McCoy, Vengaboys, S Club 7, Ace of...puta madre, se me olvidó Ace of Base, y por supuesto, harto boy band.  Backstreet Boys, NSYNC, 5ive, Westlife y otros cuyos nombres no quiero recordar para detener el misterioso crecimiento de una vagina entre mis piernas, sonaron a full. Y como el iTunes no contaba con todos estos maravillosos éxitos, cada canción salía de su respectivo video en Youtube.  Bailamos como quinceañeras entachadas y todo salió bien, hasta que acabé comiendo gorditas de suadero solo en Eje 10, pero ésa es otra historia.

El punto aquí no es presumir mis habilidades de buscar en Youtube y darle click.  El punto es que al regresar de hacer la coreografía de "Bye Bye Bye" tenía que ver el final del video antes de poner uno nuevo y me di cuenta de todos los miembros de estas bandas que no hacen nada. NA-DA. No digo "nada" como el bajista de un grupo, digo NADA como el maestro de Aikido de Stephen Hawking.  Me encantaría escuchar sus éxitos sin las voces de aquellos que no aportan nada al grupo para ver si en serio tienen algún tipo de relevancia o sólo estaban ahí porque su mamá se la chupaba al productor.  Es que es increíble cómo se hicieron famosos y millonarios por asociación.  Por lo visto pegársele a los populares sí acaba sirviendo de algo.

Pero, ¿saben algo? No quiero odiarlos, quiero recordarlos. Ver sus caritas de niños de 11 una última vez, hacer algo para que alguien sepa sus nombres.  Es más, quiero armar un supergroup, o más bien un not-so-super-sin-Justin-no-son-nada-group con aquellos que pasarán a la historia por ser parte tan importante de agrupaciones inmortales.  Sí, tan importantes como el changuito de los Gemelos Fantásticos, "el otro" de los Tres Tenores que no es Plácido Domingo ni Pavarotti o Ringo Starr.

He aquí la alineación titular de estos héroes menospreciados, estos ninjas del pop, estos Robins de Robin:

Howie D de los Backstreet Boys. 

Iba a ser el minoría del grupo hasta que se dieron cuenta que AJ, con todo y sus drogadicciones, cantaba mejor. 


 Chris de NSYNC. 

Mamen este idiota.  No entiendo, nunca lo he entendido ni entenderé. ¿Por qué ese peinado? ¿Por qué esa ropa?  ¿Por qué su mamá se tuvo que embarazar? 


"Ven a que no te cante."



El chino de 5ive. 

Este pobre no sólo no canta en ninguna (de las tres que conozco) sino que hasta usan un cut-out de cartón de él en un video.  Observad:





El Travolta bizarro de los New Kids. 

No me acuerdo de él pero es el único cuyo nombre ingoro, así que pues sí. 


Los güeros de Westlife. 

Él no. 


Ellos:


Jesse de Breaking Bad carita. 


Se escucha más cómo te muerdes el dedo que tu voz en toda su maldita discografía. 


Y los suplentes de los que siempre han sido suplentes: 

Kevin de Backstreet. 

El maduro. 



Lance de NSYNC. 

¡Qué padre tatuaje! Seguro significa algo como "Iba a ir al espacio pero ya no." o "Back Back Back Back Back Back Back Back Back Back Back Back Backup vocals".



Joey de NSYNC.

 Dios, un puto dueto con Justin y JC era suficiente. 



Este IMBÉCIL de 98 Degrees.  

Jajajajajajajaja, es que véanlo jajajajajaja, pobre diablo, otra foto, otra por favor:

¡JAAAAAAAAAAAAAA! 
Citando a Homero: "Funciona a muchos niveles". 

Todos los de Take That que no son Robbie Williams. 

Cosi.


Todos los de Boyzone que no son Ronan Keating. 

Agh.

Los Jacksons que no son Michael. 

*Los viola*

Los Mercurios que no son Ponch...jajaja hasta creen que Mercurio va a aparecer aquí. Jódanse, Magnetos wannabes. Y jódanse ustedes también, Magneto.

Espero este pequeño homenaje a aquellos artistas menospreciados sirva de algo.  Espero se ganen el respeto que yo nunca les tendré y que hayan cuidado bien el dinero que ganaron con el talento de los demás.

Y sí, sé que la cantidad de información que manejo de boy bands es perturbadora y hasta cierto punto excesivamente homosexual.  A esto sólo les puedo decir: LEAN UN PUTO LIBRO.


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7 comentarios:

  1. funciona a muchos niveles jajajajajajajajajajaja

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  2. mmmm en 5ive el cartón sí canta al inicio y era más protagónico que el otro invisible (el de la izquierda cuando traen trajes al casi final). Está el pelón chino cartón que dices, el rapero whitetrash guapo de la perfo, el del pelito largo y el en serio INVISIBLE QUE NO CANTA.

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    1. por cabello largo me refiero al que parece vocalista de muse, y por el invisible al que fantasea con dominar un balón de basquetbol.

      perdón, me emocioné.

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  3. los ninja de las boy band son o-town ya que ni se recordaron en este post y francamente no recuerdo la cara de ninguno.

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  4. jajajajaajajajaajaja no mames, no mames, neta no mames Diego. Gracias por alvianar mis días culeros.

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  5. jajajajajajaja me cagué de risa....

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