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18 diciembre 2013
01 diciembre 2013
Paul Walker.
Todo mundo tiene actores que influyeron de forma drástica en su vida. Actores que soltaron diálogos que marcaron un antes y un después, que nos hicieron llorar, reír, otros que con un solo personaje se convirtieron en algo inolvidable y memorable y otros cuyo talento nos vuela la cabeza cada que interpretan un personaje distinto. En mi caso, Paul Walker no entraba en ninguno de éstos. Fue un actor normal, ni malo ni virtuoso que se convirtió en parte fundamental de la cultura general con la saga de Fast And Furious pero entra en una categoría de actores que considero más importante: aquella en la que se vuelve muy relevante porque fue parte de mi historia con alguien.
Mi historia con las actuaciones de Paul Walker se resume en tres momentos.
1. Tengo un amigo con el que desde que vimos el tráiler de Into The Blue, decidimos que teníamos que verla juntos. Película que se inmortalizó en todo juego de Papelitos porque sólo teníamos que imitar a Jessica Alba nadando para adivinarla. Una película que de alguna forma creó un vínculo bizarro entre los dos y Paul Walker ya que fue él quien me mandó el mensaje de su muerte.
2. El mismo amigo me prestó una película llamada Running Scared en la que también sale Walker. Desde que la vi se convirtió en una de mis favoritas y después de 7 años, no se la he devuelto.
3. Y el más importante - Mi primer beso con la mujer que amo, fue viendo Fast Five. Búrlense todo lo que quieran. Digan que cómo la llevé a ver eso o bleh, pero Fast And Furious es una serie de películas que nos mama a los dos y besarnos al final de esa película tenía todo el sentido del mundo. Cuando le mostré el mensaje de mi amigo, se puso igual de triste que yo y en este momento se está quedando dormida a mi lado con una cara de tristeza genuina.
Es muy cabrón cómo un actor al que nunca conoceremos y ni siquiera veremos en persona puede convertirse en parte importante de nuestras vidas. Pasa con esto, pasa con canciones, con películas, series, fotografías, poemas, etc. No es necesario que sea una Meryl Streep para que tenga más relevancia, cada quien tiene sus historias y vínculos, y en este caso, por más que sea un dude que a muchos les pase desapercibido, será alguien a quien extrañaré un chingo y cuya noticia de su muerte me partió la madre.
R.I.P.
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26 noviembre 2013
Hola, Nike.
No pude evitar leer que Kanye West te dejó por Adidas. Quiero que sepas que lo siento muchísimo, sé que fue una relación de varios años y dos Yeezies que a los dos les dio muchas cosas que recordarán por siempre. Estoy seguro que los dos son mejores personas... marcas... lo que sea, después de eso y que la relación llegó a su fin porque era necesario.
Ahora, querido Nike... o querida si estamos hablando de la diosa griega de la victoria, lo primero que quiero que tengas claro es que estoy aquí para ti si necesitas un hombro en el que llorar o alguien con quien ir a comer helado o a buscar atletas o celebridades solteros/sin patrocinios a gimnasios o universidades gringas para que sean el rebound un rato. Pero la razón principal por la que te estoy escribiendo es porque llevo años enamorado de ti y creo que es buen momento para que me tomes en cuenta. Sí, tu ruptura con Kanye fue algo muy drástico y feo, pero recuerda que eso sólo te abre la puerta a un sin fin de oportunidades nuevas y creo, sin ser un hombre muy vanidoso, que yo soy tu mejor opción.
Analicemos al señor West, un rapero híper exitoso que se autodenomina "el rockstar más grande del mundo". Un hombre más narcisista que Narciso que no puede entablar una conversación que no lo tenga como tema principal y, en mi opinión, alguien cuya música y rimas están muy, pero muy sobrevaloradas.
Tú no necesitas a alguien así, Nike. Tú necesitas a alguien que vea por ti y no sólo por él. Una relación es de dos, o de más si eres del Medio Oriente, pero tú eres alguien que merece recibir y no sólo dar. Yo soy alguien que está dispuesto a dar y no pide mucho a cambio. Es más, te he dado una cifra enorme de dinero a lo largo de los años sin que lo sepas. No quiero que te asustes, no soy un stalker que lleva esperando afuera de tu ventana todos estos años, simplemente he estado al pendiente de lo que haces. Tu publicidad me encanta, la compra más cara que he hecho en la vida con unos Jordan III, también tengo los I y unos Kobe 8 System gloriosos que nunca uso porque no quiero que se ensucien, cosa que haría con tu corazón. Podría hablar por meses de lo mucho que amo lo que has hecho con el basquetbol pero no quiero que pienses que sólo me interesas por eso. Tu línea de SB ha mejorado increíblemente con los años y los Janoski, Koston y P-Rods son de tus mejores tenis. No corro, pero los Nike Free Trainer 5.0 son una maldita obra de arte y el otro día estuve a punto de comprarme una chamara Destroyer en Estados Unidos pero no pude porque costaba 550 dólares y mi presupuesto era de 25. Y lo que has hecho con los uniformes de americano colegial en EUA, wow. Eso sí, no planeo hablar de cómo has revolucionado al deporte y a la moda porque seguro es algo que todos te dicen y ya estás harto/a de escuchar. Sólo quiero que sepas que te respeto y admiro.
Ahora, la pregunta que te debes estar haciendo es "¿De qué demonios me serviría andar/patrocinar a Diego Zanassi?", así que te contesto. Lo más importante es que nadie me conoce. Sí, soy un comediante que ha salido como 3 veces en televisión pero pocas veces me reconocen en la calle o piden autógrafo o foto. En general, sólo me confunden con Napoleon Dynamite, el hijo de Ron Perlman o me detienen para preguntarme por otros standuperos más famosos. Pero, Nike, eso es justo lo que necesitas. Necesitas a un hombre del pueblo y para el pueblo que no se vea tan de pueblo (soy güero). No a alguien que no va a contestar menciones en Twitter o que va a presumir todos los lugares a los que puede entrar que nadie más entrará jamás. Necesitas a alguien que lleve tu marca de forma que ésta se vea accesible para los demás sin abaratarla. Alguien que la gente vea y diga "Miren, él sale en televisión, pero en realidad es igual que nosotros.", y sí, Nike, ese alguien soy yo. Aparte, creo que la ausencia de Kanye te deja con mucho dinero con el que tal vez no sepas qué hacer y la verdad, yo no te pido un contrato millonario, sólo unas chambritas, un par de tenis de vez en cuando y conocer a Kobe. Sé que tal vez tengas varias dudas, pero si el que sea un comediante relativamente conocido no es suficiente para ti, te enlisto otras de mis virtudes.
Imito a la perfección la cara de Campos en el anuncio de Good vs. Evil.
+15.02.33.png)
Cuento con un sin fin de habilidades basquetboleras.
Soy un buen editor de videos.
Puedo hacer un ollie en patineta.
Sé cocinar y lavar ropa.
Algunas mujeres me consideran atractivo.
Algunos hombres me consideran dable.
Soy un baterista promedio.
Te puedo dar grandes insights si empiezas una línea para comediantes.
No molesto a la gente diciéndole cuánto corrí con Nike+, aunque no sé si eso es bueno o malomejor olvidémoslo.
Pronuncio tu nombre como debe de ser, no es "Naik", es "Naiki".
Soy un buen perdedor.
Hay gente que dice YOLO, yo digo Just Do It.
Una vez me hice un tatuaje temporal del logo de Jordan en la playa. SOBRIO.
Duermo mal.
Soy alto.
No tengo mal aliento.
Y puedo hacer muchas cosas más con tus maravillosos productos.
Pero lo más importante de todo, mi apellido, Nike. Zanassi. ZANASSI. Sabes perfectamente que no existe un mejor apellido para tus productos (aparte de Jordan, duh). Air Zanassi, Zanassi I, King Zanassi, DZ, Zanassi System, Zanassystem, Swooshassi, le da algo exótico y memorable a la gente, algo a lo que no están acostumbrados pero les encanta, como comer pambazos.
Así que ahí lo tienes, Kanye te cambió por tenis Jeremy Scott que nadie usa y yo te pido que me des una oportunidad para mostrarte lo que realmente vales.
Parafraseando a mi película de terror favorita, Notting Hill:
Piénsalo, Nike.
Te quiero.
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Ahora, querido Nike... o querida si estamos hablando de la diosa griega de la victoria, lo primero que quiero que tengas claro es que estoy aquí para ti si necesitas un hombro en el que llorar o alguien con quien ir a comer helado o a buscar atletas o celebridades solteros/sin patrocinios a gimnasios o universidades gringas para que sean el rebound un rato. Pero la razón principal por la que te estoy escribiendo es porque llevo años enamorado de ti y creo que es buen momento para que me tomes en cuenta. Sí, tu ruptura con Kanye fue algo muy drástico y feo, pero recuerda que eso sólo te abre la puerta a un sin fin de oportunidades nuevas y creo, sin ser un hombre muy vanidoso, que yo soy tu mejor opción.
Analicemos al señor West, un rapero híper exitoso que se autodenomina "el rockstar más grande del mundo". Un hombre más narcisista que Narciso que no puede entablar una conversación que no lo tenga como tema principal y, en mi opinión, alguien cuya música y rimas están muy, pero muy sobrevaloradas.
Por ejemplo.
Tú no necesitas a alguien así, Nike. Tú necesitas a alguien que vea por ti y no sólo por él. Una relación es de dos, o de más si eres del Medio Oriente, pero tú eres alguien que merece recibir y no sólo dar. Yo soy alguien que está dispuesto a dar y no pide mucho a cambio. Es más, te he dado una cifra enorme de dinero a lo largo de los años sin que lo sepas. No quiero que te asustes, no soy un stalker que lleva esperando afuera de tu ventana todos estos años, simplemente he estado al pendiente de lo que haces. Tu publicidad me encanta, la compra más cara que he hecho en la vida con unos Jordan III, también tengo los I y unos Kobe 8 System gloriosos que nunca uso porque no quiero que se ensucien, cosa que haría con tu corazón. Podría hablar por meses de lo mucho que amo lo que has hecho con el basquetbol pero no quiero que pienses que sólo me interesas por eso. Tu línea de SB ha mejorado increíblemente con los años y los Janoski, Koston y P-Rods son de tus mejores tenis. No corro, pero los Nike Free Trainer 5.0 son una maldita obra de arte y el otro día estuve a punto de comprarme una chamara Destroyer en Estados Unidos pero no pude porque costaba 550 dólares y mi presupuesto era de 25. Y lo que has hecho con los uniformes de americano colegial en EUA, wow. Eso sí, no planeo hablar de cómo has revolucionado al deporte y a la moda porque seguro es algo que todos te dicen y ya estás harto/a de escuchar. Sólo quiero que sepas que te respeto y admiro.
Ahora, la pregunta que te debes estar haciendo es "¿De qué demonios me serviría andar/patrocinar a Diego Zanassi?", así que te contesto. Lo más importante es que nadie me conoce. Sí, soy un comediante que ha salido como 3 veces en televisión pero pocas veces me reconocen en la calle o piden autógrafo o foto. En general, sólo me confunden con Napoleon Dynamite, el hijo de Ron Perlman o me detienen para preguntarme por otros standuperos más famosos. Pero, Nike, eso es justo lo que necesitas. Necesitas a un hombre del pueblo y para el pueblo que no se vea tan de pueblo (soy güero). No a alguien que no va a contestar menciones en Twitter o que va a presumir todos los lugares a los que puede entrar que nadie más entrará jamás. Necesitas a alguien que lleve tu marca de forma que ésta se vea accesible para los demás sin abaratarla. Alguien que la gente vea y diga "Miren, él sale en televisión, pero en realidad es igual que nosotros.", y sí, Nike, ese alguien soy yo. Aparte, creo que la ausencia de Kanye te deja con mucho dinero con el que tal vez no sepas qué hacer y la verdad, yo no te pido un contrato millonario, sólo unas chambritas, un par de tenis de vez en cuando y conocer a Kobe. Sé que tal vez tengas varias dudas, pero si el que sea un comediante relativamente conocido no es suficiente para ti, te enlisto otras de mis virtudes.
Imito a la perfección la cara de Campos en el anuncio de Good vs. Evil.
+15.02.33.png)
Cuento con un sin fin de habilidades basquetboleras.
Tengo que admitir que esa palmera es muy buena defendiendo.
Soy un buen editor de videos.
Puedo hacer un ollie en patineta.
Sé cocinar y lavar ropa.
Algunas mujeres me consideran atractivo.
Algunos hombres me consideran dable.
Soy un baterista promedio.
Te puedo dar grandes insights si empiezas una línea para comediantes.
No molesto a la gente diciéndole cuánto corrí con Nike+, aunque no sé si eso es bueno o malomejor olvidémoslo.
Pronuncio tu nombre como debe de ser, no es "Naik", es "Naiki".
Soy un buen perdedor.
Hay gente que dice YOLO, yo digo Just Do It.
Una vez me hice un tatuaje temporal del logo de Jordan en la playa. SOBRIO.
Duermo mal.
Soy alto.
No tengo mal aliento.
Y puedo hacer muchas cosas más con tus maravillosos productos.
Cosas de gente REAL.
Pero lo más importante de todo, mi apellido, Nike. Zanassi. ZANASSI. Sabes perfectamente que no existe un mejor apellido para tus productos (aparte de Jordan, duh). Air Zanassi, Zanassi I, King Zanassi, DZ, Zanassi System, Zanassystem, Swooshassi, le da algo exótico y memorable a la gente, algo a lo que no están acostumbrados pero les encanta, como comer pambazos.
Así que ahí lo tienes, Kanye te cambió por tenis Jeremy Scott que nadie usa y yo te pido que me des una oportunidad para mostrarte lo que realmente vales.
Parafraseando a mi película de terror favorita, Notting Hill:
"I'm just a guy, standing in front of a brand, asking it to sponsor him."
Piénsalo, Nike.
Te quiero.
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13 noviembre 2013
Blah 2.
Hace un rato amenacé por Twitter que si empedaba fuerte durante el juego de México, este sería un gran post y si no lo hacía, sería un meh post. Desafortunadamente para todos, no hice ni una ni otra, hice algo peor, me metí Krokodil. Nah, no es cierto, pero sí al cagué ya que sólo me semi empedé con cerveza. En este momento me encuentro en un estado de hueva, no sobrio, con frío, sin esa inminente sensación de efusividad e inmortalidad pero tantito más atrevido y lento. No soy capaz de entrar a bailar a un círculo en el Patrick Miller pero tranquilamente puedo quedarme dormido manejando.
Voy a jugar Arkham Origins.
Eso es todo.
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Voy a jugar Arkham Origins.
Eso es todo.
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06 noviembre 2013
Omnipotente.
A ver, necesito toda su atención para leer esto porque la premisa es una pendejada. Pero una pendejada tan profunda que da pie para una hipótesis CABRONSÍSIMA.
Nosotros existimos en este planeta porque nuestros papás nos crearon con sus espermatozoides y óvulos y los suyos antes y así bla bla bla hasta que llegamos a los dinosaurios y/o a Jesús y/o al Jesusraptor, dependiendo de sus creencias. Pero el punto es que estamos aquí porque alguien nos creó. Sin embargo, el que nos hayan creado no implica que puedan obligarnos a hacer lo que ellos quieran. Bueno, en algunos casos de "No en esta casa" o "Haces lo que te digo y te jodes" sí ocurre, pero jamás puede llegar a un punto (espero) de "Ahora quiero que saltes desde este 94o. piso a la parte de atrás de esa pick-up que está llena de pelotas Koosh y te jodes". La mayoría de las veces, nosotros decidimos qué hacemos y qué no. Y esto es algo que se aplica a los humanos pero no, atención, aquí es donde me voy a la mierda, a las caricaturas.
¿Qué chuchas estoy intentando decir? Que nosotros podemos hacer lo que queramos con una caricatura y se jode. Todos sabemos que a Juan Topo le pegan en la ingle con un balón de americano porque alguien lo dibujó. Sabemos que la única forma que tienen Beavis y Butthead de coger es si alguien los dibuja cogiendo. Y lo cabrón de todo esto es que no importa quién lo haga, si alguien, en cualquier parte del planeta dibuja esto y alguien lo ve, pasó. Todos los terribles dibujos que hay en Internet de Lois de Family Guy teniendo sexo con Brian o de Bart dándose a Lisa, pasaron. Alguien decidió que esos personajes iban a vivir eso y lo logró. A lo que voy es que en cuanto alguien dibuja a un personaje animado conocido haciendo algo, no hay marcha atrás. Como toda su existencia depende de nuestro lápiz, podemos hacer lo que queramos y siempre influirá en su universo. Por ejemplo, mi papá no puede obligarme a hacer un comentario racista, pero aquí está Superman haciéndolo.
¿Me explico? Ahora Superman ya fue un racista insensible en un punto de su carrera. Si alguien los dibuja a ustedes haciendo algo, no pasó, porque viven en esta realidad y no en la de los dibujitos. Pero si alguien dibuja a uno de ellos haciendo algo, pasó, y no hay nada que nadie pueda hacer al respecto. Así que con su permiso,
Yoshi vengándose.
Acá está Bart graduándose con honores.
Este es Mickey, deprimido porque no puede usar su iPhone con esos guantesotes.
Speedy González admitiendo lo que muchos sospechábamos.
Rainbow Brite siendo bien pinche irónica.
El Capitán Planeta diciendo "Fuck it".
Y Bob Esponja mostrándonos lo que esconde detrás de todas esas risas y Cangreburgers.
Nosotros existimos en este planeta porque nuestros papás nos crearon con sus espermatozoides y óvulos y los suyos antes y así bla bla bla hasta que llegamos a los dinosaurios y/o a Jesús y/o al Jesusraptor, dependiendo de sus creencias. Pero el punto es que estamos aquí porque alguien nos creó. Sin embargo, el que nos hayan creado no implica que puedan obligarnos a hacer lo que ellos quieran. Bueno, en algunos casos de "No en esta casa" o "Haces lo que te digo y te jodes" sí ocurre, pero jamás puede llegar a un punto (espero) de "Ahora quiero que saltes desde este 94o. piso a la parte de atrás de esa pick-up que está llena de pelotas Koosh y te jodes". La mayoría de las veces, nosotros decidimos qué hacemos y qué no. Y esto es algo que se aplica a los humanos pero no, atención, aquí es donde me voy a la mierda, a las caricaturas.
¿Qué chuchas estoy intentando decir? Que nosotros podemos hacer lo que queramos con una caricatura y se jode. Todos sabemos que a Juan Topo le pegan en la ingle con un balón de americano porque alguien lo dibujó. Sabemos que la única forma que tienen Beavis y Butthead de coger es si alguien los dibuja cogiendo. Y lo cabrón de todo esto es que no importa quién lo haga, si alguien, en cualquier parte del planeta dibuja esto y alguien lo ve, pasó. Todos los terribles dibujos que hay en Internet de Lois de Family Guy teniendo sexo con Brian o de Bart dándose a Lisa, pasaron. Alguien decidió que esos personajes iban a vivir eso y lo logró. A lo que voy es que en cuanto alguien dibuja a un personaje animado conocido haciendo algo, no hay marcha atrás. Como toda su existencia depende de nuestro lápiz, podemos hacer lo que queramos y siempre influirá en su universo. Por ejemplo, mi papá no puede obligarme a hacer un comentario racista, pero aquí está Superman haciéndolo.
¿Me explico? Ahora Superman ya fue un racista insensible en un punto de su carrera. Si alguien los dibuja a ustedes haciendo algo, no pasó, porque viven en esta realidad y no en la de los dibujitos. Pero si alguien dibuja a uno de ellos haciendo algo, pasó, y no hay nada que nadie pueda hacer al respecto. Así que con su permiso,
Aquí tenemos a Shredder usando sus picos para suicidarse en la tina.
Sí tiene piernas, no me cupieron.
Snoopy teniendo una erección de perro.
Yoshi vengándose.
Acá está Bart graduándose con honores.
Es divertido porque tiene los dos pulgares del mismo lado.
¿Será un Snapchat de las tetas de Daisy?
Nunca lo sabremos.
Speedy González admitiendo lo que muchos sospechábamos.
Rainbow Brite siendo bien pinche irónica.
El Capitán Planeta diciendo "Fuck it".
Y Bob Esponja mostrándonos lo que esconde detrás de todas esas risas y Cangreburgers.
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30 octubre 2013
4DX.
No, no estoy escribiendo un post para darle un nombre más corto y coapo a PXNDX, NO.
El otro día fui por primera vez al cine a una función 4DX. Fue para la película de Rush (la recomiendo, ya sea en 4DX o no) y estuvo interesante. Para aquellos que nunca han ido y comparten mi edad, es como el Viaje Inesperado de Reino Aventura pero mejor hecho. Para aquellos que nunca han ido y no comparten mi edad, es como el Viaje Inesperado de Six Flags pero mejor hecho. Los asientos se mueven, te echan aire en la cara, un poco de agua, todo tiembla, te pegan en la espalda, sale humo, de repente se prenden las luces y cosas así. Hacen la película más interactiva, pues. El coche gira, tu asiento gira, hay muchos coches arrancando, todo tiembla y sale humo, ese tipo de cosas. La verdad está cagado y la pasé bien pero lo único que pude pensar durante todo esto, aparte de "No le intentes meter mano a tu novia porque viene tu suegro." fue "¿Cómo carajos funcionaría todo este sistema para otro tipo de películas?". Y, pues, como siempre, vengo aquí a dar algunas propuestas para futuras funciones en 4DX. (Posibles Spoilers).
American Pie - En el momento del pay, el asiento del de junto empieza a oler a pay de manzana haciendo que lo voltees a ver con desaprobación o, en mi caso, voltees a darle un high five.
The Expendables - Te dan la película en un DVD Player portátil, te suben a un avión del que te avientan sin paracaídas en un carrito que automáticamente cae en Superman The Ride y ahí te tienen dando vueltas hasta que se acabe la película mientras explotan cosas y niños te avientan piedras en la bajada.
Star Trek - Te dan unos lentes especiales que reflejan flares por todos lados y no importa si todo está oscuro, verás flares en la pantalla. Es más, seguirás viendo flares llegando a tu casa y es posible que se te desprendan las retinas pero ¡4DX, bitches!
La Risa En Vacaciones (sólo las primeras 15) - Sientes una rica brisa del mar durante la función, te dejan quitarte los zapatos para meter los pies en las cajas de arena que están ahí para tu relajación y de vez en cuando sale un chino genérico que estaba escondido debajo de tu asiento para asustarte con su katana.
Gravedad - No pasa mucho pero saliendo del cine te das cuenta que tus testículos están más cerca de tus rodillas, tus chichis más cerca de tu pelvis y que Sandra Bullock tiene un muy bonito culo.
Los Goonies - En situaciones totalmente random, salen unos brazos de robot del asiento, estos brazos toman tu playera, la levantan hasta el esternón (para que las mujeres no se sientan exhibidas) y en ese instante empieza a vibrar todo el cine para hacer el Truffle Shuffle de Chunk todos juntos.
The Human Centipede - NO.
Mullholand Drive - Te pegan en la cara cada que salga uno de los kilométricos pezones de Naomi Watts. No se mueve nada pero hacen como si se moviera y una vez que sales de la sala, lo que en realidad pasó es que cambiaron todo el cine y si la viste en Cinemex Loreto ahora tienes que buscar tu coche, que ahora es un puma, en el estacionamiento de Cinépolis Bosques. También, te falta una pierna, llegas a tu casa y tu familia ya no es tu familia.
Pride and Prejudice - ... no sé, ¿te aprietan como si trajeras puesto un corset? ¿Se mueve como si anduvieras en caballo y todo huele a Hertfordshire?
Tiburón - Al entrar al cine te das cuenta que sólo hay 5 asientos y que cada uno está encima de un gigantesco tanque de agua. Sin embargo, ese tanque está tapado con una cortina negra, así que no sabes lo que hay ahí. Sólo sabes que tendrás que sentarte arriba de él y tal vez salga un tiburón mecánico en algún momento. Tal vez salga un tiburón real. Tal vez no salga nada. Tal vez salga Aquaman. Tal vez salga Paulette. Tal vez no. Tal vez ya abusé del tal vez.
Naranja Mecánica - No pasa nada durante toda la película y de repente entran personas a amarrarte a tu asiento y a ponerte la madre que no deja que Malcolm McDowell cierre los ojos. Logrando que no puedas cerrar los ojos mientras ves las escenas que él está viendo sin poder cerrar los ojos. Lo cual nos lleva de la mano a la siguiente película.
Inception - Te dan unos nachos y te comes los nachos. En el fondo del traste de los nachos hay una foto del güey que está sentado atrás de ti intentando robarte un nacho mientras ves la foto. Volteas y él está viendo una foto en la que lo estás viendo mientras él intenta robarte un nacho mientras el ve la foto en la que lo ves. Y tampoco le dan un Óscar a DiCaprio.
Star Wars - Vas con tu novia y a los 5 minutos el asiento se mueve un poquito y te das cuenta que te dejó. Para siempre.
X-Men First Class - Cada que se pasen la historia original por los huevos e inventen algo que no tiene nada que ver con el cómic, tu asiento tiembla. Por lo tanto, no se recomienda ver esta película en 4DX si sufren de problemas de espalda o están embarazadas ya que su asiento temblará más que Michael J. Fox bailando dubstep después de tomarse 4 Red Bulls.
Rocky IV - En vez de darte lentes 3D te dan guantes 3D. (?)
Irreversible - Te meten un tubo por el ano durante ocho minutos y te revientan un extintor en la cara en algún punto mientras todo huele a droga, sudor y semen.
Requiem Por Un Sueño - Los asientos replican los movimientos del refrigerador de la ñora, te amputan el brazo (a menos que ya lo hayas perdido por ser veterano de guerra o algo. En ese caso, fiuf) y al final los asientos giran y se conectan con el de junto para el ass to ass.
El Rey León - NO.
El Árbol de la Vida - Espero que haya camas en vez de asientos y en algún punto de la película, alguien cambiará lo que estás viendo por un screen saver de Windows 95 y nadie notará la diferencia.
Los Otros - La temperatura de la sala baja para darle a todo un ambiente bien creepy y denso, algunas cortinas se moverán con viento siniestro y a la hora de los créditos finales te darás cuenta que estás muerto.
Citizen Kane - Bañan tus palomitas en un potente somnífero para que tengan el mismo efecto que la película, solo 2 horas antes.
Piratas del Caribe 1-3 - Te sacan los ojos mientras te torturan para que esa experiencia sea más grata que ver las películas.
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El otro día fui por primera vez al cine a una función 4DX. Fue para la película de Rush (la recomiendo, ya sea en 4DX o no) y estuvo interesante. Para aquellos que nunca han ido y comparten mi edad, es como el Viaje Inesperado de Reino Aventura pero mejor hecho. Para aquellos que nunca han ido y no comparten mi edad, es como el Viaje Inesperado de Six Flags pero mejor hecho. Los asientos se mueven, te echan aire en la cara, un poco de agua, todo tiembla, te pegan en la espalda, sale humo, de repente se prenden las luces y cosas así. Hacen la película más interactiva, pues. El coche gira, tu asiento gira, hay muchos coches arrancando, todo tiembla y sale humo, ese tipo de cosas. La verdad está cagado y la pasé bien pero lo único que pude pensar durante todo esto, aparte de "No le intentes meter mano a tu novia porque viene tu suegro." fue "¿Cómo carajos funcionaría todo este sistema para otro tipo de películas?". Y, pues, como siempre, vengo aquí a dar algunas propuestas para futuras funciones en 4DX. (Posibles Spoilers).
American Pie - En el momento del pay, el asiento del de junto empieza a oler a pay de manzana haciendo que lo voltees a ver con desaprobación o, en mi caso, voltees a darle un high five.
The Expendables - Te dan la película en un DVD Player portátil, te suben a un avión del que te avientan sin paracaídas en un carrito que automáticamente cae en Superman The Ride y ahí te tienen dando vueltas hasta que se acabe la película mientras explotan cosas y niños te avientan piedras en la bajada.
Star Trek - Te dan unos lentes especiales que reflejan flares por todos lados y no importa si todo está oscuro, verás flares en la pantalla. Es más, seguirás viendo flares llegando a tu casa y es posible que se te desprendan las retinas pero ¡4DX, bitches!
La Risa En Vacaciones (sólo las primeras 15) - Sientes una rica brisa del mar durante la función, te dejan quitarte los zapatos para meter los pies en las cajas de arena que están ahí para tu relajación y de vez en cuando sale un chino genérico que estaba escondido debajo de tu asiento para asustarte con su katana.
Gravedad - No pasa mucho pero saliendo del cine te das cuenta que tus testículos están más cerca de tus rodillas, tus chichis más cerca de tu pelvis y que Sandra Bullock tiene un muy bonito culo.
Los Goonies - En situaciones totalmente random, salen unos brazos de robot del asiento, estos brazos toman tu playera, la levantan hasta el esternón (para que las mujeres no se sientan exhibidas) y en ese instante empieza a vibrar todo el cine para hacer el Truffle Shuffle de Chunk todos juntos.
Ese mero.
The Human Centipede - NO.
Mullholand Drive - Te pegan en la cara cada que salga uno de los kilométricos pezones de Naomi Watts. No se mueve nada pero hacen como si se moviera y una vez que sales de la sala, lo que en realidad pasó es que cambiaron todo el cine y si la viste en Cinemex Loreto ahora tienes que buscar tu coche, que ahora es un puma, en el estacionamiento de Cinépolis Bosques. También, te falta una pierna, llegas a tu casa y tu familia ya no es tu familia.
Pride and Prejudice - ... no sé, ¿te aprietan como si trajeras puesto un corset? ¿Se mueve como si anduvieras en caballo y todo huele a Hertfordshire?
Tiburón - Al entrar al cine te das cuenta que sólo hay 5 asientos y que cada uno está encima de un gigantesco tanque de agua. Sin embargo, ese tanque está tapado con una cortina negra, así que no sabes lo que hay ahí. Sólo sabes que tendrás que sentarte arriba de él y tal vez salga un tiburón mecánico en algún momento. Tal vez salga un tiburón real. Tal vez no salga nada. Tal vez salga Aquaman. Tal vez salga Paulette. Tal vez no. Tal vez ya abusé del tal vez.
Naranja Mecánica - No pasa nada durante toda la película y de repente entran personas a amarrarte a tu asiento y a ponerte la madre que no deja que Malcolm McDowell cierre los ojos. Logrando que no puedas cerrar los ojos mientras ves las escenas que él está viendo sin poder cerrar los ojos. Lo cual nos lleva de la mano a la siguiente película.
Inception - Te dan unos nachos y te comes los nachos. En el fondo del traste de los nachos hay una foto del güey que está sentado atrás de ti intentando robarte un nacho mientras ves la foto. Volteas y él está viendo una foto en la que lo estás viendo mientras él intenta robarte un nacho mientras el ve la foto en la que lo ves. Y tampoco le dan un Óscar a DiCaprio.
Star Wars - Vas con tu novia y a los 5 minutos el asiento se mueve un poquito y te das cuenta que te dejó. Para siempre.
X-Men First Class - Cada que se pasen la historia original por los huevos e inventen algo que no tiene nada que ver con el cómic, tu asiento tiembla. Por lo tanto, no se recomienda ver esta película en 4DX si sufren de problemas de espalda o están embarazadas ya que su asiento temblará más que Michael J. Fox bailando dubstep después de tomarse 4 Red Bulls.
Rocky IV - En vez de darte lentes 3D te dan guantes 3D. (?)
The Sandlot - Te mojan de baba cada que sale The Beast y en la parte de "You play ball like a GIRL!" varios miembros de la audiencia serán remplazados mágicamente por negras gordas del ghetto gritando cosas como "Oh, snap!" "Ooooouuuuuuuuu!" "You tell him, sister!", etc.
Irreversible - Te meten un tubo por el ano durante ocho minutos y te revientan un extintor en la cara en algún punto mientras todo huele a droga, sudor y semen.
Requiem Por Un Sueño - Los asientos replican los movimientos del refrigerador de la ñora, te amputan el brazo (a menos que ya lo hayas perdido por ser veterano de guerra o algo. En ese caso, fiuf) y al final los asientos giran y se conectan con el de junto para el ass to ass.
El Rey León - NO.
El Árbol de la Vida - Espero que haya camas en vez de asientos y en algún punto de la película, alguien cambiará lo que estás viendo por un screen saver de Windows 95 y nadie notará la diferencia.
Los Otros - La temperatura de la sala baja para darle a todo un ambiente bien creepy y denso, algunas cortinas se moverán con viento siniestro y a la hora de los créditos finales te darás cuenta que estás muerto.
Citizen Kane - Bañan tus palomitas en un potente somnífero para que tengan el mismo efecto que la película, solo 2 horas antes.
Piratas del Caribe 1-3 - Te sacan los ojos mientras te torturan para que esa experiencia sea más grata que ver las películas.
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21 octubre 2013
No lo digas, no lo digas, no lo... carajo.
No es ninguna novedad que soy un idiota. Es más, me atrevo a decir que éste no es el primer post que empiezo con esa oración. Porque soy un atrevido. Pero soy más idiota que atrevido. En realidad van de la mano pero no, a lo que voy, soy un idiota.
Ante alguien saliendo del clóset
Cuando te dicen "te amo"
- Tú y tus putas bromas.
- ¿Te está bajando?
- Pero ya cogí contigo, ¿qué más quieres?
- Ay sí "te amo" jajajajaa. Pues yo también "te amo" jajajajaja. < Aquí es muy importante hacer el ademán de comillas con los dedos.
- ¿Estás peda?
En caso de ver una mancha de menstruación muy obvia
- Whoa, alguien NO está embarazada.
- ¿Te cortaste?
- Hola, Carrie.
- Jajaja, podrías ser parte de la prueba de Rorschach.
- ¿Alguien necesita que le donen sangre?
Cuando una pareja anuncia que "están embarazados"
- Y yo aquí de pendejo pensando que habías engordado.
- Me enorgullece que no te hayas dejado convencer para abortar, sé que él puede ser muy persuasivo.
- ¿Y cómo piensan mantenerlo?
- Ojalá salga igual de guapa que su mamá *se chupa los dedos*.
- Chale, ¿en serio?
Cuando una mujer tiene diarrea
- ¡Ella tiene diarrea!
- Ves como las mujeres sí hacen popó.
- ¿Qué prefieres, esto o menstruar?
- Epa, ¿quién asesinó al escusado?
Conociendo a los suegros
- Ya veo de dónde heredó esas chichis. < Saludando al papá.
- ¿Sabían que los labios, pezones y labios vaginales de su hija son todos del mismo color?
- ¿Qué sintieron cuando salió pelirrojo?
- Como el otro día cuando estábamos cogiendo y...
- Así que ésta es la casa que vamos a heredar. Bien.
Antes de coger
- Sólo quiero dejar claro que no estoy buscando nada serio.
- Por fin, no sabes, llevo más de una hora esperando que esto pase y finalmente lo logré.
- ¿Te molesta si pongo algo de Maná?
- Prepárate para sentir cosas que nunca has sentido.
- ¿Está bien si te doy sexo oral? OK.
- Hueles como a mi mamá.
Después de coger
- Hueles como a mi mamá.
- Me habían dicho que eras así de buena.
- Es muy subjetivo, o sea, ¿qué es grande, en realidad?
- No me había venido así desde que el Pulpo Paul se murió.
- Te imaginaba más gorda.
- Meh. < justo cuando le ves las chichis y/o el pene.
- Tranquila, no exageres, la próxima sí te aviso antes de venirme y ya.
Conociendo a un sordo
- ¡HOOOOOOLAAAA! ¡¿CÓ-MO TE LLA-MAS?! ¡YO SOY DIE-GO! DIEEEEEE-GOOOOO.
---
He hecho muchísimas estupideces en mi vida. Muchas las cuento en mi stand up, otras están archivadas por aquí y otras nunca las sabrán. Dentro de mi insaciable búsqueda por ser más estúpido, cuento con una gran habilidad para decir cosas que no debería en momentos malos. Cosas como contestarle "¡Tu mamá!" a alguien cuya mamá se murió hace 2 semanas o decirle gorda a una anoréxica. La verdad cuento con la fortuna de no ser de los que dicen "¡Felicidades!" en un funeral, pero poco me falta. Así que como me gusta que aprendan de mis errores, les voy a dejar toda una lista de cosas que no decir en estas circunstancias. Espero les sean útiles.
Funeral
- Qué milagro, no te veía desde que se murió tu otro abuelo.
- ¿Por qué tan apagados? ¿Quién se murió?
- Oye, qué bonito está el ataúd, ¿es original?
- Lo siento muchísimo. Esto ya implica que estás soltera, ¿verdad?
- ¿De aquí a dónde?
- ¡Shots cada que alguien llore!
- ¡Shots cada que alguien llore!
Boda
- Qué bonito vestido, apenas se nota que estás embarazada.
- ¿Ya no pasó nada con el primo de tu novio? ¿El que te iba a salvar de todo esto?
- ¡Felicidades! ¿Con ésta cuántas son? ¿4?
- Es divertido que tu vestido sea blanco ya que tu hijo será negro.
- ¿Qué no eras gay?
- ¿Qué no eras gay?
Ante alguien saliendo del clóset
- ¿Entonces me quieres dar?
- ¿Y cómo les explico a los del club?
- Te voy a tener que sacar del equipo de fut.
- ¿De plano te afectó tanto tu ex?
- No sabía que los gays podían ser gordos.
Cuando le diagnostican cáncer a alguien
- Bueno, mínimo no es SIDA.
- A ver si así ya te animas a raparte, no manches.
- ¡Shot tu PS4!
- ¿Pero qué no eras Leo? Aaaaavedá.
- Lo siento, ¿crees que me podrías conseguir un poco de marihuana medicinal?
- ¡Shot tu PS4!
- ¿Pero qué no eras Leo? Aaaaavedá.
- Lo siento, ¿crees que me podrías conseguir un poco de marihuana medicinal?
Cuando no le baja a tu novia
- Pero si sólo me he estado viniendo adentro este mes.
- Con razón andas haciendo tanto berrinche.
- Mal momento para pedirte un break, ¿verdad?
- Bueno, mínimo te van a crecer las chichis.
- ¿Y cómo sabes que es mío?
- ¡A mí tampoco! ¡Chócalas!
Cuando alguien claramente ha engordado
- Hay que cagar.
- Entonces, para quedar claros, ¿NO es diabetes?
- Órale, ¿pues quién se comió a *inserte nombre del ahora gordo aquí*?
- Habló el casting de Precious, que llegaste 4 años tarde.
- Pero si sólo me he estado viniendo adentro este mes.
- Con razón andas haciendo tanto berrinche.
- Mal momento para pedirte un break, ¿verdad?
- Bueno, mínimo te van a crecer las chichis.
- ¿Y cómo sabes que es mío?
- ¡A mí tampoco! ¡Chócalas!
Cuando alguien claramente ha engordado
- Hay que cagar.
- Entonces, para quedar claros, ¿NO es diabetes?
- Órale, ¿pues quién se comió a *inserte nombre del ahora gordo aquí*?
- Habló el casting de Precious, que llegaste 4 años tarde.
Cuando te dicen "te amo"
- Tú y tus putas bromas.
- ¿Te está bajando?
- Pero ya cogí contigo, ¿qué más quieres?
- Ay sí "te amo" jajajajaa. Pues yo también "te amo" jajajajaja. < Aquí es muy importante hacer el ademán de comillas con los dedos.
- ¿Estás peda?
En caso de ver una mancha de menstruación muy obvia
- Whoa, alguien NO está embarazada.
- ¿Te cortaste?
- Hola, Carrie.
- Jajaja, podrías ser parte de la prueba de Rorschach.
- ¿Alguien necesita que le donen sangre?
Cuando tu hijo(a) llega llorando porque lo molestan mucho en la escuela
- Ya, no sea puto.
- ¿Y qué quieres que haga? Ni que fuera tu papá de verdad.
- Así es la vida, chavo.
- Jajaja, es que vete en el espejo, la neta sí estás gorda. Jajajaja.
- Tu hermana (la que se suicidó por bullying) estaría muy decepcionada.
- Ya, no sea puto.
- ¿Y qué quieres que haga? Ni que fuera tu papá de verdad.
- Así es la vida, chavo.
- Jajaja, es que vete en el espejo, la neta sí estás gorda. Jajajaja.
- Tu hermana (la que se suicidó por bullying) estaría muy decepcionada.
Cuando una pareja anuncia que "están embarazados"
- Y yo aquí de pendejo pensando que habías engordado.
- Me enorgullece que no te hayas dejado convencer para abortar, sé que él puede ser muy persuasivo.
- ¿Y cómo piensan mantenerlo?
- Ojalá salga igual de guapa que su mamá *se chupa los dedos*.
- Chale, ¿en serio?
Cuando una mujer tiene diarrea
- ¡Ella tiene diarrea!
- Ves como las mujeres sí hacen popó.
- ¿Qué prefieres, esto o menstruar?
- Epa, ¿quién asesinó al escusado?
Conociendo a los suegros
- Ya veo de dónde heredó esas chichis. < Saludando al papá.
- ¿Sabían que los labios, pezones y labios vaginales de su hija son todos del mismo color?
- ¿Qué sintieron cuando salió pelirrojo?
- Como el otro día cuando estábamos cogiendo y...
- Así que ésta es la casa que vamos a heredar. Bien.
Antes de coger
- Sólo quiero dejar claro que no estoy buscando nada serio.
- Por fin, no sabes, llevo más de una hora esperando que esto pase y finalmente lo logré.
- ¿Te molesta si pongo algo de Maná?
- Prepárate para sentir cosas que nunca has sentido.
- ¿Está bien si te doy sexo oral? OK.
- Hueles como a mi mamá.
Después de coger
- Hueles como a mi mamá.
- Me habían dicho que eras así de buena.
- Es muy subjetivo, o sea, ¿qué es grande, en realidad?
- No me había venido así desde que el Pulpo Paul se murió.
- Te imaginaba más gorda.
- Meh. < justo cuando le ves las chichis y/o el pene.
- Tranquila, no exageres, la próxima sí te aviso antes de venirme y ya.
Conociendo a un sordo
- ¡HOOOOOOLAAAA! ¡¿CÓ-MO TE LLA-MAS?! ¡YO SOY DIE-GO! DIEEEEEE-GOOOOO.
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17 septiembre 2013
Ayuden riendo.
Espero que todos estén enterados de lo mal que la están pasando en Acapulco y demás lugares por Ingrid y Manuel. Si no lo están, Google y periódico, no estoy para informarlos, estoy para decirles cómo pueden ayudar.
Hoy, miércoles 18 de septiembre, tengo show de stand up a las 9pm en El Bataclán. Me acompañan Mau Nieto e Isaac Salame y tiene un costo de $180. Sin embargo, en vista de lo que está ocurriendo, quiero que sepan que pueden entrar al show sin pagar cóver, siempre y cuando lleven el equivalente a $100 de cualquiera de los siguientes productos para mandar a los afectados:
Hoy, miércoles 18 de septiembre, tengo show de stand up a las 9pm en El Bataclán. Me acompañan Mau Nieto e Isaac Salame y tiene un costo de $180. Sin embargo, en vista de lo que está ocurriendo, quiero que sepan que pueden entrar al show sin pagar cóver, siempre y cuando lleven el equivalente a $100 de cualquiera de los siguientes productos para mandar a los afectados:
No sean culeros, no lleguen con una puta lata de atún.
Pueden ser sólo 100 pesitos o pueden ser más. Ustedes llévenlo y yo me encargo de que no paguen la entrada. También, me comprometo a llevar todo a un centro de acopio, sé que cago mucho pero no planeo chingarme los rollos de papel de baño que lleven.
Así que rífense, vayan a pasar un buen rato a mis expensas mientras los intento hacer reír y de paso ayuden a banda que realmente lo necesita.
Espero verlos ahí.
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02 agosto 2013
Oye,
Quiero limpiarte después de ir al baño para irme acostumbrando.
Tal vez esto les suene como algo muy desagradable o como un tuit de quinta pero para mí no existe expresión de amor más grande.
La mayoría (todos) buscamos una relación que dure para siempre. Una relación que tenga de todo. Que nos haga ir a dormirnos con una sonrisa en la cara y despertarnos con una aún más grande al ver que esa persona sigue a nuestro lado. Una relación con buen sentido del humor y mejor sexo. Con una persona que admiremos y nos admire, con alguien que odie lo mismo y sepa no decirnos lo que odia de nosotros. Una relación con todas las cosas cursis que ya sabemos que queremos y que, clichés o no, son cosas que buscamos. Cuando la encontramos, recurrimos a todo tipo de expresiones de amor para hacerle saber a nuestra pareja lo importante que es. Dejamos de hacer las cosas que más nos gustan por estar a su lado, entendemos lo importante que son las cosas que le gustan y las hacemos juntos. Le decimos constantemente lo importante que es y lo bien que se ve. Aprendemos a tragarnos el orgullo y las ganas de tener la razón por el bien de la relación y después de varios sacrificios pero más ganancias, si todo sale bien, aceptamos envejecer con esa persona. Aceptar envejecer tal vez suene bonito en nuestra mente por las fotos de viejitos en Tumblr o la canción de The Wedding Singer, pero también es de la verga. ¿Qué tal si a la persona que escogimos le da Alzheimer? ¿Qué tal si le da cáncer y hay que cuidarla cuando esté muy débil? ¿Ya contemplaron lo que será estar con alguien sin dientes? Sí, ustedes estarán igual o peor, pero eso no le quita lo jodido al asunto. Y es por esto que creo que no hay mayor expresión de amor que la que puse arriba. Cuando tú decides envejecer con alguien, decides cuidarlos cuando ya no puedan y, tal vez, uno de esos cuidados sea limpiarlos cuando vayan al baño. Ya sea porque están muy débiles, porque no se pueden mover bien, porque ya no andan tan bien de la cabeza y actividades motrices o simplemente por algún episodio de incontinencia sorpresa. Pero son ustedes los que van a tener que salir de la banca a limpiarle el culito a su pareja. Y dudo mucho que sea lo mismo que cambiarle el pañal a un bebé.
Piensen por un momento lo que esto implica. En serio, no lo tomen como broma o post chistoso, imagínense limpiando a su pareja. No estamos hablando de las peticiones que cumplen en la cama, limpiarla de viejita es algo cabrón. Muy cabrón. Rifarse ese compromiso es llevar su confianza a otro nivel. Es realmente hacerle saber que están listos para lo que sea. Que están dispuestos a hacer una de las cosas más desagradables e incómodas por ella y no solo eso, sino que lo van a hacer bien, de buenas, de forma que él o ella se sienta cómodo y que en caso de ser necesario, lo volverían a hacer sin dudarlo.
No hay nada malo con que les guste que les digan "te amo", "eres lo mejor que me ha pasado en la vida" o "quiero envejecer a tu lado", pero consideren las implicaciones de alguien que desde ahora está listo para limpiarlos. Alguien que sin ser coprófilo o sufrir de otra parafilia rara está determinado a sacar eso del camino y preparar su relación para todos los años que faltan. Alguien que no duda por un instante que estará a su lado hasta que alguno de los dos muera.
Así que ándenle, vayan a decirle esto a sus parejas a ver si en serio van pa largo.
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Tal vez esto les suene como algo muy desagradable o como un tuit de quinta pero para mí no existe expresión de amor más grande.
La mayoría (todos) buscamos una relación que dure para siempre. Una relación que tenga de todo. Que nos haga ir a dormirnos con una sonrisa en la cara y despertarnos con una aún más grande al ver que esa persona sigue a nuestro lado. Una relación con buen sentido del humor y mejor sexo. Con una persona que admiremos y nos admire, con alguien que odie lo mismo y sepa no decirnos lo que odia de nosotros. Una relación con todas las cosas cursis que ya sabemos que queremos y que, clichés o no, son cosas que buscamos. Cuando la encontramos, recurrimos a todo tipo de expresiones de amor para hacerle saber a nuestra pareja lo importante que es. Dejamos de hacer las cosas que más nos gustan por estar a su lado, entendemos lo importante que son las cosas que le gustan y las hacemos juntos. Le decimos constantemente lo importante que es y lo bien que se ve. Aprendemos a tragarnos el orgullo y las ganas de tener la razón por el bien de la relación y después de varios sacrificios pero más ganancias, si todo sale bien, aceptamos envejecer con esa persona. Aceptar envejecer tal vez suene bonito en nuestra mente por las fotos de viejitos en Tumblr o la canción de The Wedding Singer, pero también es de la verga. ¿Qué tal si a la persona que escogimos le da Alzheimer? ¿Qué tal si le da cáncer y hay que cuidarla cuando esté muy débil? ¿Ya contemplaron lo que será estar con alguien sin dientes? Sí, ustedes estarán igual o peor, pero eso no le quita lo jodido al asunto. Y es por esto que creo que no hay mayor expresión de amor que la que puse arriba. Cuando tú decides envejecer con alguien, decides cuidarlos cuando ya no puedan y, tal vez, uno de esos cuidados sea limpiarlos cuando vayan al baño. Ya sea porque están muy débiles, porque no se pueden mover bien, porque ya no andan tan bien de la cabeza y actividades motrices o simplemente por algún episodio de incontinencia sorpresa. Pero son ustedes los que van a tener que salir de la banca a limpiarle el culito a su pareja. Y dudo mucho que sea lo mismo que cambiarle el pañal a un bebé.
Piensen por un momento lo que esto implica. En serio, no lo tomen como broma o post chistoso, imagínense limpiando a su pareja. No estamos hablando de las peticiones que cumplen en la cama, limpiarla de viejita es algo cabrón. Muy cabrón. Rifarse ese compromiso es llevar su confianza a otro nivel. Es realmente hacerle saber que están listos para lo que sea. Que están dispuestos a hacer una de las cosas más desagradables e incómodas por ella y no solo eso, sino que lo van a hacer bien, de buenas, de forma que él o ella se sienta cómodo y que en caso de ser necesario, lo volverían a hacer sin dudarlo.
No hay nada malo con que les guste que les digan "te amo", "eres lo mejor que me ha pasado en la vida" o "quiero envejecer a tu lado", pero consideren las implicaciones de alguien que desde ahora está listo para limpiarlos. Alguien que sin ser coprófilo o sufrir de otra parafilia rara está determinado a sacar eso del camino y preparar su relación para todos los años que faltan. Alguien que no duda por un instante que estará a su lado hasta que alguno de los dos muera.
Así que ándenle, vayan a decirle esto a sus parejas a ver si en serio van pa largo.
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22 julio 2013
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15 julio 2013
Fotos.
Últimamente me he contenido mucho en Facebook. Normalmente no me cuesta trabajo no comentar las fotos de los demás de forma sarcástica y/o burlona pero ya no puedo. Cada día la gente es más pendeja, más naca, más narcisista y vacía. Cada día le grito cosas a mi computadora esperando sacar mi ira. Esperando que de alguna forma esa persona escuche mi insulto. Creo que Facebook nos ha mostrado un lado de nuestros amigos que no conocíamos y que de cierta forma no queríamos conocer. Y, desafortunadamente, es un lado del que no podemos hablar porque, como buenos amigos, tenemos que aguantarlos en las buenas y en las malas, y las malas implican no entregarnos a ese deseo de humillarlos de forma pública en la red.
Pues no más. Hoy digo que no más y suelto una plegaria por la libertad de expresión sin compromisos amistosos. Hoy estoy aquí sin miedo. Hoy, de una vez por todas enlistaré las cosas que siempre he querido poner en sus fotos de Facebook y no he tenido los huevos para hacerlo. Hoy escribo todos esos pensamientos que he tenido en los últimos 3 años y he reprimido. Pensamientos con los que he batallado y silenciado. Si les queda el saco pónganselo y luego me buscan para partirnos la madre. Voy a decirles cosas que seguramente ya sabían pero se niegan a aceptar. Cosas reales. Cosas terribles. Cosas que espero no me cuesten su amistad y si sí, pues ni modo, tal vez no estábamos destinados a ser amigos para siempre.
Prepárense para una descarga de emoción y honestidad como nunca la han visto.
Empecemos.
1. Me quiero convertir al hinduismo para darte tan fuerte que los huequitos que tus nalgas dejan en el sillón queden marcados para siempre en mi pelvis cada vez que reencarnemos.
2. Estás más gorda.
Fin.
Si como yo han cargado con esto años, siéntanse libres de desahogarse en los comentarios.
---
Pues no más. Hoy digo que no más y suelto una plegaria por la libertad de expresión sin compromisos amistosos. Hoy estoy aquí sin miedo. Hoy, de una vez por todas enlistaré las cosas que siempre he querido poner en sus fotos de Facebook y no he tenido los huevos para hacerlo. Hoy escribo todos esos pensamientos que he tenido en los últimos 3 años y he reprimido. Pensamientos con los que he batallado y silenciado. Si les queda el saco pónganselo y luego me buscan para partirnos la madre. Voy a decirles cosas que seguramente ya sabían pero se niegan a aceptar. Cosas reales. Cosas terribles. Cosas que espero no me cuesten su amistad y si sí, pues ni modo, tal vez no estábamos destinados a ser amigos para siempre.
Prepárense para una descarga de emoción y honestidad como nunca la han visto.
Empecemos.
1. Me quiero convertir al hinduismo para darte tan fuerte que los huequitos que tus nalgas dejan en el sillón queden marcados para siempre en mi pelvis cada vez que reencarnemos.
2. Estás más gorda.
Fin.
Si como yo han cargado con esto años, siéntanse libres de desahogarse en los comentarios.
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02 julio 2013
Libro.
Siempre he querido escribir un libro y espero lograrlo algún día. El problema que he tenido es que no sé de qué escribirlo. No sé si quiero que sea de humor, que sea anecdótico, muchos cuentos, novela romántica o de plano un libro para niños (en serio). Así que recurro a mi bello blog para escribir varias ideas y ver si con el tiempo alguna se convierte en best seller interputanacional.
Game of Thrones para niños - Es sólo una guía para jugar sillas musicales. Oooooooooo, es una guía para jugar sillas musicales en las que se mata al primogénito del que pierda.
Ganchito - La historia de un gancho que está cansado de practicar abortos y quiere hacer cosas más grandes con su vida. Quiere colgar trajes de marca, ropa de lino y visitar los mejores walk in closets del mundo.
La Sombra del Viento 2 - Posible comedia/drama de un hombre que sufre de problemas gastrointestinales y por lo tanto no puede pasar más de 2 minutos sin pedorrearse. Una historia de drama, medicina, autosuperación y mal olor.
Espárragus - Una novela basada en la exitosa serie Spartacus, simplemente que en esta son vegetales los que se rebelan en contra de los romanos.
2 + 2 siempre es 4 - Thriller de un cleptómano con desorden obsesivo compulsivo que sólo puede robar en números pares y eventualmente debe conocer a los que les ha robado.
Nalgassi Vol. 1 - Un libro de puras pinturas echas con mis nalgas. Literal.
¡Hay una gorda en mi cama! - Autobiografía no autorizada.
¡Hay una gorda en mi cama, otra vez! - Autobiografía autorizada.
¿Hay una gorda en mi cama? - Autobiografía pero de las de "Elige tu propia aventura".
No me importa nada - El primer audiolibro escrito en braille.
¿Roja o verde? - Libro didáctico para niños en el que se les enseñará que salsa va mejor con qué taco y cuáles pican más. Creo que es vital que todo mexicano cuente con esa información desde pequeño.
Man Boobs No More - Un libro de autoayuda para que todos los hombres dejen de comer donas y se pongan a hacer ejercicio. Bueno, más que un libro es sólo una página que dice "¿Quieres volver a coger? Deja la dona.". Este se puede vender en CV Directo.
Ich Liebe Dich - Guía para backpackers. Todo lo que necesitas saber en otro idioma como "Te amo", "Te odio", "Tengo hambre", "¿Dónde hay un McDonalds?", "¿Dónde consigo la droga que es ilegal en mi país?", "En Suecia no existe el SIDA, ¿verdad?", "Anal, por favor." "Sí tengo Visa.", "No me torturen como en Hostal, por favor." y por supuesto "Batman".
La última Coca en el desierto - Testimonio que narra las aventuras de un hombre por el Sahara sólo para demostrarle a todo el mundo que la última Coca en el desierto vale pa pura mierda.
Puto el que lo lea - Mi colaboración con Banksy.
El bazo medio lleno - Un diario médico para hacer enojar a los pesimistas y freaks de la ortografía que no saben nada de nada.
Huele a ella - Una colección de pequeñas historias de amores pasados que se detonan en momentos inesperados por ciertos olores que van desde perfume, sudor y el olor a nuevo hasta aceite de oliva, un libro viejo y Vodka.
Fondo - Un libro cuya única función es tener espacio para una anforita.
¿Qué es la trascendencia y por qué es? - Un libro impreso en puro papel de cigarro para engañar a tus papás. Ellos pensarán que eres culto y lees, cuando en realidad sólo arrancas las páginas para armar harto porro y volarte la cabeza.
¡Piensa rápido! - Un libro de 900 páginas hecho para que lo uses como arma. Ya sea aventándoselo a alguien o dándoselo a leer a la persona que más odias. También servirá para ponerlo debajo de tu lap para que no te quemes la piernas.
Nadia - Un flipbook que me muestra haciendo una vuelta de carro en mis días de gimnasta olímpico en la Academia Ludskanov.
The Anarchist Cookbook 2 - A diferencia de su engañoso predecesor, aquí sí habrán recetas para alimentar a anarquistas furiosos y hambrientos. Muchos pasteles.
Odisea Burbujas - Remake de La Odisea de Homero pero aquí es Pistachón Zig Zag quien hace los viajes.
El Toro en el Inodoro - Homenaje a Dr. Seuss.
Calvin, Hobbes, Punk Rock y Pizza. - Una historia que habla de mi ascenso a la fama y la terrible caída que me regresa a la realidad. Empieza y acaba conmigo leyendo Calvin and Hobbes por lo que no es un final triste.
No entiendo los libros de Carl Sagan - Un libro en el que explico con lujo de detalles porqué no entiendo de los libros de Carl Sagan.
El final no está escrito - Una recopilación de todos los libros que no acabé. Escribiré la historia como me acuerdo y hasta donde llegué. El resto serán interpretaciones mías y hojas en blanco para que ustedes escriban sus propios finales.
Spike Lee me firmó una gorra y tengo una foto con Chris Mullin - Esto no es una idea, sólo quería presumir.
Romeo y Julieta - Una historia de amor entre Romeo Crennel y Julieta Venegas.
Neva Gangsta - Un compendio de pensamientos explicando porqué debí haber sido negro.
Calcetine$ - Obra de ficción que narra las aventuras de un joven en búsqueda de los calcetines más caros del mundo.
Prepusiciones - Un libro de fotografías en las que armo todas las preposiciones con prepucios.
HaiCookies - Libro de recetas de galletas escritas en haikus.
Chúpame un huevo - El libro más ofensivo del planeta. Como el que hacen en South Park pero en vez de ser asqueroso sería totalmente misógino, racista, antisemita, redneck, etc. Asumo que podría armar una buena historia pero cada referencia a una mujer sería terrible e intentaría no repetir los insultos.
Stand Uppercut - La fábula de un comediante de stand up que va de aldea en aldea enfrentando a sus hecklers en duelos a la muerte después de cada show.
:( - La dramática historia de una caminadora que se enamora de un suéter que siempre le ponen encima pero son separados para siempre cuando su dueño decide volver a hacer ejercicio.
Mejor que la película - Un libro falso que en realidad sólo contiene el DVD de su película.
¿Quieres ir a desayunar mañana? Y otras formas de convencerla para irse a dormir contigo. - Este obviamente no estaría escrito por mí.
Cama Sutra - Cientos de maneras innovadoras para dormir con aquella que amas sin que se te duerma el brazo o acapare toda la cama.
Life for Dummies - Este nos urge a todos.
Bien, creo que hay material, ¿cómo ven?
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Game of Thrones para niños - Es sólo una guía para jugar sillas musicales. Oooooooooo, es una guía para jugar sillas musicales en las que se mata al primogénito del que pierda.
Ganchito - La historia de un gancho que está cansado de practicar abortos y quiere hacer cosas más grandes con su vida. Quiere colgar trajes de marca, ropa de lino y visitar los mejores walk in closets del mundo.
La Sombra del Viento 2 - Posible comedia/drama de un hombre que sufre de problemas gastrointestinales y por lo tanto no puede pasar más de 2 minutos sin pedorrearse. Una historia de drama, medicina, autosuperación y mal olor.
Espárragus - Una novela basada en la exitosa serie Spartacus, simplemente que en esta son vegetales los que se rebelan en contra de los romanos.
2 + 2 siempre es 4 - Thriller de un cleptómano con desorden obsesivo compulsivo que sólo puede robar en números pares y eventualmente debe conocer a los que les ha robado.
Nalgassi Vol. 1 - Un libro de puras pinturas echas con mis nalgas. Literal.
¡Hay una gorda en mi cama! - Autobiografía no autorizada.
¡Hay una gorda en mi cama, otra vez! - Autobiografía autorizada.
¿Hay una gorda en mi cama? - Autobiografía pero de las de "Elige tu propia aventura".
No me importa nada - El primer audiolibro escrito en braille.
¿Roja o verde? - Libro didáctico para niños en el que se les enseñará que salsa va mejor con qué taco y cuáles pican más. Creo que es vital que todo mexicano cuente con esa información desde pequeño.
Man Boobs No More - Un libro de autoayuda para que todos los hombres dejen de comer donas y se pongan a hacer ejercicio. Bueno, más que un libro es sólo una página que dice "¿Quieres volver a coger? Deja la dona.". Este se puede vender en CV Directo.
Ich Liebe Dich - Guía para backpackers. Todo lo que necesitas saber en otro idioma como "Te amo", "Te odio", "Tengo hambre", "¿Dónde hay un McDonalds?", "¿Dónde consigo la droga que es ilegal en mi país?", "En Suecia no existe el SIDA, ¿verdad?", "Anal, por favor." "Sí tengo Visa.", "No me torturen como en Hostal, por favor." y por supuesto "Batman".
La última Coca en el desierto - Testimonio que narra las aventuras de un hombre por el Sahara sólo para demostrarle a todo el mundo que la última Coca en el desierto vale pa pura mierda.
Puto el que lo lea - Mi colaboración con Banksy.
El bazo medio lleno - Un diario médico para hacer enojar a los pesimistas y freaks de la ortografía que no saben nada de nada.
Huele a ella - Una colección de pequeñas historias de amores pasados que se detonan en momentos inesperados por ciertos olores que van desde perfume, sudor y el olor a nuevo hasta aceite de oliva, un libro viejo y Vodka.
Fondo - Un libro cuya única función es tener espacio para una anforita.
¿Qué es la trascendencia y por qué es? - Un libro impreso en puro papel de cigarro para engañar a tus papás. Ellos pensarán que eres culto y lees, cuando en realidad sólo arrancas las páginas para armar harto porro y volarte la cabeza.
¡Piensa rápido! - Un libro de 900 páginas hecho para que lo uses como arma. Ya sea aventándoselo a alguien o dándoselo a leer a la persona que más odias. También servirá para ponerlo debajo de tu lap para que no te quemes la piernas.
Nadia - Un flipbook que me muestra haciendo una vuelta de carro en mis días de gimnasta olímpico en la Academia Ludskanov.
The Anarchist Cookbook 2 - A diferencia de su engañoso predecesor, aquí sí habrán recetas para alimentar a anarquistas furiosos y hambrientos. Muchos pasteles.
Odisea Burbujas - Remake de La Odisea de Homero pero aquí es Pistachón Zig Zag quien hace los viajes.
El Toro en el Inodoro - Homenaje a Dr. Seuss.
Calvin, Hobbes, Punk Rock y Pizza. - Una historia que habla de mi ascenso a la fama y la terrible caída que me regresa a la realidad. Empieza y acaba conmigo leyendo Calvin and Hobbes por lo que no es un final triste.
No entiendo los libros de Carl Sagan - Un libro en el que explico con lujo de detalles porqué no entiendo de los libros de Carl Sagan.
El final no está escrito - Una recopilación de todos los libros que no acabé. Escribiré la historia como me acuerdo y hasta donde llegué. El resto serán interpretaciones mías y hojas en blanco para que ustedes escriban sus propios finales.
Spike Lee me firmó una gorra y tengo una foto con Chris Mullin - Esto no es una idea, sólo quería presumir.
Romeo y Julieta - Una historia de amor entre Romeo Crennel y Julieta Venegas.
Neva Gangsta - Un compendio de pensamientos explicando porqué debí haber sido negro.
Calcetine$ - Obra de ficción que narra las aventuras de un joven en búsqueda de los calcetines más caros del mundo.
Prepusiciones - Un libro de fotografías en las que armo todas las preposiciones con prepucios.
HaiCookies - Libro de recetas de galletas escritas en haikus.
Chúpame un huevo - El libro más ofensivo del planeta. Como el que hacen en South Park pero en vez de ser asqueroso sería totalmente misógino, racista, antisemita, redneck, etc. Asumo que podría armar una buena historia pero cada referencia a una mujer sería terrible e intentaría no repetir los insultos.
Stand Uppercut - La fábula de un comediante de stand up que va de aldea en aldea enfrentando a sus hecklers en duelos a la muerte después de cada show.
:( - La dramática historia de una caminadora que se enamora de un suéter que siempre le ponen encima pero son separados para siempre cuando su dueño decide volver a hacer ejercicio.
Mejor que la película - Un libro falso que en realidad sólo contiene el DVD de su película.
¿Quieres ir a desayunar mañana? Y otras formas de convencerla para irse a dormir contigo. - Este obviamente no estaría escrito por mí.
Cama Sutra - Cientos de maneras innovadoras para dormir con aquella que amas sin que se te duerma el brazo o acapare toda la cama.
Life for Dummies - Este nos urge a todos.
Bien, creo que hay material, ¿cómo ven?
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24 mayo 2013
No tengo tiempo para el título, acaba de empezar Demolition Man.
El otro día fui víctima de pruebas psicométricas (como pueden apreciarlo en este Vine) para entrar a trabajar a cierto lugar. Es obvio que me fue como el culo en la parte de matemáticas, hubo algunas que no pude responder ni usando la calculadora de mi iPhone y en cuanto vi las de fracciones me dije "fuck this shit" y jugué Robot Unicorn Attack hasta que se acabó el tiempo.
Pero irrelevante de mi retraso mental numérico, la parte de "no hay respuestas buenas ni malas, sólo sé honesto" fue una puta maravilla. Pude responder preguntas como:
A veces pienso en darle una nalgada a una mujer y no lo hago. Verdadero o Falso. (Puse verdadero)
Las mujeres que sufren algún tipo de acoso es porque ellas lo provocaron. V o F.
Las mujeres usan ropa entallada porque quieren provocarme. V o F. Putas.
Considero que mi consumo de marihuana es excesivo. V o F.
México está en: América - África - Europa - China
Y varias que no recuerdo pero que fueron divertidas. Espero que los resultados no sean divertidos sino favorables porque ya me está cayendo el veinte que me valió pito responder bien. Y eso que estudié psicología, así que debería saber contestar bien estas chingaderas.
Entonces, aprovechando mi licenciatura en algo que nunca ejercí y que no recuerdo cómo hacerlo, decidí crear mi propio test psicométrico. Varias pruebas, realizadas a lo largo de varias semanas no sólo para ver si esa persona es la adecuada para el puesto, sino para ver si es adecuada para seguir viviendo en este planeta llamado Tierra.
Etapa I - Ir a desayunar al IHOP porque estoy crudo y se me antojó. El entrevistado paga.
Etapa II - Una ardua investigación de su historia familiar, genética, linaje y relaciones interpersonales. Esto para saber si el entrevistado es capaz de poblar al mundo en un futuro con individuos respetables que nos darán un mejor mañana o si se está dando a una gorda y sólo nos dará al próximo Palazuelos. Also, para ver si tiene primas y/o hermanas buenonas.
Etapa III - Las pruebas escritas.
- Una prueba de ortografía y redacción excesiva y borderline nazi. Si el entrevistado la caga en acentuar "el" o "mi", sólo se le arrancarán las uñas. Si acentúa "ti" se le azotará con un látigo. Si confunde "haber" con "a ver", "hay" con "ahí" y escribe "estubo" o sustituye una q por una k, será fusilado por el poseedor del Récord Guinness por más juegos ganados de Basta. Desconozco su identidad pero tal vez sea mi mamá.
- Una prueba de matemáticas súper light y sin fracciones porque I can show some love.
- Una prueba de dibujo. Básicamente es jugar Pictionary para evaluar la tolerancia a la frustración del individuo. Se medirá en qué momento empieza a gritarle a su compañero por no adivinar o por "dibujar con las nalgas" así como su capacidad para aguantarse y no empezar a susurrar la respuesta.
- La prueba favorita de todos, la de "no hay respuesta buena ni mala". Aquí encontrarán preguntas como:
Cuando me masturbo por las noches yo: a) Lo hago en silencio para no despertar a mi mamá que duerme a mi lado. b) Me vengo en mi cara. c) Lo hago como adulto responsable, solo, con la puerta cerrada, viendo porno no alemán en mi compu. d) Aplico "la mano que mece la cuna".
Cuando me malviajo por meterme un ácido después de un hongo, yo: a) Intento balancear el viaje con un poco de coca. b) Intento balancear el viaje con un poco de coca y marihuana. c) Me subo a mi centauro y me largo al único lugar del mundo donde todavía hablan esperanto. d) Pongo música y me relajo.
Las mujeres nacen porque quieren que se las meta. Verdadero o Falso.
Todos los hombres son iguales. V o F.
Maggie le disparó al Señor Burns. V o F.
Lo peor de comer tacos es que las manos te apestan a limón por horas. V o F.
Soy hombre y he hecho pipí sentado. V o F.
Suelo cuestionar todas mis decisiones. V ¿Estás seguro que es verdadero? ¿No quieres mejor escoger falso? o F ¿Falso? ¿En serio? Ok, es tu funeral.
A veces sufro de dislexia. F o A.
Las mujeres en leggings/yoga pants son lo mejor que le ha pasado al mundo. V o V.
Mis lágrimas saben a: a) Derrota. b) Vergüenza. c) Miel. d) Otoño.
Un total de 990 preguntas como éstas.
- Prueba de unir los puntos. Al unirlos todos, se forma la frase "Tu mamá es tan puta que cuando llega la cuenta en cualquier restaurante y alguien hace el chiste de "¿pues quién cogió?" todos gritan su nombre". El punto es obligar al entrevistado a resolverlo frente a ti y si tiene los huevos de acabarlo y leerte esa frase en voz alta, pasó.
- Diseña tu propio gafete. Un jurado experimentado se encargará de votar y escoger el mejor gafete. Se basarán en el diseño, la foto, el "yo-yo", el uso de resistol, diamantina y plumones con olor.
Etapa IV - Debate de la caída de la Unión Soviética con Dolph Lundgren caracterizado como Iván Drago.
Etapa V- Concurso de comer hot dogs.
Etapa VI - Examen de números romanos.
Etapa VII - Hacer el TOEFL.
Etapa VIII - Sobrevivir al Eliminator de American Gladiators y ganarle en un juego de Manotazo a Nitro.
Pero irrelevante de mi retraso mental numérico, la parte de "no hay respuestas buenas ni malas, sólo sé honesto" fue una puta maravilla. Pude responder preguntas como:
A veces pienso en darle una nalgada a una mujer y no lo hago. Verdadero o Falso. (Puse verdadero)
Las mujeres que sufren algún tipo de acoso es porque ellas lo provocaron. V o F.
Las mujeres usan ropa entallada porque quieren provocarme. V o F. Putas.
Considero que mi consumo de marihuana es excesivo. V o F.
México está en: América - África - Europa - China
Y varias que no recuerdo pero que fueron divertidas. Espero que los resultados no sean divertidos sino favorables porque ya me está cayendo el veinte que me valió pito responder bien. Y eso que estudié psicología, así que debería saber contestar bien estas chingaderas.
Entonces, aprovechando mi licenciatura en algo que nunca ejercí y que no recuerdo cómo hacerlo, decidí crear mi propio test psicométrico. Varias pruebas, realizadas a lo largo de varias semanas no sólo para ver si esa persona es la adecuada para el puesto, sino para ver si es adecuada para seguir viviendo en este planeta llamado Tierra.
Etapa I - Ir a desayunar al IHOP porque estoy crudo y se me antojó. El entrevistado paga.
Etapa II - Una ardua investigación de su historia familiar, genética, linaje y relaciones interpersonales. Esto para saber si el entrevistado es capaz de poblar al mundo en un futuro con individuos respetables que nos darán un mejor mañana o si se está dando a una gorda y sólo nos dará al próximo Palazuelos. Also, para ver si tiene primas y/o hermanas buenonas.
Etapa III - Las pruebas escritas.
- Una prueba de ortografía y redacción excesiva y borderline nazi. Si el entrevistado la caga en acentuar "el" o "mi", sólo se le arrancarán las uñas. Si acentúa "ti" se le azotará con un látigo. Si confunde "haber" con "a ver", "hay" con "ahí" y escribe "estubo" o sustituye una q por una k, será fusilado por el poseedor del Récord Guinness por más juegos ganados de Basta. Desconozco su identidad pero tal vez sea mi mamá.
- Una prueba de matemáticas súper light y sin fracciones porque I can show some love.
- Una prueba de dibujo. Básicamente es jugar Pictionary para evaluar la tolerancia a la frustración del individuo. Se medirá en qué momento empieza a gritarle a su compañero por no adivinar o por "dibujar con las nalgas" así como su capacidad para aguantarse y no empezar a susurrar la respuesta.
- La prueba favorita de todos, la de "no hay respuesta buena ni mala". Aquí encontrarán preguntas como:
Cuando me masturbo por las noches yo: a) Lo hago en silencio para no despertar a mi mamá que duerme a mi lado. b) Me vengo en mi cara. c) Lo hago como adulto responsable, solo, con la puerta cerrada, viendo porno no alemán en mi compu. d) Aplico "la mano que mece la cuna".
Cuando me malviajo por meterme un ácido después de un hongo, yo: a) Intento balancear el viaje con un poco de coca. b) Intento balancear el viaje con un poco de coca y marihuana. c) Me subo a mi centauro y me largo al único lugar del mundo donde todavía hablan esperanto. d) Pongo música y me relajo.
Las mujeres nacen porque quieren que se las meta. Verdadero o Falso.
Todos los hombres son iguales. V o F.
Maggie le disparó al Señor Burns. V o F.
Lo peor de comer tacos es que las manos te apestan a limón por horas. V o F.
Soy hombre y he hecho pipí sentado. V o F.
Suelo cuestionar todas mis decisiones. V ¿Estás seguro que es verdadero? ¿No quieres mejor escoger falso? o F ¿Falso? ¿En serio? Ok, es tu funeral.
A veces sufro de dislexia. F o A.
Las mujeres en leggings/yoga pants son lo mejor que le ha pasado al mundo. V o V.
Mis lágrimas saben a: a) Derrota. b) Vergüenza. c) Miel. d) Otoño.
Un total de 990 preguntas como éstas.
- Prueba de unir los puntos. Al unirlos todos, se forma la frase "Tu mamá es tan puta que cuando llega la cuenta en cualquier restaurante y alguien hace el chiste de "¿pues quién cogió?" todos gritan su nombre". El punto es obligar al entrevistado a resolverlo frente a ti y si tiene los huevos de acabarlo y leerte esa frase en voz alta, pasó.
- Diseña tu propio gafete. Un jurado experimentado se encargará de votar y escoger el mejor gafete. Se basarán en el diseño, la foto, el "yo-yo", el uso de resistol, diamantina y plumones con olor.
Me la súper daba.
Etapa IV - Debate de la caída de la Unión Soviética con Dolph Lundgren caracterizado como Iván Drago.
Etapa V- Concurso de comer hot dogs.
Etapa VI - Examen de números romanos.
Etapa VII - Hacer el TOEFL.
Etapa VIII - Sobrevivir al Eliminator de American Gladiators y ganarle en un juego de Manotazo a Nitro.
Joto, motherfucker.
Etapa IX - Pijamada en tu casa con el resto de los posibles candidatos para el puesto. Se evaluarán muchos puntos como quién ronca y quién no, los diseños de las pijamas, quién se asusta y le pide a su mamá que pase a recogerlo, quién es el primero en despertarse (automáticamente queda eliminado) y quién moja la cama.
Etapa Final - ¡Guerra de currículums! Sigo sin tener claro si es llenar fundas de almohadas con CVs impresos o cortarse con el papel.
El ganador será contratado y respetado mientras que los perdedores serán humillados y exiliados a Constituyentes.
Mi información de contacto está en mi cuenta de Twitter por si su empresa está interesada en que le aplique la prueba a sus aspirantes.
Quedo a sus órdenes.
Saludos cordiales.
Mi información de contacto está en mi cuenta de Twitter por si su empresa está interesada en que le aplique la prueba a sus aspirantes.
Quedo a sus órdenes.
Saludos cordiales.
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14 abril 2013
Tecate.
Tal vez esté escribiendo esto un poco tarde pero de todas formas voy a hacerlo.
Mi querida cerveza Tecate lleva ya un rato con su campaña de "Es fácil ser hombre". Pero no fue hasta hace menos de un mes que la banda se alebrestó y pidió que bajaran este espectacular.
No voy a debatir si estuvo bien o mal el que esto pasara. Tampoco quiero defender a la marca, en lo personal toda esta campaña me cagó la madre, y para aquellos que dicen "es que está súper sexista y pone a la mujer como un objeto", sí, tienen razón. Aunque lamento decirles que todo este pedo sólo le está dando publicidad gratis a la marca. Pero repito, no quiero defender la campaña, quiero pedirles que si se van a quejar de la publicidad y van a pedir que bajen un billboard, lo hagan con las marcas que realmente lo merecen.
En esta ocasión Tecate les está diciendo "objetos" a las mujeres y por eso se enojan. Pero el resto de la publicidad en México, con muy pocas excepciones, nos está diciendo "PENDEJOS" a todos. ¿Se quieren quejar? Armen pedos por los anuncios de Modelo Light con Joe Montana. Quéjense de los plagios y terribles ideas que ejecutan los de Yoo al pensar que sólo por tener a un famoso todos vamos a mamar la campaña. Pidan mejores gráficas en la calle y publicidad con buena ortografía. No se claven en una campaña que sólo ofende a algunas, clávense en las campañas que nos ofenden a todos. Exijan que sus partidos de futbol no sean interrumpidos por gráficas de 1983 que abarcan toda la pantalla para comunicarles algo que no quieren leer. O dejen de comprar jerseys porque tienen tanta publicidad que parecen coches de carreras.
Y ojo, esto no es un ataque a las agencias de publicidad. Yo estuve en agencia por 5 años y sé que la culpa es del cliente, o de cuentas (ja) pero la ideología cavernícola de las marcas no va a cambiar a menos que ustedes, consumidores, hagan algo al respecto.
No quiero que esto se convierta en post de Facebook de "Este 13 de mayo todos apagamos la tele" porque esas mamadas no sirven. Quiero que esto los haga pensar tantito, que los haga darse cuenta que sí nos ponemos bien pendejos cuando se trata de violencia de género, pero no hacemos absolutamente nada cuando se trata de las 500 menciones que se hacen en media hora de programa en vivo que no tienen sentido o de niñas mordiendo manzanas mientras visitan a su papá dentista.
O no, ¿quién sabe? Tal vez tenemos lo que merecemos.
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Mi querida cerveza Tecate lleva ya un rato con su campaña de "Es fácil ser hombre". Pero no fue hasta hace menos de un mes que la banda se alebrestó y pidió que bajaran este espectacular.
No voy a debatir si estuvo bien o mal el que esto pasara. Tampoco quiero defender a la marca, en lo personal toda esta campaña me cagó la madre, y para aquellos que dicen "es que está súper sexista y pone a la mujer como un objeto", sí, tienen razón. Aunque lamento decirles que todo este pedo sólo le está dando publicidad gratis a la marca. Pero repito, no quiero defender la campaña, quiero pedirles que si se van a quejar de la publicidad y van a pedir que bajen un billboard, lo hagan con las marcas que realmente lo merecen.
En esta ocasión Tecate les está diciendo "objetos" a las mujeres y por eso se enojan. Pero el resto de la publicidad en México, con muy pocas excepciones, nos está diciendo "PENDEJOS" a todos. ¿Se quieren quejar? Armen pedos por los anuncios de Modelo Light con Joe Montana. Quéjense de los plagios y terribles ideas que ejecutan los de Yoo al pensar que sólo por tener a un famoso todos vamos a mamar la campaña. Pidan mejores gráficas en la calle y publicidad con buena ortografía. No se claven en una campaña que sólo ofende a algunas, clávense en las campañas que nos ofenden a todos. Exijan que sus partidos de futbol no sean interrumpidos por gráficas de 1983 que abarcan toda la pantalla para comunicarles algo que no quieren leer. O dejen de comprar jerseys porque tienen tanta publicidad que parecen coches de carreras.
Y ojo, esto no es un ataque a las agencias de publicidad. Yo estuve en agencia por 5 años y sé que la culpa es del cliente, o de cuentas (ja) pero la ideología cavernícola de las marcas no va a cambiar a menos que ustedes, consumidores, hagan algo al respecto.
No quiero que esto se convierta en post de Facebook de "Este 13 de mayo todos apagamos la tele" porque esas mamadas no sirven. Quiero que esto los haga pensar tantito, que los haga darse cuenta que sí nos ponemos bien pendejos cuando se trata de violencia de género, pero no hacemos absolutamente nada cuando se trata de las 500 menciones que se hacen en media hora de programa en vivo que no tienen sentido o de niñas mordiendo manzanas mientras visitan a su papá dentista.
O no, ¿quién sabe? Tal vez tenemos lo que merecemos.
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12 abril 2013
Yo los recuerdo, amigos.
El sábado pasado estaba un poco tomado (ahogado hasta mi puta madre) en la fiesta de un amigo. No había un DJ como tal y la música no era lo mejor que nos había pasado. Así que, junto con otro cuate, decidimos hacer algo al respecto y empezamos a poner música de nuestra pubertad creando el colectivo DJ Nostalgia en el proceso. Pusimos cosas como Hanson, The Real McCoy, Vengaboys, S Club 7, Ace of...puta madre, se me olvidó Ace of Base, y por supuesto, harto boy band. Backstreet Boys, NSYNC, 5ive, Westlife y otros cuyos nombres no quiero recordar para detener el misterioso crecimiento de una vagina entre mis piernas, sonaron a full. Y como el iTunes no contaba con todos estos maravillosos éxitos, cada canción salía de su respectivo video en Youtube. Bailamos como quinceañeras entachadas y todo salió bien, hasta que acabé comiendo gorditas de suadero solo en Eje 10, pero ésa es otra historia.
El punto aquí no es presumir mis habilidades de buscar en Youtube y darle click. El punto es que al regresar de hacer la coreografía de "Bye Bye Bye" tenía que ver el final del video antes de poner uno nuevo y me di cuenta de todos los miembros de estas bandas que no hacen nada. NA-DA. No digo "nada" como el bajista de un grupo, digo NADA como el maestro de Aikido de Stephen Hawking. Me encantaría escuchar sus éxitos sin las voces de aquellos que no aportan nada al grupo para ver si en serio tienen algún tipo de relevancia o sólo estaban ahí porque su mamá se la chupaba al productor. Es que es increíble cómo se hicieron famosos y millonarios por asociación. Por lo visto pegársele a los populares sí acaba sirviendo de algo.
Pero, ¿saben algo? No quiero odiarlos, quiero recordarlos. Ver sus caritas de niños de 11 una última vez, hacer algo para que alguien sepa sus nombres. Es más, quiero armar un supergroup, o más bien un not-so-super-sin-Justin-no-son-nada-group con aquellos que pasarán a la historia por ser parte tan importante de agrupaciones inmortales. Sí, tan importantes como el changuito de los Gemelos Fantásticos, "el otro" de los Tres Tenores que no es Plácido Domingo ni Pavarotti o Ringo Starr.
He aquí la alineación titular de estos héroes menospreciados, estos ninjas del pop, estos Robins de Robin:
Y los suplentes de los que siempre han sido suplentes:
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Los Mercurios que no son Ponch...jajaja hasta creen que Mercurio va a aparecer aquí. Jódanse, Magnetos wannabes. Y jódanse ustedes también, Magneto.
Espero este pequeño homenaje a aquellos artistas menospreciados sirva de algo. Espero se ganen el respeto que yo nunca les tendré y que hayan cuidado bien el dinero que ganaron con el talento de los demás.
Y sí, sé que la cantidad de información que manejo de boy bands es perturbadora y hasta cierto punto excesivamente homosexual. A esto sólo les puedo decir: LEAN UN PUTO LIBRO.
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El punto aquí no es presumir mis habilidades de buscar en Youtube y darle click. El punto es que al regresar de hacer la coreografía de "Bye Bye Bye" tenía que ver el final del video antes de poner uno nuevo y me di cuenta de todos los miembros de estas bandas que no hacen nada. NA-DA. No digo "nada" como el bajista de un grupo, digo NADA como el maestro de Aikido de Stephen Hawking. Me encantaría escuchar sus éxitos sin las voces de aquellos que no aportan nada al grupo para ver si en serio tienen algún tipo de relevancia o sólo estaban ahí porque su mamá se la chupaba al productor. Es que es increíble cómo se hicieron famosos y millonarios por asociación. Por lo visto pegársele a los populares sí acaba sirviendo de algo.
Pero, ¿saben algo? No quiero odiarlos, quiero recordarlos. Ver sus caritas de niños de 11 una última vez, hacer algo para que alguien sepa sus nombres. Es más, quiero armar un supergroup, o más bien un not-so-super-sin-Justin-no-son-nada-group con aquellos que pasarán a la historia por ser parte tan importante de agrupaciones inmortales. Sí, tan importantes como el changuito de los Gemelos Fantásticos, "el otro" de los Tres Tenores que no es Plácido Domingo ni Pavarotti o Ringo Starr.
He aquí la alineación titular de estos héroes menospreciados, estos ninjas del pop, estos Robins de Robin:
Howie D de los Backstreet Boys.
Iba a ser el minoría del grupo hasta que se dieron cuenta que AJ, con todo y sus drogadicciones, cantaba mejor.
Chris de NSYNC.
Mamen este idiota. No entiendo, nunca lo he entendido ni entenderé. ¿Por qué ese peinado? ¿Por qué esa ropa? ¿Por qué su mamá se tuvo que embarazar?
"Ven a que no te cante."
El chino de 5ive.
Este pobre no sólo no canta en ninguna (de las tres que conozco) sino que hasta usan un cut-out de cartón de él en un video. Observad:
El Travolta bizarro de los New Kids.
No me acuerdo de él pero es el único cuyo nombre ingoro, así que pues sí.
Los güeros de Westlife.
Él no.
Ellos:
Jesse de Breaking Bad carita.
Se escucha más cómo te muerdes el dedo que tu voz en toda su maldita discografía.
Kevin de Backstreet.
El maduro.
Lance de NSYNC.
¡Qué padre tatuaje! Seguro significa algo como "Iba a ir al espacio pero ya no." o "Back Back Back Back Back Back Back Back Back Back Back Back Backup vocals".
Joey de NSYNC.
Dios, un puto dueto con Justin y JC era suficiente.
Este IMBÉCIL de 98 Degrees.
Jajajajajajajaja, es que véanlo jajajajajaja, pobre diablo, otra foto, otra por favor:
¡JAAAAAAAAAAAAAA!
Citando a Homero: "Funciona a muchos niveles".
Todos los de Take That que no son Robbie Williams.
Cosi.
Todos los de Boyzone que no son Ronan Keating.
Agh.
Los Jacksons que no son Michael.
*Los viola*
Los Mercurios que no son Ponch...jajaja hasta creen que Mercurio va a aparecer aquí. Jódanse, Magnetos wannabes. Y jódanse ustedes también, Magneto.
Espero este pequeño homenaje a aquellos artistas menospreciados sirva de algo. Espero se ganen el respeto que yo nunca les tendré y que hayan cuidado bien el dinero que ganaron con el talento de los demás.
Y sí, sé que la cantidad de información que manejo de boy bands es perturbadora y hasta cierto punto excesivamente homosexual. A esto sólo les puedo decir: LEAN UN PUTO LIBRO.
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